Bolds´ Sanctuary

Gris

El dolor lacerante recorre el brazo, pronto traspasa los limites de la muñeca y afecta como un leve hormigueo a la mano y a parte del hombro. Una extraña sonrisa ilumina el resto del proceso.

Buscar la caja de mágicos componentes, echar el liquido ardiente sobre la herida todavía sangrante para limpiarla, para cerrar el paso, vendas limpias para condenar a la invisibilidad al reciente compañero. Con la mano derecha practicamente inutil, poco se puede hacer para evitar que mientras tanto haya un reguero, un fino hilo, de sangre recorriendo el codo...

Y durante el par de minutos que se tarda en desinfectar una herida y tratarla, no se ha borrado la sonrisa. El dolor fisico es un cambio agradable en un mundo donde los fantasmas suelen mordisquear partes más sensibles y menos fisicas. Hay dolores que se soportan mejor que otros, y dentro de lo malo (como en todo), hay rangos, nada es blanco ni negro, nisiquiera gris...

Steve Jobs

Por supuesto, era imposible conectar los puntos mirando hacia el futuro cuando estaba en clase, pero fue muy, muy claro al mirar atrás diez años más tarde.

Porque creer que los puntos se unirán te darán la confianza para seguir tu corazón. Incluso cuando este parezca llevarte fuera del camino, y eso marca la diferencia.

Steve Jobs. Discurso en la Universidad de Stanford, 12 de junio de 2005

Ayer recibí tres preciosos regalos por parte de una compañera y amiga muy especial, parte de uno de ellos lo he querido compartir, los otros dos me los guardo como verdaderos tesoros.

He traducido parte del discurso de Steve Jobs (venía traducido y en su mayor parte era correcto, pero había algun punto que no me sonaba del todo bien). Hasta ahora lo he escuchado media docena de veces, para que no se me escape ni el más leve matiz de sus palabras... pero esta parte me ha sorprendido vivamente, uniendo puntos, hace un par de dias me quejaba precisamente de lo dificil que me resultaba todo y al dia siguiente recibo esto... sin que ella haya leido mi post anterior, cuando hace más de dos meses que no hablamos seriamente y casi tres semanas desde la ultima vez que conversamos algo menos de 5 minutos. Simplemente porque le pareció adecuado mandarmelo, y no sabe que ha sido precisamente en el momento justo.

Si hasta el modo en que ha llegado a mí parece el vivo ejemplo de la idea, como para no confiar en que en el futuro se seguirán uniendo puntos...

catarata

El agua caliente empieza a gotear. Finos hilos de ocre sangre diluida parten de las heridas más recientes, limpiando en su fluir cualquier resto en la superficie. Pronto el atronador rugido de la catarata te ensordece y ciega, el vapor forma densos bancos de blanca materia, paredes de fugaz agua que te protegen lentamente.

Los musculos vibran inquietos bajo la piel, cansados, doloridos, nerviosos y activos. Como animales enjaulados. El acre sabor del sudor, de la derrota y de la victoria, desaparece lentamente, como si no tuviera prisa por irse.

Cuando el relajante fluir de la catarata se apaga, un cálido brebaje recorre tu garganta. Hijo de los primeros brotes, blancos todavía, de unos arbustos de asiaticas montañas y de rojos frutos de los bosques menos maltratados. Reconforta el calor que siente el cuerpo, apaciguando a los musculos y expulsando impurezas.

Si todo fuera un poco más facil...

Videntes y galletas de la suerte

A pesar de que no soy hombre supersticioso, ¿quien no arrima la oreja cuando surge la conversación de los videntes y las predicciones? ¿quien no ojea el 20minutos, o el qué!, o metro (o el puñado de periodicos gratuitos diarios) para buscar lo que dice su horoscopo?

Mira que nunca aciertan, cada semana debo leer "En el amor tienes una carrera meteorica" (sí, para estrellarse), "haras feliz a tu pareja" (es feliz porque no tengo pareja que me aguante), "busca momentos para tu pareja" (primero buscaré pareja, si es que deja encontrarse). Y a pesar de que me lo tomo con humor, no puedo evitar cerrar el periodico picado.

