Estaba escribiendo otro post cuando he recibido un llamada al movil... "será JJ para decirme algo, porque Dn debería estar estudiando ya y mi hermano anda en casa". Cuando he leido en la pantalla su nombre me ha dado un vuelco el corazón... "se habrá equivocado"
(Träne vestido de blanco sobre el hombro): No lo cojas, no le hagas eso a la pobre chica. Un error lo tiene cualquiera, se acabará dando cuenta y te colgará... tranquilo, luego un sms para decirla que se ha equivocado... ¡y ya está!
(Träne vestido de rojo sobre el hombro): Cogelo y hazte el despistado. Habla por fin con ella.
Despues de mirarlos a ambos, entre el Träne-diablo y yo hemos metido una paliza al otro y he cogido la llamada. Es la primera vez que escucho su voz, aunque no puedo evitar tener la sensación de haberla escuchado antes... llena de vida, con alguna carcajada intercalada. Lo mejor... no se había equivocado, quería escucharme :).
A pesar de haber dicho que ha sido muy agradable escucharla, en realidad quería decir: "Tienes una voz preciosa, eres majisima y ahora mismo voy para allá, aunque sea corriendo".
Despues del anterior post de medio desahogo... necesitaba poner algo positivo. Es que a veces peco de tremendista, la dedicacion 24 horas no existe, por mucho que yo lo necesite y cuanto antes aprenda, mejor que mejor. Hay veces que tengo miedo de algo, no sé si necesito tener conflictos para ser feliz, para ser más yo, como el enamorarme (sí, aunque te parezca fuerte la palabra, va por ti) de alguien que está tan lejos... lo curioso es que me gusta que todo vaya bien, sin problemas... incongruencia por mi parte.
El titulo del post es robado, es un "homenaje" a la canción del mismo nombre de Sinkope (he escuchado solo esta canción y alguna otra...). Cada vez que la escucho sonrio a medias, casi con una mueca, aunque no sabria definirlo mejor porque nunca me he visto :). ¿Que tiene esto que ver con el parrafo de arriba? Pues basicamente que a pesar de que creo en encariñarse (ya sabemos a que me refiero) por internet, a veces me cuesta llevarlo adelante, si ya es complicado cara a cara...
De no salir bien (una realidad que me ha golpeado hoy con fuerza), pues querría al menos que quedara claro que estoy disfrutando con ello, que a pesar de volar bajo, sólo necesito un sms suyo diciendome que me echa de menos para que mis alas se abran y pueda planear a mayor altura, esa cueva que me cobija si quiero hablar a solas... Ahora me esfuerzo en recoger los buenos momentos, los mimos y cariños, para poder meterlos en tarros de miel y untar con dulzura pura mi soledad y mis amarguras si ella no está a mi lado.
Pongo algunos fragmentos de la canción... sí, he copiado sus ideas, pero es que no podría expresarme mejor.
y aunque a veces vuele bajo, cojo altura si te veo
eres rama eres refugio eres agua en mi desierto
y aquí ando de nuevo, en la penumbra perdió
esperando a que vengas y con tu luz pueda ver el camino
*****
en el aire cultivo palabras que voy a susurrarte al oído
me siento tan bien que pienso guardar en tarros de miel todo lo vivido
pa cuando no estés, poder untar, con algo dulce el agrio vacío
Tenía la firme intención de que el post de hoy fuese animado. Ayer el dia empezo mal y se arregló, una conversacion con la persona indicada y luego toda la tarde de risas con los compañeros. Hoy ha sido un poco al revés. Medio embriagado todavia por la felicidad de ayer, todo ha empezado bien, sin contratiempos.
Pero mi gran defecto sale a la luz, mi dependencia, esa necesidad de sentirse especial, de parecer único para alguien. A veces me olvido de que realmente vivo en un mundo donde tengo "competidores" (por llamarlos de alguna forma), surgen momentos y palabras que me pueden hacer perder aquello que quiero sin que yo pueda hacer nada. Un mundo lleno de complicaciones donde hasta lo más bellos sentimientos encuentran trabas, sin poder hacer otra cosa que esperar su turno. Viejas batallas perdidas que han dejado secuelas, nuevas batallas que me parecen eternas. Sueños cumplidos e ilusiones rotas... todo un mundo.
