Bolds´ Sanctuary

Rayadas de hoy

Estaba en la biblioteca, intentando estudiar, y he tenido que parar 10 minutos para escribir esto. Volcar en un papel los sentimientos y comeduras de cabeza que me atenazan.

* Estoy llendo por un camino escabroso que amenaza con desembocar en consecuencias ya vividas en el pasado. Creo que toca cambiar de tercio y olvidar esta traicionera senda.

*Soy capaz de hacer verdaderos malabarismos intelectuales (cuando escribia esto no sabía lo profético que era :)) y esfuerzos peculiares para saciar mi curiosidad. Lo gracioso es que es algo meramente informativo, sin posibilidad de que me afecte de ninguna manera. Curioso :).

*Trata a las personas como quieras que te traten. Si ellas no corresponden, el problema es suyo. Tu haces todo lo posible y si no encuentras respuesta, no se te puede achacar la culpa. Respira tranquilo (Segunda profecia del dia que se cumple, aunque en este caso es por una amiga... respira tranquila y da tiempo a la situación :)).

*Escribir es un placer y un desahogo. La falta de tiempo para llenar folio tras folio ha hecho que lo olvide.

*Ni lo que más cuesta es mejor, ni emplear muchos recursos implica necesariamente el obtener los resultados esperados.

Madrid

Dame para olvidar
Un sitio menos gris
Llevo aquí sólo dos días
Y se me ha olvidado reír

La Fuga - Madrid

Tengo una curiosa costumbre, cuando necesito pensar en algo, cuando necesito desahogarme, me voy a Madrid capital a perderme... siempre he dicho que es mi bastión de melancolismo facil. Ayer fue uno de esos dias, necesitaba aclararme, poner cada cosa en su sitio.

Camino a paso ligero y con musica puesta. Sin destino. Giro cuando me apetece o me marco un lugar conocido e intento llegar callejeando. Sin prisa, sin relojes que me aprisionen, sin obligaciones, sin necesidades... disfrutando.

Ayer me pasó algo curioso. Mis problemas y ralladas desaparecieron, mi cuerpo pasó a segundo plano y deje de sentir cansancio y sed, y mi mente se centró en el entorno, caminaba esquivando a gente, quedandome con sus caras, con los detalles de las calles, con los nombres de los establecimientos, recordando nitidamente lugares por los que pasé hace dos años (hay escaparates que no cambian :)). Cuando llegué a casa pude marcar mi recorrido en un mapa, 7'530 km, y recordaba cada giro, cada intersección, decenas de caras, retazos de conversaciones.

Las calles se abrieron a mi paso, no había secretos en las estructuras, me maravillaba de cada detalle, de cada sensación. Disfruté de Madrid como pocas veces lo he hecho.

De vuelta

Pues se acabó mi unico fin de semana de vacaciones. Eso sí, cojonudo. Es curioso comprobar como durmiendo un par (siendo optimista) de horas todavia se puede poner el cuerpo al limite de sus capacidades fisicas... aunque, para ser sinceros, están pasando todas las facturas ahora juntitas :), normal, han sido 2 dias durmiendo poco, comiendo desequilibradamente y con varias horas de actividades fisicas moderadas (nadar, frontón, caminar y algo de esgrima).

Lo mejor, acercarme más a Pb., es un tipo cojonudo, algo que creia imposible por lo que le conocía. Comprobar que con un par de miradas y una sonrisa puedo hacer ruborizarse a una chica (aunque en un despiste se lanzó sobre mi en las piscina sin ruborizarse nada y pidiendo un perdon poco convincente... estas chiquillas de 16 años están muy espabiladas xD). Descubrir algun porqué de una chica que me encanta.

Aunque ha habido tensiones por ciertos problemas (que ya predijimos antes de salir) han sobrado risas, generosidad y buen royo. Hay coñas que no desapareceran... nada más entrar esta mañana al messenger mi compañero de tienda me ha saludado con "jejeje ya lo hechabade menos cariño!!!!". Y es que hasta se afeitó para dormir conmigo xD.

Otra cosa que no olvidaré fue el "Callaos chicos, que Mario va a contar algunas historias", el que diesen a mis palabras la suficiente importancia como para mantener callados a 5 tios, pendientes de sucesos paranormales (a los que agregué ciertos trucos de puesta en escena para hacerlos mejores...), el como miraban nerviosos hacia la oscuridad que quedaba más allá del alcance de nuestra literna, el sobresalto al ver una culebra cruzar el circulo de luz y la cara de miedo al ver moverse unos arbustos que estaban a un par de metros. Las largas horas caminando y hablando sobre nosotros, nuestras experiencias, claramente, sin censura, diciendo nuestros defectos con total confianza, confesando nuestros miedos...