Hoy un amigo ha comentado que cierta vidente ha proporcionado a cierto familiar suyo información, dando datos que eran, en un principio, correctos. No dudo que hay alguna cosilla que tiene cierta dificultad para ser explicada, pero no me dedico al tema, asi que seguro que las pocas cosas que se me escapan, no son capaces de escaparse a la logica de otras personas con más conocimiento.

Y en mi galleta de la suerte (cena en un japonés) pone "Se discreto y no pases por alto tus propias oportunidades". Para lo primero es tarde, para lo segundo, nunca se sabe... y es que termino creyendomelo, aunque nunca acierten.

Caminos en el desierto.

Caminaré por mis desiertos, plantando arboles en los lindes de los caminos que voy recorriendo para que no sean más desiertos, por si un día vuelvo. Partiré la tierra para que broten manantiales para no volver a tener sed.

Tengo la piel cuarteada del sol y del viento de arena. El polvo cubre mi piel, encarcelando dentro cientos de gotas de pesar. Las cicatrices dibujan complejos dibujos en mi cuerpo, surcos que luzco orgulloso pues ya forman parte de mi.

Pediré a una hada, con su cohorte de luciernagas, que me guíe cuando la oscuridad me ciegue, cuando mi bastón de caminante se hunda en el barro en las noches más frias. Estoy medio ciego de mirarte y medio loco de soñarte.

Lucharé contra los dragones que bloqueen el camino. Pelearé contra cada feo ogro que me salga al encuentro para detenerme. No pararé, cuando cierren las heridas, cogeré mi baston y seguiré caminando. No hay muralla que pueda detenerme ni barrotes que puedan apresarme por mucho tiempo.

Hablaremos y mis palabras serán torpes, disculpa mis maneras... no estoy acostumbrado a hablar en estos caminos de fingida soledad. Al fin y al cabo estoy aquí. Buscame y te tenderé la mano, caminaremos juntos bajos los arboles recien plantados.

Y me alegro de la lluvia...

Y yo no he muerto.
Me alegro de la lluvia
y me alegro del viento.
Si tengo frío, me caliento;
si tengo miedo, ¡Que no lo tengo!,
susurro y pienso...
y para mañana
ya me he comido mi pequeña ración de esperanza.

Manolillo Chinato

Una marca de agua desde los pies hasta casi la rodilla, más allá de la protección de las botas, los pantalones grises ahora tienen la parte baja negra. La camiseta medio pegada al cuerpo y el pelo (por suerte corto) secandose tras un par de minutos de protección.

N: Hi Mario, how are you?
M: Getting wet.
(Risas)
N: Yeah! It's pouring! But, you have an umbrella in your hand...
M: Well yes, but I prefer not to have anything between the sky and me. I love this kind of days.
N: Really?
M: Yes. I can't explain in English... In fact, I'm not pretty sure to be able in spanish. Unless now.

(Obviamente la conversación contendrá algun error gramático... lo que me importa es hacerme entender).

Y la verdad es que adoro estos dias, el caminar bajo una incesante lluvia, con los relampagos iluminando mi camino... hoy tampoco me meto en la burbuja, me quedo en la puerta. Apoyado en la pared, descansando de inutiles servilismos. Que se incline a quien se le haya caido algo importante al suelo. Viendo la inmensa tormenta abrirse camino en un mundo de indiferencia. Deseando parte de ese poder que la hace inmune a ausencias. Esperandote (al menos un rato más), sin reconocerte todavía...

Ya mañana

Tengo ronca el alma de quererte
en esta soledad llena que me ahoga;
tengo los ojos llenos de luz de imaginarte
y tengo los ojos ciegos de no verte;
tengo mi cuerpo abandonado al abandono
y tengo mi cuerpo tiritando de no poder tocarte.

