Dn y yo hemos acabado en el bar de siempre, despues de la perdida de Jj en los inexplicables caminos del frikismo (es decir, 7 dias perdido en casa de su primo jugando al ordenador)... nos hemos quedado solos...
Cuando estaba con Ella, no bebia nunca, supongo que el poder controlar todas MIS acciones me daba cierta sensacion de poder y bastante tranquilidad... pero nada es eterno, desde entonces, siempre acabamos en el mismo bar tomando unas cervezas (puedo jurar que hace 3 meses no me gustaban nada).
Cada uno invita a una ronda, asi pagamos a escote disimuladamente :), despues de las dos rondas de rigor, se ha acercado la camarera con otras dos jarras... "de parte de aquel caballero", eso ha dicho mientras se nos acercaba un antiguo conocido... para no perder comba, Dn y yo hemos invitado a otra ronda cada uno (para los tres, ya que se ha sentado con nosotros)... la quinta y ultima jarra me ha costado un triunfo, pero cuando se ha acercado la camarera con 3 jarras, "esto es por cuenta de la casa", casi me vengo abajo...
En fin, un ultimo esfuerzo... dada mi falta de costumbre de beber, me sorprende que despues de 2 litros de ese dorado y fresquito zumo de cebada fermentado, esté bastante normal... solo espero que al releer este post no haya metido mucho la pata :), pero eso ya lo veré mañana, ahora me voy una horilla a saludar a algunos viejos conocidos... eso sí, ahora toca refrescos :)
Pues leyendo uno de los ultimos post de Heartsbreaking, he sentido la necesidad de contar esto. Mi novia y yo teniamos hecho un pacto, ninguno tenia actividades por la mañana temprano, asi que podiamos dormir tranquilamente hasta tarde, pero llegamos a un acuerdo... A las nueve nos quedabamos solos los dos en nuestras respectivas casas, el primero que se levantase (casi siempre entre las 9:05 y 9:15) llamaba al otro, para que lo primero que escuchasemos por la mañana fuesen nuestras voces durante una hora...
Echo de menos ese "buenos dias cariño" con el que me despertaba, echo de menos el que cada mañana me contase los avances de sus proyectos (era buenisima dibujando), echo de menos el saber que siempre que marcase su numero de telefono iba a encontrar a alguien dispuesto a escucharme...
En fin, que a pesar de echar de menos su voz, estoy seguro que encontraré otras, que a pesar de que no la olvido, no es una carga para mi, es un homenaje a Ella y a lo que ha sido en mi vida. Y bueno, me dejo de sentimentalismos... que a veces es mejor vivir unos dias de tranquilidad y estoy tentando mucho a la suerte :)
Mis últimos pensamientos de ayer antes de dormirme fueron que echo de menos tener novia, el poder compartir tantas sonrisas y miradas, el poder invitar a una chica al cine y que me lo agradezca con un beso, el poder perderse por las calles de Madrid mientras charlamos y pensé en como estará Ella, no sé nada desde hace casi un mes y la verdad es que es duro no saber esas cosas de alguien a quien has amado y cuyo amor sigue en el pecho (a eso me refería con memoria caprichosa : ) ).
No sé si será eso o simple casualidad (me quedo con la primera opción), pero tuve un sueño extraño durante la noche, voy a intentar plasmarlo con palabras e hilvanar las ideas (es decir, que lo pongo a modo de relato, resulta más fácil)
realmente no sabemos de que están hechos los sueños, simplemente estamos ahí y conocemos lo que está pasando (que te pierdes
). Allá va.
El pueblo era curioso, pocos sabían donde estaba, tan sólo algunos sabían llegar cuando querían y la inmensa mayoría simplemente se daba de bruces con él. No aparecía en los mapas aunque raro es el libro en el que no aparece el nombre. No tenía habitantes fijos, aunque había gente que llevaba más tiempo que otros, pero nadie se atrevía a pedir un hogar para siempre. Aunque muchos lo creyeran, ninguno estaba censado.
Sus habitantes (inquilinos) no podían ser contados porque iban y venían según requiriese el destino (o el hacer); unos se encontraban aquel pueblo después de una larga ausencia, otros sólo salían de vez en cuando, algunos nunca volvían y siempre se podían ver caras nuevas constantemente había fluir de personas de un lado a otro.
Las casas eran sencillas, y es que cuando uno entraba allí sentía un peso en el corazón que le impedía hacer grandes cosas, y cuando conseguía llevar (o dejar de lado) ese peso, se encontraba fuera del pueblo. Todos los edificios rodeaban un pequeño jardincito, el centro de la población. Allí se erguía un gran roble, fuerte y orgulloso, que estaba siendo devorado por las llamas tenazmente
Cuando era reducido a cenizas, un oscuro malestar se agarraba a los corazones de los habitantes del pueblo. Aunque cada cierto tiempo pasaba y todos sabían que de entre las cenizas resurgiría un tallito verde, no podían evitar tener miedo a que el roble muriese definitivamente pero nunca fallaba, con el tiempo siempre despuntaba una hojita, luego otra y finalmente empezaba a crecer de nuevo, fuerte y vigoroso.
He estado divagando sobre esta cualidad algunos la tachan de virtud, otros de maldición, yo creo que es simplemente una espada de dos filos, o la misma moneda con dos caras (para ser menos frikie).
El agua es tan clara porque no tiene memoria (De nuevo debo reconocer mi ineptitud para quedarme con el nombre de todas las citas que voy leyendo)
La memoria es el poder de recoger rosas en invierno (Ewen Cameron, porque lo estoy leyendo :) ).
Supongo que dependiendo del estado de animo de cada uno, se coge más a una de las dos citas. Personalmente estoy de acuerdo con la primera, y le daría más peso... pero es que la de Cameron tiene un atractivo dificilmente pasable por alto... Rosas e invierno, dos temas de innumerable significado personal, y fuente inagotable de literatura, entonces me lleva a la pregunta, ¿una idea mejor vendida atrae más que otra con la que estamos más de acuerdo? Y con esto me salgo del tema... pero es que mi memoria... :)
Despues de formalizar la matricula en la universidad he llegado a la conclusión de que tiene ventajas y desventajas...
VENTAJAS:
* Universidad a 5 minutos andando... ¡Como voy a apurar los dias de invierno!
* Los dos ultimos años se han colocado el 100% de los estudiantes de mi especialidad nada más salir de la carrera... el 89% mantiene ese puesto con contrato indefenido, el 6 % ha iniciado otros estudios (dejando el trabajo) y tan solo el 5 % ha cambiado de trabajo o está en el paro.
* Conozco a varios compañeros de clase por haber jugado a Warhammer (juego de batallas con miniaturas) con ellos. Tengo una buena fuente de apuntes :)
DESVENTAJAS:
* Cuando me he matriculado, en la sala de informatica (la matricula se hacía en un ordenador) solo había una chica, y era la ayudante de la sala para los que tenían alguna duda. Como toda la carrera sea así... me veo mal para encontrar novia (con lo que me cuesta...).
* 957,48 de matricula... suspender equivale a quemar billetes de 50 ... y estando sufragado por entidades paternales (es decir, paga él todo)... ¡Cuanta presión! ¿Y a esto lo llaman enseñanza pública?
* La alta tasa de expulsados de la carrera, tanto quieren subir el nivel, que no dudan en arriesgar a que unos "cuantos" alumnos no superen la carrera (con la frustración que ello supone).
Es curioso, no sé que postear, supongo que cuando uno esta bien le sobran las palabras. Pensando en esto, he recordado a un familiar, el abuelo de mi madre. En realidad nunca le llegué a conocer, pero en la familia se dicen cosas muy interesantes... era vasco, pero por cosas de la vida acabó en Andalucia, allí se convirtió en "el sabio del pueblo", con padre militar y madre maestra, su educacion fue completa... sabía leer, escribir y el algebra suficiente como para montar un negocio y llevarlo él solo.
Afirmaba categoricamente que los grandes autores literarios debian pasarlo mal, estar tristes y deprimidos para obtener tan altas cotas de calidad. En sus ultimos años perdió todo, su negoció quebró, su mujer murió y sus hijos (una de ellas es mi abuela) se separaron para encontrarse dos meses despues de la muerte de mi bisabuelo... he leido los versos que escribió en sus ultimos años y son sobrecogedores.
¿Se alimenta la literatura más profunda del dolor del escritor?
Hace un par de post comenté una nueva faceta, soñar con las estrellas (ultimo parrafo), casi profetico, desde aquel post hasta ahora mismo han pasado dos noches, dos noches con agradables sueños, en contraste con el sueño de hace algunos dias (tambien el ultimo parrafo)... dos noches en las que he descansado como muy pocas veces en los ultimos 3 meses.
No puedo negar que echo de menos a mi novia (bueno, ex), no puedo negar que me siento demasiado solo, pero realmente empiezo a poder vivir sin Ella, empiezo a sentirme bien... hace "bastante" tiempo (dos semanas) me sentia con ganas de jugar, ahora sé que quiero jugar... me siento capaz de formar parte de una relación seria... sin miedos, sin malos recuerdos y sobretodo con ganas de sacar algo bello adelante.
Lo dicho, soñar estrellas te hace sentir más seguro, menos dependiente y sobretodo, más libre de viejos fantasmas...
He llegado hace unos minutos, y creo que no voy a volver a salir, me aburro un poco haciendo lo mismo siempre (lo que no deja de ser agradable para un rato). Mientras la pizza se hace en el horno (mi cena :) ), hoy quería comentar algo que ví ayer en la boda en la que estuve.
Lo típico es que en una boda se junten invitados que hasta entonces no se habían visto nunca, esta se podía considerar típica en algunos aspectos... porque ver a una docena de militares en formación haciendo el pasillo nupcial a la salida de la Iglesia con los sables cruzados... no es tan común.
Al tema (que me pierdo...), si vas invitado por parte del novio (por ejemplo), pues es probable que conozcas a alguien más que al novio, sobretodo si eres familia. Ayer estabamos en los jardines de la parcela donde se celebró la boda (La Romanée, por si algun@ lo conoce), al principio te sirven un cocktel en una gran extensión de cesped con sillas, algunos tenderetes y mucho espacio vacio. Los camareros se van paseando entre los invitados con bandejas de canapes, bebidas y atentos a cualquier petición (si se te acababa la bebida y tenias que dejar el vaso, si querias alguna bebida en especial como la cerveza sin alcohol...).
