Dolor, solo lo puedo definir así... Ella se enamora de un chico de Sevilla (por el que me dejó) y me manda un mail desde allí diciendome que no tiene mucho tiempo porque esta muy ocupada con él. ¿Son simples ganas de hacer daño? Espero que si tengo una venda en los ojos caiga pronto para poder ver las cosas con más claridad. Lo peor de todo es que la sigo amando tan profundamente que seguiría dando mi vida por ella sin dudarlo.
Mis amigos y mi familia no saben nada sobre la nueva relación de mi ex-novia, lo he estado ocultando para que no piensen mal de ella. Pero ahora el que empieza a pensar mal soy yo. ¿Realmente me merezco tanto odio? Siempre intente tratarla bien, y aunque no niego que tuve mis malos momentos en los que me alejé de ella, ella tambien los tuvo (somos humanos). ¿Por que se empeña en regodearse de algo que tanto daño me hace? Siempre he creido en la sinceridad, pero no hacía falta dar tantos datos, no hacía falta regar una semilla sembrada largo tiempo atras y cuyo fruto solo puede dar dolor.
Bueno, pacta sunt servanda (los pactos deben cumplirse, de las pocas cosas que sé en latín, me encanta :-) ), voy a contaros algo sobre los ángeles de la guarda, todo lo que voy a decir fue apoyado por las cuatro grandes religiones monoteístas y las grandes logias del mundo. Hoy en día solo se le da la categoría de mitología, pero como dicen los gallegos (tan queridos por varias circunstancias): las meigas no existen, pero haberlas haylas...
Su nombre procede del griego "angelos", término que se traduce más o menos libremente como "mensajero"... y también como "vigilante". Se les suele llamar "ángeles de la guarda", para diferenciarlos de los demás. Pues se dice que hay uno de estos ángeles por cada ser humano, que nacen con él y que de algún modo mueren con él. Si consiguen llevarlo por el buen camino, ascenderán con él a los Cielos y recibirán una nueva misión dentro de la Jerarquía Celestial. Por el contrario, si no impiden que el Maligno corrompa el alma de "su" ser humano, serán condenados al infierno junto al alma que dejan perderse.
Un ángel de la guarda es de algún modo el complemento perfecto del ser humano que debe cuidar. Si éste es sabio, él será fuerte y si es un guerrero, el ángel será un erudito. Como detalle curioso, un ángel tiene el mismo nombre que el humano al que protege... pero invertido. Así, un ángel de la guarda que proteja a alguien llamado Juan se llamará Nauj, y otro que proteja a un tal Ruy se llamará Yur. (el mío se llamaría Oiram, no me había dado cuenta hasta que me lo dijo una amiga, es sonoro, ¿no?).
Ahora os pongo la introducción de una partida de rol en torno a los ángeles de la guarda (ya puse un buen fragmento en el blog de Sola, pero para tener todo junto). Perdón por el post tan largo... pero son tantas cosas las que quiero poner que... :-)
Equilibrio, Ying-Yang. Todos los pensadores coinciden en que nadie es completamente bueno ni completamente malo. Tan erróneo es pensar que existen inmaculados santos, como que en el alma del más infame de los hombres pudo nunca haber un asomo de bondad.
Es bien sabido, por otra parte, que mientras alguien recuerde nuestro nombre no estaremos realmente muertos. Que parte de lo bueno (y malo) que hicimos en esta vida sigue brillando en alguna parte. Es lo que llamamos estrellas. No existen realmente, pero nosotros las vemos, y sirven para enseñarnos el camino en el mar oscuro, cuando hace frío y tenemos miedo.
Este es el motivo por el que parpadean las estrellas: Ángel y Demonio, Bien y Mal, Jano Bifronte, símbolo del alma humana, punto intermitente de luz en un océano de tinieblas... guiado por otras estrellas.
Como la semana pasada recordé muchas cosas (de forma voluntaria, casual o por decisión propia), he sacado del baúl la mayoría de los motes y nicks de mi corta vida. Los voy a poner como cosa curiosa (y así tenéis la perfecta excusa para meteros conmigo XD). Voy a hacer una pausa en mi estado melancolico-existencial-necesitado para poner un post algo más ameno y desenfadado.
* Cuando tenía 14 o 15 años me pusieron el mote de Bizcochito, yo siempre alegaba que es porque soy muy dulce :), pero realmente se debió a la conjunción de mi carácter (bastante reservado y por tanto extraño para los demás) y la emisión de Ally McBeal (¿se escribe así?), no entendían que mientras todos se buscaban rollos entre las chicas bebidas, yo necesitaba algo más (ya apuntaba maneras :) ).
* Poco a poco conseguí que me empezasen a llamar Fistan (Fistandantilus se les resistía un poco), coincidió en mi inmersión en el mundo frikie (del que no he salido :) ). En las esferas frikies me conocen como Fistan o Fistandantilus, que según una de las colecciones más conocidas de fantasía épica, es un nigromante tan poderoso que logro burlar a la muerte sacrificando su cuerpo material, debe sobrevivir a base de otros entrando en ellos y formando una sola persona (me doy cuenta ahora de que seguía apuntando maneras :))
* Mi hermano mayor me llama Chiquitín, y eso que le saco 3 dedos (mido 184) y medio cuerpo. Mi padre me llama El Místico por mi curiosa (según él) forma de ver la vida (creer en el amor a pesar de todo, odiar la mentira y la infidelidad, querer pasar mi vida ayudando a los demás y entregarme sin miedo a una persona para el resto de mis días...)
* Cuando me dejó mi novia, me puse este nick, Träne, lagrima en alemán... me di cuenta de la dualidad de este nombre hace un par de semanas, una lágrima no siempre simboliza dolor.
* Y el más reciente... El Abuelo, en mi nueva clase de Ingles Conversacional (ya estoy en nivel medio, ¡yuju!) soy el más joven con 19 años, el resto tiene entre 24 y 30 años.
¿Alguien da más?
He llegado de correr hace media hora, hoy he estado algo callado (ahora me acompañan algunos amigos), seguía pensando en el tema del post de ayer. Después de leer los consejos que me han dado por varios medios, he llegado a la conclusión de que ya sabía la respuesta antes de la pregunta. Sé lo que debo hacer, el problema es que estoy seguro de que me voy a arrepentir, pero tomase la decisión que tomase, así iba a ser.
Mi lucha interna seguía, mi yo más dependiente me advertía que la decisión que he tomado (ya esta sobre firme) no es correcta, que me iba a sentir mejor si Ella supiera todo lo que pienso, incluso podría intentar recuperarla. Mi yo más independiente me felicitaba por la decisión tomada, además me recordaba que me he prometido no inmiscuirme en la nueva relación que esta teniendo (al contrario de lo que hizo su nueva pareja).
Pero el momento de mayor firmeza ha sido hace unos minutos, cuando he salido de la ducha y me he puesto a desayunar (una Coca-cola, necesitaba azúcar de forma inmediata). Me he mirado al espejo como todos los días, pero hoy he hecho algo que no hacía desde hace un par de meses, he intentado reconocerme. He cambiado bastante, estoy un poco más delgado (he conseguido dejar de lado lo que empezaba a ser una barriguita, estoy planito), mis piernas estas más firmes y me siento un poco más resistente (beneficios de correr todos los días 2 o 3 km). Pero lo que más miedo me daba era no reconocerme a través de mis ojos, he tardado un buen rato en fijarme en ellos (probablemente el miedo), pero cuando lo he hecho he llegado a la conclusión que será mejor seguir ocultando la existencia de este blog a mi ex-novia. Ahora están más profundos, quizás hallan perdido algo de vitalidad (seguro que se recuperan), pero había determinación.