No es que haya pasado nada grave (que yo sepa), sólo que a veces mi mente trabaja por su cuenta, sin preguntar, sin dignarse a hablar con quien se supone su dueño. Ayer reiamos con las anecdotas de amores rotos y situaciones pasadas, 7 tios solos, tirados en el cesped y contando batallitas, intercalando risas en temas que tanto nos han hecho sufrir. Sinceramente, ayer reia contando algunas situaciones que me habían pasado con C. (mi ex), despreocupado...
Hoy he vuelto a la realidad, no es malo sentir el suelo bajo los pies, no es malo saber que el fracaso aletea costantemente, que la mala suerte no pregunta y que si algo sale mal, sólo será culpa mia, yo he sido quien ha dejado la felicidad en manos ajenas.
Muchas veces he afirmado ser un tio comprensivo y respetuoso... pues bueno, ¡mentía!. No sé si es este espesor en mis pensamientos desde hace un par de días o qué, pero me ha dado por pensar en gente que no aguanto. Soy dificil de sacar de quicio, rara vez me mosqueo con el resto de los mortales (aunque a veces si siento decepción), pero hay veces que me cruzo con esa persona que tiene un sexto sentido para cabrearme.
Normalmente no soporto a la gente que desprecia lo que no conoce (o lo que es peor, lo tacha de peligroso o dañino), no soporto a los que insultan, a los que no son capaces de argumentar en una discusión y se valen de su agresividad (tanto física como verbal) para imponer sus ideas.
He comentado alguna vez que he organizado eventos para fomentar el rol, uno de ellos fue administrar un foro dedicado a los wargames (con miniaturas) y organizar quedadas, torneos o partidas amistosas entre los participantes de dicho foro. Había 20 o 30 usuarios registrados y con todos había buen rollo. Empecé a recibir quejas de uno de los participantes, un chaval al que había visto en 3 o 4 ocasiones en las quedadas. Como administrador (y por tanto moderador) del foro, se me pidió que le diese un toque de atención por incumplir algunas normas, y así lo hice. Al cabo de unas horas recibí un mail amenazante e insultante. Como es obvio, me importó bien poco, le volví a avisar en un tono comedido.
El caso es que me pregunto a menudo ¿tan dificil es respetar a los demás? no es facil caer bien a todos, por no decir imposible, me consta que yo mismo caigo mal a varias personas... asi que, ese no es el problema. El problema es cuando uno se dedica a putear al resto por no compartir sus ideas o sus procedimientos. Esa es la gente que me suele caer mal.
Desde hace algunos años tengo una costumbre: Escribo todo lo que siento, y le doy formas irreales... a veces leo lo que he escrito a lo largo de mi vida, por ejemplo, hace un par de años, y me veo a mi mismo en ese caballero que se adentraba en la cueva oscura tan sólo para ver si su dama le era fiel.
Supongo que es una forma de desahogarse tan buena como el beber hasta perder el sentido o viajar (hasta que los fondos permitan :) ). Pero es mi forma en particular, callada, silenciosa... pocos o pocas saben que cada palabra que escribo tiene un significado para mi, nada es gratuito, por eso, en cada historia que escribo, por irreal que pueda parecer, tiene un fondo tan real como yo mismo soy (a juicio de cada uno :) ).
Cada cosa que escribo tiene un valor altisimo para mi mismo, donde otros no ven más que un folio con 2 o 3 centenares de palabras, yo veo parte de mi mismo, tan claramente como si fuese un espejo. En toda mi vida sólo ha habido 6 personas a las que he regalado historias escritas por mi mismo, 6 personas que han recibido unas cuantas palabras, pero que para mi son como si les hubiese dado un organo vital.
Todas ellas han sido de vital importancia en mi vida, puedo nombrar a cada una de ellas y decir el porqué de mi regalo, no olvido y es que a veces soy "algo rencorosillo" :). Las 3 ultimas tienen sólo iniciales, y es que son todavia recientes como para decir todo su nombre...
A María, por enseñarme que no soy tan raro, por ser mi primer amor a pesar de la distancia y por saber que necesitaba con sólo leer un par de frases.
A Marta, por brindarme tanto cariño, tanta inocencia y por hacerme comprender muchas cosas tan dificiles de explicar... aunque tu no lo sepas, te debo mucho.
A Nuria, por conquistar mi amistad con esa sonrisilla continua, lamento que todo acabase como acabó...
A C. (la famosa Ella), por enseñarme a usar la capacidad de amar, por hacerme sentir especial durante más de un año (aunque estuvimos juntos mucho más), por haber estado ahí siempre que lo necesité... no olvido todo lo que hemos compartido.