Llegó un invitado que no había ido a la Iglesia, al menos no le había visto en la hora que duró la ceremonia y en la media hora que estuvimos esperando hasta salir de Leganes hacia Griñon. Saludó a los novios (con un abrazo para el novio, supongo que sería su invitado) y se dirigió a una camarera que llevaba bebidas, cogió algo y empezó a andar hacia el fondo de la extensión de cesped. Lo más sorprende es que lo hizo todo solo, nadie le acompañaba, nadie habló con él más de 1 minuto (unos se fijan en los trajes de las damas y yo en las personas)... en el banquete no estuve pendiente de él, pero cuando llegó la hora del Vals de los novios, estuvo un par de minutos con ellos y se fue... tan solo como había llegado. A mi se me encogio algo por dentro, sé lo que es estar poco acompañado, así que esa soledad debe ser horrible (me hubiera acercado a charlar si mi timidez no me echase tantas veces para atrás).
Me sorprende muchisimo, porque a pesar de mi reducida vida social, yo conocía (y estuve hablando) a invitados que no forman parte de la familia más cercana (incluso me sorprendió la asistencia de dos compañeros con los que he pasado largas horas jugando al rol)... despues de todo este rollo... mi pensamiento de la noche va dirigido a aquellas personas que están realmente solas, porque a pesar de que yo no sea el colmo de la relaciones públicas, soy capaz de mantener algunas conversaciones (y paliar esa sensación de soledad).
¿Hay tanta gente realmente sola? Espero que no...
El lugar es tranquilo, una estupenda parcela a las afueras de Griñon. La gente está dando saltos inconexos dentro de la discoteca de transparentes paredes. Los que somos más tranquilos nos mantenemos en un bonito jardín, charlando y tomando una copa mientras respiramos aire fresco. La boda ha sido algo espectacular contra todo pronostico, con arco de espadas para los novios incluido.
Veo a una chica rubita que no ha parado de lanzarme miradas desde que hemos acabado de cenar (aunque ya nos habíamos visto en la Iglesia y a la salida), está paseando con su madre. Tiene un bonito cuerpo, quizás tenga 16 o 17 años, aunque 3 o 4 años de diferencia no es algo que me importe (ni para arriba ni para abajo). Pero lo que me ha cautivado, sinceramente, es su cara (por mucho que algunos semi-humanos no paren de alabar su culo resaltado por un tanga), es una carita fina y sencilla, su sonrisa es cautivadora (me ha dado fuerte con las sonrisas :) ), y sus ojos brillan con inocencia y vida (Un acto reflejo el fijarme en las miradas).
Mi mente se dirige a otros asuntos, miro al cielo y descubro con estupor que no brilla ninguna estrella. La oscuridad parece plena más allá de las luces de la finca. Mi vena más poética brota, no puedo evitar pensar que esta chica las ha robado todas con la mirada, fantaseo con la posibilidad de estar junto a ella y unos acordes resuenan en mi mente (nothing else matters de Metallica interpretada por Apocalyptica).
Vuelvo a la realidad con una sonrisa, me gusta esta nueva faceta de ser capaz de encontrar algo arrebatadoramente bello en cada chica. Quizás así no duerma más bajo un cielo oscuro, sin estrellas, podré soñar con ellas mientras espero que llegue la luz del sol a mi vida.
El porqué escribo esto es sencillo, ayer apenas hablamos por el Messenger y me quedé con ganas de decirte esto. Puede que parezca algo atrevido ya que apenas nos conocemos (aunque espero que se arregle con el tiempo), pero no puedo evitarlo, estamos teniendo el mismo problema, y a pesar de tomar caminos diferentes, el dolor es muy parecido. No quería mandarte un mail porque eso conlleva cierta obligación de responder (no es que estemos obligados pero da cierto reparo no contestar un mail cuando el tema es tan profundo). Ayer esperaba que una desconocida leyese este blog, hoy espero que lo lea una amiga.
Mi amistad puede tener poco valor, pero espero que, como los buenos vinos, vaya mejorando con el tiempo. Sé como lo estás pasando, bueno, al menos me lo imagino (ya sabes), y sé lo que yo necesitaba en ese momento Cuando ayer me dijiste que esto es lo peor, te hubiera dado un abrazo.
En el post anterior comentaba que estaba contento, me hubiera gustado partir por la mitad esta brillante felicidad y darte una de las dos porciones para que te iluminase en la oscuridad. Quizás las noches te parezcan más largas, las sombras más negras y los colores más pálidos. Los caminos son difusos y largos, tanto que a veces no vemos el final. Por eso me gustaría poder cederte parte de la luz que ahora me ilumina. No quiero incomodarte con este post, pero es que sé que se pasa realmente mal en esta situación y me gustaría poder paliar alguna de tus lagrimas (ya sabes que no me gusta que la gente llore, y si es una amiga ¡Menos!). Voy a hablar en plural porque seguro que no soy el único que piensa esto: Tus lágrimas son derramadas por nosotros y tus sonrisas nos iluminan. Si tienes que cruzar mares y montañas, como no podemos secar las aguas y allanar el camino, déjanos ayudarte con los remos y ser el bastón en los terrenos más difíciles.
Todo este rollo es para decirte que ya sabes que aquí tienes un amigo para lo que necesites, tanto en los buenos como en los malos momentos. Si necesitas hablar mándame un mail o simplemente dame un toque al móvil. No dudes que aquí estaré cuando lo necesites.
Pues otra vez me alegra coger el coche en muy contadas ocasiones y es que viajar en transporte público me parece algo bastante cómodo como norma general pero hoy ha ido más allá. No sé si habrá sido mi instinto de supervivencia que por una vez funciona y después de 3 o 4 días de bajón me ha dado una alegría. Debe ser eso porque no creo en el amor a primera vista, ni siquiera a trascendido a un leve enamoramiento simplemente he disfrutado el momento y aunque no ha sido algo espectacular, ojalá me pasase esto cada día.
El caso es que cuando he terminado de formalizar el traspaso de expediente de la Complutense a la Carlos III (por cierto Hearts, no hacía falta puerta D, se había equivocado el tío ese :) ), al regresar al metro, en las escaleras de entrada a la estación de Ciudad Universitaria he adelantado a una chica no me gusta quedarme mirando a la gente, así solo la he visto de refilón, y me ha parecido una chica guapísima, y lo mejor es que no hacia ostentación de ello. Cuando he llegado al anden, me he ido a la segunda mitad de este, normalmente la gente tiende a quedarse cerca de la entrada, y me he quedado solo. A los dos minutos ha aparecido la chica esta, la miraba de reojo (bueno, intuía... ) para ver donde se quedaba, cuando la he visto acercarse he esbozado una media sonrisa mientras imploraba que se quedase cerquita, pero al haber 15 o 20 metros de sitio vacío... se ha quedado a dos pasitos. Mi sonrisa ha pasado de media a completa :) .
Al entrar en el vagón me he quedado de pie (como siempre), pero hoy me ha costado más, había un asiento libre justo donde se había sentado esta chica. Me ha mirado (yo hacía que leía una cosa en la pared fragmentos de libros que ponen en pegatinas ) y ha resoplado. Al final he optado por sentarme justo enfrente. Cuando hemos llegado a Nuevos Ministerios, se ha levantado y se ha quedado unos segundos frente a mí mi corazón ha latido con ganas por primera vez en varios días. Me ha rozado las rodillas con una de sus piernas, casualmente y muy muy levemente, cuando he levantado la mirada (que ya se había posado en ella de vez en cuando), me ha mirado y ha sonreído. Esa sonrisa ha sido lo más bello que he visto en semanas.
¿Por qué escribo esto? Supongo que no pierdo la esperanza de que esa chica lea esto por casualidad (poco menos que imposible) y así hacerle saber que hoy ha levantado el animo (de momento, por unas horas) a un chico que estaba bastante triste. No soy tan difícil de contentar :) .
Escribes con rabia, has explotado. No puedes evitar llorar lagrima a lagrima cada gota de dolor, se mezclan con la tinta y en el papel toman fuerza ahora esas palabras no podrán ser borradas y te arrepientes, ahí se quedarán siempre, pero no puedes evitar sonreir satisfecho.
Te sientes mejor durante unos momentos, con suerte durante todo el día no piensas en El Problema. Sonríes, estás exhausto, te sientes como si toda tu fuerza se hubiera escapado entre tus dedos y se hubiese quedado plasmada en el papel, ni tan siquiera puedes sufrir.
Dejas caer el bolígrafo sobre los folios y te preguntas si seguirá sirviéndote para escapar durante mucho tiempo más, esperas que sí. Los segundos siguen corriendo, esperas que a tu favor. Por hoy lo dejas, no quieres gastar tu tesoro demasiado deprisa. No puedes evitar sentirte algo pesimista ¿Qué pasará cuando te veten la entrada a este paraíso?
Abrazado a la tristeza (Extrechinato)
He salido a la calle abrazado a la tristeza:
vi lo que no mira nadie y me dio vergüenza y pena.
Soledad que te pegas a mi alma
en la dulce soledad de este campo de otoño.
No hay momentos de sosiego.
Rebeldía pura de amores sin amores.
Ilusiones puras y puros conformismos
intentando levantar el espíritu nostálgico
de querer estar contigo y nunca estarlo.
...
Me da pena que se admire el valor en la batalla;
menos mal que con los rifles no se matan las palabras.
Y si surgen saludos y palabras
tal vez notes la dureza de mi estilo
queriendo no herirte en nada,
y en mi soledad sólo herirme yo mismo.
...
Y verás sin duda el resurgir poderoso del guerrero
sin miedo a leyes ni a nostalgias
y lo verás caer una y mil veces y levantarse de nuevo,
con la pura bandera de su raza.
Soledad de amores triste y pura,
soledad de amores y locura.
No me des más esperanzas: sé que todo son mentiras;
sacos llenos de agujeros para guardar alegrías.
