Bolds´ Sanctuary

Rendirse

He cogido otra vez la pesas, lo que supone que cada dia estoy 20/30 minutos escuchando atentamente música mientras hago ejercicio. En el silencio de mi habitación resuena el estribillo de una canción que canto moviendo los labios en silencio.

Tanto luchar para esto
Y ahora te veo tan lejos

Me he acordado del último post que he leido en el blog de Sola, habla sobre renunciar a seguir persiguiendo fantasmas y lo dañino que es el amor, despues lore decía que iba a haber escrito algo parecido.

Aunque parezca lo contrario, no escribo todos mis conflictos en este blog. En parte porque me gusta seguir teniendo un rinconcito de mí invisible a todos y en parte porque en este juego que se llama vida, hasta unas palabras pueden desencadenar sucesos que me aterran.

Cuando despejo mi mente, otra canción, otro fragmento que tambien me se de memoria...

La oigo caminar
Y mi alma se asoma
Quisiera gritar
Pero un nudo me ahoga
No sabría que decir
A mi diosa.

Jamás se fijara en mi
[...]
Jamás oirá este lamento
Que llevo tan dentro de mí

Tengo que sonreir ironicamente, el modo RANDOM del equipo me devuelve las canciones justas que "necesito" oir. Suena el chirrido que anuncia el comienzo de otra canción, ya estaba esperando la señal divina que me empujase a mandar todo a la mierda y hundirme en mi propio desanimo.

Te presento a mis heridas
Con el tiempo cicatrizan
Sólo pienso en continuar

Hombre, pues al final, como señal deja mucho que desear... sólo que a veces uno se cansa de quedarse prendado de chicas que con el tiempo resultan ser inaccesibles, por muy poetico que quede para escribir.

Post rápido

Tengo 10 minutos antes de irme a la ducha y salir para clase. Ayer tuve la primera práctica de "Teoría de mecanismos y estructuras". Aunque me ofrecieron pertenecer a dos parejas (de gente conocida, claro :)), preferí buscar a otro que estuviera solo y conocer gente nueva.

Allí estaba un chico que no se ha juntado con nadie desde que comenzó el curso, no habla con nadie, nadie habla con él... aunque parece ser que todos le conocían menos yo. Le pregunto si le importa que me siente con él, me responde con un presuroso "no, claro, sientate". Despues de los 10 minutos de explicación sobre la práctica nos toca trabajar juntos y le pregunto el nombre mientras me presento... su apretón de manos es fuerte, denota seguridad en uno mismo.

Empezamos a hacer la practica, calculo númerico de momentos y circulo de Mohr, el resto de parejas arman un poco de escandalo, nosotros trabajamos en silencio, individualmente... cada dos o tres minutos comprobamos que estamos siguiendo los mismos pasos y que vamos bien. A la media hora compruebo que este chaval mira mi hoja de vez en cuando, pero si va más avanzado que yo, ¿para que copiarse? y caigo en la cuenta de que eso mismo hago yo en las materias que domino, si voy adelantado miro disimuladamente a mi compañer@ para echarle un cable donde dude.

Acabamos la practica mucho antes que el resto, cada uno por nuestra cuenta y comprobando que tenemos todo igual. Al poner su nombre completo me suena de algo... "¿oye, eres tu el que sacó matricula de honor en Quimica?", "sí, y en caculo"... respondo con un halago "joder, eres un hacha". Se pone rojo, sonrie y suelta un timido "gracias".

Me cae bien este chaval.

Más madera

Hoy me he despertado con la hora justa, asi que me he duchado corriendo y me he puesto el mp3 (lo meto en el bolsillo y disimulo el cable de los cascos bajo el jersey)... cojo las gafas de sol y la carpeta y salgo por la puerta, nada más empezar a bajar las escaleras, enciendo el reproductor... no suena... no se enciende... sin batería: "mierda".

Asi que he pensado "ojala me encuentre a alguno de los compañeros que vienen en el tren o en el metro (y que tienen que pasar cerca de mi calle por narices) para no ir en silencio". Pues nada, nadie, a escucharme a mi mismo otra vez.

Aunque sólo sean 5 o 6 minutos de paseo, ya he creado a un nuevo personaje, y tengo que escribir algo sobre él: Es un ogro que se llama Ogro porque nadie ha necesitado darle un nombre nuevo, tenía el suyo, pero lo perdió junto con su anterior vida. Llega a una tierra nueva y decide montar alli su pequeña cueva, nada parecida a su anterior palacio, pero que quiere ir mejorandola poco a poco...

Que manía con cambiar de tema...

Pues efectivamente, tenía pensado escribir 3 post's diferentes... es decir, cuando menos ganas de escribir tengo, me veo saturado de ideas. Y ahora tengo que cambiar de nuevo el tema porque uno es así y no puede tener una idea fija durante más de 10 minutos sin que le asalten nuevas cuestiones del más bajo interes general.

De los 3 anteriores (lo pongo para que al releerlo en un par de dias, me acuerde sobre que versaban los post's), dos enunciaban leyes basicas del mundo empresarial (y por tanto, perfectamente aplicables al mundo social, que es lo que me interesa) explicadas por el gerente de una empresa de más de 200 trabajadores y transmitidas a mi por el program managerde otra empresa de diseño más modesta con tan sólo una veintena de trabajadores (mi hermano). Y el tercero trataba sobre algo que cada vez veo más absurdo y que paso a omitir.