A A., por enseñarme la luz :), ya sé que no estoy sólo, se te hecha de menos.
A L., poco a poco te fuiste ganando mi admiracion y mi respeto, en un par de dias me demostraste lo especial que eres... y ahora suspiro por tus besos. Gracias por poner estrellas en mi firmamento particular.
Ayer noche me encontré de golpe en el messenger con 4 de las personas que más me han ayudado a salir adelante y a la que me está ayudando a tener de nuevo ilusiones (un abrazo desde aqui mi tengri).
Ayer noche tendría que estar preparandome la partida que debía dirigir hoy (rol), como al final no preparé nada, esta mañana he escrito cuatro cosas rapidas para ir tirando. Al final hemos acabado en el bar a las 8 (en vez de a las 11 como estaba planeado), y en la segunda cerveza ha salido el tema "mujeres".
Los comentarios estaban más bien dirigidos a "lo malas que son", "nos hacen hacernos ilusiones para luego meter el tajo", "dicen que te quieren, como a todos con los que pueden jugar" y un largo etcetera que no pongo :). A eso de las 11 he decidido irme a casa porque mi mente empezaba a morir intelectualmente (un dia largo e intenso para lo poco que he dormido) y porque me estaban hundiendo (me he vuelto a enamorar, pero no quita que a veces me coma el tarro).
CONCLUSIONES:
*Hago una llamada de auxilio a esa chica especial, "vente, necesito de alguien que no insulte a las mujeres (y que de paso me de algun achuchon :) )".
*Somos un grupo de jodios amargaos por culpa de las mujeres (aunque yo algo menos ahora), me parece que más de uno se cuestiona sus tendencias.
*Siendo 3 tios con cierta independencia economica, majos (ya que tiro flores a los otros, aprovecho para publicitarme :) ), altos, más o menos fuertotes, con inquietudes intelectuales varias (mejor no especificamos cuales), cuyo único vicio es tomarse unas cervezas con los amigos... no entiendo como podemos estar tan sólos.
Hace un par de dias comentaba que mi corazón estaba en plena disputa entre un amor dolido por Ella, un algo más que cariño que empezaba a sentir por una persona inaccesible y un solitario amor propio. También comentaba que no podía contar nada sobre esa persona inaccesible porque tenía que asimilarlo, pues bien, asimilado :).
En un principio pensé que lo que sentía se debía a un simple instinto de supervivencia, buscar a alguien para no quedarme solo (ya sé, que con 19 años esas paranoias sobran ), pero si quisiera solucionar el problema de la soledad, no la hubiera buscado tan inaccesible.
Luego pensé que mis sentimientos sólo se debían a que me ha tratado especialmente bien, pero repasando todo este tiempo, hay varias chicas que me han tratado igual de bien y no he sentido nada por ellas que no fuese un cariño de amigo y una profunda gratitud.
El tema ese de poder contar a los amigos que tengo alguien nuevo con quien flirtear, lo descartamos porque nunca me ha gustado alardear de esas cosas. Y el orgullo de conseguir que alguien se fije en mi también lo descartamos, creo que sólo se debe a la suerte.
Así que pensando sobre eso he llegado a un par conclusiones, me atrae mucho porque es una persona realmente especial, coincido con muchas de sus ideas y, para que negarlo, me parece preciosa.
Inaccesibilidad
a parte de que es un chica que me da mil vueltas (inteligente, capaz, preparada, con una carrera, preciosa, cariñosa
), vive a 200 km, supuestamente no sería un problema, pero ya tengo una edad (y experiencia con el tema) para comprender ciertas cosas, la distancia suele ser un problema. Además, siempre cabe la posibilidad de conocer a alguien más cercano y quedarse prendado de él/ella (y con eso también tengo experiencia). Si todo sale bien (que es posible), será lo mejor, una relación a prueba de bombas... pero bueno, hay que intentarlo :)
Al final decidí mandarla un mail esta misma mañana, siguiendo muchos de los consejos que he leido por aqui, siendo cortés pero distante, sin hacer preguntas e informandola de que estoy en la carrera que quería, que me he dado cuenta de que tenía gente cojonuda a mi alrededor y de que todo pasa.
Es decir, he procurado calibrar entre frialdad y amabilidad (no me va el plan ogro, casi me parezco a Shrek :) ), pero dando pie a que deje de escribirme por un tiempo, que se tuviera que pensar mucho su proximo mail y que cada vez le costase más ir escribiendo (pero no para que lo deje definitivamente).