Bueno, esta canción que he escuchado en Rock Servatorio (emisora de rock y heavy 105.7 de la FM), es la más definitoria de mi estado. Desde mi punto de vista y despues de leer la letra... creo que el protagonista habla de una enfermedad (el desamor por ejemplo), cuando alude a Ella solo lo hace de noche, así que supongo que será un sueño... me siento plenamente identificado con esta interpretación.
El domingo le dije a una amiga (besitos desde aqui, gracias por escucharme) por el messenger que no encontraba mi estrella, que no sabía porque estaba de bajón... creo que mi subcosciente ya estaba tramando algo...
La canción es lenta y casi parece de cualquiera de OT... pero las guitarras de fondo y la letra profunda rapidamente la colocan en las mejores posiciones de las baladas heavys que he escuchado. En fin, siento dar tanto el coñazo...
Ahora que mi voz se ha convertido
En apenas un suspiro
Debo descansar
Hoy que en la mitad de mi camino
La evidencia me ha vencido
Y me ha hecho llorar
Sé que el tiempo curará
Aunque nada siga igual
No me quiero resignar
No olvidaré
Yo que hasta el momento ignoraba
El punto en que se hallaba
Esa enfermedad
Siento que la vida es como un hilo
Que se corta de improviso
Y sin avisar
Y en la oscura habitación
Necesito oír tu voz
Ahora duermes junto a mí
Esperaré
Si amaneciera sin ti
Yo no sé qué sería de mí
Hoy la muerte me ha mostrado ya sus cartas
Y no entiendo la jugada
Trato de salir
No quiero admitir
Mi soledad
Duermo apenas cinco o seis minutos
Suficientes para hundirme
En la tempestad
Los demonios que hay bajo la cama
Esta noche no se callan
No me dejarán
El reloj marca las seis
Lo más duro es el final
Y la luz se posará
En el cristal
Huyo a veces pienso en otra cosa
Mi cerebro reacciona
No me deja en paz
Y de nuevo vuelve a sacudirme
Ese frío incontenible
Que es la realidad
El primer rayo de sol
Me iluminará el corazón
Te distingo junto a mí
Mi salvación
Si amaneciera sin ti
Yo no sé qué sería de mí
Hoy la muerte me ha mostrado ya sus cartas
Y no entiendo la jugada
Trato de salir
No quiero admitir
Mi soledad
Y en la oscura habitación
Necesito oír tu voz
Ahora duermes junto a mí
Esperaré
El primer rayo de sol
Me iluminará el corazón
Te distingo junto a mí
Mi salvación
Si amaneciera sin ti
Yo no sé qué sería de mí
Hoy la muerte me ha mostrado ya sus cartas
Y no entiendo la jugada
Trato de salir
No quiero admitir
Mi soledad
¿Recuerdas?¿Recuerdas la única noche que dormimos juntos? Yo sí, me abrazaste y apoyaste tu cabeza en mi hombro, estaba nervioso y sólo pude dormirme cuando tu respiración se acompasó. Prometí no olvidar aquel momento, no lo hago. Cuando desperté seguías abrazada a mí, sonreías y yo también lo hice. Disfruté del momento unos minutos más y luego te dí el cambiazo, coloqué una almohada entre tus brazos y me fui a la ducha.
Al regresar estabas con la sabana liada al cuerpo y me mirabas desorientada. Me abalancé hacia ti y te besé en los labios, sonreíste de nuevo y me diste los buenos días, luego te preparé algo de desayunar y me excusé por hacerte desayunar sola. Si supieras todo lo que he dejado de lado por ti, pero en ese momento hubiera dejado todo lo que me quedaba por repetir esto cada mañana.
Recuerdo tu aliento en mi pecho, tu mejilla en mi hombro, tus brazos rodeándome, tus manos en mi abdomen y tus piernas entrelazadas con las mías. Recuerdo tu mirada, entre inocente y traviesa, que me dedicaste antes de tumbarte junto a mí y abrazarme. Recuerdo como suspirabas de placer cuando mi mano derecha recorría tu espalda de arriba abajo mientras con la mano izquierda jugaba con tus manos, con tus dedos.
No sé si lo recuerdas, pero supongo que ya lo has vuelto a vivir con tu nuevo novio cuando te fuiste a su casa una semana. No sabes cuanto duele saberlo. Es horrible pensar que tus besos ya no son para mi, que tu cuerpo gozará en otros lugares y que no volveré a ver el amor en tu mirada (creo que es lo peor). Lo que siempre creí un tesoro, esa luz para los días oscuros ahora me quema. Mi alma se desgarra esparciendo un fino polvo (como los muebles viejos) de tristeza y dolor a mi alrededor, mi habitación parece un desierto he tenido que quitar tus fotos, esconder todas las postales en las que me decías que me amarías siempre y guardar tus cartas.
Mi corazón esta desgarrado, pero, ¿recuerdas lo malo que soy cosiendo estas heridas? Esta noche soñé contigo, soy incapaz de olvidar (aunque duela, no estoy seguro de querer dejar de recordar), al despertar sólo quería que estuvieras a mi lado, pero me he despertado solo.
Lo siento, pero necesitaba escribirlo. In the deep dark night, I need You.
Desde que me enteré del proyecto Forum de Barcelona, vaticiné un rotundo fracaso de la idea (que tiene un trasfondo interesante). No es compatible que en un país RICO se abra un espacio CARO para unir a culturas mayoritariamente POBRES. Es como llevar a 130 comensales, de los que 100 son vegetarianos, a un restaurante donde sólo sirven carne. Por tanto sólo queda el aliciente económico para los promotores (que no tenía porque ser su idea, a veces las cosas simplemente suceden).
En un gesto de buena voluntad o de absoluta estupidez, han dejado pasar a 3 o 4 centenares de personas anti-foro (en su mayoría también anti-globalización). Comparto los planteamientos, pero no los medios.
Las imágenes son claras, dos docenas de policías nacionales (¡Ojo! No antidisturbios) se muestran pasivos ante las protestas de las activistas (normal, es un derecho). Pero en cuanto comienzan las pintadas (mala costumbre) empiezan las reprimendas. Un policía agarra reglamentariamente (es decir, por el cuello y por el brazo, la mejor forma de inmovilizar sin hacer demasiado daño) a un tio que estaba pintando, la respuesta es vergonzosa, una docena de compañeros golpean al agente. No ha sido la única imagen grabada, hay 3 o 4 más. Desde la experiencia, si hay dos policías solos entre 20 o 30 personas, no van buscando pelea, demasiado que han intentado detener a un delincuente (las pintadas son delito).
Lo curioso de es que la mayoría de dichos sujetos no dudan en considerarse pacifistas y admiten ponerse nerviosos (palabras textuales de algunos compañeros que van a las manifestaciones de este tipo y siempre acaban a palos). Se puede entender (que no justificar) que ante un equipo de 24 antidisturbios en plan estoy aquí para darte palos uno se ponga nervioso, pero ante dos policías (repito, como los que patrullan en las calles) no es admisible ese recurso.
Pues eso, que si algunos (no todos, por supuesto, no se puede generalizar por 4 grandísimos
animales) pacifistas se empeñan en defender el pacifismo a hostias... que si cierto presidente del gobierno de cierta superpotencia militar dice que debemos talar todos los árboles para que no se quemen en los incendios
yo me voy a hacer abnegado defensor de la castidad, a ver si con la excusa de una causa justa
Cuantas veces me dijo Ella que escuchase a este grupo... cuando al fin lo escuché, eligió mal la canción y no volví a escucharlos. Ahora los redescubro, al grupo y a mi estupidez por cerrarme a algo que le gustaba a Ella. Está claro que al fin y al cabo, me merezco en parte mi situación.
Se peinará un poquito y se pondrá tan guapa
y saldrá musitando sus cosas al alba
y a mí me hará falta algo más que agua del grifo
pa quitarme las legañas,
a mí, hecho de nada,
nada mezclada con el humo de los bares,
de nada vale si no cuenta tus lunares,
ay del que intenta conquistar la luna entera
con algún verso de mierda, separarla de mi vera,
miralá toa sonriente aunque le cante malamente
muy tranquila y muy quieta, porque con ella no,
no quiero ser un poeta,
se peinará un poquito y se pondrá tan guapa
y yo a pintarme canas de tanto esperarla,
que a mí la madrugada me lava toda la ropa
sucia del alma que ensuciaré seguramente
a la mañana, a mí quitame alas, tirame al suelo
quiero estar donde me llaman, que desde el cielo
el corazón no huele a nada,
ay del que intenta conquistar la luna entera
con algún verso de mierda, separarla de mi vera,
mírala toa sonriente aunque le cante malamente,
muy tranquila y muy quieta, porque con ella no,
no quiero ser un poeta.
Hoy, como tantos otros sabados, me he quedado sin planes por la simple razon de de que todos tiene su vida aparte. Uno de campamentos, otro con la novia y otro con un nuevo ligue.
Así que, he aprovechado para acercarme a la fnac y a la Casa del Libro... no me gusta estar en casa encerrado un sabado. Me he comprado un par de libros de psicologia: uno sobre test de personalidad y el otro, "atrévete a pensar", que estoy devorando con satisfacción a pesar de no tener un contentido demasiado definido (quizas la critica a la sociedad Española a traves de la universidad).
El caso es que he ido andando desde atocha hasta Callao y desde Callao hasta atocha... a paso ligero, con calor y sorteando extranjeros... pues he llegado a la estación un poco cansado, y me he sentado en el mismo lugar que tantas veces he ocupado con Ella. Me he puesto a leer una de mis nuevas adquisiciones en el "invernadero" de atocha.
Justo enfrente mia estaba una chica sentada, mirando al vacio y con los ojos vidriosos. Tampoco me he fijado mucho (lo de la mirada es un acto reflejo, un instinto). El caso es que a los 5 minutos de estar leyendo he escuchado un jadeo ahogado y un sollozo, cuando he levantado la vista, esta chica estaba llorando desconsoladamente.
No soporto que la gente llore... me hace sentir impotente y y no puedo remediar cierta empatía... quisiera poder hacer cualquier cosa por esa persona para poder borrar sus lagrimas, para que no sufra. Cuando he levantado la cabeza (apenas unos segundos), se han cruzado nuestras miradas, ella se ha puesto a buscar algo en el bolso y finalmente se ha levantado. Se ha acercado y me ha preguntado si llevaba kleenex... y no.
