Dejame abrazarte, que mis brazos rodeen tu cuerpo desnudo. Que mi cuerpo, más grande y robusto, proteja el de aquella a la que amo.
Mis manos acariciaran tu torso mientras no estén cumpliendo tus ordenes. Mis labios se erigiran exploradores para besarte en cada rincon de tu suave piel. Mis ojos lloraran de felicidad por poder complacerte.
Rodeame con tus piernas y dejame sentir la calidez del placer callado y lleno de cariño. Que nuestros espiritus se fundan mientras nuestros cuerpos son uno.
Dejame ser agua, tierra, aire y fuego a tu lado. Dejame ser rey, esclavo, señor y vasallo de tu cuerpo. Dejame ser tu angel y tu demonio.
Dejame ser feliz... contigo.
Por fin he sacado un ratejo para ponerme al dia con los comentarios! Realmente es que no puedo (soy incapaz!) estudiar más por esta mañana :).
Ayer recordé el porque odio conducir... menos mal que a mis amigos les encanta, que si no... :). Por cierto, es curioso que sin conducir por la zona me sepa las carreteras mejor que los que conducen :).
Ya me he puesto tambien al dia con los e-mails cortos (menos de un folio :)), sólo me queda el más importante de estos, pero para ese me tengo que tomar mi tiempo :). A ver si ahora lo consigo. Los dos mails largos que tengo pendientes pasaran a ser prioritarios mañana :).
Necesito dias de 48 horas... y semanas de 14 dias (es curioso que me de igual si son lunes o viernes... todos son exactamente iguales desde mi lugar de estudio :S)
Ayer terminé pronto las clases y me acerqué al retiro de Madrid... necesitaba pensar sobre algunas cosas. Como siempre, acabé dejando muchos cabos sueltos y nada concreto, pero estaba más relajado (romper la monotonía del estudio :)).
El caso es que volvi a casa reventado de andar y con unas cuantas cosas que hacer. De nuevo el estrés del estudio, las prisas, apuntes por aqui por allá... cuando volvi a casa a las 10:30 de la noche, cene algo rapido y me fui a la cama. Me puse musica, y en la oscuridad, mi mente se perdió en pensamientos estudiantiles y en otros no tan academicos...
Escuché una sóla frase, "saber de dónde vengo y saber a dónde voy". ¡Y me entró vértigo! Me sentí al borde del precipicio, todo cuadró de golpe, y sentí miedo. Me di cuenta de cosas que hasta ahora habían sucedido poco a poco, el cambio sufrido a lo largo de meses se materializó el en segundos...
Supe, de golpe, de donde vengo (algo que hasta ahora sólo me atrevía a susurrar) y a donde quiero llegar. Tengo la certeza de ser independiente, y no porque no dependa de las personas, si no porque elijo de quien depender y puedo decidir cuando dejar de hacerlo (hoy por hoy, dependo, por propia voluntad, de una amiga y de 2 personas que estoy conociendo). Anoche probé el sabor de saberse uno mismo... anoche sentí el vertigo producido por la certeza de ser unico, aunque sea para uno mismo.
-¿Por qué habla de todo esto conmigo?
-Porque tú intentas vivir tu Leyenda Personal. Y estás a punto de desistir de ella.
-¿Y usted aparece siempre en estos momentos?
-No siempre de esta forma, pero jamás dejé de aparecer. A veces aparezco bajo la forma de una buena salida, de una buena idea. Otras veces, en un momento crucial, hago que todo se vuelva más facil. Y cosas así. Pero la mayor parte de la gente no se da cuenta.