Pues asombrosamente ha tardado media hora en responder... pos si que soy bueno escribiendo mails de dificil respuesta... me respondía que se alegraba de que contase tantas cosas positivas y me ha contado que aún así se siente culpable y que desearia que estuviese mejor (¿mejor de qué? No lo entiendo). Despues me ha soltado una batería de preguntas que ni el 50x15 del Sobera.
Curiosamente, debería darme de cabezazos contra la pared, visto el efecto que causó el otro mail en mi... pero no sé, este me ha dado un poco igual (me sigue importando, pero ya no es en sentido apocaliptico y tremendista) , incluso viendo cierto tono lastimero al contarme que apenas nadie visita su página web (proyecto entre 5 amigas, aunque Ella es la que dedicaba más tiempo) y lo nerviosa que está al ponerse a currar en un Burguer King (Esto me ha hecho sonreir medio ironicamente al recordar la última frase del comentario de Lobo al anterior post).
Ayer un amigo recibió un sms de un antiguo amor no correspondido y por el que sufrió mucho, finalmente le dijo a esa chica que si no quería nada con él, prefería no tener ni siquiera su amistad. Yo le comenté que había zanjado mi problema hacía más de un mes, pero que temía que algún día recibiese un mensaje de mi ex y me desestabilizase (como le estaba pasando a él).
Esta mañana me he conectado un par de minutos para ver el correo, me ha aparecido la ventanita del Messenger avisándome de que tenía uno nuevo, he abierto pensando en media docena de posibles autores. Pues no he acertado, un mail de mi ex-novia (premio para el que ya se lo imaginaba), el primero desde que me dijo que estaba con su nuevo novio en Sevilla y que estaba muy ocupada (post dolor). Si antes digo lo de ayer (no voy a escribir la cantidad de improperios que me vienen a la mente por respeto a la salud mental de los que leen estas palabras).
El mail se aleja bastante de los últimos, ya no tiene ese tono distante y frío, incluso me ha parecido hasta cariñoso (como una buena amiga). Me contaba que se iba a poner a currar y que no dejaba de pensar en mi y en como estoy. También me comenta que es consciente de la posibilidad de que no la conteste y que lo entendería (pues parece que no mucho, hace algo más de un mes que yo mismo la dije que debía cortar todo contacto con ella).
Ahora me asalta la duda, ¿Qué cojo*** hago? Tengo 3 opciones:
1) Opción calzonazos: Contestar cordialmente y al menos mantenerla como amiga (la esperanza de que surja algo es nula).
2) Opción me importas una mierda: Contestar groseramente y perderla por completo.
3) Opción victima dolida: No contestar y quizás esperar hasta la próxima vez que me mande un mail.
¿Alguien podría decir dos ciudades con la misma rivalidad que Madrid y Barcelona? Sí, Getafe y Léganes (siempre que consideremos a Getafe una ciudad :) ). Suele ser tema de conversación en todas las reuniones familiares, piques, chanzas y bromas sobre Getafe y los que son de Getafe (que hay unos cuantos) responden con más piques, chanzas y bromas.
Ayer tuve partida de rol larga (10 horas) dirigida por el primo de un amigo, fuimos a su casa, que por supuesto está situada en Getafe, y comimos allí, cenamos allí y nos tomamos la última aqui (En Léganes, que para eso estamos en fiestas).
Durante la comida (comimos con su familia), no dejaron de bromear sobre que el equipo de fútbol del Léganes está en 2ª B y que el equipo de Getafe está en Primera (el año que viene nos volveremos a ver en 2ª A :) ). Curioso, porque de los tres que fuimos a dos nos importa el fútbol poco menos que la cantidad de agua que cierto escritor de renombre era capaz de absorver con el ano...
Lo curioso, es que los hombres siempre viven donde decide su pareja... mi tio, de Getafe, en Léganes... mi primo, de Léganes, en Getafe... el tio de mi compañero, de Leganes, en Getafe... y el padre de mi compañero, de Getafe, en Leganes... y es que está claro que entre rivalidades absurdas y mujeres, nos quedamos con lo segundo... en eso estamos de acuerdo, tanto los de Getafe como los de Léganes.
Un par de conversaciones trascendentales, tanto en persona como por messenger... una noche de fiesta en la que corrió el alcohol y un final de fiesta tumbado en el único remanso de paz que queda en el centro de Léganes (el campus universitario)... y me replanteo mi vida.