Me he ofecido a ir a por una botella de agua para que se serenase un poco, me ha dicho que no hacía falta y me ha dado las gracias. Me ha comentado muy por encima que su novio la acababa de dejar y que no se atrevía a ir a casa, no quería dar explicaciones. Yo la he comentado que en ese mismo sitio hace algo menos de 3 meses me dejó mi novia... despues me ha dicho que necesitaba irse de allí, la he acompañado hasta las maquinas de entrada a renfe y se ha despedido con un triste "Adios y gracias".
Todo muy rapido, yo casi no era cosciente de estar viviendo el momento, como si lo estuviese viendo desde fuera... normalmente yo no hubiera hecho más que decirle al principio: "No, no tengo klennex, lo siento". Pero he revivido el 30 de abril en el que Ella me dejó y he intentado ser todo lo amable que me ha dejado mi timidez.
Despues he recordado sólo unos versos de Freedom Call, quizas seamos demasiados debajo de esta lluvia.
Here I'm standing
in the pouring rain
All alone I feel a silent pain
The dust of love it made me blind
no way to see
Can you see my bleeding heart?
Can you heal my heart?
Imponente ruges en la lejanía, poderoso retumbar... al principio creí que era el bramido de mi corazón que implora volver a ser amado. Pero una segunda descarga me confirma que las fuerzas desatadas son mayores, inmensas, terribles...
Descarga con furia toda su fuerza, me hace sentir pequeño, me gusta... los problemas que abren abismos se quedan en simples grietas a su lado. Disfruto con cada tormenta, deseando poder ser agua para estar ahí fuera sintiendo las cargas electricas, queriendo poder fundirme con las nubes para crear tan bello (y a veces aterrador) espectáculo.
Bueno, hoy ha sido un dia completo... me ha llegado la carta de admision de la Carlos III, me han cogido en la carrera Tecnica de Industriales con especialidad en Electricidad. Es decir, que despues de todo no he desaprovechado este año y no hice tan mal al salirme de la carrera de forestales.
Despues de largos meses pensandolo... he formateado, y aunque me ha costado cerca de 7 horas de lucha con windows XP, ya esta todo a pleno rendimiento (por fin). Por fin me funciona el messenger... y con ello el poder ver a mi ex-novia... por suerte no estaba conectada y no he tenido que hablar con ella (me costaría muchisimo), al final he optado por bloquear su contacto y eliminarlo (suena fuerte)... lo que me demuestra que no estoy tan bien como quiero creer y que no soy tan fuerte como me gustaria. Pero en un dia de luz, tambien tenía que haber sombras.
No siempre se nos presenta la opcion de recorrer el mismo camino dos veces... normalmente si lo hacemos mal, nos tenemos que morder los nudillos y ahi se queda. Recuerdo cuando Ella me dijo que lo mejor era dejarlo, le pedí una segunda oportunidad y me respondió "no puedo luchar por una catedral en la que no creo".
He tenido "suerte", a otros se les niega el poder rehacer su vida o se les niega el seguir viviendo. Pero hay casos en los que si podemos optar a una segunda oportunidad... ¿por qué no aprovecharlos?
La cabeza le daba vueltas, no recordaba haber bebido... según se iban despejando las brumas de la resaca recordó que el día anterior había luchado. ¿Habremos vencido? Supongo que sí, la celebración debió de ser salvaje. Se intentó incorporar, pero sus músculos no le obedecieron, sonrió para sus adentros... Una muy buena celebración.
Al abrir los ojos casi se quedó ciego, una intensísima luz penetró en sus dolidas pupilas... empezó a recobrar la visión y se encontró solo en medio de una cueva. El camastro donde yacía era cómodo a pesar de su dureza. Un examen más concienzudo le reveló la presencia de una chica bellísima sentada a los pies de la cama. Parecía llorar.
-¿Que pasa?- Habló con rudeza, un graznido que incluso le asustó a él mismo.
Ella le miró con tristeza y se llevó un dedo a los labios para instarle a que guardara silencio. Se puso de pie, era una chica menudita, de piel muy clara, pelo largo y rubio y mirada penetrante. El guerrero se quedó prendado de ella...
-¿Quien eres?
-¿No lo sabes?- Su voz era cristalina como el agua, vibrante.
Él supuso que debía haberla conocido en la fiesta mientras estaba borracho, así que murmuró un Sí, claro y se incorporó al fin. Sintió un agudo dolor entre las costillas y cuando miró encontró un profundo tajo. Debería estar muerto
-Lo estás, soy tu ángel de la guarda. Están decidiendo que hacer contigo.- al parecer podía leer los pensamientos.
-¿Están? ¿Quienes?
-Ellos, ¿quienes van a ser?- lo decía como si estuviese claro.
Al fondo de la cueva se abrió una puerta, una luz azulada manó de allí. Un ser cruzó la puerta y se acercó a la chica, le murmuró algo que la hizo sonreír. Después se retiró con sigilo. Ella se giró hacia su protegido.
-Te dan una segunda oportunidad. Aprovéchala.
-Pero, ¿Qué....
Pasó su mano sobre los ojos del guerrero, este cayó en un profundo sopor y acabó por quedarse totalmente dormido. Cuando abrió los ojos, un curandero le sonreía.
-Nos has dado mucho trabajo, creíamos que te perdíamos.
Ha pasado tanto tiempo
desde que comencé a andar
por los caminos del sonido
poderoso del metal.
Aún recuerdo a los amigos
que comenzaron cuando yo
uno tras otro cayeron,
perdieron toda ilusión.
Su caída pesó en mi corazón
pero su fuego perdura en mi interior.
Se rindieron, su alma se quebró,
sólo por ellos no me rendiré yo.
Y van pasando los años
y yo aún continuo aquí,
un estandarte olvidado
orgulloso de existir.
Se marcharon mis amigos
y llegaron muchos más,
todo ha ido cambiando
y yo continuo igual.
Ha cambiado la forma de pensar
pero en el fondo todo sigue igual.
Unos llegan y otros se van
pero amigo, yo estaré hasta el final.
Me vaya mal
o vaya bien
siempre sabrás
que aquí estaré.
Aquí estaré...[Bis]
Negros nubarrones amenazan mi interior
sembrando la eterna duda si estará bien o no.
Que el mundo cambie y yo siga mi ideal.
no hay duda, ninguna, lo que está bien siempre estará.
Fiel hasta el final, a mi libertad.
Para dormir, normalmente me pongo música y dejo que mi mente se pierda en las notas (o en la voz). Pero anoche tenía que pensar, así que me tumbé en la cama a oscuras y en silencio (a las 12 de la noche no se oye nada). La noche debilita los corazones, así lo expresa Ismael Serrano, y no es el único (aunque el resto lo hace con otras palabras)... estoy de acuerdo. Lo que estaba pensando se desvaneció para dejar paso a varios anhelos. No es que esté triste, agobiado o deprimido, simplemente que me gustaría disfrutar de algunas cosas :-). Casi todo hace referencia a las féminas (perdonad chicas, pero estoy meloso :-) )...
-Quiero tomar tu cara entre mis manos, y mientras mis dedos se deslizan hasta tu nuca, poder unir nuestros labios (aunque solo sea un leve roce).
-Quiero poder acariciar tu espalda, sentir tu piel.
-Quiero perderme en tu mirada.
-Quiero que tu sonrisa me ilumine.
-Quiero oír tu voz mientras hablamos (parece una tontería, pero las únicas voces femeninas, a parte de la familia, escuchadas últimamente se limitaban a hacer preguntas de cortesía).
-Quiero tomarte de la mano.
-Quiero caminar a tu lado, pegaditos, sintiéndonos.
-NECESITO un abrazo fuerte y largo.
-Quiero conocerte bien, saber lo que necesitas.
-Quiero hablar contigo de política, religión o de lo que sea (Esto va dirigido para cualquier persona, no es que me falte, pero me encantar argumentar y recibir argumentaciones :-) )
Ya veis, lo he escrito según me he levantado para intentar captar el momento, pero releyéndolo sobre el papel (el ordenador está en la habitación de mi hermano y esta dormido) me doy cuenta de que ha perdido mucha fuerza durante la noche... ahora suena un poco descafeinado... en fin, ¿que se le va a hacer?.
Pues como post numero 50, saco dos conclusiones:
1. Estoy muy a gusto y me habeis tratado muy bien :-).
2. Tengo demasiadas cosas que contar XD.
Asi que, voy a poner un relato sobre la amistad y os lo dedico a tod@s los que dejais vuestras impresiones más o menos a menudo, porque me da mucha alegria ver que tengo comentarios nuevos. Por cierto, el mensaje numero 199 de es Rainbow, y el 200 es... para Heartsbreaking... como me dijiste hace unos dias, nadie mejor que una amiga para dejar el comentario numero 200.
No me enrollo más, espero que os guste vuestra historia:
La zona estaba protegida del viento gracias a las montañas. Un solitario y descuidado camino cruzaba de punta a punta el valle, una inmensa extensión cubierta por un manto verde donde solo crecían algunos grupos de árboles e innumerables florecillas.
En el camino había dos personas que se movían con elegancia felina, andaban con tal gracia que apenas parecían tocar el suelo. Eran esbeltos y de belleza insuperable, sus finos rasgos eran apacibles y transmitían tranquilidad, lo más parecido al ser humano completo que se podía encontrar, en sus facciones se conjugaban rasgos de todas las nacionalidades y de ambos sexos, aunque tan suavemente marcados que apenas podían distinguirse las diferencias.
Su misión era simple, quizás más que ninguna de las anteriores, hoy harían su último servicio, Anael, arcángel de la amistad, los había mandado por última vez a la tierra. En cuanto terminasen podrían disfrutar de su particular paraíso. Sus ojos recorrían el valle buscando algo.
El silencio sólo estaba roto por el suave roce de las oscuras túnicas que llevaban y por algún suspiro ocasional de alguno de los dos compañeros. Pero uno de ellos no pudo ahogar una exclamación al ver el motivo de su búsqueda. Anael, arcángel de la amistad, estaba profundamente complacido, sabía el sacrificio que tenían que hacer aquellos ángeles, solo esperaba que el destinatario se diera cuenta del regalo recibido y de la responsabilidad que conllevaba.