Solo queda dar las gracias a todos aquellos que me han dado su opinión y su consejo. Adoro que la gente me diga lo que piensa sobre mis problemas y posibles soluciones, en el conocimiento esta el poder. No os preocupéis en decir lo que pensáis, solo en mi mano esta tomarlo o no (y por tanto equivocarme), no a todos no funciona lo mismo, ¿no?
Quiero poner una serie de post referentes a angeles y demonios, se ha despertado mi vena mitologica :). Pero cuando me iba a poner a escribir, me he dado cuenta que quizas Ella debía saber de la existencia de dichos posts. Despues de todo, creo en los angeles gracias a que he estado saliendo con uno durante 29 meses. El problema reside en una duda.
Mi duda es, ¿si la informo sobre la existencia de este reducto, cohartaré mis post venideros con tal de no hacerla sufrir? Y surge el miedo, deberé dejar de mostrarme tal y como soy y de decir lo que pienso y lo que siento con tal de que no se sienta dolida y culpable.
Por tanto, ante mi se abre una nueva incognita, ¿realmente he abandonado el empeño de intentar recuperarla? Algo que hice por ella, no soy quien para sembrar la duda en amores ajenos, aunque una parte haya estado muy implicada conmigo.
Seguire pensando mientras busco fotos de angeles que no sean tias semidesnudas con alas.
Sigo con las canciones, esta vez tengo dos temas bastantes largos... la selección ha sido ardua, en un principio contaba con 4 temas, pero si ya me lee poca gente, como para castigar a los que si lo hacen (¿os he dado las gracias por hacerlo?). Quiero hacer mi particular homenaje desde aquí a todas aquellas personas importantes que se nos han ido, solo espero que podamos vernos en el "otro lado". We must be in the other side of the Rainbow, wait us please.
¿Porque este post? Rutty me recordó la importancia de esto en post anteriores (más concretamente en "el poder de un Te quiero"). Además, he podido leer en el blog de una de las asiduas algo que me ha emocionado por ser amistad verdadera (te repito que tienes mucha suerte).
Bueno allá vá, una canción pertenece a Mago de Oz, Requiem, se la dedica el compositor (Txus) a su padre fallecido, la primera vez que la escuché se me pusieron los pelos de los brazos de punta (literalmente, no exagero). La otra canción ,Angel Fall First, es de Nightwisth, un grupazo de heavy en el que canta una chica con voz de opera (tremendo), la canción es buenísima.
Requiem
Ahora que ya tú no estás aquí
siento que no te di
Lo que esperabas de mi.
Ahora que todo terminó
a quien de mi te alejó
Yo le quisiera pedir.
Que me deje sólo un día más
para poder hablar
De lo que eras para mi.
Que me deje disfrutar
de tu voz, y contemplar
Tus ojos una vez más.
Te escribo esta líneas
en papel,
espero que donde estés
El correo llegue bien.
Por aquí todos estamos bien
luchamos por seguir
como aprendimos de ti
Echo de menos
el llegar y oír tu voz,
echo de menos
No tener tu apoyo, ¡no!
No creo en el más allá,
no sé donde buscarte
Y aquí no estás.
No creo en la eternidad,
necesito encontrarte
Y estar en paz.
Necesito terminar
lo que un día empezamos
A planear.
Lo que quiero es tenerte
y no recordar
Espera donde estés
pues tengo que vivir
y cuando muera iré
A charlar junto a ti.
No he apreciado
lo que he tenido,
no lo he apreciado
Hasta que lo he perdido.
Y si la fortuna o el azar
me dan la oportunidad
De volvernos a ver.
Juro que jamás te ocultaré
lo que hay dentro de mi ser
Te abriré mi corazón.
Te echo de menos,
Un beso, adiós, cuídate.
No nos olvides, muy pronto,
Nos volveremos a ver.
Ahora que ya tu no estás aquí...
[Música: Mägo de Oz Letra: Txus]
Angels Fall First
An angelface smiles to me
Under a headline of tragedy
That smile used to give me warmth
Farewell - no words to say
beside the cross on your grave
and those forever burning candles
Needed elsewhere
to remind us of the shortness of our time
Tears laid for them
Tears of love, tears of fear
Bury my dreams, dig up my sorrows
Oh, Lord why
the angels fall first
Not relieved by thougts of Shangri-La
Nor enlightened by lessons of Christ
I'll never understand the meaning of the right
Ignorance lead me into the light
Sing me a song
of your beauty
of your kingdom
Let the melodies of your harps
caress those whom we still need
Yesterday we shook hands
My friend
Today a moonbeam lightens my path
My guardian
Bolds´ Santuary no es un blog propiamente personal, nunca he hecho presentación como tal (y eso que la tenía preparada, pero no me gustó), pero mi intención es dejar las puertas de este templo abiertas para que los lectores participen. Aunque yo publique cosas, quiero que todo el peso del blog quede en las respuestas, que es lo que importa de verdad... supongo que necesito demasiado de otras personas (intento corregirme).
Heartsbreaking (ya pongo vuestros nicks) comentaba en mi anterior post que prefería las letras de los secretos a la de Ismael Serrano. Aqui pongo dos de mis canciones favoritas, las que más he escuchado estos dos últimos meses, parte de los cimientos de este santuario.
La calle del olvido: Me siento demasiado identificado, excepto en el detalle del amigo. Es dificil mantener una relación con 600 km de por medio, y ahora ve en mi un apoyo que ya no puede ser, es egoista por mi parte, pero no puede ser lo mismo. Leed la letra
Quiero beber hasta perder el control: Aunque aqui habla de beber, yo me emborracho de escribir, es mi pequeño y adictivo consuelo. Muchas noches he soñado que volvía con Ella (4 o 5 veces), pero creo que solo son eso, dulces sueños.
LA CALLE DEL OLVIDO
Ahora que todo acabó y que el tiempo te ha vencido,
y tu amigo te dejó dices que cuentas conmigo.
Como tienes el valor, yo que siempre me he dolido
de recordar lo que fue y lo que pudo haber sido.
Por la calle del olvido vagan tu sombra y la mía,
cada una en una acera por las cosas de la vida.
Por la calle del olvido donde nunca brilla el día,
condenados a una noche tan oscura como fría.
No sabes lo que luché para no soñar contigo
y no quieres entender que por fin lo he conseguido.
Yo estaba dispuesto a todo para tenerte conmigo
hasta hubiera trabajado, y te fuiste con mi amigo.
Por la calle del olvido vagan tu sombra y la mía,
cada una en una acera por las cosas de la vida.
Por la calle del olvido donde nunca brilla el día,
condenados a una noche tan oscura como fría.
QUIERO BEBER HASTA PERDER EL CONTROL
Nunca he sentido igual una derrota que cuando ella me dijo: se acabó.
Nunca creí tener mi vida rota, ahora estoy sólo y arrastro mi dolor.
Y mientras en la calle está lloviendo, una tormenta hay en mi corazón.
Dame otro vaso, aún estoy sereno, quiero beber hasta perder el control
Cuántas nochas soñé que regresabas y en mis brazos llorabas por tu error,
luego un ruido del bar me despertaba y el que lloraba entonces era yo.
Y mientras ella está con otro tipo mis lágrimas se mezclan con alcohol,
ella se fue por qué no me lo dijo, y siento que mi vida fracasó.
Y mientras en la calle está lloviendo, una tormenta hay en mi corazón.
Dame otro vaso, aún estoy sereno, quiero beber hasta perder el control.
Quiero beber hasta perder el control.