Hemos dicho que la proxima será en septiembre, una vez acabados los examenes. Ya tengo ganas de sentir de nuevo la camaderia que otorga la amistad y la coincidencia de caracteres... ya tengo ganas de sentir como aguantan las relaciones de años de duración y la consolidación de las más recientes. Ya tengo ganas de repetir la experiencia :).

consejos

1) No alardees de saber hacer bien algo cuando la suerte te ha favorecido, te exigiran lo mismo la próxima vez y no sabes si la fortuna te sonreirá de nuevo.

2) Nunca... NUNCA bajes las defensas, ni todos los golpes van dirigidos al mismo punto, ni todos los lances tienen como destino el punto al que parecen dirigidos... si no olvidas que existen los amagos, sufriras menos moratones.

3) Admitir los errores es de sabios (y equivocados), pero sólo así se consigue llegar a ser fuerte de verdad. Alejate de quienes piensen que no cometen errores porque o te mienten a ti o, lo que es peor, se engañan a sí mismos...

4) Si haces caso al 3, no hagas caso a "el camino empieza por reconocerlo"... solo se está en el camino si empiezas a enmendar tus errores.

Y ahora desaparezco hasta el martes... que este fin de semana largo os sea propicio para el ocio y el descanso :).

No puedo evitarlo... :)

"Ganar o perder es cosa de dioses, a los hombres sólo nos queda luchar"

Hace años, antes incluso de salir con Claudia, mucho antes de vivir una vida diferente y retornar, en parte, a mis origenes, escuché esta frase de un guerrero de cierta tribu del Africa profunda.

Comprenderla me llevó un intrincado proceso de recibir palos. De pisotear esperanzas para, acto seguido, recogerlas e intentar recomponerlas sin conseguir, en la mayoría de los casos, dejarlas igual. De conocer y CONOCER personas. De llorar lágrimas ajenas y compartir las propias.

Y es ahora cuando siento que esta sentencia se ha desnudado ante mi, cuando cada palabra danza transparente con mi entendimiento al ritmo brutal de la realidad... salvaje, palpable, instintiva...

Siempre he aborrecido por sistema las escenas en las que el luchador abate a varios contrincantes con habiles movimientos, estudiadas tecnicas y coreografiados golpes. Me parece tan irreal, tan ficticio, tan facil... tan poco creible.

Muy pocas veces las cosas salen como las hemos ensayado, bien sea porque a la hora de la verdad nos entra miedo, porque no lo hemos planeado suficiente (o lo hemos hecho demasiado) o porque, muy a menudo, los bandazos del destino desvian nuestras intenciones, los vientos cambian de dirección y todo lo anterior no sirve.

Un terreno aparentemente conquistado, con mayor o menor esfuerzo, se vuelve inaccesible, un ataque perfecto en la mayor de las pifias, un exito tremendo en una derrota aplastante... una mirada de dolor se transforma en cariño, la oscuridad en luz y donde no había nada, en el más profundo de los desiertos, surge una flor.

Tú, en medio, esperas que alguien te aclare algo, cualquier cosa. Lo mejor es seguir luchando... los "dioses" no hablan con nosotros.

Efectivamente

La luna es cruel pues otorga a otros lo que por mi es deseado. A veces me cuestiono tantas cosas... ¿merece la pena ilusionarse? Cuando queda demostrado que dia tras dia las hostias son las mismas... ¿porque me sigo empeñando? La situacion es la misma y solo cambian los nombres (menos el mio).

Joder lobo, te leo y parece que hoy estaba todo destinado (por cierto, felicidades :)). Ya avisaba que no pensaba dejar mi sitio en Sgt. Pepper's Lonely Hearts Band.

En fin, siempre he creido que los malos tragos de los que no sacas nada en claro se quedan en inutil sufrimiento... pues parece que un servidor no saca nunca nada en claro. Ya decia yo que la luna es cruel... y yo un iluso.

Luna

Te miro y sonrio al pensar que me devuelves la mirada. Bajo tu influjo la verdad se torna multicolor, la falsedades más ignominiosas parecen realidades y las más veraces se derrumban por pequeñas grietas, los más simples seres se convierten en extraños y aquellos rodeados de misterios quedan desnudos...