Uno de los ángeles se acercó al lugar que señalaba su compañero, se acuclilló y rozó suavemente con la yema de sus dedos los pétalos de una flor completamente blanca. Sonrió y cabeceó afirmativamente. Ambos se abrazaron emotivamente y se separaron varias decenas de metros, cuando estaban completamente rodeados de florecillas blancas, a las que habían tenido cuidado de no pisar, se miraron por última vez y se quitaron la túnicas dejando ver las ropas sencillas y claras que tenían debajo. La noche se iluminó, en los pueblos a varios Km. a la redonda se pudo ver un ligero resplandor en el cielo, bajo ellos las flores se empezaron a despertar.
En la noche brilló el metálico filo de dos dagas, unos rápidos y profundos cortes hicieron que la ropa se tiñera de rojo y que la sangre fluyera por el suelo. Las flores agradecidas absorbieron el regalo, el fluido vital de los ángeles, sus pétalos se tornaron del rojo de la sangre. Pero cuando se dieron cuenta de que les estaban quitando la vida a aquellos amables y apacibles seres intentaron parar, aunque ya fue demasiado tarde y no quedaban más que los fríos cuerpos.
La alegría se volvió tristeza, la esperanza en miedo y la vida en dolor. Todas lloraron amargamente por lo que habían hecho. Esas lagrimas brotaron del centro de cada flor, del corazón... Anael sonrió, habían aceptado el regalo y sabrían llevarlo con dignidad... cada lagrima derramada toco el suelo y empezó a fluir hacia los cuerpos inertes de los ángeles, cuando estos estuvieron envueltos por el rocío de las lagrimas, una luz intensa brilló de nuevo en el valle, cuando se disolvió, a los pocos segundos, ya no quedaba nadie en aquel lugar.
Las flores habían absorbido también el cuerpo de los ángeles para dejarles vivir en ellas, el centro de cada flor se volvió blanco como la nieve, corazones puros y rojos pétalos llenos de vida. Desde entonces ninguna se ha marchitado, aunque las arranquen o intenten secarlas, la vida fluye en ellas con fuerza. Cada vez que alguien entrega una de ellas a otra persona Anael sonríe, porque esa persona está entregando uno de los mayores tesoros de este mundo, está entregando un amor verdadero o una amistad eterna y sincera.
No sé que me pasa hoy... ¿quizas llené ayer demasiado la bateria? el caso es que soy incapaz de estar inactivo. He fabricado unas 1000 anillas, lo que significa cerca de 3 horas haciendo fuerza con el alambre y la vara de madera, otra hora cortando con el cortaalambre... he hecho las 4 series de 25 abdominales que me hago cada dia, más otras 4 series extras... he ido a correr los 2 km matutinos...
Normalmente no podría hacer otra cosa que arrastrarme a la nevera a por la botella de agua fria y luego arrastrarme a la cama, en cambio, sería capaz de hacer otra vez lo mismo. Que cosas
7 años hace ya desde que E.T.A. usó todo su "valor" para intentar chantajear a los españoles... Miguel Angel Blanco, quizas demasiado protagonismo para un solo nombre, muchos ha habido que han muerto por culpa de ese "valor" del tiro en la nuca. El mundo se escandaliza cuando 5 encapuchados amenazan a un pais con decapitar a un ciudadano suyo si no retiran las tropas de Irak... nosotros ya lo vivimos...
Hace 4 meses que Madrid fue golpeado por ese mismo "valor", diferentes nombres, diferentes ideologias, pero igual procedimiento. Muchos fueron los paises que dijeron ser Madrid, muchas fueron las personas (de muchisimas nacionalidades) que lloraron aquel dia y los siguientes... millones las personas que salimos a la calle...
Pero no faltó gente que tildó a los españoles de cobardes por cambiar de gobierno (no me meto en consideraciones politicas, yo voté a quien voté... no tengo ningun partido fijo). A todos ellos, señores y señoras, España lleva muchos años sufriendo lo que ahora os parece aberrante, no somos cobardes... nosotros lo hemos vivido durante mucho tiempo... nosotros no accedemos al chantaje del terrorismo... las 800 victimas de E.T.A. lo demuestran... ahora no es distinto.
4 meses y 7 años... igual dolor, igual "valor", igual reacción... las cosas siempre son iguales, solo cambia el nombre con el tiempo.
Pues hoy empieza una mala racha en el verano, estaré un par de semanas solo con D. JJ, con el que más punto en comun tengo y por tanto más conversación, se ha ido a campamentos como monitor y despues empalma y se va a Torrevieja con la familia. D tiene novia y "la novia es sagrada" (algo que todos apoyamos, yo el primero, aunque ahora me pase factura), asi que los dias de quedar van a pasar de ser de "a diario" a "dia sí y dia no" , me veo un monton de días aquí metido sin saber que hacer (veo anillitas por todos lados.... aghs).
Ahora lo veo un poco negro porque estoy tenso y cansado... he tenido que conducir durante dos horas (odio conducir, me pone muy tenso y eso se nota...). Antes de irme he llevado los alambres (casi 20 kg) de mis compañeros hasta el portal del abuelo de JJ (nuestro improvisado taller, cerrado durante 15 dias :), aunque me he traido 100 metritos a casa... ufff...). El coche es de mi padre, un Opel Vectra (coche grande) de 11 años, y estoy en costante lucha con el embrague... el motor, ya tocado, tiende a calarse con facilidad (en comparacion con los otros dos coches que he conducido o conduzco).
Despues de terminar los "asuntillos obligatorios", al volver, he dudado si llamar a alguien para tomarnos algo, pero creo que todos estan ocupados... y es que es una putadilla que haya tan poca gente con la que tomar una cerveza un sabado a las 9 de la noche... todos estan o borrachos o en discotecas... y vuelvo a pensar sobre como he direccionado mi vida, si debería sacrificar mis propias preferencias a cambio de unas migajas de socializacion... pero como estoy cansado... no me apetece pensar sobre crisis existencialistas... me haré una cena contundente y veré alguna peli en DVD (que todavia no he visto ninguna de las que me compre hace una semana).
Bueno... pues hoy he comprado todo el material necesario para la fabricación de mi armadura, hemos cogido el coche para ir a un centro comercial grande y hemos comprado varios rollos de alambre... para mi proyecto (solo el peto) voy a gastar unos 450 metros de alambre, es decir, unas 9000 anillas unidas una a una. Las 30/40 horas iniciales han cambiado a 50/60.
Para quien no conozca el proceso, es similar al usado hace 8 o 9 siglos... se enrolla el alambre alrededor de una barra (haciendo un muelle) y se corta anilla a anilla... luego se unen con mucha paciencia formando la prenda elegida... y finalmente queda bastante vistoso, se puede vender a unos 600 euros la unidad (peto con mangas cortas) en europa, en E.E.U.U. puede alcanzar los 2000 $ si está bien hecha y le añades algunos detalles en cuero endurecido (les apasiona la edad media)
¿Veis porque necesito a una novia que me controle :)?
Ahora no estoy tan mal como pueda parecer (tengo un poco de sueño, pero solo eso :) ), simplemente, y por una vez, quería dramatizar un poquitin. Llevo dos meses haciendome el fuerte de puertas para afuera, ante mi familia, ante mis amigos, ante todo el mundo... cuando me preguntan por Ella, sonrio y bromeo, cuando me dicen que como me va, dudo, pero siempre respondo que bien, que no me puedo quejar. Internet ha sido mi gran ayuda, mi gran grifo abierto, y una vez más os voy a dar el coñazo con el tema... pero ahora desde un punto de vista un poquitin más literario :-). ¿Que opinais?
NOTA: Los sentimientos abajo descritos son reales. Pero no todo es blanco o negro... muchas son las cosas que deben ser matizadas en nuestras vidas para poder descansar en un coloreado paraiso... ser humano no está tan mal. Hoy me siento bien.
Viniste a mí como un radiante ángel, ofreciéndome esperanzas y amor, luminosa hasta cegarme. Pasó el tiempo y la luz se fue apagando, pero yo te seguía viendo como aquel ángel salvador de mi soledad. Cuando ya no quedaba luz, estabas tú y te ame profundamente por dejarme ver como eras en realidad.
Cuando te alejaste, mi amor quiso ir tras de ti, pero se quedó atrapado en las telarañas de mi cuerpo, y sigue aquí, latente y dolido. Ahora ha aprendido a convivir con el resto de sentimientos, aunque a veces le cuesta dejarlos seguir respirando tranquilos.
Y entonces me doy cuenta de que soy terriblemente humano, que mis sentimientos no pueden abandonarme para convertirse en pureza, que se quedan aquí, conmigo. Blas de Otero se dio cuenta de uno de los más terribles secretos del ser humano, esto es ser hombre, horror a manos llenas. [...] ¡Ángel con grandes alas de cadenas!.
Leo en los blogs de Heartsbreaking y de Lobo (ambos en los links) que no quieren jugar más (perdonad por las alusiones directas). El otro dia charlaba con un amigo que me decía que ya no era capaz de amar, que se tiraba del carro y dejaba el juego...
Esta mañana he estado en la casa de los abuelos de JJ (que tienen un inmenso taller casero y un buen patio donde descansar), hemos decidido construirnos las armaduras para las representaciones históricas nosotros mismos (ahorrandonos 300 euros a cambio de 30 o 40 horas de trabajo). Al principio cuesta, pero luego es mecanico y tu mente se pone a pensar en otras cosas mientras tus manos siguen trabajando... es algo agradable, pues cuando empiezas a pensar en cosas inadecuadas (por ejemplo, en Ella), simplemente prestas más atención a lo que haces y das algun retoque (y consigues mantener fuera los malos sentimientos).
He estado pensando en estas tres personas, e inevitablemente en mi situación... y me he dado cuenta de que quiero seguir jugando. Toda la vida se basa en un juego, y el amor es de los mejores (ganas casi desde el principio... lo malo es que es muy complejo y cuando pierdes te arruinas). Sé que si me vuelvo a enamorar, puede que lo pase mal despues (cuando todo termine), pero tambien cabe la posibilidad de que consiga encontrar a mi angel de la guarda de por vida.