Sin malos rollos, sin tristezas ni angustias... con una preclara objetividad que me sorprende a mi mismo, casi como si estuviese analizando a alguien a quien no conozco. Mi vida nunca ha sido una explosión de actividad de fiesta en fiesta, pero he vivido muchas cosas que otros no han tenido oportunidad, he paladeado, a mi temprana edad, sensaciones que no sería capaz de plasmar en papel (o en pantalla, en este caso :) ).
Con 14 años ya estaba rodeado de botellones, siempre espectador mudo y crítico consecuente, fue en ese momento cuando me replanteé por primera vez mi vida, cambié una vida de posibles placeres terrenales por otra más sosegada de observador. Desde esa edad he estado viendo como gente de mi generación bebian hasta caer borrachos, los mismos que a los 16 años ya tomaban pastillas y que con 17 alardeaban del número de dosis que habían consumido. Arrastrados sin darse cuenta en una espiral de la que es dificil salir indemne.
Con 15 años era voluntario en un centro que repartia comida a los más necesitados, en su mayoria drogadictos o alcoholicos (que no los unicos), he visto como se pegaban por una caja de galletas... he visto como lloraban al enterarse de que debían volver al dia siguiente porque nos habiamos quedado sin nada. He escuchado sus historias miles de veces, entre resignados y divertidos. Gente que pedía sin necesidad. Otros que no querían pedir por miedo a perder un orgullo al que aludian de vez en cuando.
Mucha gente a pasado por mi vida, curioso es que con 19 años haya reencontrado amistades que creia perdidas desde hace largo tiempo. Otros simplemente yacen mudos por culpa de las carreteras. Algunos se han perdido en el barro profundo de la mala suerte y del mal hacer (drogas, alcohol, delincuencia...). Los más han tenido la suerte de seguir viviendo, con mayor o menor acierto o con más o menos suerte.
En mis brazos he tenido a alguien a punto de morir (aunque por "suerte" sólo perdió un ojo y un año de su vida), he conocido gente que no ha dudado en entregar su vida más alla de las fronteras españolas y se encuentran en campos de ayuda humanitaria en Sudamerica y Africa. Personas que juzgan sin posibilidad de un juicio, a los mismos juzgados... me he movido entre ambos "bandos", juzgando y siendo juzgado, me he elevado defensor de ciertas causas (el rol sobre todo), y me he convertido en inquisidor de muchas otras (no lo voy a negar, debo aceptar mis errores, aunque me atrevo a decir que lo volveré a hacer).
Me han atracado algunas veces (3 o 4... seguridad ciudadana, ¡JA!), unas me mostraba pasivo y en otra me defendi a costa de un par de golpes. He presenciado (como asistente de apoyo en caso de que las cosas fueran mal), peleas de gente a la que no conocia, peleas multitudinarias en las que la policia no intervenia hasta ser 8 o 9 efectivos. He dado algun susto a algunos pseudo-delincuentes de 16 o 17 años (aparte de perjudicar a la tienda donde solía estar, perjudicaban a todo el que pasaba por allí).
He montado a caballo en medio de la lluvia, cruzando algunos riachuelos llenos de piedras resbaladizas. Dormido bajo las estrellas con un plastico como sabana. He pasado la noche en una tienda de campaña hasta que la Guardia Civil vino a buscarnos. He caminado por senderos no demasiado estables. He nadado en aguas subterraneas cubierto unicamente por toneladas y toneladas de piedra.
He perdido demasiadas cosas (y no me refiero sólo a Ella, en realidad era algo que me temía... nada es eterno). He visto el dolor, he derramado lágrimas por gente a la que no conocía, he sufrido su propio dolor. He reido hasta llorar (es maravillosa la dualidad de las lagrimas), risas sinceras, alegres. En su dia fundé una organización que tuvo 30 o 40 participantes (parte de mi cruzada para fomentar el rol), he organizado eventos a los que acudía gente que no conocía de nada... y a los que trataba como iguales.
Todo ello, con lo bueno y lo malo, es parte de mí, parte de ese chico alto y moreno con aspecto grave, serio. Al igual que tambien es parte de mi ese chico alto y moreno que bromea en cuanto puede y al que no le importa hacer el payaso. He vivido mucho y todavia me queda demasiado por sentir, pero oye... tengo tiempo. De momento, lo mejor que he tenido, ha sido una novia a la que he amado profundamente (y por la que todavía siento algo).
