Diciembre 2009 Archives

Llevo media hora buscando una música que me ayude a escribir, que saque fuera lo que llevo dentro y de forma a las palabras que por si solas no me salen. Y sigo sin encontrar algo que me haga sentir el "siií tio, ¡eso es!", así que lo intento a cappella.

Ayer estaba sentado en un pub irlandes en pleno centro de Leganes (madrid), a escasos 300 metros de mi casa, y me vino a la mente ese pub irlandes en pleno centro de Newbridge (condado de kildare, Irlanda) a escasos 1452 kilometros. La cerveza era la misma, pero no sabía igual; el clima era el mismo, pero no sentaba igual; aquí con mis viejos amigos y allí con algunos nuevos.

Y se me vino el mundo encima, suena catastrófista... pero de golpe me sentí un poco atrapado. Hay cosas en mi vida que no me gustan, y lo peor es que me estoy dejando llevar por ellas. Estoy simplemente dejando pasar el tiempo, y eso no es; "nadie va a hacer nada por ti, hazlo tu mismo", no paro de repetírmelo. Que la gente se conforma con menos, bueno, yo tengo claro que no. No puede seguir todo igual.

Hoy me he sorprendido, solo en casa, en una de esas rutinas dañinas... y me ha costado un esfuerzo enorme separarme de ella, levantarme y caminar a cualquier otro lugar de la casa para darme un respiro. He acabado en el baño y me he mirado en el espejo.

Tras varias semanas, por fin me he puesto a ello y me he afeitado... una de las ventajas que tenemos, es que cuando te afeitas después de un tiempo parece que hay una persona distinta al otro lado del espejo. Mientras los restos de pelos corrían en espiral hacia el desagüe me he tirado al suelo a hacer algunas flexiones, para sentir ese agradable dolorcillo que hace tiempo que no experimento, y que es mucho más agradable si te espera una ducha caliente. Ya desnudo, recuperando el ritmo de respiración normal, he escuchado el sonido del agua cayendo desde la ducha hasta el plato, y me lo he vuelto a decir.

Algo debo cambiar.

¿Como se puede intentar razonar con un animal irracional? ¿Como se puede hablar de libertad cuando se tienen los tobillos y las muñecas atadas a la pared con pesadas cadenas? ¿Como ver si no hay luz ninguna en la sala? ¿Como volar sin tener alas?

Soy una persona con las ideas medio claras, me costó mucho tiempo, tuve que dejar de escuchar lo que venía de fuera y empezar a escucharme a mi mismo, hubo momentos buenos, malos y peores; algo así como cuando te propones echar a andar un proyecto con varias etapas, las derrotas son amargas, algunas te hunden, pero hay victorias que compensan...

Aún y con eso, soy consciente que el yo de ahora, no es el mismo de ayer, así que he dejado de conocer una parte de mi, cambiamos, y lo que conocíamos se va metiendo en terrenos oscuros. Es jodido pensar que algo que me costó meses comprender, cambia día a día. Es jodido pensar que hay mucha gente instalada en la ignorancia... ¿Para que sirve la adolescencia? ¿Para enfadarse con el mundo, emborracharse y empezar los lances amorosos? ¿No sería mejor aprovecharla en dejar atrás al niño y abrazar la madurez? Me entristece ver como hay a mi alrededor multitud de personas que todavía viven en blanco y negro.... "los africanos son malos y los europeos son buenos", "el sistema me obliga a ser como soy, pero no es como quiero ser", "la gente que no piensa como yo está equivocada", "voto a las mismas siglas políticas hagan lo que hagan"....

Disfruto con los retos en los terrenos donde me siento seguro, me hace feliz, me gusta esforzarme, dedicar tiempo, comprobar mis avances, sacudirme el polvo de las caídas (sí, también hay algo gratificante en fallar y volver a levantarse), pero hay campos donde no quiero retos (por ejemplo en el terreno sentimental), donde me siento inseguro y vulnerable, donde las caídas no son gratificantes, si no que simplemente duelen.

Hoy me he rendido ante otro reto, en un ámbito donde me creía seguro. A veces me siento como si quisiera gritar a una pared para que me escuchase, para hacerla entender, y lo que me encuentro es con los labios cosidos. Es tal la impotencia que mi mente se nubla y solo puedo sentir la rabia que emana de mis instintos. Una violencia degradante y autodestructiva, que va acabando conmigo.

¿Por qué el ser humano es tan sumamente mezquino? ¿Por qué nos creemos siempre cargados de razones y lo único que sabemos hacer es dar el puñetazo en la mesa? ¿Por qué alardeamos de inteligencia cuando somos tan sumamente estúpidos? ¿Por qué no escuchamos a los que nos quieren y sin embargo hacemos tanto caso a los de "afuera"? Hablamos de que queremos ser felices, pero destruimos cualquier oportunidad de serlo. Hablamos de que queremos justicia, pero solo si la balanza acaba de nuestro lado. De verdad, hay momentos como hoy en los que si me dicen que la raza humana se va extinguir de golpe sonreiría con media sonrisa irónica y hasta daría un aplauso.