El viejo le contó que la semana pasada había tenido que aparecer ante un garimpeiro (buscador de oro y piedras preciosas) bajo la forma de una piedra. El garimpeiro lo había dejado todo para partir en busca de esmeraldas. Durante cinco años trabajó en un río, y había partido 999999 piedras en busca de una esmeralda. en ese momento el garimpeiro pensó en desistir. y sólo le faltaba una piedra, solamente UNA PIEDRA, para descubrir su esmeralda. Como era un hombre que había apostado por su Leyenda Personal, el viejo decidió intervenir. Se transformó en una piedra, que rodó sobre el pie del garimpeiro. Éste, con la rabia y la frustración de los cinco años perdidos, arrojó la piedra lejos. Pero la arrojó con tanta fuerza que chocó contra otra y se rompió, mostrando la esmeralda más bella del mundo.
-Las personas aprenden muy pronto su razón de vivir- dijo el viejo con cierta amargura en los ojos-. Quizá tambien sea por eso que desisten tan pronto. Pero así es el mundo.
Entonces el muchacho se acordó de que la conversación había empezado con el tesoro escondido.
-Los tesoros son levantados de la tierra por los torrentes de agua, y enterrados tambien por ellos- prosiguió el viejo-. Si quieres saber sobre tu tesoro, tendrás que cederme la décima parte de tus ovejas.
-¿Y no sirve una décima parte del tesoro?
El viejo se decepcionó
-Si empiezas por prometer lo que aún no tienes, perderás tu voluntad para conseguirlo"
El Alquimista, Paulo Cohelo
Descubrí este libro hace muchos meses gracias a Sola, me lo lei en una noche (digamos que dormí poco :)).
Se que soy injusto, tremendamente injusto. Me enfado con algunas personas porque tienen lo que a mi me haría feliz y ellas no le hacen caso. Está ahí para complacerles de vez en cuando... en vez de dedicarles su vida. Y se que soy injusto. Pero hay cosas con las que no puedo. De verdad.
Este post tendría que haber sido escrito el sabado, pero otro asunto ocupaba mi cabeza, y ayer surgió algo especial (y tanto) que desvió por completo mis planes. Pero hoy sí que sí. El viernes, despues de ver Star Wars, uno de mis amigos fue al baño, despues de 5 minutos de espera, los otros dos dijeron que iban a buscarlo ("por si le han violado" XD) y yo me quedé en la puerta del kinepolis... por si acaso le daba por salir hacia el coche.
El caso es que estaba todo atento a un par de tios dandose (con muy poco estilo ^^U) de palos con dos espadas cutre-laser, mientras un par de soldados de la republica se metian en el baño (nou, no pienso comentar nada al respecto...). Hice un barrido con la mirada para ver si veía a mi amigo y me encontre que se acercaba alguien...
"¡Sigues vivo Mario!"... joder, más de año y medio sin vernos, un par de compañeros del instituto con los que he intentado quedar varias veces y, sea por la razón que sea, siempre fallabamos alguno... un medio abrazo, una sonrisa complaciente y la coña que siempre nos soltabamos "aqui hay alguien de bien" (a lo mejor alguno lo pilla :D).
Casi casi me pongo tontorron :), hacía tanto tiempo que no les veía... ¡si no han cambiado nada! ¿Me verán igual a mi? ¿Mis cambios habrán sido más en el sentido interno que en el externo? Ya hemos quedado para 4 dias, tener dias de reserva preparados, por eso de si falla alguien de la antigua cuadrilla... creo que hoy me voy a animar a llamar a los compañeros de frikismo del Aberred, que desde que nos cerraron la tienda (vaya 30 de abril más completo el del año pasado ¬¬) no he visto a un par de personas con las que me apetece tomarme unas cervezas...
Hace unos minutos una amiga me decia que no me preocupase tanto por ella... la decía que si no quería eso, no me hubiera ofrecido su amistad. Se lo que es sufrir los problemas de amores en soledad, sin nadie más que la persona con la que tienes problemas, largas horas de insomnio me costó en su dia, amargos despertares... creo que este no es el caso, pero tampoco puedo asegurarlo, asi que seguire insistiendo, dando tiempo al tiempo para que se oscurezca el dia y surja un nuevo amanecer. Siento decirte que seguire ahí cuando te levantes, para desearte los buenos dias y darte un poquejo más de coñazo.
