"La democracia sustituye el nombramiento hecho por una minoría corrompida, por la elección debida a una mayoría incompetente." George Bernard Shaw

"Si te enfadas, piensa en las consecuencias". Confucio

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Ayer me pasé por sol en un ratito libre que saqué. Me encanta el ambiente. Es un alivio ver que no todo el mundo se queda en su casa viendo la tele mientras nos dan ostias por todos lados (vulneración de derechos, recortes, privatizaciones de servicios básicos, corrupciones sin fin, inyecciones de dinero público en empresas "privadas" sin que nadie asuma responsabilidades...).

Pero sinceramente, y muy jodido por ello, dudo que el 15M pueda solucionar nada. He estado en varias asambleas, tanto en Sol como en Leganés... y salí francamente decepcionado. Es desesperante. A parte de que, dependiendo de la asamblea, se pueden ver los protagonismos individuales impidiendo la horizontalidad que en teoría debe haber... hay una inoperancia inmensa. Para cualquier decisión nimia se pueden emplear horas y horas. Y el problema es que los debates suelen mantenerlos gente sin formación (ojo, no titulación, si no formación...), más opinando por ideologías (como quien compra el paquete completo) que por un análisis y estudio previo. A ver, es normal, nadie sabe de todo, no hay tiempo para aprender tantas cosas... lo importante es reconocer en qué temas sólo sabemos por los ideologos del color que sea y no ser demasiado tajantes con ello.

Por ejemplo, escuché decir a una chica muy joven (incluso dudo de su mayoría de edad) que la solución era dejar de pagar la deuda externa, un tipo intentó explicar lo peligroso de eso en un país como España con tan pocos recursos naturales propios, pero la gente vitoreaba a la chica y optaba por no escuchar la otra opinión (o, como mucho, escuchar con gesto condescendiente)... es algo así como que te pones malo y en vez de visitar al médico, montas una reunión de vecinos para que ellos te diagnostiquen y te traten. Para mi gusto se acerca peligrosamente a un concurso de popularidad más que a un debate serio capaz de generar propuestas viables (que, por cierto, tampoco es muy diferente de nuestra democracia actual).

Pero bueno, quitando eso, es un soplo de aire fresco. Mejor esto que simplemente callar, ladrar a los que disienten y esperar que las cosas se solucionen por arte de magia. Y quien sabe si despierta las conciencias adecuadas para que se geste un cambio serio de verdad. O puede que me equivoque y este sea el camino. Sea como sea, ojala esto acabe en una sociedad más justa. Nos hace falta.

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El otro día estuve en una conferencia sobre ayuda humanitaria. Uno de los temas estrellas fue el muy conocido carácter especulador de Occidente con los alimentos. Esto viene a ser que llega el "malvado mercado internacional" a África (uno de los grandes productores históricos de cereales), echa un ojo a las despensas de las zonas agrarias y compra todo el trigo a 3... deja pasar un par de semanas para que la gente empiece a pasar hambre, y luego, con todas las reservas en su poder, lo vende a 5.... no tiene competencia, nadie puede rebajar ese precio.

Un negocio redondo, porque no ha tenido que invertir en maquinaria, no ha tenido que levantarse al amanecer para trabajar los campos, no ha tenido que joderse fines de semana recolectando...

Por muy occidentales que seamos, por mucho que nos beneficie ese sistema, por muy capitalistas que nos sintamos... hay que reconocer que hay que ser unos verdaderos hijos de puta para hacer algo así.

Al preguntar que podíamos hacer, ya que esta democracia es una broma y ningún partido va a cambiar eso, uno de los ponentes dijo que todos somos parte de ese famoso mercado... tener un euro en el banco supone que ese banco va a usar ese euro para sus inversiones, y hay bancos que compran e invierten en armas y hay bancos que sólo invierten en proyectos locales. Echar una papeleta en una urna cada 4 años no vale de nada (ya hemos visto), pero gastarse 100 euros de la compra en una u otra compañía... bueno, estamos defendiendo el tipo de negocio que queremos que se lleve a cabo.

Sigo pensando que me voy a gastar todos mis ahorros en regaliz y a tomar por culo... pero ahora se que tendré que mirar con lupa a quien se lo compro. Algo es algo.

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Suelo pensar que cuando alguien dice "no puedo", simplemente está diciendo "no quiero". Realmente somos capaces de cualquier cosa, sólo queda en nuestras manos decidir si merece la pena el esfuerzo y el riesgo.