A pesar de mi condición de heavy convencido, escucho casi todo tipo de música (quizas ahí resida uno de los valores de los heavys de verdad). Esta canción siempre me ha gustado, y cada vez me convence más, ¿que opinais?.
ISMAEL SERRANO - La extraña pareja
Eran conocidos en las calles del barrio,
conocidos en todos los bares y tabernas.
Él tan alto, tan serio, tan pálido y delgado,
ella morena y frágil, tan graciosa y pequeña.
Él rondaba, más o menos, los cincuenta,
y ella debía tener no más de veinticuatro.
Él daba clases, creo, en alguna academia,
y ella estudiaba, creo, un curso de italiano.
Bebían y se amaban, o eso parecía,
discutían a veces, a veces sonreían,
se besaban y odiaban, pero nadie es perfecto,
el amor es difícil y extraño en estos tiempos.
La noche debilita los corazones,
noches de funeral, de vino y rosas.
Brindemos por el amor y sus fracasos,
quizás podamos escoger nuestra derrota.
El sol limpia las calles, la memoria,
feroces pasiones atenúa.
Invéntate el final de cada historia,
que el amor es eterno mientras dura.
Él entró una noche en el bar de costumbre,
iba vestido todo de riguroso luto,
venía borracho y solo, traía el gesto serio,
y en las manos una corona de difuntos.
Ella le había dejado, nos explicó sereno,
y había decidido considerarla muerta,
y brindar por su olvido y su descanso eterno,
y celebrar su entierro de taberna en taberna.
Así que allá nos fuimos, y para qué contaros:
vasos vinos y risas, alguna vomitona,
abrazos de amistad, eterna aquella noche.
Requiescat y brindemos por ella y su memoria.
La noche debilita los corazones,
noches de funeral, de vino y rosas.
Brindemos por el amor y sus fracasos,
quizás podamos escoger nuestra derrota.
El sol limpia las calles, la memoria,
feroces pasiones atenúa.
Invéntate el final de cada historia,
que el amor es eterno mientras dura.
Al salir de El Almendro ya iba muy borracho,
se desplomó en el asfalto y me incliné a su lado.
Supe que estaba muriéndose de golpe,
dijo algo en mi oído, se deshizo en mis brazos.
Se lo llevó la ambulancia con su corona y todo,
y yo me fui a cumplir con su encargo maldito.
Llegué hasta el bar que él me había indicado
y busqué a la muchacha entre el humo y el ruido.
Por fin la vi, bailaba muy despacio,
refugiada en el cálido pecho de un muchacho.
Le conté, me escuchó, se abrazó a su pareja.
Yo no sé si lloró, no se veía apenas.
La noche debilita los corazones,
noches de funeral, de vino y rosas.
Brindemos por el amor y sus fracasos,
quizás podamos escoger nuestra derrota.
El sol limpia las calles, la memoria,
feroces pasiones atenúa.
Invéntate el final de cada historia,
que el amor es eterno mientras dura.
Pues ya estoy un poquito harto de encontrarme retazos de mi pasado por las calles. Ayer por la noche, cuando venía de la academia escuche mi nombre dicho por voves graves, si alguien ha cruzado el campus de la Carlos III de Léganes a las 10:30 sabrá lo que eso puede suponer. Enfocando la vista descubrí a algunos "amigos frikies", estaban tirados en el cesped descansando antes de meterse a la clase de Aikido. Hubo intercambio de informaciones, algunos nos habiamos quedado sin novia, otros habían decidido volverse abstemios (ni novia, ni juerga, ni alcohol, ni nada parecido... casi como yo estoy ahora por obligación). Vamos, que mi forma favorita de pasar el tiempo parece ahuyentar a las feminas.
Esta mañana me he ido a mi antiguo instituto, en el camino me he encontrado con mi antiguo profesor de autoescuela y se ha ofrecido a llevarme a Carabanchel, tenía que ir con su alumno a Mostoles y solo se desviaba durante 5 minutos (me he ahorrado un viaje en autobus), me ha comentado que uno de mis compañeros ha fallecido en un accidente de coche en el que no conducia, a una compañera la han echado del trabajo y le ha dejado su novio y ha decidido irse a Sudamerica a perderse en cualquier ONG (mejor que el suicidio, es una gran opción).
Cuando he llegado al instituto se ha vuelto a apoderar la nostalgia de mi, allí he pasado dos de mis mejores años. A pesar de haber sido puteado por los profesores durante ese tiempo, hoy me han tratado como a un amigo de toda la vida, dandome la mano o dos besos, preguntandome por mi vida. Incluso alguno me ha preguntado por Ella (aqui hay menos cotilleo que en el otro :) ). En fin, que me gustan ciertos recuerdos, pero poco a poco, que he visto mi vida resumida en 7 días (desde el viernes pasado exactamente).
Espero que sea el último sobre recuerdos, nostalgias y melancolias por mucho tiempo.
Ayer tendría que haber celebrado un mesiversario (cada dia 23), pero cosas de la vida... no ha podido ser así. Ayer intenté mantener muchos recuerdos fuera de mi mente, bastante he recordado ya por una semanita entre la reunion de antiguos alumnos, la visión de la "caja de Pandora" y el reencuentro frikie (esto ultimo estuvo bien).
Esta mañana he sonreido por primera vez pensando en Ella desde que me dejo. No una sonrisa desesperada, ni ironica, ni forzada, era una sonrisa melancolica. He recordado que siempre la decía que ya había cubierto mi cupo de buena suerte al conocerla. Ella siempre respondia lo mismo, "la suerte la tuve yo". Cuantas veces lo he dicho justo en frente del museo del Prado, cuando se le iluminaban los ojillos al ver a unos niños jugando o al ver una nueva colección a la que prometia arrastrame.
Ahora lo escribo y no puedo guardar en mis ojos alguna lagrimilla. Caen por su propio peso, siempre he pensado que no pesaban... hasta hace un par de meses. No estoy enfadado, ni deprimido, no guardo ningun rencor, simplemente estoy melancólico.
Cuando leí "La insoportable levedad del ser" me sorprendía que Kundera (el autor) dijese que cuando una pareja que se ha amado se separa, solo quedan los buenos momentos, uno no se acuerda de la lucha diaria o de los enfados. Ahora lo entiendo. En mi mente bailan aquellos dias que pasabamos en el parque que esta cerca del planetario, como se pegaba a mi cuando aparecía algun desconocido o como sonreía dando de comer a aquel gato que parecía seguirnos. Quizas sea este el más bello sentimiento despues del amor, la melancolia.
El lunes fallé y ayer tenía otras cosas que contar, pero de hoy no pasa. El domingo (que lento pasa el tiempo) estuve en las "V jornadas del comic y manga de Léganes". Estas jornadas se desarrollan en 3 días, el ayuntamiento cede algun lugar y las organizaciones se encargan de los decorados, los anuncios y los eventos.
Este año se celebraron en un colegio público, estas jornadas se empezaron celebrando en una única sala donde acudia Jan (creador de superlopez e invitado fijo de las jornadas) a firmar comics y este fin de semana ha ocupado por lo menos 12 salas. Incluso hemos contado con la presencia de Cels Piñols (eso dicen, pero como fue el sabado... yo no me enteré).
El caso es que el rol y los wargames empiezan a tomar parte importante de este evento (por eso fui, basicamente). Se hicieron demostraciones de Artes Marciales, y una lucha (no preparada) con dos espadas oficiales del Señor de los Anillos... se mellaron ambas, la espada del Rey Brujo y la de Aragorn, venden cosas de poca calidad XD.
