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Marzo 2006 Archives

Lágrima de dragón

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Un rayo de luz atravesó su pupila, obligándole a guiñar los ojos. Un leve respingo de dolor. Varios parpadeos rápidos y, al fin, acostumbrarse a la claridad.

¿Luz? En su cueva no había de eso. No tenía ventanas, ni claraboyas… si hasta la entrada era una húmeda grieta llena de recovecos por donde se perdía el sol sin llegar al final de la primera cámara. Estaba acostumbrándose a la perpetua oscuridad, un cómodo refugio donde la necesidad de comer o dormir desaparecían… ni siquiera estaba la impertinente necesidad de pensar.

Ahora había cambiado. Algo se había movido. Se desperezó. Su sinuoso cuerpo rozaba constantemente contra las paredes, emitiendo un rasposo sonido casi metálico al rozar las escamas contra las piedras que, hasta ahora, le habían servido de refugio. Avanzó con seguridad hacia la salida, recordando con cierto pesar, el camino que debía seguir. Aunque sabía que podía pasar, nunca había considerado en serio la idea de regresar, le gustaba más el cálido refugio que ahora abandonaba sin remedio.

Una ráfaga de aire le golpeó. Se tambaleó a punto de derrumbarse, no por la fuerza del viento, apenas una brisa, si no por la sorpresa. Estaba cerca de la superficie. Más de aquella hiriente luz.

Un desprendimiento. La poderosa montaña no tiene misericordia de los que en sus entrañas habitan. Había transformado en un luminoso acantilado lo que hasta ahora había sido la lóbrega y acogedora entrada a su cueva.

Con un rechinar de articulaciones saltó al vacío. Calambres en sus articulaciones al reaccionar, cortando el viento en caída libre. Adrenalina empujando desde su pecho por subir (más bien bajar, pues se ha lanzado de cabeza) por sus hombros y brazos.

Un seco crujido, otro leve respingo de dolor y un despliegue de sus dormidas alas a pocos metros del suelo, cubriendo una inmensa franja de tierra con su enorme y poderosa figura. Aprovechando una corriente de aire bate con fuerza sus membranosos apéndices y deja que la furia y el orgullo de los dragones inunde su recién despierto cuerpo.

Sobrevuela un castillo y un hermoso lago. Planea a su alrededor combatiendo contra las diferentes corrientes de viento, disfrutando de su fuerza. De pronto se fija en una solitaria figura. Deja de aletear y se desliza por el cielo para acercarse. Un breve destello de luz le confirma que es un caballero con su armadura pulida, con la rodilla clavada en el suelo y la cabeza inclinada sobre el lago. Agua helada a pesar de la agradable temperatura.

Una inspección más diligente le hace observar algo que no está al alcance más que de unos pocos. Alrededor del humano hay signos de una batalla que trasciende a lo físico. Puede ver los ajados cuerpos de “Razón”, “Cordura”, “Templaza” y “Miedo”. Más recientes, los cadáveres todavía calientes, “Pasión”, “Intrepidez”, “Seguridad” y “Cariño”. Tan sólo un desconcertado “Instinto” ha podido quedar en pie.

Dragón, que a pesar de ser uno de los seres más poderosos de “su” mundo, no es capaz de contener una ardiente lágrima ante ese dantesco espectáculo. Esta desciende haciendo finas espirales en el aire, ajena al dolor que transporta. Acudiendo a la llamada de la tierra que la pide su compañía.

La salada gota estalla en una gris hecatombe sobre la nuca del desdichado caballero. Y dos nuevos cuerpos surgen de la nada. Dragón sonríe con una tristeza infinita, aguantando un pesar intenso del que sabe que tiene que suceder y que lo acepta como natural. Una breve luz de esperanza brilla en su mirada, “Instinto” se prepara para el nuevo combate, está seguro que vencerá... a pesar de todo.