No suelo dudar, me gusta ser quien soy, pero hay veces que me veo parado. Que tengo al alcance de la mano aquello que necesito pero soy incapaz de lanzarme. Y sólo necesito una chispa. Da igual si la sonrisa de alguien desconocido, da igual si una risa agradable al otro lado del teléfono, da igual si un inocente beso en la mejilla... entonces algo me recorre el cuerpo y me pongo en pie. No hay dragones suficientemente grandes para asustarme, ni barreras tan altas como para desanimarme.

Luchar en cualquier frente incluso con la derrota casi segura no es el problema, arrancar, tener motivos para hacerlo, es mi asignatura pendiente. Y a veces es tan simple como que la persona adecuada me tienda la mano.

Siempre he dicho que soy como una estufita. Tengo una tienda de campaña para una persona (o para dos que quieran darse cariño), es de esas que lanzas al aire y al tocar el suelo ya está desplegada y lista para usar. Cuando he acampado con ella en invierno el principio es muy frío, pero al ser tan pequeña y yo generar bastante calorcito, a primera hora de la mañana es hasta agradable dormir sólo en ropa interior. La temperatura no suele ser algo que me quite el sueño.

Ni con esas. Ayer sentí frío. Mucho. Apenas llevaba una camiseta de manga corta. Nada más salir, los músculos del pecho y de los hombros se contrajeron violentamente, temblando sin control. Y no entraron en calor hasta casi la mitad del recorrido. En mi cabeza sólo resonaba "chocolate, al llegar a casa tienes que hacer algo con chocolate". Azúcar. Energía. Chocolate.

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Anoche tuve otro de esos sueños recurrentes que de vez en cuando se repiten. Se lo he contado a un par de personas y me dicen que más bien parece una pesadilla, pero, salvo un cansancio físico al despertar, la verdad es que extrañamente me reconforta.

El sueño siempre empieza igual... el único sentido que funciona es el olfato, en mitad de una silenciosa oscuridad me llega el aroma de una hoguera. Poco a poco empiezo a ver. Altos arboles me rodean, el verde vivo de las hojas brilla con la luz del sol, y los tonos más oscuros de miles de plantas alfombrando el suelo.

Aspiro profundamente para llenar los pulmones. Entonces el olor se hace más intenso... no es una simple hoguera. Veo que varios arbustos arden. Me bloqueo sin saber que hacer. Finalmente me quito la chaqueta para intentar apagarlos. El cielo se oscurece por el humo y veo altas columnas de fuego rodeándome, trepando por los troncos hasta las ramas más altas. Noto mi piel aumentando de temperatura. El aire es más denso. Soy consciente de los gruñidos de pequeños animales huyendo. Siento varias lágrimas evaporarse en mi mejilla. Distingo cada hoja secándose en las ramas antes de convertirse en ceniza.

Algo se rompe dentro de mi con un aullido. Mi instinto más primario toma el control. Doy la vuelta y empiezo a correr. Me reconforta. Es algo que sí está bajo mi control. Un esfuerzo familiar. El corazón bombea con fuerza. Los músculos responden. Las finas suelas de goma de las deportivas me permiten saber qué queda bajo mis pies. Cada inclinación del terreno. Cada curvatura de los troncos caídos sobre los que paso. Doy zancadas. Salto. Esquivo ramas bajas. Casi lo disfruto. Casi olvido que estoy huyendo hasta que me encuentro una pared de fuego delante mía. No puedo frenar. Tomo impulso y salto hacia un lateral. Ruedo en el suelo. Me clavo algunas ramitas en la espalda y los hombros. Da igual. Sigo corriendo.

Cada vez que parece que estoy a punto de encontrar una salida, el fuego me corta el paso. Deshidratada la piel se pega a los músculos. Brilla con un tono cobrizo por culpa de las cenizas y la sangre de algún corte. Pero no tengo miedo. Este instinto lobuno siempre sabe que hacer. Siempre hay otro camino. Siempre lo encuentra. Y sigo corriendo. De vez en cuando siente frustración. Mascullo alguna maldición. Agita la cabeza. Y corro en otra dirección. Siempre llego tarde, pero tengo la sensación de que en algún lugar entre las enmarañadas ramas y el violento fuego, hay un camino...