Despues de unos años frecuentando cybers y nuestro, ya caido, bastión del rol (Aberred Crew), conocía a bastante gente. Estuve hablando con algunos organizadores (conocidos en los cybers) y me dijeron que este año estaba siendo un poco flojo. Tuve que echarles la bronca por la poca publicidad que se habían dado.
Pero como buena noticia, contaron a más de medio millar de personas diferentes (dato importante :-) ). Todo un logro ya que el colegio estaba a las afueras de Leganes y apenas se había publicitado. Esta vez, los recuerdos que vinieron a mi memoria fueron agradables, lo dicho, todo un logro :).
Estoy escribiendo esto en la línea 6 del Metro de Madrid, a la altura de la estación de Nuevos Ministerios, pronto llegaré a Méndez Álvaro, mi destino para el trasbordo en el Cercanías que me lleve hasta Leganes. Deben ser las 11 o las 12, no lo sé con exactitud, hoy no tengo prisa y no me he traído el reloj. Hoy el tiempo no me tiene preso y voy a disfrutar de ello.
Suelo dar algo de dinero a casi todo aquel que va pidiendo, 50 céntimos si se le ve necesitado y un euro si pide con música. Hoy ya he dado un par de euros en total (después de casi mes y medio sin que me hayan pedido nada), primero un hombre que decía ser invalido y que mostraba unos documentos de dudosa oficialidad (pero da igual), luego un chaval con una guitarra, una chica que venía vendiendo kleenex (no he cogido ningún paquete, no me hacían falta) y ahora acaba de pasar de largo una mujer rumana (supongo) con un niño demasiado silencioso. Hoy esta concurrido, he hecho innumerables viajes y nunca había visto a tanta gente pidiendo (no suelo encontrar más que uno o dos al mes). ¿será que no es mi hora habitual?
Volviendo al tema del pequeño, suelo ir de pie aunque haya asientos libres, si no estoy cansado, ¿para que ocupar un lugar que se va a ocupar en la próxima estación?, desde mi posición ventajosa he visto al niño, dormía pesadamente, sin moverse. No lo despierta ni el ruido del metro, ni el traqueteo constante, ni la brusquedad de movimientos de la madre... ¿es normal? La mujer me ha mirado y ni siquiera se ha acercado, quizás haya visto que miraba con demasiado interés a la criatura... ¡porque tampoco soy tan feo!
Ahora estoy llegando a mi destino, tengo la intención de escribir todo tal cual en el blog en cuanto pueda. Me preocupa hasta que punto una mujer es capaz de aprovecharse del ser más indefenso, un niño recién nacido. No puedo evitar pensar mal, se oyen demasiadas cosas... mientras tanto, el resto del vagón siguen hundidos en los periódicos gratuitos o se levantan pesadamente mientras un chico escribe de pie, apoyado en su carpeta negra, aprovechando hasta que se abren las puertas.
Ayer fallé en mi blog por primera vez. Por la mañana estaba tan cansado (forcé al máximo corriendo) que no pude ponerme a escribir. Al medio día mi padre se enfadó conmigo (demasiadas exigencias que no siempre son compatibles) y no tenía ganas de escribir. Por la tarde me fui con los amigos a tomar algo y llegué demasiado tarde como para ponerme a escribir (de acuerdo, las 11 no es tan tarde, pero después de levantarse a las 7 de la mañana para darse una paliza corriendo... pues yo lo considero tarde :) )
Al final acabamos en mi primer colegio, en el que gasté 12 años de mi vida, se celebraba la fiesta fin de curso y los antiguos alumnos van a saludarse y esas cosas. No me apetecía demasiado ir, después de 3 años sin pisar el colegio, debía dar demasiadas explicaciones y contestar muchas preguntas de cortesía, la más temida ¿como te va con tu novia?.
Sorpresa cuando mis antigu@s compañer@s me daban el pésame, ¡O me he perdido algo, o mis amigos son unas marujonas!. Por aquí (Internet) lo he dicho muchas veces, pero nadie me ha preguntado datos lo suficientemente concretos como para identificarme . Incluso l@s profesor@s me decían que el mar tiene muchos peces.
El problema es que cuando ya empezaba a sentirme a gusto, se me acercó una chica a la que sacaba dos cursos (ahora tiene 17). Siempre me ha gustado y probablemente ella lo sabía ( o no, nunca llegue a hablar con ella más que un hola y adiós). Después de tener que irme de este colegio, solo tenía hasta 4º de ESO, me apenó la posibilidad de no volver a verla, pero la he seguido viendo durante cada fin de semana, siempre con uno distinto. Por suerte encontré a mi novia y el amor (que ahora me quema) pudo con el enamoramiento y casi me olvidé de esta chica.
El caso es que la chica esta me dijo: Mario (no sabía que conocía mi nombre), si quieres, estoy libre para consolarte (esta vez no me sorprendí de que conociese mi situación, es amiga de una antigua compañera de mi clase que rondaba por allí). La respondí que me las apañaba solo (¡mentira!) y que se lo agradecía (¿que decir en esa situación?), se despidió con un Lastima, me gusta como te quedan esos pantalones.
Conclusiones (por fin):
-Estoy harto de exigencias , bastante me exijo a mí mismo.
-Mis amigos son unas marujonas.
-Tengo que comprarme otros pantalones iguales XD
-Si has leído hasta aquí, apúntate que debo invitarte a algo :)
-Lo más importante, no puedo engañar a mi soledad liándome con chicas a las que apenas conozco. Mi solución no está ahí. Lo más difícil, los que me rodean no comprenden esa forma de pensar. Lo más fácil, ayer se me presentó una oportunidad para elegir y estoy contento con mi decisión.
Bueno, al ver que alguien tiene interes en lo que leo (aunque sea un poquitin), voy a abrir este post para pedir que comentaseis vuestras lecturas. Pienso que a través de lo que leemos se nos puede conocer un poquitin más, así que, os desafio a trazar un patrón que ayude a descifrarme (Pondría recompensa para el que lo consiguiese, pero ha sido un mes fatidico para mi economia :) ).
Pues bien, podría catalogarlo de varias formas, pero como soy un poco perro y tengo partida dentro de poco tiempo (por eso pongo los dos post tan seguidos, porque esta tarde estaré en OUT, y no sé a que hora terminaré).
Para empezar, me encanta la poesía existencialista y la poesía social española (aproximadamente, desde el 1900 a 1950), la literatura romántica (Becquer, Larra, no confundir con la actual definición de "romanticismo".
En cuanto a libros más psicologicos, quizas me gusten en los que se cuestionan cosas de uno mismo. Hace un par de años que estoy en la aventura de intentar conocerme :)... Titulos: El alquimista, La insoportable levedad del ser, el caballero de la armadura oxidada....
Literatura historica centrada en la Edad Media, especialmente si se centran en intrigas politicas y asociaciones misteriosas (los Hassasins de Alamut, los templarios cristianos...).
Fantasía epica. Ya he confesado ser un frikie, y eso incluye leer cosas de Dungeons and Dragons, Dragonlance, Reinos Olvidados... y quizas en menor medida cosas relacionadas con Ravenloft y de Tierra Media (Despues de leerme el Señor de los Anillos con 9 o 10 años...).
De ciencia ficcion, aunque me guste algo menos, no pierdo la oportunidad de leer algo sobre el tema. Especialmente si trata de Shadowrun (de mis colecciones favoritas).
De terror (y casi enlazando con la ciencia ficción), me he leido las cronicas necromanticas, bastantes cosas de Mundo de Tinieblas (Vampiro, Hombre Lobo y Mago)...