Susurra los nombres de aquellos a quienes ha despertado con su lágrima… “Dolor” y “Tristeza”…

Problemas con la ley

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Es curioso, con lo tranquilito que empezó el fin de semana (por fin conocí a una de las bloggeras que más ganas tenía de conocer :), una chica muy simpatica, decididamente :))...

Y ayer casi acabamos en el cuartelillo de la Guardia Civil. Nos fuimos a jugar al airsoft a un terreno perdido, una vieja mina abandonada a la que se accede por caminitos de cabras que da paso a una franja de "bosque" (un puñado de arboles dispersos y abundantes arbustos frondosos) de aproximadamente un kilometro de largo por 100 metros de ancho. Cogimos la mitad de la franja más apartada de la entrada, la otra mitad la dejamos para dos familias que allí había a las que avisamos de que ibamos a jugar y que si querían algo, que no dudasen en pararnos. Sabemos las molestias que pueden ocasionar una docena de personas disparandose bolitas, no por peligro fisico, pues a 15 o 20 metros apenas se nota ya el impacto, pero si por el impacto visual... siempre avisamos a todos los que esten por los alrededores por si necesitan algo (ya que está mal visto practicar este deporte, al menos procuramos dar buena imagen).

Cuando ya llevabamos 2 horas jugando, un amigo y yo avanzabamos silenciosamente y vimos a un jugador del equipo contrario venir hacia nosotros sin la replica ni el chaleco. Le preguntamos extrañados (nosotros dos eramos los que abríamos el camino y por tanto era imposible que le hubieran eliminado). "La Guardia Civil, vamos a los coches a por los DNI's". Fuimos, dejamos las armas y cogimos tanto las identificaciones como las licencias que advierten que las replicas son solo juguetes que se compran en cualquier juguetería (tipo Poly, aunque las que tenemos nosotros tienen algo más de potencia, no deja de ser lo mismo).

Llegamos y vemos un patrol con dos guardias civiles, habían requisado las armas de los que estaban jugando y ya habían tomado 3 o 4 DNI's. Despues de una subrealista conversación en la que me enteré de que si tienes un rifle de caza si puedes, pero que con una replica no, en la que me dijeron que el papelito que pone que son juguetes y que esta perfectamente vinculado al modelo de mi replica y a mi persona no vale para nada, el de mayor rango (influenciado por su compañero) nos dijo que por esta vez nos perdonaba, ya que era evidente que nos habían informado mal sobre las condiciones de uso y que habíamos sufrido un engaño, aparte de haber elegido un sitio apartado. El procedimiento rutinario (y que seguro hubieran tomado si no llega a ser por las circunstancias) es destruir las "armas" (y dijo armas sin tener en cuenta que son replicas perfectamente definidas en la mayoría de la UE, así como en Japon, China y EEUU... tantas prisas por modernizar algunos aspectos de la sociedad, y tan poca por otras cosas de verdaderas minorías) y sanción de 200 euros (aunque hubo cierto comentario del tipo "la sanción más grabe son 2 años de carcel si esto se toma como entrenamiento terrorista o paramilitar"... todavía estoy alucinado por esto). Ya por fin aclaramos dudas sobre a quien dirigirnos para informarnos sobre el tema, nos señalaron el ayuntamiento como el estamento público que debe ponernos al dia sobre la legalidad y los lugares habilitados para practicar este deporte. No deja de molestarme que nos traten como a terroristas, cuando no es más que un juego, por muy aspecto de bélico que tenga.... si en EEUU, Alemania, Francia (por poner ejemplos de superpotencias civilizadas) e, incluso, algunos ayuntamientos en España lo consideran deporte.

Conclusión: Aparte de agradecer el gesto de los agentes. Ahora nos dedicaremos a jugar con escopetas de caza, que deben ser menos grabes (eso sí, reto a los cazadores a abatir a sus presas con una replica de motor electrico... como no sea del susto...).

Prefiero...