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Debo reconocer que soy un poco desastre con mi apariencia física. Por las mañanas me meto en la ducha, y según salgo apenas dedico un par de minutos para secarme el pelo... y ahora mismo no lo tengo tan corto como para que no se note el no peinarme. Además, para vestirme cojo lo primero que encuentro en la silla tirado o en el armario, mientras sea cómodo y esté limpio me vale, vaqueros, pantalones multibolsillos, jerseys, sudaderas con capucha...

Esta mañana no. Hoy tenía un encuentro importante y he elegido cuidadosamente qué ponerme, ropa más formal sin llegar a perderme, una chaqueta de punto ajustada al torso con la cremallera suficientemente abierta para dejar a la vista la parte de la camisa, esta con los botones adecuados desabrochados con una camiseta que diera contraste debajo, me he colocado bien el pelo y hasta me he afeitado cuidadosamente para dar la impresión de barba de un par de días, pero rasurado completamente el cuello para enmarcar mejor la cara. Informalmente formal.

Y lo he notado en el transporte público. Tampoco es que haya ido rompiendo corazones, de las cientos de chicas que me he cruzado sólo media docena de ellas se han fijado en mi y han intercambiado miradas, sonrisas y algún inocente roce de manos... habrá quien esté acostumbrado, para mi ha sido una sorpresa. Incluso la camarera donde desayunamos me lo ha comentado y, animado, he respondido con un piropo... me ha invitado al café.

Esta tarde he tenido que ir a correr al gimnasio para calmar al lobo interior, que araña, ruge y muerde por dentro. Me mira con cara de odio, de estar dolido y de incredulidad... necesita salir, estirar los músculos, sonreir maliciosamente y cerrar sus fauces en torno a alguien, arañar la suave piel con sus dientes, sentir la calidez en su lengua... pero por alguna extraña razón no veo bien liberarle justo ahora. Aunque ha sido un puntazo para mi autoestima, no me apetece susurrar nombres que no signifiquen nada...

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Hoy tenía varias ideas para escribir, por ejemplo el feo arañazo que me cruza el abdomen y el pecho (nota mental: si no eres una cabra montesa, no intentes subir por rocas húmedas), o la historia que me contó la camarera donde desayuno sobre un hombre ya mayor que hace trampas a sus hijos para poder darse un capricho de vez en cuando, incluso ya tenía escrito un texto sobre mirar al pasado...

Pero esta mañana he encontrado este vídeo y lo he tenido claro. Es un experimento social en el que disfrazan de simpático oso a un chico con una minusvalía para que la gente se acerque a él a darle un abrazo. Hay personas completamente insensibles sobre este tema, por ejemplo un par de compañeros que tuve en Irlanda y con los que tuve roces por cierto comentario, pero los que han hecho el experimento afirman que la mayor parte de la población es capaz de sentir empatía con las personas con algún tipo de problema de este tipo. Aún así, el protagonista del vídeo generalmente se da cuenta de que el asiento que queda a su lado en el autobús es el único que queda vacío.

Para pensarlo, ¿no?

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Esta mañana me ha costado horrores levantarme de la cama... y aún más salir de la ducha. Tambaleante, con el pelo todavía mojado, me he tomado un café (que dado mi nivel de concentración en ese momento, bien he podido darle un trago al detergente). No suele hacerme efecto, pero no me rindo y he insistido.

Como de costumbre, había pocos asientos libres en el tren, así que me he puesto los auriculares, las gafas de sol y me he apoyado en una de las paredes del vagón.

Son 20 minutos de trayecto, así que he cerrado los ojos un momento, para... pensar mejor. Cuando los he vuelto a abrir no sabía en que año estaba. He debido dormirme de pie, con el porta-documentos en la mano en perfecto equilibrio, porque cuando he abierto los ojos sobresaltado me había pasado 3 paradas...

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En realidad, y según me chivan, el carácter chino de "crisis" es una mezcla de los dos que significan "peligro" y "oportunidad". No podría asegurarlo, pero hay que reconocer que tiene su miga. Y no me atrevo a llevar la contraria a Lisa y a Homer... ¡nos quedamos con crisistunidad!