Me dejaré algo, pero mi memoria esta en STAND-BY (ya intento meterme en el personaje de la partida, no es facil ser un guerrero en la ficción cuando en la vida real defiendes el poder de la palabra :) ). Ahora, dejad vuestras preferencias por favor.
Leyendo mi anterior post, buenos, más bien los mensajes dejados (gracias Sola por dedicarme unos minutos). Me he dado cuenta que en una respuesta ponía esto : "Libros algo más psicologicos (a raiz de haber sacado tan buena nota en psicologia en 2ºBTO, fue lo que me animo a indagar en mi mismo)". Alguien que no lleve mucho tiempo a mi lado y sepa como soy podría pensar que intento jactarme de la buena nota... fue el único 9 (o 10, ya no recuerdo) de entre todos los cincos y seises, por tanto, descartado el auto-ensalzamiento.
Me preguntaba el porqué lo puse, y me estoy dando cuenta de que simplemente me estoy avisando de que necesito motivaciones para seguir luchando. Si estudiabas psicologia la tarde anterior al examen, podias sacar 6 o 7. Si lo estudiabas durante un par de tardes, el 8 estaba seguro, si realmente lo comprendias, podias sacar un 9 o un 10 con cierta facilidad. Motivaba ver tantos puntos en un solo examen :).
Ahora estoy dedicandome plenamente a hablar Ingles, mi profesor me dice que avanzo muy deprisa, me ha subido de nivel (del principiante al medio), y no para de animarme. Yo devoro libros en Ingles, veo pelis en Ingles (con subtitulos en Ingles :), todavia no he avanzado tanto).
Jugando al rol, en cuanto me lo curro un poquito con el argumento de la trama, mis jugadores me lo dicen, y se meten más en sus papeles... pues yo respondo positivamente currandome un poco más los mapas, inventando más personajes y pensando más.
Conclusión: ¡Joder, va a resultar que soy un luchador y todo! Pero necesito motivaciones a corto o medio plazo para que me dedique con todo mi empeño en algo. Quizas el truco sea ese, las motivaciones.
Me gustaria poder poner fin a esta etapa más melancolica y triste que empezó el jueves. Pero hoy soy incapaz de pensar en positivo, simplemente intento ofrecer cierta apariencia de seguridad para que los que me rodean no se preocupen por mi. Hoy he estado repasando mentalmente mi vida (es decir, los ultimos 3 años... poco antes de conocer a mi primer amor).
Quizas mi concepcion de la vida de pareja sea lo que la haya asustado, pero al principio se la veía tan contenta, tan dispuesta a arrimar el hombro.
Siempre he visto la relación de pareja como la construcción de una catedral, al principio solo tienes un enorme solar y algo de material, pero trabajas con ganas, con una brutal pero efímera fe que te impulsa a dar de ti cada gota de sudor (enamoramiento). Luego llega lo más dificil, surgen los problemas de suministro de material, el trabajo diario es cada vez más monotono, la climatologia empieza a molestarnos cada vez más, los materiales suben de precio (basicamente, uno de los dos o los dos dejan de sincerarse, de ofrecerse, se aburren, empiezan los roces o alguno de los dos exige un ritmo mayor de trabajo). Finalmente, cuando todo acaba, cuando se han colocado hasta las cristaleras (tras muchos años de trabajo), queda un maravilloso y bello edificio construido entre DOS.
Normalmente yo empiezo a trabajar con constancia, sin dejarme llevar demasiado por los arrebatos del enamoramiento (que no siempre se puede evitar), pero tengo la sensación de que todo lo que empiezo acaba en ruinas, se que soy capaz de ofrecerlo todo, mi vida no tiene sentido sin ese hálito vital que es el amor. ¿Que falla?¿Quizas vaya demasiado deprisa?
Le miró con desdén, incluso con cierta indiferencia, no era rival para él. Se apartó la capa para poder desenvainar la espada, al hacerlo su negra armadura emitió un blanco destello al ser alcanzada por el sol.
Frente a él, otro caballero pensaba en el contraste que ofrecían los destellos de puro blanco sobre la negra armadura. En cambio, la suya, cubierta por hilos dorados que formaban intrincados dibujos sobre el fondo metálico, brillaba completamente a la luz del avanzado amanecer.
Un observador ajeno podría pensar que se protagonizaba la eterna lucha entre el bien y el mal. Nada más allá de la verdad, se batían por el amor de una mujer que pasaba desapercibida, para un observador poco atento, gracias a los tonos marrones de su vestido que la mimetizaban con el tronco donde se apoyaba indolentemente.
El combate no tardó en comenzar, el caballero de negra armadura desenvainó con fuerza y se lanzó al ataque con su mandoble, su oponente desenvainó su propia espada, más pequeña y pensada para usar con un escudo que no tenía. Intentó en vano saludar ritualmente antes del choque, tan solo pudo desviar el golpe descendente que iba dirigido contra su cabeza. Al apartarse pudo oír la risa cristalina de la bella mujer vestida de marrón. Decidió responder antes de que su oponente pudiera reponerse para volver a atacar, pero su espada rebotó sobre la negra armadura con un hueco tintineo, acto seguido se partió la hoja a lo largo, desde la cruz hasta la punta.
El combate no duró mucho más, el caballero de brillante armadura sollozaba en el suelo, ni siquiera habían tenido la piedad de darle muerte. Tras ser apaleado brutalmente, la ultima imagen que vislumbró fue a la bella doncella a la que amaba subiendo entre risas al corcel del vencedor.
Pues aqui estoy otra vez, todo el mundo tiene que estudiar o tiene planes para mañana (uno es monitor de tiempo libre). Y yo perdido. Parece que todos se van haciendo huequecitos, uno con novia, otro como monitor rompecorazones y otro como... no se le ve tan mal. Y yo perdido.
Perdido por tu mirada, intento buscarla, sustituirla o recordarla. Pero solo me queda esa vaga sensacion de saber como es y lo que me hace sentir, ahora me hace sentir un poco desgraciado. Llorabas la ultima vez que te vi, lo recuerdo, ese dia tus ojos emanaban una determinación que ha hecho que deje de luchar por ti, por tu amor.
He mirado a la luna con la esperanza de ver tus ojos allí, pero ahora no la veo. He mirado en viejas fotos y solo he cosechado dolor. Llevo buscando durante demasiados dias a esa chica que sea capaz de mirarme como tu. Supongo que será un deseo irrefrenable de supervivencia, de sentirme querido. Pero no hay nadie, y yo aqui, perdido.
Hoy he conocido a alguien, tiene novia pero no duda en serle infiel, estaba acompañado de una chica que acababa de conocer y con la que se iba a acostar esta noche. Y yo deseo que la persona que has encontrado no sea así, solo espero que no empañe esa mirada con lagrimas de dolor, solo te imploro que tengas cuidado. Se que no vas a leer esto (aunque me gustaria), no te lo puedo decir directamente porque pensaras que lo unico que quiero es sembrar cizaña... pero yo solo quiero olvidarme, dejar de estar perdido y encontrar otros ojos.
¡Ah! Que cruel es la vida, esa mirada a la que me aferraba en vida, ahora me conduce a la destruccion. Mis preguntas son, ¿quiero salvarme de ese destino? ¿Realmente hay alguien que quiera sacarme de este pozo de oscuridad o deberé conformarme con esa mirada que lo ha significado todo para mi?
Enlazando con el post de ayer, hoy sigo con la filosofia asiatica (generalizando muchisimo, espero me perdonen los entendedidos de verdad). Hace unos meses tuve la oportunidad de recibir algunas clases básicas de Aikido. Nuestro profesor nos contó despues de una clase que había estado en la carcel durante 6 meses por agresiones.