Manolillo Chinato

Llevo unos días SINTIENDO que necesito escribir, no conozco a fondo el motivo, hay una burbuja urdida con indiferencia y frialdad que me está ayudando a contener este tipo de cosas que me quitan el sueño habitualmente, para que nada disturbe uno de los tres meses que necesito tomarme al año para estudiar. ¿Precavido o cobarde? ¿Qué más da? Los valientes sólo duran un combate, los cobardes muchos… no se puede perder la esperanza de que hagan un acto heroico, aunque sea de refilón.

Quizás no sea nada, quizás solo sea como la vacuna contra la gripe, que te transmite la enfermedad debilitada adrede para que crees tus propios anticuerpos y es inevitable sentir fiebre. Quizás sea que me hago viejo en algunos sentidos. Quizás esté madurando, o desmadurando. A lo mejor se están juntando todos mis fantasmas para echar abajo la puerta de fina tela que he colgado en la entrada. Quizás sólo sea un capricho, un antojo de esos que cuestan un cachito de alma, con firma ardiente de por medio.

¿Puro inconformismo? ¿Infelicidad? ¿Decepción? ¿Desengaño? ¿Auto flagelamiento? Cuantas palabras dignas de ser borradas del diccionario, o por lo menos de ser puestas con letras más pequeñas, o en diccionarios para eruditos, de esos que prueban de todo por acumular conocimiento. De momento descarto la segunda y la última opción, que se joda el marqués de Sade (ya me agradecerá esta expresión), que hoy ni busco ni acompaño al dolor. Hoy que baile su peculiar danza con otros incautos o incautas.

Doy un paso en dirección a la puerta de la burbuja. Decepción, desengaño… me cuesta hasta escribirlas. Me suenan demasiado cavernosas, ásperas, amargas, parece que arrancan lágrimas de los ojos, arañando la cara con sus garras y dejando surcos encarnados en la piel. Porque, ¿qué hay más duro que la oscuridad? La falta de luz. Y en el reino de las tinieblas, en el otoño eterno donde tañen campanas fúnebres, un gesto es un mundo. ¿Y qué más da la realidad? Vemos sólo lo que necesitamos ver, por eso ponemos de excusa los sentimientos inexplicables, los poderosos que nos atan con grandes cadenas de deslustrada plata… para justificar aquello que creemos que los demás no van a entender del todo, porque sabemos que sólo nosotros lo estamos viendo.

Que egoístas somos. Que primero pensamos en nosotros, después en lo que nos afecta a nosotros y por ultimo en los demás… o en como lo que hacemos pueden cambiarles y que nos afecte.

Ahora, dejo mi capa de soledad en el gancho, junto a la puerta de tela. Cojo aire, soplo y atravieso los fantasmas que merodean en la puerta. Abandono las lágrimas ya secas hace tiempo, abandono las que puedan caer en el futuro, abandono el nombre, y reniego de mi esencia. El corazón hecho un barullo en una esquina, donde más tarde podré limpiarlo. Se me van a olvidar las cicatrices, las propias y las ajenas. Saldré desnudo. Que el agua golpee mi pecho y corra por mis piernas. Que el pelo húmedo se pegue a mi cabeza y los brazos sostengan las infinitas gotas de agua. Que mis hombros se conviertan en mares de lágrimas de un cielo inmenso, que comprende a quien camina bajo su manto, que sufre con cada sufrimiento y llora con cada lágrima.

Y me voy a perder en la inmensidad de un mundo desierto, sin nada que me duela, dejando atrás a la soledad, pues ahora me acompaña el egoísmo, es como un perro fiel, a veces no le sentimos cerca, pero poco tardará en aparecer si está bien amaestrado. Es un viejo conocido de vista y un nuevo compañero de este camino, aunque sea por unas horas. Es listo, sólo te hace sufrir si quieres que así sea, sólo que un poco ciego y fiero, pues muerde a quienes te rodean sin preguntar. Por eso sólo le quiero por esta noche, por eso no quiero que nada me acompañe, además, me voy a perder, no llevo ni brujula ni mapa... ya mañana habrá tiempo de buscar el camino de vuelta. Ya mañana cogeré mi capa de soledad fingida. Ya mañana me colocaré las cicatrices. Ya mañana escucharé los llantos ajenos. Ya mañana seré yo, Träne. Pero no esta noche.