En en el último par de meses me he caído (metafóricamente) más veces que en los dos años anteriores (y si eres un lector/lectora habitual lo habrás notado), y joder, duele, pero me está haciendo sentir de un vivo que poco me falta para dar un bocao al mundo. No quiere decir que prefiera seguir dándome de hostias, alguna victoria entre tantas derrotas sería un bonito cambio, pero la verdad es que con cada tropiezo más necesidad tengo de revolverme, plantar cara y buscar vivir como quiero. Me he puesto más en serio con el alemán para abrirme puertas, he perdido varios miedos, hago ejercicio más a menudo...

Supongo que soy un poco tonto e infantil, y necesito un "ZAS, en toda la boca" para espabilar, para no simplemente dejarme llevar complaciente por la vida. Acomodarse es peligroso, cuando las cosas van, ya no bien, si no regular o estables, uno deja de cuestionarse, deja de esforzarse en mejorar porque no le convence el riesgo de perder esa tranquilidad a cambio de incertidumbre y esfuerzo sin tener una recompensa clara. Las dudas que te llevan a preguntarte si necesitas mejorar se convierten en fantasmas que amenazan lo que ya tienes, por triste, aburrido y gris que sea. El miedo empieza a tomar las decisiones y quedarse parados sólo juega en nuestra contra.

(tiempo de lectura medio: 1 min y 45 segs)

No suelo creer en esto de la suerte, ni en deidades que nos allanen el camino o tiren los dados jugando con nosotros. Peeeero....

Hace unos días me quedé dormido, algo que me descuadra las primeras horas del día porque me hace sentir que voy corriendo a todos sitios. La primera consecuencia fue subir al metro a una hora diferente de la habitual y perderme la conversación con tres chicas encantadoras con las que comparto los 10 primeros minutos de trayecto. La segunda fue atrasar la planificación de mi día entero y tener que posponer cierta entrevista que llevaba tiempo esperando y que podría ser una victoria tras muchos meses de pequeñas derrotas.

Y ya iba meditabundo sobre estos últimos meses, caminando por los pasillos de otra estación, cuando el pitido familiar de las puertas a punto de cerrarse sacó de mi letargo a mi orgullo herido y emprendí la carrera para, al menos, no perder otro tren. Justo al cruzar por la puerta cerrándose, y en un intento de frenar en seco, me di un fuerte golpe en la cabeza con la parte de arriba del contorno de la puerta. Ahí estaba yo, disimulando el dolor, acordándome de la madre de los diseñadores, que debían ser minúsculos para diseñar puertas tan pequeñas y pensando que, total, para eso me hubiera quedado en la cama.

Al llegar a mi destino la vi, y las reglas del juego parecieron cambiar... una brillante moneda en el suelo. Nadie cerca. 2 euritos. Una gilipollez, una miseria... lo justisimo para darme el capricho de un café con un donut. Pero más allá de eso, que me lo hubiera dado de todas formas, medio sonreí porque era el "destino", o el "azar", quien me pagaba ese desayuno. El interlocutor con quien tenía que pelearme de golpe se convirtió en alguien eficiente que me solucionó en minutos algo que habitualmente lleva horas.

Fui a desayunar a una de esas famosas cadenas de donuts. Había dos chicas americanas a punto de pedir un par de cajas grandes pero me dejaron pasar para tomárselo con calma y no hacerme esperar. Pedí el que venía con más chocolate de todos... y al pagar con esos dos euros mágicos, el precio de siempre, la dependienta me devolvió uno. Oferta. Sonrisa. Con mi bandeja me planté en mitad de la cafetería atestada justo cuando un tipo dejaba una mesa libre. Al poco de sentarme, las dos chicas de antes se acercaron... cómo no había sitios libres, me preguntaron si podían sentarse. Charlamos un buen rato, me dejé subir la autoestima dándome por aludido cada vez que ellas me decían que les encantaban los madrileños, que que guapos eramos y que simpáticos.

Justo me llegó un email al móvil, el par de asuntos del que me ocupaba se posponían y tenía el resto de la mañana libre. Fui al retiro a estirar las piernas y encontré a un tipo cantando con su voz rasgada y sólo con una guitarra (no tan bueno como el de mi anterior post, pero suficiente para quitarme la espinita). Estuve un rato escuchando... dejé el euro restante en la funda de la guitarra y me volví a casa debatiéndome entre la cara de sospecha y la de tonto de remate con la sensación de haber ganado sin acabar de comprender las reglas de un complicado juego.