La noticia me impacto bastante, ya que es un hombre tremendamente tranquilo, y eso se puede observar en sus movimientos: fluidos, sin brusquedades; o en su forma de hablar: ritmica, lenta y suave. A pesar de nuestra inutilidad (eramos dos), no dudaba en explicarnos una y otra vez los ejercicios, siempre con absoluta calma, nunca perdió los nervios. Nos aconsejaba como caer para no hacernos daño en las articulaciones, como coger al oponente para no lesionarle... cuando nos salía bien algo, sonreia y nos animaba a seguir. Nunca, y lo se por boca de sus alumnos más antiguos (varios años), se enfadaba, entonces, ¿porque había sido encarcelado?
La razón se llama injusticia (desde mi punto de vista, muy personal, claro). Un día caminaba con su mujer y su hijo de 6 años por el parque, el niño correteaba por todos lados, como cualquier niño, hasta que se topó con un indeseable. El sujeto en cuestión cogió al chaval por el brazo y sacó una jeringuilla, cuando el padre se acercó corriendo le amenzó con clavarle la jeringuilla a su hijo si no se quedaba quieto y le daba todo el dinero, según él, era drogadicto. Mi profesor se lo pensó, pues no queria arriesgar a su hijo, ¡a saber que podía tener la jeringuilla!.
Este hombre es cinturon negro (en muchos casos, con distinciones de mayor rango) en Aikido, Karate, Judo y no se cuantas cosas más, ha dedicado toda su vida a las artes marciales. Como no llevaba dinero encima, decidió no esperar a ver que hacía ese indeseable con su hijo, asi que aplicó sus conocimientos y le partió la muñeca de la mano donde tenía la jeringuilla, le dobló el brazo con el que sujetaba a su hijo y lo tiro al suelo inmovilizandole hasta que llegó la policia.
El resto es de fácil deducción, aunque de poca lógica. Unos meses a base de denuncias y contradenuncias. Finalmente el juez consideró que el profesor de artes marciales había abusado de su posición, había hecho uso de armas blancas (si un federado usa las Artes Marciales, cualquier golpe que dé se le considera como efectuado por arma blanca) y se había excedido en su derecho de la auto-defensa. Es probable que tuviera razón, pero mientras el asaltante salía a la calle, el atacado pasó 6 meses en la carcel hasta que se revisó el caso y le dejaron en libertad.
No se alteró en ningun momento mientras nos contaba todo y al final nos dijo que aceptó la condena porque podía haber evitado el partirle la muñeca. Mi pregunta es, incluso con lo pacifico que yo soy (mucho), ¿que le habría partido yo si hubiera amenazado a mi hijo (que no tengo, pero que me imagino lo que puede ser) o a cualquier otro ser querido?
Hace tiempo leí una historia que le contaba un maestro a sus discípulos. No recuerdo si se basaba en los fundamentos del Aikido (que no me cuadra), los fundamentos de la ideología Zen ó los fundamentos de alguna religión parecida al budismo (mis conocimientos de ese tema son limitadísimos).
No recuerdo donde la vi (de recordarlo, sabría en que se basa), así que la escribo tal cual recuerdo (la leí 5 o 6 veces en un par de semanas), probablemente no coincida en todas las comas con el original :). Si alguien encuentra la historia a la que me refiero, mandádmela por favor. Ahora, allá va:
Un maestro (de la fundamentos que no recuerdo) camina tranquilamente por la calle junto a un alumno al que está arengando. El alumno oye como se abre una puerta y ve salir a un hombre cabreadísimo que, ante la sorpresa de los presentes, golpea con tanta violencia al maestro que le derriba.
Cuando el maestro consigue levantarse, su alumno se ofrece a ir a por el agresor. El aludido le responde:
- No es un problema nuestro, yo iba por la calle tranquilo. Es él el que tiene un problema, algo le enfurece y es solo cosa suya. No voy a dejar de estar tranquilo pues no es un problema mío
¿Que opináis? Yo creo que es una buena filosofía, algo egocéntrica, pero que es ideal para convivir sin molestar a nadie (si nadie molesta a nadie, no hay problemas). Debo reconocer que soy nefasto aplicando la teoría a la practica, así que no puedo deciros de primera mano como resulta vivir así.
Supuestamente yo debería estar tranquilo, me he esforzado por mantener una relación durante 29 meses, he sido fiel, la he escuchado día tras día, he dado mi opinión (sincera) cuando me lo ha pedido y la he apoyado cuando los demás no lo hacían. He tenido fallos (como cualquier humano), pero básicamente lo he dado todo de mí mismo hasta casi perder mi identidad.
Supuestamente no es mi problema, es Ella la que me ha dejado de querer como novio (expresión textual), es Ella la que ha encontrado a otra persona.
Una buena filosofía que fundamenta toda una sociedad (en Asia), ¿estaremos los occidentales demasiado apegados al supuestamente?
Pues otra cancioncilla en la que anima a luchar, esta vez es en un tono más melancolico, cada nota tiene su momento en nuestras vidas.
Sé bien que algún día
mi tormenta escampará
Espero, ¡mi vida!
que en mí, deje de nevar.
Tengo tanto que dar
pero mis demonios, no me quieren dejar.
Intentaré, si he de caer
incorporarme, cien veces cien,
sin importarme el precio
que haya que pagar.
Juro que no habrá amanecer
en el que no luche por ser
libre al fin y no deje nunca de crecer.
El miedo me corteja.
Bailan mis dudas con mi mal.
El fracaso me aconseja
que no cante victoria hasta el final.
Perdí mi libertad
por creer que el mundo terminaba a mis pies.
¡Abrázame!, no me dejes caer.
Arrópame con la fuerza de ver
que mañana el sol saldrá
para mí también.
Ayúdame, dame tu luz.
Comparte conmigo mi cruz.
Préstame constancia
mi niña, ¡préstame paz!
Pues ayer pensé en escribir hoy un par de cositas en respuesta directa a lo dicho en otros blogs (sobre todo en los blogs de Sola y Heartbreaking, como sois de las pocas que leeis esto). Tambien queria haber puesto una cancion de Mago de Oz, Requiem, el autor se la dedica a su fallecido padre y se lamenta de no haberle demostrado lo que sentia por él (gracias a lo que respondió Rutty en el anterior post, he decidido ponerla aqui). Pero todo eso tendrá que esperar hasta mañana. Todo ha cambiado esta noche, querría haberlo puesto por la mañana antes de irme, pero Zonalibre debía estar en modo OFF.
El caso es que he tenido un sueño maravillosamente bello... el problema es que solo ha sido un sueño. Yo estaba con Ella (vamos a llamar así a mi ex-novia), estabamos en un teatro o un cine, quizas una de esas salas de conferencias donde me ha arrastrado multitud de veces para ver charlas sobre arte, diseño y cosas así. Yo me sentaba a su izquierda y pasaba mi brazo (el derecho) sobre sus hombros, ella se revolvia para ajustar su cuerpo a mi brazo, de tal forma que pudiera tener su espalda apoyada en todo mi brazo (desde la muñeca hasta el hombro), mientras que su cabeza se apoyaba cariñosamente en mi hombro... siempre bromeabamos sobre la perfeccion con la que encajabamos, en mi sueño tambien se repetia la broma.