Creo que he quemado demasiados cartuchos en estos últimos 5 años de mi vida (y los que me quedan). No he perdido el miedo a la vida (aunque sí a la muerte). Me sigo sorprendiendo con cada cosa nueva, ruborizandome con cada piropo y amando (cada vez más) cada amistad que logro mantener a mi lado. Me horrorizaré por cada injusticia como si fuese la primera vez que la veo, y cada sonrisa que me ilumine me dará un poquitin más de vida. Algunos comentan sorprendidos lo formal que soy con 19 años, a ellos me gustaría decirles (que no gritar porque no me gusta levantar la voz), que la vida va dejando cicatrices, que a algunos nos la dejan con esta edad, a otros se las dejan todavía con menor edad y que, incluso, algunos parecen nacer con ellas.
Llevo varios meses recubriendome de una capa de indiferencia ante la perdida por ruptura de mi ser más preciado (mi novia). Llevo varios meses aguantando con estoicidad de cara para afuera cualquier bajón moral, incluso sonriendo o bromeando cuando peor me sentía. Llevo varios meses callandome para que nadie de los que me rodean piensen que estoy demasiado mal, al fin y al cabo, vi como se quedaron todos cuando mi hermano y su primera novia lo dejaron, y no quiero que se repita.
Pero hoy, durante un momento, se ha abierto dicho muro, se ha desmoronado como un castillo de naipes bajo la fuerza del viento. Me he sentido agobiado, sin aire, sin fuerzas... no me apetecia ni escuchar música (algo que hago unas 8 o 9 horas diarias mientras estoy ocupado en otras cosas), ni siquiera escribir. Por un momento he deseado que toda esta profundidad, que todas las responsabilidades que se me otorgan, que el Mario sonriente que intenta complacer a todos, que toda la confianza depositada en mi, todo absolutamente se fuese a la mierda... justo mientras meditaba en eso, han llamado por telefono y he implorado porque fuese Ella, que me volviese a preguntar "¿Como estás?", deseaba que fuese alguien que de verdad se preocupase por como estoy, que no se conformase con la capa externa que me empeño en mostrar. No he tenido esa suerte.
Por un momento, aunque sólo haya sido durante unos minutos, me he sentido indefenso, terriblemente solo y totalmente colapsado. Al menos ahora vuelvo a sentirme protegido por esta capa... ya no me acordaba de como pesaba este disfraz de aparente tranquilidad.
Ayer, después de una sesión ligera de gimnasio y de haberme comprado unas gafas de poli malo (las necesito para conducir porque el sol de frente es algo incomodo : ) ), nos dimos una vuelta más bien larga y nos metimos al bar de siempre. Eran las 9, así que pedimos lo de siempre y un par de raciones (no, no voy al gimnasio para perder peso, bastante me ha costado recuperar los 10 kilos que perdí cuando me dejó Ella).
En el bar nos encontramos con un conocido que se sentó con nosotros y al que invitamos a cenar (después pagó él la segunda ronda de cervezas). Estuvimos hablando y salió el tema de la educación de los niños (todavía no sé como pudo salir ese tema), tuve que escuchar horrorizado como ambos contertulios defendían el poder pegar a sus hijos hasta los 10/12 años. Incluso uno defendió el poder pegar a algunas mujeres.
¿Cómo es posible que gente con 20 y 22 años, criados en una zona sin demasiados problemas, con padres trabajadores y muy pacíficos (que no digo que alguna vez no les hayan soltado alguna cachetada) puedan pensar así?
La tarde de ayer se presentaba sencillita, un ratito de gimnasio (me acabo de apuntar ya contaré), una ducha rapida en los vestuarios e irnos a tomar algo al bar (para reponer lo gastado : ) ). Pero una llamada de F diciendo que tenía el coche libre el cambio de planes nos hizo dar con los huesos en la sala 25 del Kinepolis (una sala enormeeeeeeeeeee). Lo que tiene la democracia es que las minorías se joden, JJ y F contra mi, pues una peli de Ci-Fi (Yo, Robot) al final, me ha gustado bastante, no voy a decir porqué porque os jodo media película, pero me ha parecido bastante decente (a pesar de los 6 euros que cuesta la entradita haber si espabilan los de la Carlos III con mi carné de estudiante para los descuentos). Al final ha sido una buena forma de acabar con un día bastante regular (eso sí, amenizado por una conversación por el messenger con una chica majisima). Después de la película, cena rapidita (que el conductor entra a currar a las 7 de la mañana) y coche hasta la puerta de casa.