Anoche pasé frío y me desenamoré un poco.
Anoche pasé frío y fui poeta.
Anoche, mientras mi carne se helaba
y mi alma en mi cuerpo se escondía,
vi como mi amor para ti
era un juguete pasado ya de moda que ya nada valía.

Manolo Chinato

Miranda de Ebro

"Dicen que escribir ayuda a solucionar muchos problemas (señalandose la cabeza). Yo escribo mucho, y cada dia estoy más confunso."

Kutxi Romero - Miranda de Ebro, mayo 2007

Hace unos minutos he pasado la barrera de 36 horas sin dormir (ni una sola cabezada), 24 horas sin comer nada solido y 11 horas sin beber absolutamente nada... necesito una larga ducha y reponerme del segundo concierto en poco menos de un mes, y probablemente el ultimo en una larga temporada. Pero ha merecido la pena la paliza, aunque creo que mi compañía no piensa lo mismo despues de este ritmo (ten amigos para que te lleven a conciertos en pueblos medio perdidos y te tengan la noche en vela)...

Al menos, me llevo una púa de Marea.

Regaré, sin querer, con silencio de estrellas tu cuarto
que no anhela más que el grito del papel
en el que he escrito mi quehacer
que nunca más servirá de nada,
si su tronío se queda en nada,
cuando su savia ya no riega nada.

Marea - Mierda y cuchara (No es la mejor que tienen, pero es la que más disfruté en el concierto. Fotos en breve, espero)

Actividad

Hoy lo he dicho varias veces, adoro estos dias. Apenas pasan unos minutos de la una de la madrugada, y es el primer rato en todo el dia en el que me he podido parar a escribir aqui. Ayer pasó algo parecido, y de aqui a poco más de un mes que acabe los examenes de junio voy a vivir en el frenesí constante de la actividad continuada, despues Irlanda y engancho con prepararme los examenes de septiembre. De aqui a octubre creo que voy a tener 10 dias realmente libres, y me apetecería llenarlos con viajes.

Por ahora, levantarse despues de haber dormido sólo 5 horas, hacer gestiones, terminar un dossier, comer de pie, apenas unos bocados antes de salir disparado a hacer practicas. Llegar a casa con el tiempo justo de darse una caliente y relajada ducha antes de acudir a una sesión de conversación en Ingles. Volver a la hora de la cena (esto es sagrado, dedicar un rato a disfrutar de uno de los pocos placeres que puedo otorgarme, disfrutar de una buena cena) y tener que engancharme al ordenador con un programa de simulación. Hasta altas horas de la noche.

A diferencia de algunos de mis compañeros, que ya muestran cansancio y empeoran dia a dia, yo me voy creciendo. Siento poder recorriendo mis venas, la forma de encauzar esa energía de mi cuerpo que comentaba algunos post's atrás.

Vuela el desanimo, vuela el cansancio, vuelan las preocupaciones. Cada rato que araño a las obligaciones y le dedico a pensar (pues no quiero escudarme en la actividad), descubro que aunque el trabajo nunca me ha parecido importante, debo asumir que sin herramientas es dificil construir palacios. Debe ser que soy Aries (o el buey en el horoscopo chino), debo estar metido en alguna lucha para estar bien, sea del tipo que sea. Esto no es un sistema infalible contra el desanimo, pero ningun sistema es infalible, hay luchas que caducan e ideales vacios... otra excusa para seguir con la busqueda, no quedarme parado en mitad de la nada.

Llevo buena parte de la noche tarareando canciones de Marea, Sinkope, Serrat, Ismael Serrano, Sabina... y mi cuerpo dice que ni musica ni cafe ni escribir, que quiere dormir. Mañana más.

Por suerte las luchas no se acaban...

Desierto

Hablando de secos paramos...