Desde hace mucho, mucho, tengo la costumbre de no mirar hacia atrás, de no dar la vuelta para ver que he ido dejando.

Cada foto, cada carta, cada recuerdo es como una punzada en el costado, sumiéndome en una aletargada melancolía. Algo así como quedarse en una tienda de campaña al sol en pleno verano, la sensación al principio es agradable, no hace demasiado calor, te estiras, estás de vacaciones y tienes derecho a disfrutar de 10 minutos más, pero poco a poco, la fresca acción del rocío desaparece, y el sol calienta el tejido. Minuto a minuto crece la incomodidad, un poco más de calor, te agobias al ver que la temperatura aumenta y necesitas salir a respirar un aire menos cargado, y si aún así aguantas, acabas cayendo en un extraño e incomodo sopor que te hace arrepentirte al menos durante las primeras horas.... y lo que empezaba siendo una agradable sensación acaba siendo un rancio episodio de amargura durante un buen rato tras levantarte (hasta que encuentras un café o te das una ducha de agua fresca).

Tengo una caja de cartón que simula un libro, que a su vez contenía un par de libros infantiles... hace tiempo esos libros desaparecieron y la original envoltura se convirtió en mi escondite. Cartas de algunas chicas desde que tenía 14 años (al menos recibía una por semana), cartas de mi primera novia con quien intercambiaba notitas aún viéndonos casi a diario durante dos años y medio, algunas fotos de chicas con las que tuve algún lance amoroso (mi adolescencia fue más interesante de lo que pensaba), algunos regalos importantes... y hace como 6 años que no toco esa caja.

Hay un disco duro externo siempre limpio de polvo, con carpetas plagas de fotos digitales; mi primer año de universidad, algunos viajes, mis andaduras por Irlanda, excursiones de cuando era voluntario con niños... lo trato con mimo, pero solo me dedico a meter fotos, no a mirar las antiguas.

Me veo cada día en el espejo, pero tengo cierto reparo en mirarme en espejos de hace tanto tiempo. No se si temiendo a que la cara de niño refleje en sus ojos a un tipo con un poco menos de pelo, una barba de un par de días, y con gesto de haberse arrepentido de algo. Desde entonces he sufrido unos cuantos palos, he llorado alguna vez, he fracasado en algunos proyectos... sigo luchando, tengo un trabajito (un parche para darme tiempo), vivo bien... pero estoy seguro que, de mirar a esos ojos de hace 8 o 9 años, encontraré reproches; estoy seguro que, de leer esas cartas, sentiré las perdidas como pesadas cargas, y ahora no me siento capaz de llevar nada más a cuestas.

Miedo, puro y duro. El estigma de las estatuas de sal.

¿Cuantas veces habré titulado un post así? Decenas... debe ser que uno acaba valorando más aquello que no tiene.

Llevo un mes enfrascado en un escrito que me tiene loco. Como muchas otras obras acabará en un cajón, pero al menos me está entreteniendo y haciendo feliz a ratos.

El caso es que hoy estaba en un curso de formación, para aprender a diseñar carteleria digital, que poco tiene que ver con mi carrera, pero sí con mi actual trabajo. El que daba el curso era lento, tremendamente lento, y aburrido, mucho.

El caso es que en el ordenador de al lado estaba sentada una chica (por cierto, muy mona ella) tambien aburrida, y jugueteando con el programa sobre el que estábamos haciendo el curso. Mientras que mi aburrimiento se plasmaba en una serie de fotos haciendo un carrusel ridículo, una imagen de unos citricos cortados por la mitad, que abrian cortinilla desde el centro para mostrar una abeja, que hacia cortinilla en persiana para mostrar un video absurdo y que acababa con una pantalla difuminada en varios colores con un texto producto del azar del tecleo.

Y he girado mi vista casualmente y ella estaba haciendo algo muuuucho más profundo. Un banco en un parque, vacio y con fondo blanco (casi como si fuera niebla), y de repente salía un texto: "no somos nadie...". Joder, me ha llegado... Cuando iba a comentar que me gustaba bastante la composición, me ha saltado la duda: "¿Pensará que para que me meto en sus cosas?"... y mientras debatía si hacerlo o no, se ha acabado el curso y me he comido mis palabras.

Tiempo, y como lo perdemos a veces.

Este manifiesto está siendo copiado y pegado en multitud de blogs, como estoy de acuerdo, tambien le doy difusión desde Bold's Sanctuary:

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.