Otra peli que también me gustaría ver es la de Maldición 2
de miedo, pero no sé con quien ir (a estos no les gusta y no me apetece ir solo al cine), así que esperaré que la saquen en DVD (que remedio), lastima porque debe merecer la pena verla en cine (¿se nota que estoy pudiente? Ahora me gasto la mitad
nadie a quien invitar).
Dejando a parte mi estado de animo, no puedo negar la belleza del viaje. La playa de las Catedrales, inmensas cuevas solo visibles con la marea baja... me meti en una de las más profundas, el agua me llegaba al pecho (algo considerable dado mi 1'84 de estatura) y las paredes se cerraban sobre mi, en un insondable y estremecedor pasar del tiempo, siglos y siglos de trabajo para que yo pudiera estar allí, con el agua al pecho, sintiendo el frio en los hombros y observando una anacarada pared frente a mi y las dos bifurcaciones de la cueva.
Enormes bosques, frondosos, tremendos y sabios a su manera, saltos de agua que accionaban mecanismos curiosisimos para facilitar la vida al hombre, plenitud de vida a alcance de la mano... me enamoré de una gallega de sangre hace dos años y medio, y ahora me he enamorado de las tierras gallegas.
La gente es formidable, abierta y simpatica... sin duda un buen ejemplo de comunidad, muchas madres muy jovencitas paseaban a sus hijos por las calles de pueblos más o menos importantes... y sentí envidia, querría haber podido quedarme allí, conocer a alguna chica con la que estar a gusto (de hecho conoci a dos) y vivir fuera de esta orbe pegada (y cada vez más parecida) al raudo y ruidoso Madrid.
Tras un complicado viaje de vuelta (con escolta de la Guardia Civil durante 30 km) y tras ir de Lugo a Madrid pasando por Santiago, 850 km de coche (y yo harto de volante) aquí estoy. Me he alegrado de llegar a casa, a la rutina, a hacer lo de siempre he vuelto a la dura realidad. No e-mails, no mensajes, no llamadas, en fin, he vuelto a esta soledad constante que parecía anhelar en tierras gallegas. Pues eso, estoicidad y tragarme un montón de preguntas. Morriña cabrona que me había hecho pensar que hasta esto es mejor.
Pues este viaje se lo debía a mi padre (aunque esta vez también se ha apuntado mi madre), todos los veranos nos cogemos 5 o 6 dias para irnos juntos, queríamos haber hecho el Camino de Santiago (dos semanas), pero por motivos de curro lo hemos tenido que reducir a 5 días en Mondoñedo (Lugo).
No es que me apasione especialmente pasar 5 días de vacaciones familiares, pero en el anterior post comento que necesito cambios de aire y otra desafortunada elección, la familia por parte de madre de Ella es de Galicia, y teníamos pensado pasar una semana allí (efectivamente, debo caer mal a alguien de ahí arriba porque en noviembre me voy a Sevilla, justo donde vive su nuevo novio de 52 provincias, cambio de aire en las únicas 3 relacionadas con Ella).
Así que, os dejo en paz hasta el lunes que viene, me hartaré de marisco a vuestra salud : ). Sed buen@s, y recargad pilas para aguantarme dentro de unos dias. Y sobretodo, cuidaos, ¿ok?
Un abrazo para tod@s y un besazo para ellas ;).
Pues al final no estuvo mal : ), cuando llegué al lugar donde habíamos quedado no había nadie, pero es normal porque suelo llegar 5 minutos antes (odio hacer esperar) en seguida apareció Fj. A los dos minutos apareció un conocido y un amigo suyo (a este le había visto en la tienda donde jugábamos al rol), nos vamos a Toledo con vosotros esto no me cuadraba, iba a ser un viaje de 3 personas, a lo sumo 4 si venía el primo de Dn.
Al final nos juntamos 8 personas que salían desde Madrid y luego habíamos quedado en Toledo con el amigo de Jn (alguna vez lo he comentado, Jn es profesor de esgrima medieval, prepara a gente para hacer de figurantes, actores o simplemente a frikies como nosotros XD ). Me apunté al coche donde iban a poner Heavy y fuimos todo el camino escuchando Nightwisth y cosas por el estilo.
Llegamos a Toledo sobre las 10, teníamos un par de horas antes de ir adonde habíamos quedado con el oriundo, así que nos dimos una vuelta por allí y estuvimos viendo algunas armerías (de los 8, todos babeábamos, menos el profesor de esgrima que tiene una docena de armas en su casa), callejeando y matando al calor con abundante agua (de verdad, solo bebimos agua : ) ).