Está bien ser capaz de aguantar los dias sin lluvia, sin ese refrescante chispeo de pequeñas gotas de vida. Sobrevivir con el escaso rocio de la mañana, trás pasar largas noches frias. Es bastante pragmático.

Cientos como tu crecen a tu alrededor, pero cubiertos de espinas, cactus sudorosos de pesar que saben que aguantan donde otros no pueden, solos, sin más compañía que otros seres a los que no pueden tocar, con los que comunicarte, pues plantados en el suelo cada centimetro es una distancia insalvable. Con las uñas creciendo en la arena y la espalda sufriendo con la carga del sol.

Y las noches se hacen más frias y los dias más largos y clavado en el suelo aguantas tormentas de viento y arena, capaces de soterrar ciudades enteras, sin pestañear, sin moverte siquiera un poquito.

Unas huellas se alejan de ti, incapaz de seguirlas pues van demasiado rapido, tus movimientos duran años, cada paso es una eternidad que se hace distancia. Si no te esperan, estás condenado a moverte sin rumbo. Si no desafian al destino y prueban si se convierten en estatuas de sal, perderás su mirada.

Hay mensajes que eres incapaz de hacer llegar, da igual que te cuesten un susurro, una lágrima, unas gota de sudor o un profundo corte de donde mana rosado jugo. Sólo el viento entiende tus palabras, solo la arena se para a escucharlas... y deseas que ese mensaje, esas mal hilvanadas palabras, llegue a la persona adecuada, que vuelva a caminar sus pasos hacia atrás. Acostumbrado a sobrevivir donde la mayoría de arboles se marchitan, condenado a mandar mensajes cuyos significados se pierden en el entresijo de intereses del complejo ser humano...

Hombre del desierto

Desde los acantilados
de Bojador cantan las olas:
"basta ya de derrotas".
El hombre del desierto esperó demasiado.

Un hombre espera en el desierto
a que se tiña de gris el cielo,
a que me ames en hasanía
a que devuelvan la melodía
que le robaron al viento.
La arena de los relojes hizo crecer el desierto.

Ismael Serrano

Como ese hombre del desierto me siento ultimamente... es curioso como en epocas de examenes me vuelvo más insensible a ciertas cosas, más frio. Debe ser evolución...

Sueño

No he dormido mal, de hecho, ha sido sorprendentemente reparador, al menos eso pensaba esta mañana, al despertarme totalmente repuesto de un fin de semana bastante completo. Pero a primera hora de clase (y unica en la mañana) ha sido espectacular, me he enterado de "bueno, como vimos el miercoles pasado, vamos a seguir estudiando inversores en puente monofasico con control por fase desplazada y carga RL"... y hasta que no ha dicho "esto es todo por hoy", no me he dado cuenta de que estaba en clase (aunque en mis apuntes hay cosas copiadas que no recuerdo haber copiado (¿?)). Mi mente ha estado volando dando saltos en diferentes temas (menos en rectificadores electronicos).

Espero ahora estar más espabilado las proximas cuatro horas, que dormirse (mentalmente hablando) mientras trabajas con motores con ejes que giran a 3000 revoluciones no debe ser nada sano...

(y ahora que me siento un poco menos raro (o un poco más acompañado) por poner cosas de cantautores, un fragmento de Ismael Serrano)

Yo ya no sé si somos de los nuestros,
si llegaremos a Ítaca, quizás sea lo de menos.
Si sellamos las puertas del olvido labio a labio,
si el futuro aún nos espera dormido entre tus brazos.

Prende la luz de la memoria y sal,
que anda reunida la alimaña,
recuérdales tú que en esta aldea ya
soñar es peligroso y respirar toda una hazaña.

Dilema

Al borde de un acantilado susurra palabras solo audibles para el viento que le manosea, que hace bailar en un frenesí de locura las ropas que le protegen, tirando de su pelo y de sus brazos extendidos, colandose en cualquier rendija y haciendo fuerza. Con los ojos cerrados mirando al vacio, sintiendo la inmensidad de la nada y la premura del reloj de arena que no para por nadie.