Llevo varios meses de bienestar en general, quitando bajones puntuales producto de esperanzas auto-infundidas en mal momento. Me he cogido a una cuerda de la que tira gente sin saberlo, y no puedo hacer otra cosa para agradecerselo que atosigarles con mi presencia y mi sempiterna gratitud. Me ha costado lagrimas de tinta y matar algunos arboles el darme cuenta de mis problemas, horas y horas de concienzudos analisis de mi mismo... y ahora empiezo a esbozar un timido boceto de quien soy, totalmente diferente del de hace 4 años, cambiante segun mi entorno durante 3 años y espero que diferente del de mañana.
Simplemente espero ser digno amigo de los mios. Prefiero ser insistente y perder a alguien por pesado, que perder a muchos por dejadez. Prefiero arrancar una sonrisa sincera a decenas de sonrisas postizas. Mañana estaré de guardia en el messenger desde las 9 de la mañana, por si alguien me necesita.
O bien me hago viejo o bien soy raro... he quedado para ver el futbol (R. Madrid-Atletico de madrid) y despues para pasar toda la noche de "juerga". Y me da una pereza... mientras me estaba afeitando pensaba: "nublado, a las 12 hacia Madrid, no se como volver antes de las 7 que empieza el metro... pufff, con lo que tengo que estudiar mañana (cartel de neon gritando EXCUSA)".
Y es que lo mio es, si nos vamos de copas, mejor por aqui cerquita, para que si a las 2 o las 3 estoy cansado de bailotear, me pueda ir a casa tranquilamente y no chuparme 2 horas de transporte publico o quedarme hasta las 7.
¿Cuando encontraré una novia tan tranquilita como yo?¿existen? O al menos alguna que me haga caso y amenice varias horas de discoteca :).
No tengo tiempo. Tan sencillo como eso. Entre estudios, sueños varios y amistades, mi tiempo libre se reduce a mandar 2 o 3 e-mails, leer un par de blogs y hablar un ratejo corto por el messenger (todo con amistades), No tengo tiempo para dedicarme en el blog, no tengo tiempo para dedicarme en un folio en blanco, no tengo tiempo para dedicarme a escuchar a mi corazón. Tengo a dos personas nuevas en el messenger y me gustaría tener tiempo para conocerlas un poco mejor, se me acumulan las cosas que quiero hacer.
No tengo tiempo para dedicarme a mi soledad. No estoy ni bien ni mal por ello, simplemente que no estoy acostumbrado a esta tranquilidad... de hecho, creo que no me fio demasiado de las falsas tranquilidades.
Y no refiriendose a gracioso si no a desorganizaciones.
Para empezar, suelo paginar mis apuntes con un código en cada hoja, p.e. TT170503: Lease Termodinamica Tecnica 17 de mayo hoja 3 de ese dia. Pues hoy no he escrito ese maldito codigo por un despiste, y me he conformado con titular el tema Transitorios... y resulta que tanto en Termodinamica como en Teoria de Circuitos lo hemos dado (justo hoy, damos un tema que se llama igual en dos asignaturas totalmente diferentes)... y hasta que he caido en eso, he estado buscando 10 minutos unas hojas que estaban en la otra carpeta.
Despues, he estado hablando con una amiga y me ha aconsejado que vaya a mi lugar de "retiro espiritual" para estudiar, creyendo que nunca había hablado de ese lugar en el nuevo blog he seguido la conversación como si me hubiera leido en este (conoce la dire de ambos... perdona bixo por hacerte todo el lio :))... pobre, me habrá seguido el juego sin enterarse de la mitad de las cosas :).
Tengo una compañera que conoce mi blog nuevo, pero que supuestamente no conocía este, y me ha hablado de cosas que sólo (y de esto estoy seguro) he contado aqui (el blog viejo)... resulta que me lee desde hace unos meses y me lo dijo hace una semana, pero por lo visto se ha leido todo el blog completo y me ha descolocado su conversación, ¡¡estaba preparado sólo para responder a preguntas sobre el blog nuevo!!.