Tus legiones se cuentan por miles, estrellas vigilantes... cumplidoras de deseos, caprichosas como tu misma, que juegan a darle la vuelta a las palabras y disfrutan con la confusión de los que confian en ellas.

He intentado esconderme de vuestra inquisitiva mirada bajo el agua, inutilmente... he intentado olvidar mi más ferviente deseo, sin resultado... y cuando por fin os lo muestro, cuando las palabras que deberían estar escondidas bajo la cama de mi corazón fluyen, os reis y me mandais vuestra particular contribución a mi locura.

Besos de estrellas... besos que nadie más anhela darme. Y sonries divertida, querida luna, al ver que cierro los ojos y sueño. Es tu terreno.

Fortaleza

La fortaleza se erige impresionante en la colina. Sus torreones parecen alzarse cada vez con mayor altura, más fuertes; sus murallas son más anchas, más resistentes; el foso excavado es cada vez más profundo, y tan sólo se baja el puente para quien se desea... independiente, desconocida, vasalla y señora en una. Inexpugnable.

Protege un jardín. En el centro, un árbol oscuro cuyas raices han arraigado durante lo que se antoja siglos, sus ramas se extienden hacía el sol, captando los rayos de luz con sus verdes hojas, pleno de juventud y vida, mirando de reojo las murallas que la rodean. Se sabe protegido. Se sabe encarcelado.

Mil y un ejercitos han intentado entrar por la fuerza sin conseguir más que dejar alguna marca en las piedras, marcas desaparecidas porque las murallas crecen, se regeneran, viven. Fuertes vientos han hecho temblar los torreones, algunos se han derrumbado, pero la vida que fluye por la mismisima piedra ha hecho que crezcan de nuevo, como arboles jovenes, vigorosos, en terreno fertil. Miles de lagrimas lloradas por los mismisimos cielos han encharcado el foso y amenazado con derrumbar todo lo construido al calar en los cimientos, al pudrir la puerta que se abomba y se agrieta con la humedad... pero la vida fluye de nuevo, renovando las hebras de la madera que sustenta el petreo castillo y la puerta de entrada. Ni los terremotos ni las catapultas han podido con sus defensas. Inexpugnable, erigida en su colina, dominando el territorio que la rodea. Fuerte, grande, poderosa...

Y ahora tiembla. La causa, una sonrisa.

CARIÑO

Hay cosas de las que siempre me he quejado en este blog, muchos me lo han dicho e, incluso, recriminado. Pero ahora, cuando lo veo desde fuera, lo entiendo. Gracias mandragora por hacerme comprender, aunque no lo sepas (o no te lo creas :P).

No te fíes de mis palabras, ni siquiera de las primeras, hasta que no haya derramado mi última gota de sangre por ti. No me concedas ningún valor hasta que tus labios prueben el sabor salado de mis lágrimas.

Y quiero ser tu luz, que mis palabras para ti no sean huecas, haber sangrado y llorado sobre tu corazón para que las telas que se puedan tejer con las más bellas palabras resistan lo que queda por llegar. Quiero, necesito, liberarte de tus fantasmas, de los mios.

Gracias :P

Pues nada, que alguna que otra frustración, media paga de julio y un fin de semana de mi vida ha merecido la pena con tal de verla sonreir :). Es curioso conocer a una persona a la que llevas leyendo durante más de un año... tambien es curioso conocer a otras dos personas a las que has leido un poco menos... pero me centro en la primera :P.

Soy rencoroso, y no olvido los golpes, el quitarme las gafas de sol, el hacerme andar, el arruinarme... :P. Ha sido un fin de semana genial :). Y gracias por tu sonrisas, tus ojazos y el regalo de cumpleaños... ya tenía ganas :).

Sombra

Te miro desde el otro lado, trabajas bien, a fondo, sin descanso. Tus movimientos son precisos, no rapidos, si no precisos, no corriges nada, no tienes porque hacerlo, todo lo que te propones lo consigues... no descansas, no me miras, sabes que eres ampliamente superior. Sabes que cualquier cosa que yo soy incapaz de hacer, tu sí puedes... en lo que soy bueno, tu eres mejor, y en la escasas parcelas en las que me creo mejor, me bajas del pedestal una y otra vez, sin descanso. A veces hasta te admiro.