Ahora resulta que después de la parrafada anterior me he quedado sin ganas de escribir el post tan poco trascendental que tenía en mente... pero bueno, resumo muy mucho diciendo que cada vez entiendo menos a la gente y sus radicalismos estupidos. Cada vez veo más abanderados de causas (y perdonemen la expresión) más gilipollas, más cerriles, más sordos y sobre todo, más beligerantes.

Otra cosa, a mis oidos ha llegado lo que espero sea una confusión, pues no creo que nadie sea tan hijo de... mala madre como para editar un DVD del 11M en el que aparecen hasta las imagenes de las explosiones que se filtraron. Simplemente me parecería de lo más deleznable y posiblemente no tuviera reparos en escupir insultos y calificativos bastante duros durante una temporada desde este mismo blog (en el que siempre he intentado politizar lo menos posible, remitiendome simplemente a hechos muy concretos que clamaban una crítica).

Tercera crítica del día... a esos maravillosos medios de comunicación que no respetan nada ni a nadie que no pueda aportales una cuota minima de audiencia. Hablo de telecinco y sus cada vez más hirientes (incomprensible desde mi punto de vista) comentarios y es que lo de Latre del domingo es tremendo, incluso para alguien que (como yo) no profesa demasiada simpatía por un sistema eclesiástico viciado.

Hace ya un par de años se la juré a esta "maravillosa" cadena por emitir un episodio de Hospital Central en el que un jugador de rol tomaba una catana para asesinar a unos medicos porque el juego se lo decía (hasta donde yo sé, los libros no hablan)... poco despues emitieron un programa especial en el que se hablaba de estos juegos, por supuesto llevaron a unos expertos en el tema (curioso que pocos hubieran jugado) a los que cortaban en cuanto decían que el rol como tal no afecta. Se les exigió una disculpa pública, para el colectivo de roleros, desde la dirección de Devir (empresa distribuidora de productos lúdicos de este género en España) y no obtuvieron por respuesta más que una carta en la que se nos tachaba de adolescentes fantasiosos.

De acuerdo, todavía podría seguir soltando hachazos que a nadie importan y que pocos leeran, pero por hoy vale :).

Abriendo el baúl de los recuerdos (pero que viejo me hago)

Pues abro el baúl de los recuerdos, y efectivamente, tenía una vida aparte de Claudia :). Mi padre y yo solemos irnos todos los años 3 o 4 días a algún sitio, como soy el que más se parece a él, pues nos vamos solos y dejamos en paz a mi madre y a mi hermano. Hace un par de años fuimos a Jaen, mi padre le comentó a un empresario de esa zona que nos buscase algo decente, una buena zona para hacer marchas interminables, buena comida y mucho verde (ambos amantes de la naturaleza encerrados en la voraginosa ciudad, nos gustan los bosques inmensos :)).

Al final acabamos en el parque natural de Cazorla, un valle inmenso rodeado de altas montañas y todo cubierto con un manto de verde vida. Una de las actividades que te ofrecía el pequeño establecimiento donde estábamos eran paseos a caballo por los alrededores, el primer día que nos animamos estuvimos un par de horas, básicamente para aprender a montar con cierta seguridad y ver los alrededores. Fue el segundo día el que guardo con más nitidez.

Ese día desayunamos tarde, nos dimos un paseo muy ligero y comimos bien, habíamos quedado a las 4 con el chico que guiaba los paseos y no queríamos ir cansados. Nos presentamos puntuales en las cuadras, también se había animado una de las camareras (bastante agradable por cierto). Nos ofrecieron unos caballos mejores que el día anterior, ya que esta vez iba a ser una sesión más larga y más dura. Cuando vi la inmensa mole blanca que me tocaba, adquirí el color de su piel :), un semental que había dejado paso a los más jóvenes y que ahora le dedicaban a los paseos, robusto y tranquilo (por suerte :)). Me subí con cierta dificultad (era bastante alto, incluso para mi 1’8).

Nos llevaron por un senderito por el que se nos cruzaron un par de ciervos (o ciervas o gamos… en cuestión de fauna ando un poco verde), la sensación ya era impresionante, ver como se cruzaban esos animalillos, bastante más pequeños que las bestias que nosotros mismos montábamos. Al poco tuvimos que cruzar un río de medio metro de profundidad y lleno de rocas, impresionante de nuevo. A lo lejos se veían algunas nubes negras y las monturas empezaron a piafar nerviosas, el guía nos dijo que iba a haber tormenta y que los animales se ponían muy nerviosos… que procurásemos tranquilizarlos, en mi caso no fue difícil, llevaba un par de horas palmeando y acariciando el cuello del caballo y susurrándole halagos (¿que pasa? Prefería tenerlo contento desde el principio :)).

Cada vez costaba más manejarlos, pero tampoco importaba mucho, el líder equino que marcaba el camino era el que manejaba el guía y el resto, en caso de duda, le seguían dócilmente. Algunos jabalíes rumiaban unas raíces a 50 metros del camino, enormes bestias que no acostumbraban a atacar por esa zona. Sinceramente, el miedo por la tormenta incrementaba la adrenalina de la situación (comprendedme, la segunda vez que montaba a caballo, un bicho tan grande, los jabalíes salvajes y en el inicio de una tormenta).