A las 12 fuimos al lugar donde habíamos quedado, allí nos esperaba el amigo del Jn. Había encargado un cochinillo que ya había cargado en el todo-terreno (a juzgar por el tamaño, yo diría que era un buen cochino sin diminutivos), una enorme cazuela de ciervo estofado y varios kilos de patatas fritas una buena comida : ). Cogimos los 3 coches y nos fuimos a la parcela del hombre este, no me preguntéis como llegar, porque después de varias vueltas por carreteras secundarias, yo estaba bastante perdido.
Al llegar a su casa nos quedamos de piedra, la casa es la típica de pueblo, achaparrada, con paredes gruesas, suelo basto y una enorme chimenea en el salón dentro de la parcela había un bosquecillo, allí plantamos la mesa y las sillas y empezamos a preparar el banquete. El dueño estaba deprimido porque su mujer le había dejado un par de meses atrás y no paraba de agradecer el buen rollo que teníamos y que hubiéramos ido a verle no os voy a mentir, yo también estaba encantado a pesar de sólo conocer a 4 personas de las 8 que estaban allí (y a uno de ellos, Jn, porque me enseñó algunos movimientos básicos).
En seguida sacó un barril de cerveza (con grifo) y una nevera llena de refrescos sobre las dos empezamos a comer al más puro estilo medieval, brindando por las mujeres que no tenemos (de los 9, 2 tienen novia, uno está casado, 2 acabamos de salir de una relación y los otros 4 nada de nada ). Hasta las cejas de comida (el ciervo buenísimo, por cierto) acabamos a las 5.
Después de una sobremesa tranquila y una agradable conversación, nos dieron las 7 y empezaron a rular platos llenos de jamón, chorizo y queso ¡Como come esta gente!... cuando el dueño se ofreció a bajar al pueblo a comprar algunos almohadones para que pudiésemos dormir aunque fuese en el suelo (en peores sitios he dormido : ) ), decidimos dividirnos, nos venimos 4 en un coche y otros 4 se quedaron allí con Av.
Necesitaba un cambio de aire, y no voy a negar que me moría de ganas por poder haber ido al hotel con mi novia (sobretodo porque empiezo a coger el truquillo a esto de los masajes : ) ), pero siempre he procurado mantener a mis amigos (y al frikismo) apartados de mi novia y me ha ayudado, porque no pensé en Ella en todo el dia, por suerte no pasamos por delante del hotel, no sé si hubiera sido bueno (a lo mejor me hubiese dado igual).
Salimos a eso de las 10 de la noche, la despedida llena de abrazos y promesas de volvernos a ver en breve y de repetir esto a finales de agosto
¡ojala!
Ayer, al volver a mi casa sobre las 12, me encontré con Dn de nuevo, su padre coge vacaciones este lunes... coche libre, viaje a Toledo pendiente... quizás mañana hagamos una escapada a esa ciudad (no es seguro porque Jj sigue perdido hasta el viernes)...
Supuestamente debería alegrarme, tengo dinero, libertad y amigos con los que escaparme a Toledo... pero es que precisamente preparaba un fin de semana romantico en esa bella ciudad, desde Febrero ya sabía que hotel me reservaba una habitación, un hotel de 4 estrellas, en pleno centro, yakussi (o como demonios se escriba), servicio de habitaciones completo y al módico precio de 300 euros el fin de semana (noche del viernes y del sabado).
Todo el dinero de 6 meses de ahorro ligero (recuerdo que no soy currante)... intuia que las cosas no iban bien, pero siempre que sacaba el tema, Ella me respondia que preferia dejar pasar el tiempo, mi obtusa mente pensó que quizás dando un empujoncito y saliendo de la rutina, podía al menos empezar a hablar con Ella sobre nosotros, siempre con el final feliz de fondo, claro.
NOTA IRONICA: No puedo evitar ser cruel conmigo mismo... debería haber reservado la habitación y haber forrado de carteles la universidad, las calles, el transporte público y haber posteado en todos los foros y en el blog... el contenido: "Se busca pareja femenina para fin de semana romántico en Toledo, todos los gastos pagados". Pero si ya parezco algo raro por no salir de noche... :)
Los sueños tienden a rasgarse cuando más crees en ellos... en fin, supongo que sobreviviré al viaje a Toledo con mis amigos en vez de con mi novia... pero había puesto tanta ilusión y esfuerzo que...