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Frase sacada de mi serie favorita (Everwood):

"Prefiero cocinar sólo para uno, que hacerlo para alguien que puede vivir sin mi".

Así de contundente se mostraba una de los personajes de la serie cuando desestimaba la idea de intentar acercarse a la persona que le había dejado. A menudo esta serie logra arrancarme medias sonrisas (de esas en las que piensas "con lo bien que estaba sin complicarme...") al obligarme a plantear ciertas dudas propias... esta es una de esas contadas ocasiones en las que han dicho algo que yo ya tenía claro.

En el capitulo del que he extraido la frase se plantea el dilema de la culpabilidad... "No hay remedio para el arrepentimiento"..."fantaseamos con la posibilidad de volver en el tiempo y hacerlo mejor esta vez". Quien pudiera coger un reloj y hacer funcionar las manillas al revés, logrando que el tiempo se plegara y nos dejase repetir aquello en lo que fallamos.

Toletum

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O lo que es lo mismo, Toledo dicho de forma frikie en un bar comiendo como cosacos. Hoy hemos pasado el dia en esa ciudad, capital mundial frikie por excelencia.... no hay rincon del centro que no evoque la vida medieval.

Comenzamos el viaje haciendo autofotos del conductor y el copiloto (un servidor, con el jersey rojo y las gafas de poli malo)

autofoto.jpg

Aqui tuvimos ciertos flirteos con algunas extranjeras muy simpaticas :), aunque algunos estaban más predispuestos que otros (lease en otros a 2 que están hartos de mujeres y a uno mismo que tenía la mente en cierta chiquilla)... al final simplemente ha quedado como cierta anecdotilla que cada uno ha puesto en su blog :).

todos.jpg

Despues de callejear, de mirar miles de tiendas y de decidir por fin el irnos a tomar algo... nos pusimos en huelga por todas las cuestas que había!! anda que ponen los bares en lo llano... no no, en lo alto de Toledo, venga cuestas...

En huelga.jpg

Y por fin, el descanso del guerrero... me viene a la mente algo así como "donde va triunfa"...

anuncio.jpg

... por supuesto me refería a la cerveza, no a los feos que salimos en la foto :).

Lo necesitaba

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A pesar de que procuro criticar lo minimo posible para seguir una máxima coherencia con la frase "hay que ser prodigos en alabanzas y tacaños en críticas", que favorece una convivencia constructiva basada en resaltar las virtudes ajenas y minimizar sus puntos debiles, a veces no puedo evitar estallar.

Ahora mismo siento como si un fuego abrasador me quemase el pecho. Debo callarme pues no quiero herir sensibilidades ajenas, no quiero dar pie a suposiciones sobre mis tendencias politicas (las tenga o no), tampoco podría reconocer mis prejucios (tanto positivos como negativos) pues puede que alguien se sienta ofendido. Es dificil ser conciliador cuando el resto no piensa en la conciliación, la diplomacia es un arte que exige al artista habilidades que van más allá del uso ingenioso de la palabra (lease la paciencia a prueba de bombas).

El fuego sigue ardiendo dentro de mi, debería poder desahogarme libremente, pero ahora hay demasiadas personas que me leen a las que podría molestar mi acceso de comunicación excesiva... es decir, si digo todo lo que pienso, si lo dejo caer a peso, quizás haga más daño del que pretendo aliviar.

Cada día llevo peor la indiferencia, el egoismo, la indolencia con uno mismo, la crítica ajena sin antes autoevaluarse (por eso de criticar en otros un defecto que tu mismo adoleces)... hay días en los que la condición humana me admira sobremanera, en los que las personas logran hacerme sentir orgulloso de ser humano, pero hay otros momentos (ahora mismo) en los que no puedo dejar de criticar a los, nosotros humanos, integrantes de la "raza superior"...

En estos momentos sólo puedo hacer un acto de inquietante cinismo (por eso de no criticar sin autocritica) y parafrasear a Groucho Marx:

"La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."