Lo mejor de todo fue cuando empezaron los rayos a lo lejos (ver como un relámpago rasga el cielo oscuro y el trueno parece hacer crujir las ramas mientras estás en un bosque montado a caballo es tremendo), las primeras gotas de lluvia golpeaban contra nosotros y sentí algo que no he vuelto a sentir más que en un par de ocasiones. Sensación de libertad, plenitud de todo… tenía todavía una hora y media para disfrutar de todo aquello, iba a ver a mi novia en un par de días, a punto de acabar segundo de bachillerato, estaba ansioso por contar a los amigos de la tienda de rol la experiencia y proponer algún viaje similar… en una sola palabra, lo que sentía era felicidad.

Sueños

Llevo una semana sin escribir demasiado. Con esa frase me he levantado esta mañana y me he soltado un par de excusas bastante pobres. He soñado cosas muy raras, pero el que se merecería un premio ha sido uno de ellos en el que parecía haber puesto cara y cuerpo a mis sentimientos... y me asombraba por la presencia de uno que no debía estar tan cerca del corazón y al que le aconsejaba que subiera unos centimetros hacia la cabeza.

Despues de esa rayada, raro si no me diera por darle vueltas al tema.... y va a tener razón el tontito del Perea cuando dice que 1 más 1 son 7. Aunque en mi caso prefiero decir que F no es igual a m por a... no se le puede sacar una ley infalible a todo.

Otra rayada que me ha asediado es que el propio deseo de libertad nos esclaviza... hagase la lectura que cada uno quiera en su propia situación.

Al final he llegado a la conclusión de que no he escrito hasta ahora porque lo que necesitaba contar me daba un poco de miedo. He vuelto a soñar con Claudia (si, una semana intensa de sueños) y he soñado con otra chica a la que quiero mucho (y que me hace bien poquito caso en ese sentido), y quizás esté un poco falto de mimos.

Saruman (pero cuanto frikismo)

¿Quien no recuerda la imagen de Saruman alentando a sus tropas en Isengard? Para los que se quedasen dormidos (y no miro a ninguna lectora :P), el personaje en cuestión sale a su "terracita" a arengar a sus soldados, miles de orcos montando bulla en cerradas formaciones. Algunos analistas (pues como siempre, cada uno hace la lectura que más le gusta) lo han comparado con Hitler (aqui el señor Jackson recogió el rumor de que Tolkien había representado a los alemanes como los orcos, el mal que asolaba la tierra).

Pues bien, lógica de primero de bachillerato... si A es B, y B es C... A es C. Con esto de la fiebre alta y las ganas nulas de salir, me he instalado un juego de ordenador, "Batallas por la tierra media". Un juego de estrategia cuyo punto fuerte son las campañas, el bien o el mal... he elegido la campaña del mal (¿alguien lo dudaba? :P), y, por supuesto, toca encarnar a Saruman (acojonante cuando mueves al personaje entre las tropas, los orcos se giran para mirarle y empiezan a golpearse el pecho con las espadas y el suelo con las lanzas mientras aclaman a su lider).

Al principio uno mima a sus primeros 30 orcos, se gasta una fortuna en armarlos mejor, protegerlos, siempre cuidando la estrategia para que no caiga ninguno... despues, cuando te cansas de medir las distancias justas para los ballesteros, simplemente los mandas al frente, de 100 en 100... cuando caen, generas más, total, sin mejorarles nada, son más baratos que los humanos.

Creo que me está empezando a salir un bigotillo sospechoso...

En el mejor momento... (tono ironico insertado)

Los ojos inyectados en sangre y vidriosos me lloran nada más despertarme, quizás para aliviar el hecho de que me escuecen/queman. La nariz, colorada ya por decenas de pañuelos de papel, moquea. Mi piel arde y mi garganta duele. Pues vaya, he elegido ponerme malo justo en vacaciones, y eso me pasa por ver las fotos de cierta lectora especialmente guapa (lo siento, tenía que hacer el comentario :P). Ahora en serio, me lo ha pegado o bien Is. (ya que de vez en cuando compartimos una botella de medio litro de refresco) o bien E. (una chica de la academia con la que hablo muy a menudo y muy cerca, si la clase es pequeña no es culpa mía :))… ambas chicas bonitas, resfriadas, muy cercanas a mi (y con novio :( ).

Me gustaría escribir algo profundo, de eso que tienes que leerte un par de veces, palabra tras palabra que haga pensar al lector. Pero hoy he dormido poco y mal, la fiebre es un poco “mosca cojonera” a estas horas de la mañana y he escrito un mail largo hace un ratejo y en ese si profundizaba un poquitin más (vale, hay otros dias en los que estoy bien fisicamente y escribo cosas peores… :P). Asi que, conformaos con el menu que pienso hacerme :P.

Pasta a la carbonara (casi cualquier tipo de pasta, nata para cocinar, bacon y pimienta negra molida) de primero, despues un chuleton a las finas hierbas y de postre, una especie de buñuelos (receta de origen arabe) bañados en una miel suave (no tengo otra :)) y espolvoreados con azucar y canela.