Así que, ¿a quien le toca repartir? Voy a seguir "jugando".
Fatídico día. Este 30 de abril mi vida se derrumbó casi por completo. Situación anterior: Tenía una novia con la que solo había discutido una vez en 29 meses y la reconciliación fue ardorosa en un par de horas, frecuentaba una tienda frikie con una amplia zona de juego, cuando me aburria me bajaba a la tienda ( a 3 minutos de mi casa) y siempre había alguien con quien charlar un rato, irse a tomar algo o jugar una partidilla (Warhammer, ordenador o lo que fuese) y solía dejar mis impresiones en un foro (Devil Team) dedicado a las miniaturas y al modelismo.
30 de abril, mi novia me dice que no me quiere porque ya no es lo mismo (¿y que esperaba?), cuando llego a Leganes, temblando por el impacto emocional sufrido, me dirijo a la tienda (Aberred Crew) con la esperanza de encontrar a alguien con un poco de confianza a quien contarselo (para desahogarme) y a quien invitar a tomar algo. Mi sorpresa fue grande cuando estaba el cierre echado y un solitario folio en blanco rezaba "Cerrado por reformas desde el día 30 de abril a las 19:00" Lo primero que pensé es que habiamos estado por la mañana y no habian dicho nada de cerrar, simplemente que querian cambiar las vitrinas expositoras de sitio. Cuando me conecto a los foros de Devil Team, leo que tienen que cerrarlos y que se trasladan a otros sitios.
Bueno... un golpe de mala suerte, lo solucionarás con Ella, te abres nueva cuenta en los foros y volverás a ir cuando reabran la tienda... no pasa nada... La tienda echaba el cierre "definitivo" el 10 de mayo, los nuevos foros habían caido a la calidad minima y el 23 de mayo mi ex-novia me encontraba sustituto (justo el día que haciamos 30 meses... no va a tener que recordar muchas fechas).
Ahora casi todo vuelve a su cauce: he profundizado ciertas amistades, he sustituido los foros por esto (que deja mucha más libertad), hay rumores de que la tienda va a volver a abrir en septiembre (me dieron una alegria)... pero me sigue faltando alguien a quien consultar ciertas cosas... y es que la echo tanto de menos que esta mañana he dudado en llamarla para que me aconsejara sobre el traje de las recreaciones historicas (le encanta el diseño y yo soy un poco negado). Solo he conseguido no marcar el numero (que he marcado casi a diario el ultimo año de relacion) gracias a una fuerza de voluntad que siento caer por momentos.
Bueno, hay veces que uno no puede evitar ponerse grave (no profundo, que también) en el blog, este es el caso. No quiero caer en la demagogia de pegar a las mujeres esta mal (que lo está)... esta mal CUALQUIER acto de violencia que no este justificado (y controlado) por la defensa propia y la defensa de los más débiles.
Hay un conciertillo en favor de las mujeres maltratadas y van varios grupos del ámbito rock, punk y del estilo... entre ellos Lujuria, un grupo al que he visto en concierto y que son lo más cachondo que hay en directo (pero que saben ponerse serios cuando hace falta). La entrada del concierto vale 10 euros y se destinará al Centro de Emergencia de Mujeres Maltratadas de Mostoles, cosas así son las que hacen falta. Desde aquí, todo mi apoyo.
También quiero poner una canción de Txus (líder de Mago de Oz) cantada por Jose (cantante de Mago de Oz e imagen del disco al que pertenece esta balada). Es una versión de Glory to the Brave de Hammerfall, pero solo coincide la música, la letra original no tiene nada que ver (aunque no se desmerece nada, cada letra para su momento). Transcribo la dedicatoria que aparece en el librito, la canción es El peso del alma:
Diversos estudios científicos, afirman que el cuerpo humano en el momento de la muerte, sufre una pérdida de peso de unos 21 gramos. No faltan teorías, más o menos, románticas que apuntan a que eso es precisamente el alma y ese, su peso. Esta es la historia de una mujer, que como tantas sufren malos tratos. La última agresión le provoca un coma y antes de morir, la voz de la vida y de la muerte, le consuela. ¡Ninguna mujer tiene dueño! Quiero dedicar esta canción a la Asociación de Asistencia a Víctimas de Agresiones Sexuales y Malos Tratos de Valladolid (ADAVASYMT). ¡Os quiero!
Entre pétalos de rosas busqué su amor
y encontré violencia en lo que antes era una flor.
Le entregué mi cuerpo, él robó mi juventud
a cambio de partirme el alma en dos.
Dejé de esperar que el perfume de su voz
no destilara odio y alcohol,
que sus golpes no dolieran.
Dime por qué no he tenido
alguien que cuidara de mí
y ahora que mi vida echó a dormir,
siento que apenas viví.
Ven, toma mi mano y duerme.
Yo soy la voz de la vida y de la muerte, un hola y un adiós.
Soñarás caricias sobre un lecho de calma y de luz
y perfumaré tu alma con gotas de paz y de amor.
Deja de llorar. Abrázame, ya todo terminó.
La ternura hoy peinará tu piel.
Sobre el arco iris hay alguien que te espera.
Deja que mimen tu boca
los labios del amanecer,
que el susurro del dolor se irá
y que arda en olvido, el ayer.
Que el placer duerma en tu pecho
y con besos anude tu ser.
Que la amargura hoy eche a volar.
Te espera otra flor, sígueme.
Despídete ya,
Se acaba el tiempo, ven hacia la luz.
No tengas miedo, él no volverá.
La eterna angustia será su condena.
Hace un par de días descubrí, con evidente satisfacción, 3 mails en la cuenta del blog. Tan solo una de esas personas había posteado con anterioridad, las otras dos no (desde aquí os animo a hacerlo) o si lo han hecho, ha sido con direcciones falsas y sin página web. Los tres tenían preguntas referentes a algunos post, después de pedirles permiso para colocar las preguntas aquí (a lo mejor hay más gente con las mismas inquietudes) y haber sido autorizado, pues la pongo.
-¿Donde se compran las armas de mentira?
+La tienda a la que hacía referencia tiene una pagina web (creo que en su día no la puse...) es www.armeriasdragon.com , la sede está en Madrid, pero no tienen tienda física, así que, mandan cosas por correo. Si alguien quiere apuntarse, nosotros tenemos pensando dejarlo un año y empezar el año que viene (problemas económicos, de tiempo, familiares...), mientras tanto estamos investigando como hacer las armas nosotros mismos para ahorrarnos algunos eurillos y porque así sabemos la calidad real (nuestro departamento de I+D está en ello XD )
-¿No estas un poco obsesionado con el rol y esas cosas?
+JUAS, me ha hecho gracia, eso me dicen mis padres. La respuesta es un rotundo NO, paso mucho tiempo con mi familia, cuando estoy con mis amigos hay otros temas de conversación a parte de las espadas y los magos y suelo distinguir bien entre personajes (dependiendo de la partida... en una soy un villano de Minas Tirith prometido con una noble, en otra soy un mago cobarde, en otra un mendigo sin ningún poder y en otra una prostituta), puedo interpretarlos a todos, pero fuera de la mesa simplemente soy Mario. Quizás últimamente me dedique más a ello, pero es que desde que me dejó Ella es una buena válvula de escape para mis miedos y mis soledades.
-¿Intentas ligar a través del Blog? Si la respuesta es no, das la impresión equivocada. (Esto tambien me lo han dicho en algun comentario... vaya fama que estoy cogiendo...)
+Uhms, ¿eh? Me sorprende muchísimo esta pregunta, no intento ligar con nadie. Quizás pueda parecer que estoy un poco meloso, pero es porque la echo de menos y no puedo evitarlo. De vez en cuando piropeo a la gente (quien dice gente dice féminas :) ), pero es simplemente porque digo lo que creo y una buena opinión siempre gusta, ¿verdad? El porqué solo se lo digo a las féminas es fácil, son las que más escriben en mi blog y porque no confío demasiado en el genero masculino (sé como piensan XD )
-¿Todavía sientes algo por tu ex-novia?¿Volverías a salir con ella?
+Es obvio que sí siento algo, sería hipócrita ocultarlo. Lo de salir de nuevo... pufff... no lo sé. Mi corazón me dice que sí, que lo haga, que borre todo el dolor y el sufrimiento y haga como que no ha pasado nada. Pero mi cabeza me advierte, ha salido mal una vez, no dudes que puede volver a pasar, además, me he dado cuenta que no siempre ha sido del todo sincera conmigo, y eso me duele más que el que esté con otro tío en casa de este.
Había un par de preguntas más, pero las he respondido por privado, ya que el post empezaba a ser muy largo. Si queréis hacer más preguntas, no os cortéis :)
Caminaba entre ellos, el fragor de la batalla la envolvía sin que pareciera molestarla, sorteaba con cuidado los cadáveres tanto de un bando como de otro y esquivaba con destreza las espadas que accidentalmente la atacaban.
Los guerreros parecían no verla, tan solo algunos tenían ese don. Estos daban respingos cuando Ella se acercaba por la espalda y notaban su frío aliento en la nuca (nadie se daba la vuelta). Pero no estaba sola, varias compañeras vestidas exactamente igual, un vestido largo y negro ceñido al cuerpo y anchas mangas, caminaban por el campo de batalla.
Sacó un reloj de arena de entre los pliegues de la manga y se dio cuenta de que quedaba poco tiempo para que cayese el último grano. Buscó más concienzudamente hasta que lo encontró. Se acercó rápidamente y tan sigilosa como solo La Muerte puede hacerlo. Esperó pacientemente hasta que el enemigo acabó con la vida de su custodiado .
Cuando todo acabó, cuando el cuerpo dejó de sufrir y convulsionarse, cuando cayó el último gramo de arena... Él vio a una bella y dulce dama que le tendía la mano.
Hoy podría decir que esta siendo un buen dia. Esta mañana he ido a correr como cada mañana, con el que iba (JJ), me ha intentado convencer de que haga caso a mi lado más frikie y me anime a las partidas de rol en vivo y a las representaciones historicas (poco hace falta para picarme, solo una chica podría convencerme de lo contrario... y en mi caso va a ser dificil XD) y me ha comentado que ya hay 7 personas apuntadas (de los conocidos). No estoy solo en ese aspecto.