Ya iba tocando algo más ameno. Además hoy escribo algo útil de verdad para combatir esos días en los que a uno le apetece quitarse la armadura, apagar el movil, enterrarse en una manta y no salir del sofá (y los monstruos de debajo de la cama, pues que aprendan a jugar al poker para pasar el rato).

Hace unas semanas encontré una tienda en Príncipe Pío especializada en chocolate, cómo me apetecía mucho dar un capricho, me busqué la excusa de hacer un postre y de paso llené la bolsa con otras cosas. Esta vez no he innovado casi nada pero ya me rondan por la cabeza ideas para la próxima.

Vamos allá, los ingredientes... puede parecer un postre un poco empalagoso y denso, lo es, pero está rebueno y con coger porciones pequeñas... o no, ¡allá cada uno!. Nos hacen falta 3 vasos de leche (200 ml cada uno), 3 vasitos de nata líquida para montar (100 ml cada uno), 2 sobres de cuajada en polvo y, sobre todo, 150 gramos de cada chocolate (negro amargo, chocolate con leche y blanco).

La idea es montar el postre en 3 capas, así que hay que hacer las 3 mezclas por separado, una detrás de otra. Sí, es un coñazo porque se manchan cacharros cómo si fuese a fregar otra persona (que no es el caso), pero merece la pena. Así que voy a explicar el proceso con el chocolate negro y luego es simplemente repetirlo con los otros dos. Ponemos en una cacerola medio vaso de leche y la nata, cuando esté caliente, justo antes de hervir, echamos los 150 gramos de chocolate partido en trozos. Movemos hasta que se funda. Por otro lado, en el medio vaso de leche fría echamos un poco más de medio sobre de cuajada y disolvemos hasta que no queden grumos... ahora echamos esa leche fría con la cuajada sobre nuestro chocolate fundido y removemos para que se mezcle bien (procurad no hacer mucho ejercicio en el gimnasio unos días antes... os pasará factura, remover tanto es menos divertido si te duele todo, jajaja).

Echamos en nuestro molde o fuente.

Después de rechupetear cucharas (algún capricho se tiene que dar el cocinero) y de fregar todos los cacharros, hacemos el mismo proceso con el chocolate con leche. Esta vez, al ir a verter el segundo chocolate (ahora líquido, caliente, con la cuajada y la nata), dejamos que el chorro caiga sobre una cuchara antes de que llegue al chocolate negro, para que no se hagan hoyos y se mezclen los dos tipos. Queremos que queden en capas bien delimitadas. Y volvemos a repetir con el chocolate blanco, ojo al echarlo sobre el chocolate con leche, vertedlo en el molde pero que caiga antes en una cuchara.

Vistoso, ¿eh? A la nevera un día para que cuaje todo bien y quede compacto. Ahora mismo está para meterle la cuchara tal cual... peeero, vamos a darle un último toque a la hora de presentarlo. Se desmolda bien, y es chocolate, le viene bien un montón de cosas, por ejemplo echad encima virutas de chocolate, o justo al lado una cucharadita de mermelada de frambuesa... yo lo he hecho sencillito con unas gotas de chocolate que compré en esa tienda que comentaba al principio.

El postre no lleva más azucar de la que ya traen los chocolates, pero aún así queda un poco dulzón, para la próxima echaré una capa más gruesa de chocolate amargo y una más fina de chocolate blanco, sólo hay que respetar las proporciones de ingredientes. Ya hay lista de espera para probarlo para la próxima que lo haga... parece que es difícil decir que no al chocolate.

"No aceptar sufrir es malo" Hagakure, libro de caballería samurai

(tiempo de lectura medio estimado: 1 min y 5 segs)

En la última semana he dicho un par de veces lo mismo (y la de cientos de veces que lo he pensado), casi convirtiéndose en un mantra al que aferrarme en estas noches repentinamente más frías, "sólo necesito un motivo para seguir luchando, dámelo y no me rindo". Algo tan simple como una palabra es capaz de encender los tambores de guerra. Da igual si es difícil, si la gente piensa que estoy loco o si no se siquiera contra lo que lucho, una sola palabra y no perderé ni la sonrisa mientras me enfrento a lo que sea y me llevo los golpes y arañazos que hagan falta. Soy de los que se lanzan de cabeza si considera algo importante.