"Imaginación"

Ese es el consejo que una persona sonriente da desde su silla de ruedas. No se puede mover ya que nació con todas las extremidades atrofiadas, y sólo sus brillantes ojos te convencen de que hay una razón para creerle. "Imaginación" Repite con un aire entre enigmatico y divertido, se sabe el centro de todas las admiraciones, no lo quiere reconocer, pero no es dificil observar ciertos detalles... ¡y que cojones! Se merece que le admiremos. Debe tener 25 o 30 años, quizás más... dificil saberlo en su estado.

La periodista le pregunta que si con imaginación ha logrado vivir así... pues parece que no sólo eso, ha logrado vivir siendo feliz (sus ojos no le permiten ocultar que tambien ha tenido sus malos momentos), pero sonrie, está contento. "Nunca he jugado al futbol, no podía... pero podía ser el arbitro" sonrie de nuevo, "no podía correr, pero podía diseñar los circuitos para que otros corrieran"... su voz baila entre tonos agudos y suaves y algun tono más grave que sólo se escucha ocasionalmente. "Así proyecto mi disfrute a través de los demás... ellos aportan el físico y yo aporto la tecnica. Tira la piedra así para llegar más lejos".

Le hacen algunas preguntas más, pero mi mente ha desconectado, con la fiebre no funciona igual y hoy no aguanta más... pero es suficiente... imaginación, demasiado sencillo para darse cuenta sin más.

Donde habite el olvido

El otro dia me sorprendí a mi mismo siendo incapaz de recordar una secuencia de imagenes de Claudia... simplemente tengo grabadas algunas imagenes que se repiten hasta la saciedad. Ya no recuerdo lo que sentía con sus besos, ni recuerdo sus abrazos, ni soy capaz de recordar sus palabras sin la ayuda de sus cartas pasadas.

Me siento como si no hubiera tenido novia, como si fuese otro Mario el que hoy escribe aqui. Hoy solo noto su ausencia y solo recuerdo algunas cosas.

Cosas

Habría tantas cosas que contar... ¡¡vaya jueves y viernes más intensos!! Si no me fijase en tantos detalles y a mi mente no le diera por elucubrar con tanta frecuencia, quizás no tuviera la necesidad de escribir… pero no es el caso :).

Efectivamente, la cuerda se rompió como era de esperar, pero he de reconocer que subestimé los sentimientos de Is. por Dv.. Mis sentimientos van de arriba abajo según la variable tiempo, y es que me alegré que discutieran porque me permitió arrancar varias sonrisas a Is. cuando peor estaba. Luego me di cuenta de que había sido una capullada alegrarme por algo así y me sentí culpable…en cuanto hicieron las paces, me alegré por ella (que contenta se la veía) pero no pude evitar un leve bajón porque de nuevo veo que él no la trata como se merece.

Fuimos el jueves al cine (los compañeros de clase) y la verdad es que fue agradable estar Is., Sg. y yo en una sala para más de 200 personas :), los compañeros que fueron a otra película tambien estuvieron solos en la sala. ¡Vivan los horarios de estudiantes!

Del viernes daría para media docena de post's... asi que :), no os aburro más.

La primera Semana Santa solo

Bueno, no debería ser un gran problema, llevo casi un año así, entonces, ¿qué diferencia hay? Pues bien, cada Semana Santa mis padres hacen un viaje de 8 o 9 días al extranjero y yo aprovechaba que mi hermano curraba hasta tarde para traerme a Claudia a casa todo el día.

Nunca lo dijimos, pero creo que ambos pensábamos que era una especie de juego, de entrenamiento, sobre lo que sería vivir juntos (algo que teníamos muy pensado)... ella me echaba una mano pintando mis miniaturas (jugaba al warhammer, pero desde que lo dejamos, no he vuelto a cogerlo) y a cambio yo compraba un par de películas y hacía algo parecido a la comida.

Creo que no terminamos de ver ninguna película llevados por la pasión (y ahora que lo pienso, tampoco terminó de pintarme ninguna miniatura :)). En esos momentos se olvidaban los malos rollos, los pequeños problemas y tal... simplemente estábamos los dos juntos, disfrutando el uno del otro. Y lo mejor llegaba al final, cuando después de 2 o 3 horas de nosotros para nosotros (gran parte empleada en caricias y juegos varios), caíamos rendidos en la cama, y mientras el cuerpo luchaba por adquirir sus constantes vitales normales, nos abrazábamos sintiendo en nuestra piel la piel caliente del otro.

Esta Semana Santa va a ser distinta, supongo que esta vez me meteré antes en la cocina... de momento ya tengo pensado hacer un par de recetas árabes.

Venía hoy algo preocupadillo, mi intención era escribir sobre que a base de tirar de la cuerda, a veces se rompe... y que no todos los juegos acaban bien. Han sido un par de dias raros en la facultad, Dv. ha roto las normas de juego que él mismo estableció y a pesar de que eso debería hacerme cierta gracia, no dejo de preocuparme por Is., que está en todo el medio sin tener culpa de nada.