Le gusta este sitio, le ayuda a pensar. Le hace sentirse seguro, libre, capaz de tomar la decisión necesaria, como si la propia montaña le prestase parte de su fortaleza para llevar a cabo su resolución. Piensa que si algun dia saltase, casi podría volar como las inmensas aves que allí tenían su hogar, viviendo entre escarpados picachos, sin más problemas que aprender a volar.

Por un lado, le atosigaba aquello que creía justo, sin importar más que la simple y llana justicia. Pero sabía que la justicia no existe, que el ser humano solo tiene leyes, y para los sentimientos no hay nada escrito. Por otro lado, su lado pesarosamente humano le decía que era hora de inclinarse otra vez, de pisotear su orgullo de nuevo, pero por experiencia sabía que no era un camino que llegase lejos, y no quería quedarse de nuevo a medias, por facil que ahora resultase. Y por último, los deseos expresos de alguien, sin estar seguro de que fuese lo que realmente quería esa persona o simplemente eran deseos dichos en un mal momento con palabras rebeldes,

Se maldijo así mismo de nuevo y pensó en dejarse vencer por las tres fuerzas, más insistentes que el poderoso viento. Convertirse en humo y dejarse disolver por las encontradas corrientes. Sabía que no podría hacerlo, se dió media vuelta y descendió por el oculto camino, sin tener claro todavía que hacer... la primera vez que le fallaba la montaña.

Narguila

El humo ascendía en tenues volutas segun hablaban. El té suavizaba el cosquilleo en las gargantas. Un leve resplandor procedente del carbon de la narguila ayudaba a iluminar un ambiente con poca luz. Conversaban practicamente en susurros, sus movimientos eran más lentos, fluidos. A medida que el aromatico tabaco inundaba los pulmones el cuerpo parecía hacerse propiamente humo, más ligero, los dolores musculares desaparecían y la relajación llegaba allí donde las punzadas del cansancio eran particularmente molestas...

La leyenda

Se dice que la palabra "asesino" proviene de una deformación lingüistica que trajeron los europeos tras una de sus muchas cruzadas. El "assasin" que trajeron estos cruzados era la transcripción fonética más parecida al verdadero nombre arabe "Hashsh AshIn".

En una traducción aproximada se puede decir que "Hashsh AshIn" es "fumador de hachís". Principal caracteristica de la secta arabe que llevaba el mismo nombre hace más de un milenio. Dicha secta tenía su sede principal en lo que ahora sería Irak, una pequeña fortaleza, Alamut, con forma de rosa en mitad del desierto.

Sus adeptos, fieles al Coran, tenían fama de ser implacables con sus objetivos, aunque ello conllevara la perdida de su propia vida. De hecho, una de las demostraciones preferidas de la secta era dejar un cuchillo de 7 dedos (suficiente para llegar a cualquier corazón) clavado en un panecillo caliente en las habitaciones privadas de los reyes y altos cargos europeos. Con esto querían demostrar que podían llegar a cualquier sitio que se propusieran y que eran capaces de hacerlo cuando quisieran, demostrando con el panecillo caliente que habían estado allí tan solo minutos antes de la llegada de la persona a la que querían amenazar. Estas amenazas conllevaban purgas entre la guardia real, a menudo llevandose al asesino por delante, pero habiendo cumplido la misión de advertir al destinatario de que estaba contradiciendo los deseos del lider de los Hashsh AshIn.

¿Porque fumadores de hachís? Porque eran especialmente famosas sus plantaciones de hachís y el metodo de elaboración de una sustancia susceptible de ser mezclada con el tabaco y la miel en la narguila. De tal forma que cuando sus adeptos tenían que cumplir una misión, se añadía dicha sustancia en una narguila que fumaban los fidais (adeptos de la secta) y que les hacía combatir el miedo a la muerte. La noche previa a su partida de Alamut, se les daba de nuevo a fumar la misma sustancia, esta vez sin mezclar con tabaco y miel, en un ritual largo y tranquilo, donde sus sentidos se magnificaban, de tal forma eran engañados, pues se les dejaba entrar en el jardín privado del sultan y disfrutar de las huríes que normalmente solo estaban al servicio del lider... disfrutar de un placer que les esperaría más allá de la muerte tras cumplir su misión.