Me he sentido lleno de felicidad y tranquilidad, incluso me he despertado optimista, hasta que he recordado que Ella ya no está a mi lado, entonces, por un instante he maldecido a todos los que me aconsejaron que dejara de verla por un tiempo (meses) porque ella estaba jugando conmigo. Ahora, despues de haberme tranquilizado un poco, me doy cuenta que probablemente actuo correctamente (si es que hay un metodo correcto en estas situaciones), pero no puedo dejar de martirizarme con el sueño y con lo que me ha sido arrebatado (por el destino, por un Dios o simplemente por el mal hacer). Fue un sueño maravilloso... solamente un sueño.
No tenia intencion de poner este post hasta que he leido uno que ha puesto una compañera bloggera (no digo la direccion, solo si ella quiere, lo editare). El titulo es algo engañoso, he puesto un "te quiero", pero tambien se puede poner un "te amo", "te aprecio", "te necesito", "te adoro"... no siempre tiene porque ser el destinatario un amante, puede ser un amig@, un compañero o un familiar.
Hace 6 semanas que me dejo mi novia, un duro golpe del que todavia no estoy repuesto del todo. Pero sería injusto no reconocer a aquellas personas que me han apoyado estos dias, a todas les debo decir un sonoro "os aprecio mucho, os llevo en mi corazon"... a mis amigos, por que a pesar de que no les he tratado como se merecian durante 29 meses, ahora ellos me han demostrado lo que es la amistad; a la gente de los foros de wanadoo (Kechalcoa, Bios, Enkar...), porque me ayudaron en los primeros momentos (los mas duros), y a gente de por aqui (especialmente a la autora del post que he comentado antes, porque gracias a lo que ha escrito hoy me he dado cuenta de algo importante).
Ese "os aprecio" que he dicho un poco más arriba es mi descubrimiento. No sabemos cuando perderemos la oportunidad de decir a las personas que estan a nuestro alrededor que les tenemos en cuenta, y que les necesitamos (eso tambien, "os sigo necesitando").
Después de varios post de carácter positivo, hoy toca el lado oscuro de la moneda. No estoy triste (ojalá), quizá ni siquiera esté deprimido o ansioso. Creo que hoy solo tengo miedo. No es un miedo que dispare la adrenalina, es un miedo profundo, intrínseco a mi persona.
Un miedo que me persigue desde hace algunos años, el miedo a no ser buen amigo, buen novio (ahora me siento de los peores), buen confidente, buen estudiante, buen escritor, buen hermano, buen hijo, buen alumno, buen maestro (aunque parezca mentira, a veces puedo enseñar algo), buen compañero, buen conductor, buen chico; miedo a no ser lo suficientemente educado, considerado, comprometido, atento, cariñoso, precavido; miedo a no saber guardar la suficiente distancia, a no estar lo suficientemente cerca, a no llegar a tiempo; miedo a no saber corresponder, amar (verdaderamente), sentir, llorar, sonreír...
Miedo, al fin y al cabo, a no estar a la altura de las circunstancias
Se preguntaba una y otra vez el porqué de todo. ¿Por que había renunciado a su hogar? ¿Por que había renunciado a una sustanciosa herencia a cambio de equipo para aquel viaje? ¿Por que había renunciado a su compromiso matrimonial que le habría aupado a las altas esferas de la nobleza? ¿Por que había cambiado su distinguido bastón de marfil por el pesado bastón de caminante? ¿Por que había cambiado sus ricas ropas por las sencillas prendas de aventurero que llevaba ahora?.
Caminaba por una gruta oscura y húmeda donde la antorcha apenas alumbraba más que unos pasos delante suya. Metió el pie en un charco y se hundió hasta la mitad del gemelo calándose la bota y sintiendo el pie humedo y frío. Maldijo sus preguntas, que en resumen era solo una, ¿por que había cambiado una vida prospera y de relativa felicidad a cambio de un sueño? Un sueño de dudoso origen que, probablemente, los vapores etílicos se habían encargado de dibujar en su mente.
Cuando empezó a dudar de que aquel pasillo tuviera fin, se acordó de las largas horas de soledad en el bosque, de los innumerables caminos que había recorrido y de las largas horas de insomnio pensando en aquel maldito sueño. Presentía que le quedaba poco para llegar al fin , tomó fuerzas de esta nueva esperanza y aumentó su ritmo. El fuego de la antorcha empezó a bailar agónicamente, sólo le quedaban algunos minutos de vida antes de extinguirse, el radio de luz disminuyó ligeramente. Se dio cuenta con una mezcla de resignación y rabia, las nuevas fuerzas amenazaban con disiparse.
Cuando la llama de la antorcha se convirtió en un rescoldo y dejó de iluminar, y ante su sorpresa, en el fondo del corredor se empezó a perfilar el marco azulado de una puerta. El resplandor, cada vez más fuerte, empezó a iluminar con absoluta nitidez los contornos de las piedrecillas del suelo, las irregularidades de las paredes y finalmente sus ropas de viajero. La humedad había desaparecido, pero no acertó a decir cuando, supuso que acababa de suceder, pero no podía asegurarlo.
Se acercó con precaución a la puerta, era de recia madera de roble y de manufactura muy sencilla, no tenía adornos, tan solo sobresalía un pomo metálico colocado a media altura y justo en el centro de la puerta. El marco seguía brillando con ese azul intenso pero agradable, porque a pesar de la luz que difundía, cada vez en mayor cantidad, no hacía daño a los ojos.
Empujó la puerta con miedo, suavemente. Se sorprendió cuando se abrió sin oponer resistencia, delicadamente y sin hacer ningún ruido, cuando estuvo completamente abierta, el viajero pudo ver a través de ella una inmensa sala de altura inabarcable y cuya superficie estaba ocupada, en su mayor parte, por un lago de aguas cristalinas. Del fondo del lago surgía una luz igual que la del marco de la puerta, intensa, suave, casi protectora, que jugaba con las leves ondulaciones del agua llegando a iluminar las paredes con decenas de diferentes tonos azulados.
Tuvo la sensación de conocer tanta belleza de antes, entonces recordó el inicio de su sueño, y le pareció vivirlo de nuevo, pero esta vez con más intensidad, más vívido. Decidió actuar igual que en su sueño, o quizás no lo decidió él, pero avanzó con paso lento y firme hacia la orilla, cuando llegó al borde del lago, respiró tranquilidad, un profundo y sencillo sosiego le inundó el cuerpo junto con el aire que penetraba en sus pulmones.
Sus ojos deseaban encontrar la respuesta a sus preguntas en el fondo del lago, y allí estaban, una hermosa joven le sonreía con dulzura, sus labios, delicados y apetecibles, empezaron a susurrarle algo, pero no pudo entender nada porque se había quedado prendado de su mirada. Sus ojos, profundos y limpios, reflejaban parte de sí mismo y parte de la joven. Oscuros espejos de infinita profundidad, buceó en ellos sin miedo, seguro de saberse protegido, y en ellos se perdió durante toda una eternidad. Esa era la respuesta a sus preguntas.
Hace tiempo que se lo puse a una amiga (perdona que me tome la libertad de considerarte como tal) en su blog como respuesta a un post suyo... voy a volver a ponerlo (esta vez sin ocupar su espacio :) ) porque merece la pena tenerlo siempre presente. Sigue leyendo, no tiene desperdicio.