Al encender el ordenador y empezar a leer el correo he ido primero a por los menos importantes, algunas cosillas de una partida de rol via blog que llevo "organizando" (bueno, des-organizando :)) desde hace un par de semanas, contestar a alguno de los amigos sobre los cambios de planes del viernes y esas cosillas que se resuelven con dos frases. Luego he ido a por los que requieren mayor atención, me alegra que esa chica me escriba (me ha dibujado una sonrisilla) y tambien que otra persona cuente conmigo para cierto proyecto. Y siempre dejo para el final el mail que recibo de frasedehoy.com (donde me mandan una cita/frase célebre por dia):

"Yo no lucho con la competencia, yo la destruyo."
Charles Revson

Gilipolleces varias

¿Porque no tengo suerte en las cosas que considero importantes y en las que apenas presto atención soy bastante afortunado? Quizas porque como ya soy afortunado no me preocupan

En fin, que hoy he salido una clase antes de la facultad y en el centro del complejo universitario hay unas explanadas de cesped llenas de gente... corrijo, llenas de multitud de parejas en cariñosos menesteres (si bueno, tambien habia algunos tios bebiendo, pero eso me importa bien poco).

Al pasar al lado de una de esas parejas, he escuchado al tio (que hacia poquito caso a la novia) decir algo parecido a: "Vaya mierda de movil, lo que daría por uno nuevo". Poco ha faltado para que le diese el mio y pedirle a cambio a la novia.

Controlar la locura

Para el que entre buscando morbosidades varias de un tio que ha perdido la cabeza y mantiene una lucha diaria para no matar a los que le rodean... se ha equivocado de sitio (espero :)).

Nuestra querida amiga Sola escribió un post que me hizo pensar (más bien sacar la conclusión de algo meditado largo y tendido :)). Me explico, soy Master (para el que no lo sepa, es el que lleva las partidas de rol), y como tal, debo interpretar media docena de papeles diferentes por sesión (3 o 4 horas). Tambien escribo novela por puro placer (mio, ya que los lectores poco disfrutan :)), y para ello debo empatizar con cada personaje, para saber como actua... meterme en su piel y comprender sus motivaciones. Y a la vez, tengo caracter pacificador y ello conlleva estar constantemente viviendo las vivencias (ale redundancia) de los que me rodean.

Hay gente (mucha) que dice que quien maneja (investigar, conocer y vivir) tanta información sobre tantas personas se vuelve loco, "bastante tengo con vivir mi vida y estar cuerd@, como para vivir otras". Vale, como argumentación me pilla los dedos :) (porque conozco algun caso asi), pero es que si aprendes a manejar eso, a saber en cada momento que es lo que haces y a diferenciarlo, ¡¡es algo apasionante!!

Por eso a veces hablo de diferentes personajes dentro de mi propia personalidad: El sensible, el ironico y mordaz, el conquistador (a este le conozco poco :)), el carismatico (otro que se me escapa :)), el apasionado (tanto en los ideales como en otros menesteres en los que hay carencia desde hace casi un año :))... no es que me dominen y esten dentro de mi, simplemente que pienso como lo haria ese yo secundario sin dejarse influir por otros sentimientos. Pero es que me siento tan cuerdo... me siento tan lleno de capacidad de analisis (que luego actue regular, mal o de la peor forma posible es otro tema :))...

Algo extraño y que me hace merecedor de la mejor celda del manicomio...

Me siento viejo

Y eso pasa cuando vas al cine con una treintena de quinceañeros con las hormonas más activas que las mias (y ya es decir!!). Pues sipes, ayer hice de pseudomonitor junto con uno de verdad y llevamos a los chavalillos de la clase de su hermano al cine (porque casualmente la mayoria va a un movimiento junior donde mi amigo es el monitor de oro :)).

Lo más dificil, encontrar sitio para acoplarlos a todos en un Macdonals (sipes, eso de andar mirando que ninguno se nos quedase atras, pedir 30 entradas de cine, esperar a que todos terminasen de comprar palomitas y hacer de acomodadores es una tonteria comparado con la proeza de encontrar sitio para cenar a las 10 de la noche :D)... nosotros tuvimos que irnos al bar de enfrente (basicamente porque servian jarras de cerveza fria muy tentadoras :D).

No puedo evitarlo

Es superior a mi, de verdad, si en el fondo no quiero, no soy así... pero no puedo evitarlo (sonrisilla maliciosa).

5 personas rodean una mesa llena de dados, vasos, botellas de refrescos varios y bolsas de patatas... cuatro de ellos buscan freneticamente algo en una hoja de papel ante ellos, el otro se parapeta en una pantalla de carton con dragones mirando amenazadoramente hacia a fuera.

Mario (yo haciendo de master:) ): De acuerdo, Pb. está totalmente disfrazado con la armadura negra, es posible que los gigantes le confundan con un superior.
(Silencio)
M: Bien, ¿que haceis? (Jugueteando con los dados detras de la pantalla y haciendo que anota resultados), el tiempo pasa inexorablemente (sonrisa neutra).
Pb: De acuerdo, voy caminando hacia el interior de la ciudad en ruinas, quiero aparentar seguridad (apaga nervioso el cigarro en el cenicero).
M: Todos fuera de la sala, quiero hablar a solas con él.
(entre murmullos de fastidio, los otros 3 jugadores salen bromeando)
M: Bien Pb., segun vas avanzando notas un escalofrio en la espalda, de la oscuridad sale una figura embozada. Su tunica negra cae pesadamente en torno a su cuerpo. Te habla: "Se que estais aqui, se que quieres poder... te ofrezco un trato. Mi señor quiere a tus tres compañeros vivos. Iremos limpiando el camino para que llegueis... una vez alli solo tienes que conducirlos a las mazmorras. No podran escapar, pero tu conseguiras tesoros suficientes para fundar tu propio reino, incluso te admitiremos en las filas de nuestra selecta organizacion. ¿Aceptas? No tienes nada que perder y mucho que ganar"
Pb: Ostias Mario, ¿me lo puedo pensar esta semana?