Muchas decisiones europeas se tomaron bajo la sombra de un puñal de 7 dedos y con el beneplacito del lider de los Hashsh AshIn.

Sin tiempo

Hoy he jugado al ajedrez conmigo mismo, y hemos perdido los dos. Y no me importa.

Una hoja caida de un arbol me ha echado una carrera, y ha llegado primera.

Una palabra me ha retado a duelo, y me espera con las pistolas preparadas.

He conocido a una persona, que se ha instalado entre mis hojas de relatos.

Me duele el cuello de mirar al cielo para buscar porque estoy contento.

No tengo razones o me sobran todas. Que más da, para un dia.

La lucha que hoy no puedo ganar es encontrar tiempo. Ya intentaré cogerlo en otro momento.

De busquedas y esas cosas

Ayer, a raiz del post de 1000 millas recibí un par de comentarios via email, mostrando preocupación por mi obsesión con la busqueda. No puedo evitar sonreir medio maliciosamente (sin animo de asustar a nadie, medio malicioso conmigo mismo).

Digamos, de forma suave, que no tengo una personalidad especialmente magnética. Soy normalito, del monton, de esos de pegar una patada a una piedra y salir media docena como yo. Tampoco me considero despreciable (habrá gente que si lo haga, algun enemigo debo tener), un termino medio. Y orgulloso que estoy de ello.

Esa busqueda a la que tanto aludo no es otra cosa que la de encontrar a alguien que pueda sacarme de mi normalidad y me alegre un poco el dia a dia. La "desgracia" es que la busqueda es sincera y me cuesta encontrar una compañera de camino que me haga sentirme especial, que me haga escuchar ese click revelador, y que a la vez desee recorrer este camino conmigo (esto es más dificil, por eso la sonrisa medio maliciosa).

El consejo que más he escuchado es "tu tranquilo, espera y no te obsesiones, cuando tenga que llegar, llegará"... pero es que soy aries, impaciente por naturaleza, a parte de tener un cuerpo de 22 años que bulle energía y tener un mundo de cosas que quiero hacer. No es que el consejo sea malo, es que no puedo ponerlo en practica (reto a cualquiera a que lo intente en mi situación).

No tengo miedo al fracaso. Si recibo algun golpe, me quejo, como todo el mundo, pero no va más allá. De peores cosas he salido antes y pocas veces me voy con los bolsillos vacios. Soy consciente de que el mundo no va a parar de girar, entonces, ¿porque voy a parar de girar yo? Seguiré dando guerra. Me dijo una amiga hace un par de semanas que estaba descubriendo que soy muy negativo, al contrario, ¡si no me rindo!. Que mi peculiar forma de ver las cosas no confunda a nadie.

Seguiré con mi busqueda, hasta que encuentre a alguien especial que quiera acompañarme en el camino, o hasta que alguna de las protagonistas de mi (propia e intransferible, que cada uno se busque a sus contactos especiales) agenda de personas especiales (agenda con tres lineas...) por fin se decida a darse una vuelta conmigo (y alcanzar ese otro rango de compañera de camino unica). Me gusta construirme mi propia suerte, nunca he confiado en el destino...

1000 millas

Estaba buscando unas cosillas en youtube, cuando por casualidad he encontrado este video... he tenido que escucharlo atentamente (poner los cinco sentidos para enterarme), y me ha dejado con la boca abierta por la conversación. No es que sea especialmente profunda, pero te deja una extraña sensación.

El protagonista ha caminado algo más de 1600 km, la mujer le pregunta el motivo, y la respuesta es para encontrar la paz, siguiendo el ejemplo de otra mujer que había caminado más de 32000 km por EEUU. Dice que ha tenido tiempo de encontrar la paz, de buscar respuestas. A primera vista parece las consecuencias de Forrest Gump, pero quizás la novela de Winston Groom no sea tan descabellada como parece...