Hace unos cuantos años, en uno de los primeros libros de fantasía épica que cayó en mis manos, leí que el protagonista clavó su lanza en el suelo húmedo, desenvainó la espada y caminó unos cuantos metros a la espera de sus enemigos. Sabía que iba a morir, pero se prometió así mismo no retroceder más allá de donde la lanza estaba clavada. Ahora entiendo que no podía permitirse ceder ni un paso, por miedo a que después de ese paso viniera otro, y luego otro.

Muchas veces los tambores no suenan, no por falta de ganas. Ni por miedo. Si no porque no hay una palabra que me anime a lanzarme al vacío, una velita que me de pistas sobre por donde tirarme. Con ese único "click", se ponen a rugir, ensordeciendo todo lo demás, y da igual el tiempo que haya estado esperando, da igual si me han derrotado otras veces, la adrenalina da fuerzas, el lobo interior manda... Podrá salir o no, pero cada cicatriz por haberlo intentado es un motivo para sentirse orgulloso.

(tiempo de lectura medio estimado: 1 min y 20 segs)

He dado un último trago al café del vaso de papel para llevar y he disfrutado un momento del sabor amargo sin azúcar. El tren que tenía que coger estaba entrando en la estación entre chirridos y bufidos. Soy como un niño pequeño y me hacen especial ilusión los que tienen dos plantas, desde la de arriba se ve todo mejor.

En la parte de arriba sólo había otros dos pasajeros, en uno de los extremos un tipo enorme (y para que yo diga eso, es que de verdad era enorme), con el pelo largo, barba descuidada y tatuajes asomando por el cuello de la camiseta y por las mangas, iba con unos vaqueros raídos y una cazadora de cuero desgastada. En el otro extremo, por donde he entrado yo, otro tipo sentado, medio borracho, muy ajado, con la piel arrugada y el pelo blanco, oliendo a vino rancio y con ropa sucia. He pasado junto a él y me he acomodado en mitad del vagón.

En la siguiente estación ha subido una chica de unos 30 años, pequeña, delgadita, con media melena, muy oscura, enmarcando su cara de piel clara. Llevaba unos vaqueros blancos y una camisa negra con un par de botones desabrochados (me ha sorprendido porque he pensado que tendría que estar helada sólo con eso). Ha pasado medio corriendo delante del tipo de los tatuajes. Se ha parado junto a mi fila de asientos, ha echado un vistazo al otro extremo. Me ha mirado. Se ha sentado justo a mi lado. Me ha sonreído y ha dicho algo.

Me he quitado los auriculares para escucharla.

Preguntaba sobre la estación donde me bajaba, para bajarse conmigo y hacer el cambio de vagón. No le inspiraban mucha confianza los otros dos viajeros y tampoco se atrevía a cambiar de vagón ella sola por si resultaba raro. Parecía apurada, nerviosa, así que he bromeado con mi miedo atroz a los payasos para tranquilizarla. Al ver el vaivén de trenes cercano a Chamartín he comentado que no sería mala opción coger un tren a cualquier parte y empezar otro lugar, reseteando problemas y miedos, de cero. Me ha mirado muy seria y me ha preguntado "¿y qué harías si no tuvieras miedo?".

(tiempo de lectura medio estimado: 1 min y 5 segundos)

Siento debilidad por la gente que, rasgando una guitarra y con la voz rota, pueden transmitir tantísimo. Cuando deambulo por alguna ciudad y escucho algo así, me quedo medio embobado. Algo dentro se rompe y me sale un yo que me encanta, un poco triste y melancólico, pero muy vivo, muy intenso. Y por alguna razón me dan ganas de viajar en tren, con un pie apoyado en el asiento de enfrente y la mirada perdida por la ventana. Rumiando mis pensamientos durante horas. Sacando las dudas, desnudandolas, hurgando en la herida, saboreando el regusto amargamente familiar.

Me recuerda que todo puede cambiar en un minuto, en una llamada, en un cruce de miradas, en un mensajito, en una sonrisa, en una pregunta con un guiño, en un apartar la mirada para guardar las lágrimas, en un susurro que no se atreve a ser más alto para no hacer más daño. Me hace sentirme un poco roto por dentro. Las cicatrices figuradas me pican. Me sale la media sonrisa cínica. La de perdedor resignado que parece disfrutar de un chiste íntimo.

Los acordes de la guitarra seguirán sonando mucho después de echar una moneda, o de invitar a una cerveza, al que ha despertado mi yo más melancólico. Mis pasos se volverán más erráticos y me apetecerá estar solo. Y me perderé por la ciudad, sin ganas de que me espere nadie (o con más ganas que nunca, pero con miedo).