No quería...

...hablar hoy del tema que está en boca de todos. Simplemente quería permanecer en un respetuoso silencio, tener el intimo convencimiento de que nunca podré olvidar aquel 11 de marzo.

Pero en la concentración silenciosa de la facultad se han juntado cientos de estudiantes y he visto lo que pude ver en la manifestación del 12 de marzo de 2004... gente llorando, lagrimas cristalinas derramadas por aquellos que, o bien ya no están, o bien ya no son los mismos. Y he recordado como vivi aquel dia. Estuve practicamente todo el dia enganchado a internet, visitando foros y paginas web, recabando información no solo de Madrid si no de las reacciones en el mundo. Encontré un foro ingles donde la noticia llegó a la hora y media de producirse el atentado... y entre algunos espontaneos organizaron concentraciones silenciosas en varias poblacionas anglosajonas.

Estuve chateando con un español en Alemania que decia que las calles estaban muy apagadas, que los alemanes estaban todos mirando las noticias y escuchando la radio con estupor. Algunos lloraban con carteles en las manos que rezaban "No al terrorismo". Me contaron que en Francia surgieron algunos actos parecidos... decenas de paises estuvieron pendientes desde el primer momento del atentado, derramaron lagrimas por aquellas personas (y no madrileños, ni españoles, ni europeos, ni nada de eso, simplemente por personas) que estaban sufriendo.

En las noticias decían que Madrid era más que nunca el centro de España, que todos los españoles era madrileños... y decía a un presentador que nunca me escuchó que no solo los españoles... ingleses, franceses, alemanes, argentinos... sin importar nacionalidad, ese dia todos estuvieron un poco más unidos.

No recuerdo si ese dia o al dia siguiente, una periodista de la BBC de origen madrileño recibia una llamada en el movil estando en pleno metro londinense, ella respondió en español. Comenta que aquellos viajeros que iban con ella, aquellas personas que nunca se saludaban ni se sonreian, que parecían haber nacido con un traje negro y un maletin en la mano se acercaron a ella y la preguntaron si todos sus conocidos estaban bien. Rompieron esquemas que la desconcertaron... cuando miro a su alrededor, dice que pudo ver las caras de preocupación de los viajeros y gestos de apoyo tan poco comunes alli.

El dia 12 de marzo de 2004 fui a Madrid en metro y a partir de ese dia, otros muchos en cercanias, bajandome por atocha como tantos otros dias antes del fatidico suceso. Pude ver a viajeros llorando delante de las velas encendidas... algunos venían desde Portugal, Italia, Francia para dar su apoyo. Me enteré de que algunos se hacían un viaje de 10 horas simplemente para aportar su presencia silenciosa frente a los carteles. Desde primera hora de la mañana a ultima de la noche siempre estaba lleno de gente... lagrimas de nuevo, cristalinas, dolidas.

"estaba viva"

Mira que me repatea que ahora nos pongan otra vez las imagenes del 11M, ¿porque ahora tienen que sacar imagenes de trenes destrozados? (Debo reconocer que no he visto más porque en seguida cambio de canal). Mira que me molesta que a las emisoras les importe bien poco la recuperación de las victimas... "es que no debemos olvidar el atentado"... ya me gustaria coger a mi a todo el que justifica esos "programas especiales" con tan flojo argumento. ¿Quien puede olvidarlo? Yo todavía siento la angustia cada vez que veo 11M, sin más, dos numeros y una letra. No hay dia que no piense en el asesinato repetido 192 veces (que no es lo mismo que 192 muertos, es uno sólo y reptido demasiadas veces), no hay dia que no desee fervientemente que se aplaque el dolor de aquellos que sufren (entre otras cosas por el terrorismo y especialmente las victimas del 11M y del 3 de abril por pillarme muy cerca ambos). Recuerdo muy a menudo el alivio de escuchar la voz de la que era mi novia dandome los buenos dias esa mañana (pude llamarla antes del colapso de comunicaciones)... ¿y ahora emiten unas imagenes con la desfachatez de decir que es para que no olvidemos? Con esto no puedo.

Por suerte, esos "seres tan caritativos" han emitido algo interesante, el testimonio positivo de algunas de las victimas. El que más me ha impresionado es el de una mujer (no digo nombres, pues seguro que no ha sido un caso aislado). A la que nada más despertar despues del atentado la preguntaron que como estaba y respondio que muy bien, que estaba viva y que el resto (quedarse sin pierna, con marcas por las heridas y las quemaduras...) no importaba. Lo cuenta sonriendo, con la cara iluminada. Esta viva y ha reencontrado sentido a muchas de las cosas que antes eran cotidianas. Ojala con el tiempo todas las personas afectadas directa o indirectamente reencuentren ese sentido a la vida... porque sigue estando ahí.

P.D. Lo dice alguien que "ha visto marcharse" a dos buenos amigos en accidentes de trafico, a dos compañeros en ese atentado y ha tenido que ver varias familias que perdieron a sus seres queridos ese 11 de marzo del 2004.

¿Trabajo?