El incendio se apaga poco a poco y el alivio me inunda levemente... como necesitaba esto :).

Corto...

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Hoy daría sin duda todo lo que tengo por uno de tus besos. Hoy daría hasta la vida por tenerte.

Hay dias que te necesito especialmente.

Cuestión de un paso

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Te paras bajo el marco de la puerta. Miras más allá entornando los ojos, con el fin de ver algo mientras te acostumbras al cambio de luces. Ninguna puerta te ha impedido el paso, aún así, poca es la luz que se aventura más allá de las paredes de la casa, quizás hogar todavía para alguien.

Sientes el dorado calor en tu espalda. El sol se empeña en traer la primavera, el verde rodea toda la zona en forma de arboles y arbustos. Oyes pajaros que cantan lejanos, probablemente parte de sus propios rituales de seducción.

Sólo tienes que dar un paso más, levantas el pie con cuidado, como si pesara toneladas, adelantas la pierna y... nisiquiera el sol es capaz de protegerte de un rápido escalofrio que te recorre como un latigazo la espalda. Apenas distingues formas en los rincones más oscuros, pero ya puedes apreciar los contornos de los muebles...

Nada ha cambiado, despues de tanto tiempo, sólo la fachada es diferente. La casa parece gritar en silencio con el hueco de la puerta por boca abierta... no te aventuras a buscar los restos de recia mareda que te protegían en su día, pues ahora son inutiles.

Apenas tu pie toca el suelo un ensordecedor silencio empieza a aletear a tu alrededor. Te mareas. Te apoyas en los restos del marco de la puerta y retrocedes. No ves nada pero de nuevo empiezas a oir la bulliciosa vida que te rodea, el sol te acaricia con suavidad.

Te alejas sin apenas echar una mirada por encima del hombro. Los fantasmas revolotean en tu mente, cubriendo tu raciocinio como si de una manta oscura se tratase... intentas sacudirte el temor con ayuda de una calida y fragante corriente de viento.

A veces avanzar un paso es pedir demasiado...

Quiero estar de vuelta en el paraiso

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Con lo que he descansado en la montaña, con gente agradable y sin preocupaciones, tostadito por el sol, relajado y con los pulmones llenos de aire puro...

Y mi segundo día en la realidad me trae esto: violación, intimidación, robo con violencia... En las noticias del medio dia lo han relatado con todo lujo de detalles, he soltado el tenedor y he dejado de comer porque se me había cerrado el estomago.

Cambio de canal.

Salgo de mi casa por la tarde con la intención de tomar tranquilamente una cerveza con un amigo antes de ir a la academia de ingles conversacional y nada más encontrarnos me comenta que le han dado un navajazo al hermano de nuestro amigo (el tercero de los 3 que solemos quedar más habitualmente). Nada grave, 3 puntos en el brazo... ¿nada grave? que metan un navajazo (que paró con el brazo) a un chaval de 16 años en el centro de Leganes porque a varios individuos les apeciera "limpiar la plaza" lo considero algo grave.

Y quiero volver al paraiso. Egoismo en estado puro, lo se, pero mis metodos no son del todo ortodoxos y me parece que no iban a ser aceptados...

Frescor

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Correr, saltar, luchar... sentir.

Como el guerrero en mitad de la batalla. Cuando el humo te rodea, cuando el dolor te inunda, cuando el alivio llega. Y me has dejado tu marca en la piel, has curado mi dolor, allí donde había heridas sólo queda una cicatríz, y no quieres borrarla por miedo al olvido. Y deberías saber que yo no se olvidar.

El poder brilla en tu mirada, incluso has sido capaz de hacer frente al mismisimo sol, y no lograrás llegar a saberlo, y dia a dia lo seguiras haciendo y yo te mirare comprensivo, esperando que te des cuenta. Hay tantas cosas que finjimos no saber y que llegamos a creernos. Pero me he colado bajo tus defensas, buceando en ti, intentando conocerte, saboreandote y he encontrado tesoros escondidos, lugares ocultos...