Nada hay bajo el sol, que no tenga solucion
nunca una noche vencio, a un a amanecer
Hubo un tiempo en que todo iba mal
perdido en la oscuridad, sin saber a donde ir
de mi vida se esfumo todo el color
solamente quedo en mi el color gris
Y pense que era el final
del laberinto, no podria escapar
No busque el apoyo en los demas
no queria suplicar, ni tener su compasion
me hice amigo de la soledad
quien iba a imaginar, todo lo que me enseño
Hoy sonrio recordando la leccion
que la vida con paciencia me enseño
Nada hay bajo el sol, que no tenga solucion
nunca una noche vencio, a un a amanecer
En la vida todo no es avanzar, a veces un paso atras
nunca dudes en cambiar de direccion, si el camino se acabo
a cada sueño, cada dia, cada amor, entregate con pasion
lleva siempre la verdad en tu interior y tu propia religion
Nada hay bajo el sol, que no tenga solucion
nunca una noche vencio, a un a amanecer
Ayer salio el tema de irnos de acampada unos dias, un camping baratito, unos dias (3 o 4)... por supuesto, me alegró el fin de semana (o lo que queda), ya que mis planes se limitaban a a pasarme todo el verano entre cuatro paredes con salidas esporadicas con los amigos y una semana en la manga (murcia) rodeado de jubilados. Somos cuatro tios, yo el mas pequeño con 19 años y el más mayor con 21 recien cumplidos... solo uno tiene novia y todos (menos un servidor) han afirmado con contundencia... "será un fin de semana bestial, algo solo para hombres"... y me pregunto... ¿es necesario que solo haya hombres?
Supongo que se debe a que estoy en plan meloso y romanticon (definicion moderna), pero desperdiciar la oportunidad de ver un amanacer, de contar estrellas y caminar por el campo junto a una femina, me parece un delito grave.
En fin, seguiré soñando con un fin de semana romantico (¿será porque tenía uno preparado que al final se truncó por cosas de la vida?), seguiré soñando con idilicos momentos llenos de magia... y mientras mi parte más sensible se dedica a ello, disfrutaré de esos dias que se me ofrecen :-).
Me encanta que la gente que esta a mi alrededor sonrian, sobretodo si son del genero femenino (no me pregunteis porque, simplemente es una sensación). Pero, ¿tiene el mismo valor si la sonrisa es forzada?
Hoy nos ha invitado un amigo a tomar algo por su cumpleaños, un ambiente sumamente intimo, los tres de siempre y su novia. Mientras el pedia las cosas, la novia (a la que he visto por tercera vez el dia de hoy despues de 2 años largos), intentaba darnos conversación... mal hecho. Cuando nos tiran de la lengua :-).
El caso es que no he podido evitar bromear sobre ciertas aficiones comunes a los tres varones de la mesa (que si un dragon rojo por aqui, que si nos gustaria seguir el camino del orco...), ella me ha sonreido, pero despues de profundizar durante 29 meses en la psicologia facial de la mujer, lo he notado forzado. Cuando ha venido el cumpleañeros, con dos cocacolas y dos cervezas (siempre pedimos cerveza los tres), el otro ha hecho un comentario del tipo "¿por que disimulas cuando esta tu novia? Tomate una cerveza". Más sonrisas forzadas. Y ya, al despedirnos, él ha vuelto a bromear y ella ha vuelto a sonreir forzadamente (se que es forzadamente, porque la he visto reirse de verdad, cuando uno hace el payaso... es un profesional :·0 ).
No me gustan las sonrisas forzadas. Quizas no me gusten las sonrisas por lo bien que quedan, si no porque cuando alguien sonrie de verdad es porque esta contento, y es eso lo unico que me importa... ¿será eso?
Me decido por escribir un post antes de perderme en la calurosa tarde madrileña en casa de un amigo y en la no menos calurosa noche en algun bar. Llevo 3 o 4 horas trabajando en las lineas de comandos de las plantillas, mi nulidad con el html me hace quedarme horas intentando descifrar una secuencia coherente donde intervenir para cambiar algunas cosillas.... y durante todo este tiempo, la voz de mi vecina de fondo.
Se esta quejando porque la comunidad ha decidido pintar los patios de luces a traves del patio de luces (logico), un patio que deberia pertenecer a la comunidad pero que hemos cedido a la señora esta. Pues lleva, sin exagerar, hora y media relatando con la vecina del cuarto (que son 4 pisos... que debe haber 10 o 12 metros), la reciente implicada se queja porque el andamiaje le quita luz... son cuatro barras de hierro mal puestas, poca luz le va a quitar.
El caso es que llevo hora y media escuchando la cadencia de voz de estas dos señoras, estoy de los nervios... primero hablan en susurros, a los dos o tres minutos empiezan a subir el tono hasta que pasan de cortarse y gritan para no perderse detalle. En cuanto oyen un ruido, otra vez los susurros conspiradores hasta que se confian y a voces de nuevo. Han puesto verde al presidente de la comunidad, despues a cada vecino con poder de decision (los que estan en las escrituras) y por ultimo a los familiares de dichos propietarios (entre los que me incluyo).
Es curioso que ambas señoras en la reunion dijeran que no estaban de acuerdo pero que se sometian a la decision de la junta, voluntariosas hasta ofrecer las llaves de sus casas. Pues hemos tenido (tambien me incluyo, el pintor es amigo de la familia y no pude negarme a la peticion de ayuda) que meter los andamios por el tejado (cuatro pisos), porque solo caben por el patio de abajo y nunca hay nadie... solo nos falta un portero para poder grabar nuestra propia serie.
Dudo que alguien lea esto, pero debo decirlo... llevo oyendo durante mucho tiempo que los largos caminos nos llevan a mejores lugares (refiriendose a que con esfuerzo todo resulta mejor). ¡Ya estoy harto de andar!.
Llevo 6 semanas luchando contra la soledad, cuando parece que empiezo a ganar, recibe refuerzos en forma de mail maldito. Llevo 2 meses estudiando para los examenes, y ahora lo veo todo negro (bueno, en blanco). Llevo dos horas luchando contra el editor de plantillas... ¡¡y me gana!! (por eso el diseño cutre-salchichero del blog)
Ya me gustaria encontrarme a quien se inventó la frasecita de los caminos.
Querria haber cambiado la vista del blog antes de escribir nada. Pero alguien me ha recordado que hoy, cuando se cumplen 3 meses del 11-M, hay un rayo de luz. No podia esperar (apenas me quedan 5 minutos, espero llegar a tiempo), creo que nunca viene mal un rayo de luz en la oscuridad.
Las navidades pasadas me enteré por medio del boca a boca frikie (es decir, me lo comentaron en la tienda que frecuentaba :-) ), que había una ONG basada en los juegos de rol. Me interesé por el tema muchísimo, no podía evitar que la curiosidad me desbordase, un par de llamadas más tarde encontré a alguien que me contó todo.
Es una organización que recauda dinero mediante jornadas, subastas y donaciones personales para intentar paliar en cierto modo algunas injusticias. Esas navidades se llevó a cabo la campaña Por la sonrisa de un niño, me enteré tarde y no pude ir hasta Barcelona (donde se celebró el evento). La recaudación sería destinada a comprar juguetes para las navidades a los niños de la zona, para hacer surgir una sonrisa en sus caritas (ese tesoro que tanto me gusta). Al parecer fue un éxito.
Meses después, el golpe sufrido por Madrid marcó tan profundamente a la asociación que decidieron hacer una subasta especial para recaudar fondos para los niños que se han quedado huérfanos en el atentado del 11-M. Otro éxito (además de económico, moral...se puede responder al terror con esperanza).
Es una pena que la organización sea poco conocida y que solo reciba ayudas de las empresas extrictamente relacionadas con el rol en su más amplio sentido (Magic, libros de fantasía, manuales de rol...). Pero espero que siga creciendo, que cada vez haya más gente que pague el triple de dinero por un libro simplemente para que un niño pueda estrenar un balón nuevo y en su cara se dibuje una sonrisa. Cosas así me devuelven la esperanza de un mundo mejor. Desde aquí todo mi apoyo.