Me han ofrecido meterme a "funcionario" hace media hora. Uno de mis amigos ha conseguido plazas para ser carteros los sabados por la mañana. Te pagan 180 euros mensuales, unos 6 € la hora. Un trabajo tranquilito aunque cansado.

Yo ahora tengo un subsidio paterno de 130 €, compensa un caracter autoritario con generosidad abundante en cuanto a recursos (si queiro ropa, la pido... aunque nunca he tenido que pedirla, porque tampoco es algo que me preocupe; cualquier tipo de formacion complementaria se sufragara con el dinero de mi padre... y asi un monton de cosas). Asi que los 130 euros son para vivir bastante bien, para tomarme unas copas, saciar mi apetito cinefilo y literario , invitar de vez en cuando y despues de todo, incluso ahorrar unos eurillos para desembolsos más grandes.

Ahora viene la incertidumbre, ¿para que currar? Cual es la finalidad... coger experiencia (¿en que? llamar a porterillos y andar)... disponer de más fondos (prefiero no incrementar mi nivel de vida extra-familiar)... pagarme los estudios (eso ya lo hace mi padre gustoso). Además, cuando se lo he comentado no le ha hecho gracia... y dado que yo mismo no estoy convencido... no podría convencerle de nada en tan poco tiempo (tengo para decidirme hasta el viernes a las 9 de la mañana).

Hoy estoy especialmente "sensible" con este tema, hemos comido en la facultad y nos ha acompañado un bulgaro que nos ha contado cosas tremendas sobre su pais... y me ha hecho pensar que quizas debiera cambiar algunas cosillas en mi vida respecto al aspecto economico y el nivel de vida que se me permite llevar.

Teoria de circuitos

¡Al fin! Este cuatrimestre entra de lleno en mi especialidad. En un par de horas tenemos la primera practica de circuitos. Las leyendas urbanas que se cuentan en los pasillos relatan que hace 3 años un chico se electrocutó en estas practicas y tan solo la rapidez de su compañero para cortar la corriente le salvó la vida. Por si acaso me buscaré un compañero rapido :D.

Ahora estoy tremendamente aburrido en una de las aulas informaticas, llevo aqui dos horas con los compañeros, navegando... ¡y ya no se que hacer! En uno de esos hilos de links, uno tras otro, siguiendo caminos ocultos en el entramado de la red he encontrado un documento interesante de psicologia. Dice que no sabemos ser felices, que a pesar de tener más medios que hace 40 años, los aprovechamos peor, ¿será cierto? Pues creo que va a ser que sí :).

te quiero

Sipes, te quiero, simplemente eso... aunque el no saber quien es la destinataria de tales sentimientos es un poco duro. Es una sensacion poderosa, como el trueno que retumba en la tormenta y hace vibrar los cristales, como el aire que vapulea los arboles. Algo tangible, que se siente, pero que no se puede ver, dificil de explicar.

Es extraño, en el ultimo post comentaba que había reafirmado mi camino, que no iba a ceder. Mi camino es buscar a la persona que de verdad me guste, a la que le pueda decir "te quiero" solo con la mirada. Ahora tengo la sensación de que "el que diran" o "el necesito un beso" se transforman en polvo... por supuesto que me seguire preocupando por eso, que seguire necesitandolo... pero ahora tengo otra meta más, la vi el fin de semana desde otro camino y ahora la reconcozco desde el mio de nuevo.

Siento la necesidad de querer, mejor dicho, de amar. Quiero a muchas personas, siento la necesidad de saber su situación, me preocupo por ellas y quiero lo mejor para ellas (paradojicamente, lo mejor no es siempre lo más dulce). Pero ahora siento otro deseo, algo fuerte, retumba en mi pecho, amenaza con salirse. Espero que sea el principio de un cambio de prioridades... de momento, la busqueda se intensifica.

Conversaciones en una barra

Alli estaba ella, una perfecta desconocida que llevaba un ceñido vestido negro que dejaba al descubierto los hombros, su melena caia con gracia sobre ellos y sus labios formaban un gracioso mohín de aburrimiento. Me di el ultimo viaje para llevar las cosas a la mesa donde estabamos... que casualidad que me olvide mi tercio justo al lado de tan bella señorita. Habia rechazado al menos a tres pretendientes desde que habiamos entrado, quizas por eso llamó mi atención.

Volvi, cogi el botellín y la mire. Me miro y me sonrió. Me acorde de cierta clase de quimica y solté:

-¿Sabes que la teoria cuantica es apasionante?

Su cara cambio al instante, sonreí, a lo mejor no había entendido que iba de coña, y entonces volvió a sonreir. Me ofreció un cigarro que rechace con un guiño. Hablamos. Debo admitir que me deje seducir por la idea de que estar flirteando (y que funcionara :)). Llevo mucho tiempo sincerandome a diestro y siniestro, insinuando sentimientos más fuertes de lo que me atrevo a decir, pero poniendo las cartas sobre la mesa al fin y al cabo. Y por una vez en mucho tiempo decidí poner el pie en ese camino que desestime hace años. Despues de un par de copas, ella parecía bastante perjudicada, quizas me estuviera copiando la estrategia seguida con mis amigos o que simplemente había bebido demasiado realmente.