Por ultimo, ayer en la biblioteca, una chica me dio su numero de telefono (ey! juro que sólo la ofreci un caramelo para la tos porque se estaba ahogando!) y lo apunté en un papelito, esta mañana he intercambiado mi numero con dos compañeros de ciertas practicas y los he apuntado en la misma hoja... por descarte, el primero es el de la chica (supongo :)), pero los otros dos...
Si es que en cuanto tengo que estudiar me saturo y me pierdo... notas mentales:
1) Estate mas atento a lo que cuentas en cada blog
2) ¡No te vuelvas a olvidar de poner el maldito codigo!
3) Apunta el nombre al lado de cada telofono... no pido una ficha policial, sólo un maldito nombre.
Pues menos mal que de nuevo tomas la iniciativa, por un momento, unas horas, estaba totalmente sin defensas, realmente soy malo jugando a estas cosas...
Debo decir que me equivoqué, de nuevo mirando sólo parte del todo y dejandonme convencer por una faceta, ays, que tonto es a veces uno cuando te dicen que "entre nosotros hay algo especial".
No sirvo ni como araña, ni como insecto que engaña a la araña... quizas como la mosca que se queda pegada.
P.D. A pesar de todo, no me equivocaba. Las heridas, poco profundas por el poco tiempo, cicatrizarán y me llevo conmigo un intimo conocimiento que me cuidare de no desvelar de momento.
Te miro embelesado, como sólo puede hacerlo aquel que no tiene miedo a nada. Te acercas con habilidad, rapidamente, seductora, no te pareces a ninguna otra araña que haya visto antes, quizas por eso supere mi reparo natural hacia ellas contigo.
Veo que empiezas a tejer a mi alrededor, y me doy cuenta de golpe que yo mismo te estoy ayudando, quiero quedarme pegado en tus hebras de seda. Esta vez cuento con mi inestimable voluntad, no es un suicidio, es simplemente necesidad de sentir placer en este juego de vida... por una vez en mucho, mucho tiempo. Necesito revivir de nuevo el ansia de la caza y la adrenalina de la huida, algo me dice que esta vez si estoy acertando... que en esta ocasión no me llevaré cicatrices vacias.
Si por un momento caigo en tus fauces, disfruta del bocado, habré cometido un error para el que ya estoy poniendo resortes de defensa... sólo podrás saborearme unos segundos. Si realmente mi destino es acabar entre tus colmillos, bienvenidos sean los errores... uno trás otro.
"¿y tu, Mario? Si fueras animal, ¿cual serías?"
"Sin duda el lobo... tirando a solitario, incomprendido y con un puntito de particular nobleza"
"Hostias, como yo. ¿Y si fueras flor?"
(risas)"joder C., esto se está saliendo de la tipica encuesta tras la cerveza... sería una rosa, buscador de amor y tal"
"joder, yo tambien"
"Si no fueras un tio... lastima" (Más risas)
Pues va a ser que sí, que para alguien que encuentro muy parecido a mi, que vive cerca y que me presta cierta atención, es un jodio firkie peludo :), en fin, al menos tengo ahí a un buen amigo.
No creo que entendiese bien mi particular juego de palabras (no por locuacidad, que no la hubo, si no por desconocimiento de mi relación entre los significados de lobo y rosa)... digamos que me encanta estar enamorado y que aspiro a amar y ser amado, es algo superior a mi, problema que por suerte conozco y puedo paliar con esfuerzo y dedicación para evitar perder una amistad cuando ya no hay posibilidad de nada más.
A ver, como explicar (ultimamente me siento torpe) que la última chica de la que estoy enamorado es totalmente inaccesible, que llevo dos o tres meses suspirando por unos labios que nunca rozaran los mios...