Despertar

No hay muros capaz de contenerlo, ni barreras que puedan detenerle. Solo unas palabras, de alguien en especial, pueden frenarle, pero no volverle a dormir, como la musica que amansa a la fiera. Peligroso juego para quien crea los sonidos, pues sabe que será el primero en caer si deja de tocar.

Seis gotas de sangre que caen una a una, manchando de rojo la blanca mesa. No hay dolor, quizás sorpresa. No hay gestos. No hay palabras. Un breve destello en la mirada. El vaso de agua que hace derramarse el mar.

Ningun contrato le ata. Ni siquiera el hacerse entender.

¿Y que más da la realidad?

“Si las entiendes, las cosas son lo que son; y si no las entiendes..., las cosas son lo que son.”
Proverbio Oriental

Da igual lo que sea, lo que importa es lo que creas. Luego dicen que la mente no tiene poder, y es capaz hasta de cambiar la realidad.

Suspiro

La hoja atravesó la armadura como un rayo de luz rasga la oscuridad. Y saltó en mil pedazos, de metal, piel, sangre y alma. Se le escapó la vida poco a poco, segundo a segundo. No había consuelo en saber que había luchado con honor.

Se tambaleó lentamente hasta la escalera, donde le esperaba un montaña de retos. Subió peldaño a peldaño, superando el anterior con esfuero y con dolor. LLegó hasta arriba mientras todo, su vida, su fuerza, resbalaba entre sus dedos, la fria piedra le sirvió de sustento. El tesón de muleta.

Cerró los ojos, sin necesidad de ver el camino a seguir, lo conocía de memoria. Su mano se deslizaba sobre la piedra, sintiendo cada rugoso arañazo, cada frio retazo de seguridad y oscuridad. Sus pasos eran eternos suspiros en el tiempo, se sorprendió cuando el calor de media tarde le acarició el rostro.

No abrió los ojos. Tenía miedo de no tener fuerzas para despedirse del mundo que tanto había odiado y querido, que tan monotono y sorprendente le había parecido. Sonrió cuando la fuerte mano de su enemigo le agarró del hombro. No pretendía hacerle daño, le sujetaba como un amigo sostiene a otro, para que no cayese.

Tenía que ser así. No había otra opción, no ahora. Si existe un destino, o hay un libro con nuestras vidas ya escritas, dirian que ya era tarde para cambiar nada. Casi sonrió al pensar que quizás si hubiera otras opciones, tendría que hablar seriamente con quien lo había dispuesto así todo.

Murmuró un quedo deseo. Y aunque no vió a asentir a la figura que había a su espalda, tuvo la certeza de que iba a ser cumplido. Un dolor lacerante en el pecho acabó con toda la fuerza que quedaba. El acero salió como un suspiro. El último.

Heat

Las manos quemadas de intentar subir una cuerda a pulso (sin exito), algunas decimas de fiebre por correr bajo la lluvia, dolor en los musculos de los brazos y el pecho de los esfuerzos de estos dias. Me he hundido en el barro hasta los tobillos, mojado con la lluvia como si acabara de salir de la ducha, recibido algunos golpes.

Ahora tengo un par de kilos menos, tres nuevos personajes para diferentes novelas en proceso, algun moraton desaparaciendo de mi piel, una red wi-fi y la necesidad de dormir 12 horas seguidas. En estos 4 o 5 dias he avanzado en un par de proyectos lo mismo que avanzo normalmente en un mes.

Parece ser que cuando no me obsesiono por combatir mis miedos, ya se combaten ellos solitos. Aunque no he podido evitar echar de menos ciertas cosas...

Dos frases de cierta pelicula que he estado recordando estos dias:

- "It rains, you get wet" (Si llueve, te mojas) - ¡Obvio! Pero a veces hay que recordarlo... no es tan estupido como parece.

- "I'm what I'm going after" (Soy aquello que persigo)- Y da fuerzas pensar que somos hasta capaces de elegir lo que perguimos.