Y me fijo, y tienes mis facciones, te reconozco, eres un yo perfeccionado, sin mis defectos (todos ellos), claramente mejorado, superandome en cualquier ambito, en cualquier aspecto. Y sonrio ante ti, y me inclino reconociendote superior. Pero que sepas algo querida sombra, representas mis limitaciones, pero a veces disfruto retandome, retandote... esta vez has ganado, dos combates seguidos, pero espero que la proxima sea diferente. Estás avisado.

¿Me dejas?

¿Me dejas acercarme a ti? Que mis labios rocen los tuyos, que nuestras lenguas se unan en un frenetico baile de placer callado y largamente esperado, ¿me dejas? Que pueda besarte las mejillas, la frente, la naricilla y los parpados... que pueda sentir tu piel en mis labios, ¿puedo?

Que mis manos se posen en tus caderas, que se metan debajo de la camiseta, que acaben acariciando la espalda, ¿me está permitido? que suban poco a poco, que sientan cada centimetro de ti, que saboreen cada aroma, que prueben el placer de tu cuerpo, ¿se me castigará por ello?

Que mi piel ardiente encuentre refresco en la tuya, que tu suavidad me envuelva y me acune, que pueda cerrar los ojos y oler tu pelo mientras, freneticamente, intento disfrutar de cada momento, ¿me lo permites?

¿Me concedes el intimo deseo de saciar mi sed y mi hambre de ti?

El tiempo

Ando poco motivado ultimamente, quizas incluso algo triston, y es que necesito sesión de mimos ya :). No es bueno estudiar durante varias horas diarias y de golpe encontrarte con que ya has acabado, tienes 2 semanas libres y demasiadas cosas que hacer que querías haber hecho durante esos 2 meses de estudio pero que ahora te dan una pereza enorme... además, no se por donde empezar :).

Asi que me dejo caer en la cama, con el portatil a un par de metros y viendo Everwood, ayer me sorprendió con esto:

Cuando las cosas funcionan bien en el universo, una perdida de inocencia suele conllevar, con el tiempo, un aumento de humanidad. El tiempo es así de extraño, a cambio de todo lo que nos arrebata nos concede algo: A veces es un nuevo amigo, a veces es un mejor entendimiento de nosotros mismos, a veces sólo es un día perfecto.

mejor así chico

Hoy debo dejar de lado las palabras vaporosas y la semántica luminosa. Hoy no puedo hablar de sentimientos tales como el amor, la melancolia, la felicidad o cualquiera de aquellos que nos dan vida, por negativos que nos parezcan. Hoy voy a contar una historia cruda, tan real como triste... hoy desempaño mi cristal para echar un vistazo más allá.

A él, del que nunca supe el nombre, le voy a llamar Juan. A ella, que nunca llegué a conocerla más allá de una foto ajada, llamemosla Adela. Es curioso como un hombre que quiere hablar, que lo necesita, que aprovecha que te acercas a preguntarle si necesita algo para contarte su historia y sacar una foto manoseada, tenga "el deber moral de callarse" (palabras textuales) el nombre de la chica sonriente por que sus labios no merecen decirlo.

Un hombre ajado que ronda el medio siglo pero que aparenta veinte años más, callado y solitario, de mirada triste y de hablar tosco. Su despeinada cabeza y su cara sin afeitar ayudan a que no se acerquen demasiado los curiosos, pero cuando se anima, ofrece su carton de vino y muestra con cierto orgullo una cicatriz ganada en una pelea con uno de esos animales que apalean a aquellos que duermen en la calle. "Me costó un navajazo y un par de dientes", aqui se produce un silencio expectante que dudo mucho sea casual :), "pero nadie pega a un compañero de calle"... he conocido a varios indigentes, y puedo asegurar que algunos creen en una especie de codigo moral, pues Juan podría ser el ideologo.

No falla, me han contado que siempre que saca la foto y cuenta su historia, llora, despues bebe hasta caer dormido exhausto y borracho o hasta que se le acaba el vino. Con veinte años empezó a fumar marihuana (aparentemente inofensiva, pero cuyo agente activo, el cannabitol, es sumamente dañino a medio-largo plazo), me contaba con los ojos enrojecidos que las borracheras y las fumadas eran diarias, costantes, curraba para fumar y beber, para costearselo. Su novia, Adela, intentó que lo dejase, pero el "yo controlo", "cuando quiera lo dejo" y "a mi no me puede pasar nada" eran suficientes argumentos.