Imaginemos un lobo, corriendo en mitad de la noche por un bosque oscuro en el que se sabe mover en silencio pero que no puede conocer a ciencia cierta por el caracter cambiante del mismo. A veces olfatea a su presa, una ardilla, un conejo, algun pajaro de exoticos colores. Desesperado por el hambre corre tras ellos, comete errores tremendos por su ansia de cazar, desesperado porque sabe que si espera demasiado, su "comida" irá a parar a las fauces de otro lobo más rapido, más fuerte o simplemente con más suerte. Se obceca con una presa, la sigue, en su camino deja atrás a otras potenciales "cenas" que no cazará porque sólo hay una presa que le interesa.
Sus colmillos tienen un brillo marfileño a la luz de una luna que se rie de sus esfuerzos, el señor del tiempo juega en su contra... tan sólo puede abrir un poco más la boca para coger aire y seguir corriendo. Sus doloridos cuartos traseros se cansan de correr, su corazón late furioso bombeando sangre hasta el último rincon de su ser... necesita cazar, necesita sentir de nuevo la placentera sensación de la sangre corriendo por su garganta... voraz se conformará con una sola presa, pero la que él elija. Solitario incansable buscador deseoso de encontrar y dejar de buscar.
Mientras tanto, una solitaria rosa roja es mecida por el frio viento nocturno, callada en su necesidad de agua y luz (de un unico sol), corazón rojo cansado de bombear elixir vital, ideas que caen ligeros como petalos a un suelo que parece cada vez más cerca. Ambos tienen en comun un cansancio que se ve superado constantemente por la ambición, por el deso de seguir adelante... ambos buscan algo que se mantiene fuera de su alcance, ni el imparable cazador ni la incombustible rosa consiguen descansar... no encuentran, no obtienen... espero que sólo de momento.
¿Por donde empezar? Quizás explicando que 6 frikies atentos a una pelicula puede desencadenar conversaciones paralelas muy parecidas en dos coches distintos criticando una pelicula que supuestamente será uno de las que recauden más fondos este mes (a pesar de competir con Star Wars).
Primero, en ambientación... todos, y cuando digo todos es hasta el ultimo hombre de armas, llevan cotas de anillas (lagrimilla de resignación)... se, por experiencia, que hacerse una cota de anillas completa puede llevarte casi 200 horas de trabajo uniendo anillas una a una. Hay que contar con que no existe ningun sistema de mecanizado (o es muy moderno) para hacerlo, el valor artesanal es incalculable (bueno, no, en EEUU cuestan entre 800$ y 4000$). Y eso que ahora tenemos alambre en cantidades industriales... entonces, ¿como es posible que todos lleven esa armadura? Si debía costar un ojo de la cara...
Luego hay otra cosilla... para esto hace falta ser frikie, pero el jodido herrero de una aldea (lease, si ha hecho alguna espada es puta coña, normalmente se dedicaban a clavos, herraduras y cosas parecidas) maneja una espada mejor que nadie en 5 minutos... ¿porque perdemos nosotros el tiempo entrenando durante horas? Si en 5 minutos ya puedes tumbar a un tio a caballo que carga contra ti...
Podría seguir sacando punta, pero tampoco se lo merecen, hay que comprender que es un negocio y hay que poner lo que se vende :). En general estuvo bastante bien.
Ahora ya sólo queda ir a ver las otras 3 pelis para las que cogimos entradas en este mes... una por semana.
P.D. Lo mejor del reino de los cielos, el mensaje... "¿que clase de hombre es aquel que no se esfuerza por mejorar el mundo en el que vive?"
creo que te equivocas? Ayer saqué la cabeza de mis obligaciones para leer un par de mails de personas a las que considero importante... una de ellas eres tu, y leo lo que tanto he temido. Que tienes un novio maravilloso... pero que con tu familia vas de mal en peor. Seguro que recuerdas que el tema en el que más chocamos fue tu familia, siempre, teniamos puntos de vista distintos... probablemente porque tu estabas implicada y yo lo veía desde fuera.