He llegado a mi casa bastante fresco para lo que suele ser habitual, asi que he decidido ducharme e irme a dar una vuelta por Madrid. He cogido el cercanias y me he bajado en Atocha, es un lugar con una fuerte carga emocional para mí, allí quede con Ella por primera vez (la conocí en un chat), he estado quedando con Ella allí durante casi año y medio (hasta que abrieron Metrosur) y alli fue donde me dijo que lo dejabamos porque "Mario, ya no te quiero. No es lo mismo que cuando empezamos" (se me ha quedado grabado).
Tenía miedo de bajarme, ¿y si realmente no estaba tan preparado como creía? Al fin he cogido fuerzas y he bajado. No he podido evitar mirar donde siempre me esperaba Ella cuando llegaba antes que yo, he acelerado el paso y he salido de allí, bueno, no había sido tan malo. Luego me he pasado por el jardin-invernadero donde tantas veces me he sentado con ella, y me he ido al borde opuesto, justo donde estan las oficinas de consignas y me he sentado en la esquinita que da a la oficina de la policia (justo donde ella me dejó). Un momento de debilidad y un "mierda, demasiado pronto", pero me he quedado unos minutos escribiendo apoyado en mi carpeta negra (que ultimamente me acompaña mucho).
Me he levantado (justo cuando empezaba a pensar que estaba todo controlado, ¿porque tentar más a la suerte?) y me he ido hacia el metro... mi mirada se ha clavado en el lugar donde la vi por primera vez, en el lugar que quede por segunda vez y donde rocé sus bonitos labios por primera vez. He pasado de largo y he conseguido entrar en uno de los vagones por poco. He dejado Atocha atras, con todo lo que ha significado, y los fantasmas del pasado se han ido diluyendo por hoy. Al final me he acercado a la Fnac de Callao y me he comprado algunos DVD's. La vuelta ha sido en coche, suerte que me he encontrado con S allí y se ha ofrecido a traerme a casa.
¿Porque estropear el dia que empiezo a acabar con los fantasmas del pasado arriesgandome a pasar de nuevo por Atocha? Creo que todo ha sido gracias a un bonito sueño. Una chica que no conocía ha velado mi descanso, en el sueño ha estado solicita conmigo y me ha dado un abrazo. Justo lo que necesitaba.
Lo dicho, un buen dia.
Ayer me llegó un mail de un emocionado amigo. Tiene pensado hacerse una armadura para disfrazarse de un personaje manga para un concurso (no me preguntéis sobre ese tema, que estoy desconectado :) ), y en su búsqueda de tiendas donde comprar material encontró la web de una tienda que fabrican armas y armaduras de ficción por encargo (dan bastante el pego). En la sección de links estaba la dirección de EFEYL (que también pongo entre los míos), una organización que prepara partidas de rol en vivo, recreaciones históricas y cosas así relacionadas con la edad media.
Haciendo cálculos... me sobra demasiado tiempo (como echo de menos tener novia) y el equipo que me gusta (cota de anillas y faldón, brazaletes y espinilleras de cuero endurecido negro) me sale por unos 300 euros, más otros 100 por las armas (dos espadas largas y una daga... de resina, no me he vuelto loco :) ). Es decir, que en total me sale poco más o menos lo que me gasté el año pasado a base de invitar a Ella a diario durante los 45/50 días que salimos en verano (salgo perdiendo con el cambio, pero no he sido consultado).
Con Ella nunca hice cosas así, más que nada porque prefería estar con ella. Ahora se me presenta la oportunidad de escapar de la soledad e integrarme en algo que me gusta, porque hay que reconocer que tiene su encanto eso de irse 3 o 4 fines de semana al año a diferentes lugares de España (en Agosto van a Burgos, y creo que en Mayo lo hicieron en Madrid), conocer gente nueva, dormir en castillos...
La duda es, si resurge el amor en mi corazón (y soy correspondido), ¿merecerá la pena haberse gastado tanto dinero (para un no-currante como soy yo)? Porque, sin duda alguna, yo prefiero estar con mi novia (de tenerla, todo es hipotético... :( ) antes que con medio centenar de tíos con armaduras metálicas y espadas de resina. Es duro ser medio-frikie (un frikie no dudaría... XD)
(Editado el dia 4 de Julio a las 20:50) Links de algunas fotos de los eventos (para no retardar la carga del post), todas sacadas de www.efeyl.org
Linea de defensa
Escena a lo Braveheart
Algunos orcos
Una... ¿catapulta?
Más braveheart
Defendiendo la puerta
La guardia
En plena batalla
Creo que cada persona tiene al menos un don especial en algo, algo que se da especialmente bien sin necesidad de demasiado entrenamiento o practica: Tocar bien un instrumento, ser capaz de aprender una lengua extranjera, ser capaces de estar horas y horas estudiando sin cansarse y luego sacar nota, pintar bien, escribir bien... hay una infinidad de dones.
Pues estoy descubriendo que hay personas que tienen el don del tocapelotismo, es increible hasta que punto pueden tensarme, ¡con lo tranquilo que soy yo!. La tecnica (porque empiezo a reconocer estrategias) que más me molesta es la que empieza con algo sin importancia:
- Vamonos a correr
- Acabo de llegar de correr, son las 10 de la mañana y ya empieza a hacer calor.
- Pues vaya birria de tio.
Segun avanza la mañana, va a más.
- ¿que haces?
- Escribir un rato.
-¿Por que no estudias? Con eso no te ganaras la vida.
- Porque no tengo nada que estudiar y porque estoy tenso y necesito relajarme.
- Pues vaya forma de perder el tiempo.
Antes de comer llega el momento algido.
-¿Sigue JJ en Juventudes (movimiento Junior)?
- Si, le quita mucho tiempo, pero ahi sigue
-¿Por que no te apuntas tu a algo de eso?
- Por que, aunque ahora estoy algo holgadito, llegara el dia (en unos meses) que no tenga tanto tiempo. Y no me voy a comprometer a hacer de monitor para luego no aparecer la mitad de los dias.
- Joder Mario, todo son pegas.
Pues todavia hay mas... las 8 de la tarde, estan a punto de irse:
-¿Sales hoy?
- Si, voy a tomarme algo con estos.
- Pero, ¿vendras tarde?
- A las 10:30 o 11... no creo que tarde más.
- ¿Por que no te vas a una discoteca? En ese bar no vas a ligar nunca.
(Silencio tenso)
- Adios
- Adios
Y ahora es cuando me sale la respuesta:
- Porque no creo que encuentre a la chica que busco en una discoteca y porque no me apetece ligar, ya que solo voy a conseguir hacer daño a la persona que acabe a mi lado (solo han pasado dos meses y sería una especie de desquite... y como tengo la innata habilidad de enamorarme con facilidad y de entregarme y luchar... no podría vivir con el sentimiento de culpabilidad).
Ufff... que ganas de independizarse le entran a uno.
Le robo el nombre del post a Sola (lo siento), pero no he podido evitar escribir algo sobre ello. Anoche tenía una idea más o menos clara, pero lo dejé para hoy porque tenía sueño... despues de tanto tiempo escribiendo no aprendo. Asi que he tenido que empezar de nuevo, no se parece en nada a lo de ayer... Es la primera vez que me ha entrado pánico ante el folio en blanco y al final ha quedado esto (prometo mejorarla).
Kale y Trea eran mellizos, pero por culpa del corte de pelo, que llevaban igual, y la falta de bello facial, característica de su raza, un espectador poco observador los hubiera considerado gemelos. Kale llevaba una camisa más pequeña y abierta, dejando ver lo que se adivinaba, con más edad, un poderoso torso. Trea intentaba disimular el abultamiento de sus pechos con una camisa ancha y totalmente cerrada.
Conocían el camino que seguían, serpenteaba por el bosque durante algunos centenares de metros hasta llegar a un claro donde reposaba un lago alimentado por una hermosa cascada. Era su pequeño refugio, allí pasaban horas y horas contándose historias que ambos conocían pero que no se cansaban de escuchar. Hoy tocaba la favorita de Trea, el origen de su pequeño paraíso. Kale se puso a hablar con su, recién adquirida, voz profunda y solemne.
Hace mucho tiempo, cuando el abuelo de nuestra abuela era un niño, aquí solo había árboles. Pero todo cambió cuando el alma del ángel cayó y se hundió arrastrando consigo mucha tierra y creando este salto de agua.
Le quitaron sus alas mientras volaba esta zona, cuidando de su bosque. No se sabe porqué, pero todos los ángeles perdieron sus emplumados apéndices, quizás por qué no hacía falta que siguieran vigilando sus dominios. El impacto fue brutal, muchos lloraron su perdida, los árboles y los animales del bosque le rindieron un triste homenaje... entregaron su voz eternamente y se sumieron en un mutismo solo roto por guturales sonidos para comunicarse.
Pero el ángel no murió en su caída, surgió de nuevo de entre la tierra. Se dice que sigue cuidando, en la medida de lo posible para no delatarse, su bosque. Muchos años ha empleado en horadar la tierra para crear esta cascada y el lago que reposa a sus pies, donde tiene su hogar el bondadoso espíritu, justo en el centro del bosque.
Se dice que no ha perdido sus alas, que fue uno de los pocos privilegiados que las conservan y que sale cada noche para bailar con el viento sin que nadie le vea
El agua seguía fluyendo con fuerza, pero el rugido apenas era un murmullo... alguien más sonreía con esa leyenda. Nuestro espectador poco atento del principio no es capaz de ver una leve silueta alada que se perfila en la caída del agua.
A pesar de que no me gusta poner post tan seguidos porque la mayoria de la gente solo lee uno y postea en el ultimo (con lo que me gusta que se acuerden de mi), ahora no he podido evitarlo, segun he salido de la ducha me han llamado al movil para que saliese un momento, un amigo (R. , el que esta a punto de terminar la filologia Inglesa con 25 años... perdió dos por la depresion que tuvo tras la ruptura con su pareja) se habia traido un disco que me habia prometido... 8 horas de baladas heavys en mp3.