Ella, bajo presión, empezó a beber. No aguantaba. No podía ver como la persona a la que amaba llegaba a esos extremos y decidió viajar con él. Decidió que no quería que Juan hiciera el camino sólo. Me comenta que es incapaz de decirme si fueron 4 meses o 4 años, pero el remolino les había cogido y no soltaba, tiraba con fuerza. "La pegaba chico, no podía evitarlo, era verla borracha y perder el control" Pagó su frustración con ella, pagó su error con la persona a la que amaba. Al ver que el daño hecho no tenía reparación intento suicidarse en varias ocasiones, pero nunca pudo, siempre estaba demasiado borracho como para reaccionar. En este momento te mira fijamente, esperando a que digas algo, "no digas nada chico, todos decis lo mismo, siempre hay reparación en esos casos... bueno, ahora ya no, ¡que más da!". En ese momento no sabes si continuará hablando... enseguida disipa tus dudas.

Podía llegar a desaparecer durante dias enteros, "cuando volvi de una de mis excursiones la vi en el suelo" a partir de ahora tienes que prestar atención, su voz se queda en un susurro, por eso transcribo (más o menos, mi memoria...) literalmente: "Fue terrible chico, un charco de sangre la rodeaba, no se movía, no hablaba, no respiraba. Era tarde. Llamé a los vecinos, que acostumbrados a nuestras peleas tardaron mucho en fiarse de mi. Es triste que la gente que te ve a diario no se fie de ti. Te preguntas muchas cosas. La policía y la ambulancia llegaron juntas. Dijeron que había sufrido una cosa rara. Le habían estallado las venas."

Aqui deja de hablar, notas que llora desconsoladamente y, en mi caso, sólo pude darle una palmada en la espalda. Sinceramente, estaba tan conmocionado, que dudo mucho que, incluso sabiendo las palabras adecuadas, hubiera sido capaz de decirlas. Al preguntar a un amigo que trabaja en el hospital me dijo que sí, que no era común, pero que si se daba con cierta frecuencia, cuando un alcoholico habitual sufre un infarto o algun problema de circulación, las venas no aguantan la presión y se rompen, la sangre, muy diluida, no coagula y la hemorragia interna y externa es terrible.

Juan se culpa cada día de la muerte de Adela, cada dia reza porque la señora del aterciopelado traje negro y guadaña reluciente le lleve con él, le coja de la mano y le conceda el olvido. Se puede decir poeticamente, se puede disfrazar, pero lo unico que quieres es morirse de una puta vez porque la culpa no le deja vivir. Dice que su código moral es el de la calle y que su mejor amigo es el alcohol, ya que le ayuda a olvidar y le acerca a su sueño. Te pregunta a menudo si bebes o tomas drogas, en mi caso la respuesta es negativa, sonrie y dice "mejor así chico".

Soledad

Ayer no pude evitar el dejar a Mario observador en ON mientras disfrutaba del dia con mis compañeros de clase. Los gritos de felicidad y miedo, el bullicio de la gente hablando y el ruido de los engranajes de las atracciones tapaba el atronador ruido del silencio provocado por la soledad. No había atracción en la que no hubiera alguien esperando justo enfrente, sol@, con la mirada perdida en el vacio... me daba vergüenza y pena...

Vergüenza porque me parece fatal que se deje a alguien así por muchas ganas que tengas de probar tal o cual atracción... joder, que sí, que vas a eso... pero yo me lo pase mejor con las personas que con las maquinas. Vergüenza porque en varias ocasiones me faltó muy poco para salirme de la fila y acercarme a esa muchacha morena con vestido azul y ojos grandes, o a aquella señora que buscaba con mirada perdida a sus nietos en los coches de choque, incluso al chaval que comió solo en una mesa y que esperó casi media hora a que le vinieran a buscar, o la chica rubia y con pecas que, enfadada, miraba como sus amigas no le dedicaban ni una mirada complice desde la fila.

Pena, porque hay veces que me tienen que recordar que incluso dentro de un recinto de aparente felicidad, siempre hay hueco para la oscura soledad no buscada y para el aburrimiento. Pena porque a menudo olvido que parecemos ser egoistas por naturaleza. Pena porque quería que cierta persona estuviera a mi lado.

Por supuesto, donde hay sombras, hay luz. Y vi como una compañera me miraba con cariño e interés cuando hablaba de esa cierta persona. Bromeé con personas a las que no había visto en mi vida y conseguí arrancar alguna sonrisa a alguien que estaba triste :).