Te decía que te acercases a ellos, que eras la única que contaba con un apoyo firme, que no te iba a dejar sola... que te sacrificases un poco para intentar mejorar las relaciones, te pedía el esfuerzo de que pusieras más que nadie en casa. Porque, al fin y al cabo, como dicen las mujeres de mi familia por parte de madre desde varias generaciones atrás : "la familia es la familia y a ti te encontré en la calle". Te lo dije cientos de veces, en vez de terminar de cenar y salir corriendo al messenger, quedate con ellos, hablales, no te encierres... ya sabías que conmigo podías desahogarte despues. Pero nunca me hiciste caso, te escudabas en que ellos no querían nada contigo... incluso cuando sabias (aunque no lo hayas reconocido) que eso no es cierto. Tu hermanito quería aprender de las cosas que hacías y tu hermana seguía tus pasos de cerca... tu padre estaba orgulloso de ti, nunca le conocí, pero me juego el cuello a que así era.
¿Como decirte que ayer cuando lei que tienes un novio al que quieres mucho me afectó tan poco que hoy por la mañana me he levantado sin apenas pensar en ello? ¿Como decirte que he decidido coger (por fin!) las decenas de cartas, fotos y dibujos que me hiciste para colocarlos en una caja y hacer sitio en mi estantería? ¿Como decirte que, sin darme cuenta, he conseguido separarte de mi vida? Seguro que ya no te importa, lo que hace más de un año te hacía llorar hoy te importará poco... ¿como decirte que, por una vez, estamos igual?
Hoy respiro tranquilidad.
Parece que se han juntado mis 3 motores vitales, esos que me hacen levantarme cada mañana con ganas de seguir viviendo... soñar, el frikismo y el enamorarse. Es decir, he soñado que me enamoraba en un ambiente digno de la mente de cualquier frikie medieval.
Vestia armadura, mi espada brillaba al anaranjado sol del atardecer, salía junto con mis compañeros a algun tipo de cruzada instigados por ciertos personajes manipuladores. Nada más salir, espada en mano, nos encontramos con nuestros enemigos, despues de luchar encarnizadamente, la veía... hasta aqui el frikismo.
Me acercaba a ella y nada más verla caía rendido ante a sus pies, su pelo era moreno y corto (algo curioso, siempre he preferido el pelo largo :)), su cara agradable y su cuerpo del monton. Pero indudablemente supe que era la chica de mi vida. Nos abrazamos, besamos y pronto dormimos juntos, defendiendonos del frio... hasta aqui lo de enamorarse.
Hoy he buscado con la mirada a cualquier chica que se pareciera a "mi dama" del sueño... hasta aqui, el soñar.
Hoy he estado en sesión completa de rol, ha venido el primo de un amigo, master por excelencia, y nos ha hecho disfrutar durante 9 horas (bueno, 8, que tambien comemos :)). Sus explicaciones son claras y concisas, sus tramas curradas y poco recurrentes (originales) basandose en un hilo sencillo.
Despues de un pesimo sabado y un domingo bastante regular, hoy, por fin, he conseguido estar realmente bien durante un buen rato. Incluso subía las escaleras de mi casa pensando en un argumento para escribir una historia-regalo. Nada más entrar he visto dos maletas en el pasillo, conexión inmediata, mis padres han llegado hoy de sus cortas vacaciones (3 dias)... y nada más empezar a hablar con ellos ya me he sentido ahogado (basicamente porque mi padre ya ha estado recopilando informacion sobre mi fin de semana y organizandome el dia de mañana para ir de compras, una actividad que, literalmente, ODIO). Creo que hoy (justo hoy, el sabado no la quería y la tuve y hoy la quiero y no puedo) realmente necesito soledad, libertad, aire... de repente he sufrido de nuevo una recaida y en vez de estar escribiendo sobre un mago peculiar por su normalidad y un guerrero entrado en años, estoy escribiendo aqui...