Para quien crea que el heavy son berridos y tal (que conozco a mucha gente que asi lo piensa), deja de leer esto porque no me vas a entender.
Me he bajado corriendo (ya que venian por mi calle), he rechazado amablemente el irme con ellos a tomar algo (mis articulaciones me insultan cada vez que me muevo) y le he prometido que mañana se lo devolvia... ahora lo estoy escuchando y no he podido evitar ponerme melancolico... con todo lo que habia logrado, ahora se desmorona por algunas canciones. La inmensa mayoria estan en Ingles, pero se les entiende facilmente porque son ritmos lentos.
Ahí pongo algunas estrofas que voy buscando despues de escuchar las canciones... ¿estoy demasiado sensible? ¿porque no soy capaz de seguir la pratica con lo bien que me sé la teoria? Hoy es uno de esos dias en los que uno desea ser un peluche para que alguien le abrace fuerte... Y eso que solo he escuchado media hora.
Fallen Angels - Edguy
Sun going down, she opens her eyes
It's dark in the belfry and cold
Whispers of rain, wind in the sky
So long it's been all she's been told
Dream child, you're all alone
Roaming though the night
Scream child, lost and ashamed
For all the tears you cry
Scarlet Rose - Edguy
Nothing is forever in life
But a memory believe it`s true
And when I gaze in the rain
i`m crying just for you
The scarlet rose has died
Lost inside the night
Left in my mind like a dream and full of pride
The scarlet rose has died
The one and only way to catch the
beauty of a dawn
Is to take a picture
of the growing sun
Roses To No One - Edguy
I'm feeling this time
As bad as never before
A bleeding wag is fading away
Once you needed me
For spending delight
But below the funny mask
There's a crying face
And I dedicate my roses to no one
Cause there is no mind to help me to see
The reason we need
A light for the lonesome
And no none to drink
The blood that I bleed
Un Mar De Estrellas - Warcry
Amanece y sentad junto al mar
la mirada fija en la inmensidad
esbozando una sonrisa
imaginando no despertar
hubo un tiempo en le que el hombre fue feliz
disfrutando cada dia su existir
ella era toda su vida
su principio y su fin
Señor - Warcry
Señor... Creí encontrar el amor
Deposité mi confianza
Y me pagaron con una traición
Señor, he perdido la ilusión
Quiero morir entre ellos
Te lo pido de corazón
Dame fuerza una vez... Más
Sin Tu Voz - Warcry
Recordarte no resulta fácil,
olvidarte, no lo hare jamás...
cuántas veces quiero imaginar
que tu aún estás.
Recordarte no resulta fácil,
pues me duele tanto el corazón...
cuánto timepo debo soportar
este dolor...?
Y comienzo a recordar
tiempos que no volverán;
tanta paz, tanto amor...
tan sólo al oir tu voz.
Sin tu voz...
que voy a hacer sin tu voz...
Se me nubla la razón
sólo de pensar
que no oiré más tu voz.
Recordarte no resulta fácil,
olvidarte, no lo haré jámas...
Pufff... pues hoy ha sido un dia "deportivo", de esos que uno no hace más que acordarse del sofa, el aire acondicionado y los refrescos helados. Por la mañana la tipica carrerita y ahora desde las 6 hasta las 9 dandole a la raqueta... no aguanto este ritmo, pero al menos me hace olvidarme de Ella (que es la razon principal por la que lo estoy haciendo).
Hoy he revivido una sensacion poderosa, solo lo he conseguido 6 o 7 veces del medio centenar de dias que llevo haciendo deporte. El cuerpo se tensa, no puedes pensar en nada más que en tomar aire e intentar ver algo... los pulmones queman y el sudor escuece en los ojos. El sabor metalico de la sangre impregna tu gargante, el corazon está desbocado, tus musculos estan a punto del colapso... pero da igual, no hay pensamientos, solo intentar respirar.
Ha sido mientras esperaba el saque de un hombre que nos ha ofrecido un partido a dobles (estabamos 3 y se nos ha acercado), los dos puntos anteriores los habiamos perdido, ambos por el cansansio (uno cada uno). Me tocaba a mi esperar el saque, todo a camara lenta, en mi mente se abria paso el pensamiento de que debia dar a la pelota... luego todo es mecanico, el cuerpo obedece instintivamente, las piernas se impulsan y corres sin darte cuenta, casi llegas, un ultimo impulso, te mantienes en el aire y piensas que estas muy bajo, el brazo sale disparado y golpeas milagrosamente la pelota, luego caes al suelo, ruedas y te levantas rapidamente, los oponentes son muy buenos, pero descubres con placer que el golpe (de coña) ha entrado muy pegado a la pared y la raqueta del contrario golpea el muro sin poder dar a la pelota. Punto para nosotros.
Te alzas en toda tu altura, los pantalones, antes azules, ahora tienen varias trazas de polvo, el sudor corre por tu cuello y el sabor de la sangre te recuerda que sigues bombeando sangre dificultosamente. Hemos perdido el partido, pero he ganado varios minutos de paz donde solo me importaba respirar de nuevo. El premio, una cervecita bien fria (cuando estaba con Ella no podia probarla de amarga que me parecia, ahora es casi un ritual) y la ducha que me voy a dar ahora mismo.
Cada vez me cuestiono más cosas sobre mis amistades, el miércoles fui a la universidad con un par de amigos, uno con 26 y el otro con 30... después de comprobar lo poco que estudian, nos tomamos algo en cada facultad (uno esta con la filología inglesa y otro intentando sacarse la carrera de Magisterio con especialidad en educación infantil después de haber trabajado como informático). En la cafetería de la facultad de Enseñanza (¿se llama así? Me pareció verlo en un cartel), se nos acercaron 3 chicas y nos dijeron si podían ocupar la mesa que había justo al lado (las mesas están de dos en dos). En cuanto se acercaron, nosotros que hablábamos de la crueldad innata en ciertas mujeres :) (a pesar de lo mucho que pueda llegar a amar a cierta persona), cambiamos de tema... y salió el tema de rol. ¡Mal hecho! Las chicas dejaron de mirarnos, se tomaron una coca-cola demasiado rápido y salieron corriendo.
Los viernes suelo salir con gente de edades más cercanas a la mía, hastiados de discotecas vamos a algún bar a tomar algo y a cenar (yo me canse con 16 años de las discotecas, después de 2 años viendo como tíos babosos y bebidos intentan entrar a chicas no menos bebidas). Uno de los que viene tiene 20 años y le ha pedido salir una chica de 13 años, se lo esta pensando... otro de ellos se pinta la sombra de los ojos porque dice que liga más (le obligamos a llevar gafas de sol mientras esté con nosotros :) ) y actúa como conciencia del otro no salgas con ella, te estas buscando problemas, solo te quiere para aumentar su status... y el tercer y ultimo tiene una novia a la que apenas hace caso (una chica encantadora), y no duda en intentar ligar cuando puede (algo que me molesta especialmente, creo profundamente en la fidelidad).
Luego me miro yo... de acuerdo, es raro que no me guste salir de discotecas, prefiero tomarme algo en un bar, más tranquilamente, pero no es tan grave; es raro que me encante pasarme horas y horas escribiendo, pero tengo muchas cosas que contar; es raro que a mi edad disfrute cocinando, pero me relaja... Me asusta pensar que encaje con mis amigos porque también soy muy raro (como dice Fito: raro, no digo diferente, digo raro), ¿que opináis (no seáis crueles por favor :) )?
Esta noche he soñado que quedaba con Ella y ella me decia que había sido horrible, que la habian tratado fatal. Algo se desgarró en mi corazon y no pude remediar el abrazarla. Tengo miedo a que no la traten como se merece, solo espero que haya tenido suerte y el cambio haya sido a mejor. Hoy estoy concentrado en no dejar que mi mente vague por los caminos que tantas veces recorre y que tanto daño me hacen. (AVISO: Lo de abajo es un coñazo que he puesto porque necesitaba escribir, quizas solo se salven los dos ultimos parrafos... avisad@s estais)
Para no pensar mucho hoy estoy intentando mantener mi mente ocupada, me he despertado a eso de las 7 de la mañana (por cierto, ODIO el calor, no me deja dormir más de 5 o 6 horas y con suerte). He leido el sms de un amigo diciendo que hoy no venia a correr, asi que me he ido solo, eran las 7`15 cuando he salido de casa. Hoy casi doblo sesión, normalmente corremos 1,5 km metros, andamos a paso ligero 2 km y volvemos a correr 1,5 km. Luego andamos tranquilamente hasta casa (vivimos cerca y hacemos casi todo el trayecto juntos). Hoy he corrido 4 km de golpe y despues de descansar, un único km (no podia más).
En cuanto he llegado a casa me he conectado 10 minutos antes de ducharme. Despues he caido en manos de la musica, todo a oscuras, con el aire acondicionado a 22 grados y escuchando nightwish (ayer me dejaron la discografia completa en mp3)... para quien no los haya escuchado, es un grupo que mezcla el heavy y la opera, todo bastante epico y alentador.
Luego me he vuelto a conectar, esta vez 5 minutos, y me he puesto a hacer la comida (cocinar me relaja muchisimo, sobretodo la reposeria, por eso de la dulzura y tal...). Despues me he puesto con unos planos de una maqueta conjunta (un poblado que ocupara un espacio de dos metros por metro y medio, por suerte mi compañero, promotor de la idea, tiene suficiente habitación para colocarla) y me he bajado a comprar material con mi amigo. Ahora me voy a poner en plan "bricomania" y voy a cortar las maderas (el bricolaje y el maquetismo tambien me relajan, aunque menos que la cocina).
Conclusión: No sé porque pongo todo esto, supongo que porque me apetece escribir algo y no voy a ponerme ahora con la novela que tengo a medias. Con todas las cosas que me relajan y no soy capaz de aprovecharlas...
Debo agradecer el apoyo recibido ayer (muchisimas gracias chicas, os comeria a besos por los pequeños oasis de paz en el dia de ayer), tambien agradecer a los compañeros frikies que me pasearon por sus respectivas facultades buscando notas (voy a poner iniciales :), R y S), esos tercios vinieron bastante bien :), a ver si acabais ya, que con las 6 asignaturas que os quedan no podeis alargar mucho más la buena vida de universitarios.