Llevo un par de horas escuchando al tipo este, maldiciendo que en Madrid casi todos canten baladas por las calles y con ganas de que alguien me arañe por dentro con su voz rota, que haga salir al yo cínico con la media sonrisa, quizás asimilando tantas cosas que te hacen sentir roto y sin saber del todo por qué.

"No importa lo rápido que viaje la luz, siempre se encuentra con que la oscuridad ha llegado antes y la está esperando" Terry Pratchett

(tiempo de lectura medio estimado: 1 min y 55 seg)

Un murmullo me despierta. Abro los ojos. Hubiera dado igual mantenerlos cerrados ya que la oscuridad es demasiado densa.

Me incorporo. No se donde estoy. Siento frío sobre mi piel, no tardo en descubrir que estoy casi desnudo. Noto la dureza de la piedra bajo mis pies descalzos. Doy unos tímidos pasos mientras tanteo con las manos, necesito saber qué me rodea. Topo con algo... un olor amargo me inunda las fosas nasales, noto una corriente de aire caliente en la cara, al menos es un cambio, incluso puedo distinguir un brillo a escasos centímetros de mí.

Dolor. Intenso y repentino. Un golpe estalla en mi pecho. Me hace recular varios pasos.

Escucho un gruñido donde intuyo estaba segundos antes, tengo miedo de un segundo golpe así que salto hacia atrás, tropiezo y caigo. Intento rodar sobre mi espalda para, con el impulso, girar y quedar de pie. Lo consigo a duras penas. Paso la mano por el pecho, allí donde siento un dolor sordo palpitar, y noto el tacto pegajoso de la sangre. La adrenalina me insensibiliza y me impide notar los pequeños regueros de sangre bajar por mi abdomen, pero mis dedos descubren que la sangre está bajando más allá de la cintura. Unos pesados pasos de "algo" acercándose me hacen reaccionar. Intento caminar hacia atrás, huyendo de la fuente de los sonidos.

Otros pasos, más rápidos, me avisan demasiado tarde de que hay otro "algo" detrás mía. Estoy desconcertado. No se donde estoy, ni qué me rodea, ni cuantos... unos afilados dientes hacen presa en mi pierna derecha, la sacudo para quitarme ese lo-que-sea de encima... un agudo dolor me recorre el cuerpo. Siento la necesidad de arrodillarme y llorar. Me obligo a seguir en pie aunque el dolor me esté matando. En unos minutos me volveré a cuestionar y más me vale haber encontrado algún motivo para seguir luchando. O me sobrarán las razones para dejar de hacerlo. Los pasos ajenos han parado, renqueo hacia atrás, sufriendo lo indecible en cada movimiento, hasta que puedo apoyar la espalda en una pared. Respiro profundamente y exploro la nueva herida, justo entre la rodilla y el tobillo, allí donde debería haber una suave protuberancia del músculo sólo hay girones de carne y ríos de sangre. Ahora apenas duele, pero la experiencia me dice que luego será mucho peor.

Me muerdo el labio hasta notar un sabor metálico en la boca, ambas heridas escuecen, y no paran de sangrar, mis dedos están pegajosos, y noto que voy perdiendo fuerzas. Me cuesta hasta cerrar el puño. No se si podré devolver algún golpe. Mi lobo interno gime dolorido. Noto la boca seca. Necesito agua. No llego a comprender que coño hago aquí. No dejo de preguntarme por qué... ¿por qué? casi como si fueran unas palabras mágicas que me van a hacer volver a un mundo donde haya luz. Luz. La echo de menos. No ver me está volviendo loco. Más loco. Me apetece una luz blanca, o amarilla. Pierdo el sentido de la orientación. Una luz blanquecina, los primeros rayos del sol abriéndose camino en la montaña en una fría mañana de invierno. Locura. Oscuridad. Motivos que no lo son. Heridas. Estoy perdiendo mucha sangre.

Sonrío. Hace tiempo estiraron tanto mi cordura que se rompió, y descubrí que morir es sumamente fácil y que a lo que hay que tener miedo es a vivir. Escucho de nuevo los pesados pasos que no presagian alegría precisamente. Me pongo en tensión, cada músculo, cada fibra de mi ser, sin perder la sonrisa, para esto hemos nacido. Encojo el cuerpo para recibir otro impacto....