Entonces la vi mejor, parecia cansada y estaba sola. Reprimi mis impulsos de abrazarla y bromee con ella un rato más. Me ofrecio ir a su casa a tomar la ultima, al parecer sus amigas llegaban cuarto de hora tarde (y llevaba al menos una hora alli) y no la apetecía estar con ellas. Rechace con la excusa más vieja del mundo, "se me hace tarde y me esperan". Me despedí con un beso en la mejilla y ella sonrió... y sus ojos tambien, quizas por librarse de mi o quizas por que se había reido de verdad (que sea esto ultimo, por favor :)) . Su nombre era Elisa, aunque tambien me dijo el camarero (conocido de uno de mis amigos) que usaba tambien el nombre de Raquel y el de Flor.

Ella seguiría esperando a sus "amigas" en aquella barra: quizas a otro chico que se dejase olvidado su botellin adrede al lado suyo o quizas a un principe azul en un caballo blanco. Pero no es mi camino, y por ahora, pienso seguir el mio.

confesiones de un fin de semana

- Dv., espero que no creas que fue un descuido el dejar a la vista la dirección del blog :), eres un tio listo (nunca lo he negado) y creo que captaras bien el mensaje.

- Pb., disculpa tio, pero no me hicieron ni puta gracia tus anecdotas de conductor de ambulancia. Disculpa que sonriera por que me das pena (no despectivamente, simplemente que me genera tristeza).

- Chica rubita en parquesur. Si, me pareciste fisicamente atractiva, mucho, pero no te sonrei por eso. Me parecio mas encantador el que ayudases a la que debia ser tu madre a llevar las pesadas bolsas de la compra. No todas hacen eso un sabado a las 8 de la tarde :).

- Js., Sigues teniendo esa atractiva inteligencia que en el pasado me enamoró de ti bastante antes de conocer a Claudia, pero ahora está enmascarada con vicios que no creia que pudieran atrapar a alguien de tu talla.

- Chica morena de la barra. A ti es a la que debo pedirle mi perdon más sentido. Aunque el numerito que monte tuvo su gracia, tenía claro mis limites. Creeme que el que más hubiera disfrutado hubiera sido yo.

- Aunque haga mucho que no me veis... deberiais saber que 5 tercios no pueden conmigo :), simplemente que tuve que hacerme el afectado (en realidad no estaba ni la mitad) para que no os extrañase demasiado mis acciones. Hace 1 año no me hubiera acercado a esa chica, pero he cambiado mucho y necesitaba responderme a un par de preguntas :).

Ultimamente, siempre que pienso...

...me pongo serio.

www.ayudarjugando.org

A los letores habituales les sonará esta organización, de mis 202 posts, 4 han sido para ellos (aunque un 2% sigue siendo poco). Este blog ha sido (y probablemente seguirá así) un lugar egoista donde volcar mis ideas y vivencias. Pero hoy el protagonista no soy yo. Hoy el protagonista es cada una de las personas que han colaborado en Ayudarjugando, cada una de esas personas que, sea por la razón que sea, buscan la sonrisa de un niño.

Hace unos meses (6 o 7) se me saltaban las lágrimas cuando el director de la organizacion hablaba de uno de los miembros que había fallecido. Hoy me han arrancado una emocionada sonrisa.

Para terminar, permítenos que citemos un artículo de uno de los organizadores de la presente asociación que
también estuvo en la coordinación de las jornadas “Un asak de joguines”, las jornadas benéficas de Sant Cugat
del Vallés a las que hacíamos referencia antes:

"¿Os podéis imaginar la cara de un niño que solo ha visto una consola de videojuegos por la tele cuando tiene el mando de una en las manos y el juego empieza a cargarse? Os juro que no. Esa cara lo pagó todo. Esa cara sigue grabada hoy en mi memoria. Antes me preguntaba cómo mira una cría de cuatro años cuando no la han abrazado nunca, cuando nadie le ha dedicado una palabra cariñosa. Aquel día pude ver cómo mira esa misma niña cuando le pones una muñeca en las manos. Y lo que es más, pude ver cómo sonríe."

Ilusiones

Creo que lo peor que le puede pasar a una persona es que pierda su ilusión, porque si pierdes algo de lo demás, es precisamente esa ilusión la que llena el vacio. Ilusión por seguir adelante, por luchar dia a dia, por conseguir eso que siempre está a dos metros (insertando imagen de burro tirando del carro para conseguir una zanahoria que probablemente no catará)

Cada vez estoy más seguro de que me muevo en terreno pantanoso, das un paso y te hundes, das otro y de nuevo pierdes de vista tu pierna, luchas por sacar la otra mientras que te queda algo de fuerza. Siempre miras adelante, ¿que remedio? Una vez que caes, te tomas tu tiempo, te reorganizas y empiezas a caminar de nuevo... pero si la parada no ha sido lo suficientemente grande o no has encontrado la verdadera razón para seguir caminando, tardas poco en hundirte de nuevo.

Escuchas palabras de aliento, te reconfortan brevemente, pero una vez que su eco se desvanece en las profundidades del atronador ruido del lodo borboteando, te sientes de nuevo perdido en la inmensidad de un pantano. Sin luz que seguir, sin ese color verde brillante de la esperanza flotando a tu alrededor, sin ilusión por nada... esperando (con resignación y pesar) a que, con un poco de suerte, las nubes se disipen y dejen pasar esa luz, esa ilusión y de nuevo puedas dar otro puñado de pasos.

Hay dias/semanas que es mejor quedarse en la cama.