Tu contacto reconfortante borra el dolor, y deja la melancolía. Por respuesta, la sempiterna sonrisa de la derrota bien entendida...

Huyendo de Madrid

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Ya avisaba que mi vida había sufrido cambios importantes en 24 horas, pues bien, ya toca pararse a pensar en los cambios (una vez asumidos) y decidir con frialdad.

Para empezar, este fin de semana ha sido la pieza clave, he estado en Albarate de Zorita (Guadalajara) en casa de los familiares de un amigo. Me han tratado de una forma encantadora, y se han despedido con un "vuelve cuando quieras" que quizás tenga más de compromiso que de voluntad real, pero que dicho con la sonrisa que me lo han dicho, me han dado ganas de darles un abrazo. Probando el recien estrenado coche de mi amigo (un smart descapotable), perdidos en mitad de la sierra, rodeado de bosques y masas imperturbables de tierra y piedra, he decidido aceptar los cambios en mi vida y confiar en que las consecuencias sean positivas.

El primer cambio ha sido este fin de semana, el aceptar una invitación de un amigo para pasar un par de dias con su familia. No me gusta molestar y habitualmente digo que no, pero en está ocasión ha cambiado, para contrarrestar mi incomoda sensación he intentado ser lo más cordial y solicito posible. Experiencia gratificante.

Continuemos. A pesar de mi precaria situación economica (por esto de no trabajar :)), ya hemos planeado pasar el grupo de 6 amigos otro par de dias en una casa rural para hacer, de nuevo, un pacto de amistad de los que sólo se logra con roces y reconocimientos. Metiendo la pata y cediendo todos. Apuesta arriesgada que nos ha salido bien parcialmente alguna vez en el pasado.

Otro par de dias en Valencia, conociendo a alguien a quien quiero con locura y a la que necesito conocer para dar pasos definitivos en algunos aspectos importantes de mi vida. De nuevo es apostar arriesgando, pero tampoco tengo nada que perder y puedo ganar todo un mundo.

Otra escapada planeada (sí, yo soy el de la situación economica precaria :)), en solitario, a alguna ciudad cercana (Un sueño que viene de lejos, aunque en esta ocasión sea en solitario :)). Un cambio de aire orientado exclusivamente a perderme dos dias por una ciudad desconocida conmigo mismo para potenciar una faceta de escritor. De momento soy, hablando metaforicamente, un niño que apenas sabe andar por este terreno, torpe y balbuceante. Quiero despertar y aprender, camino largo y arduo que algunos privilegiados pueden obviar, pero que no es mi caso.

Y por último, lo más serio, el 24 de junio salgo, desde Barajas, hacia Irlanda. He aceptado la propuesta de mi profesor de Ingles de ser monitor de un grupito de estudiantes españoles de entre 12 y 17 años. Participo en el curso intensivo que se imparte como cualquier otro estudiante, pero a cambio de ir con gastos pagados (1800 euros que cuesta más otros 400 euros de sueldo) debo asumir la responsabilidad de atender a los menores (como apendice de mi propio profesor). Me hago cargo de responsabilidades sobre adolescentes (una docena) durante un largo mes, en un pais extranjero, viviendo con una familia nativa a la que no conozco... una oportunidad de oro para mejorar mi nivel de conversacional y para dar un pequeño giro a mi monotona vida.

Todos mis cambios parecen hacerme huir de Madrid...

Lágrimas de cera

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Por estas fechas surgen (aunque esten en marcha desde hace tiempo, normalmente no se muestran a la inmensa mayoria de la opinion publica) dos corrientes claramente diferenciadas: se trata el 11M desde el punto de vista politico y analitico (y lo meto en el mismo saco porque pocas personas son capaces de hacer analisis ajenos a sus planteamientos politicos) y desde el punto de vista humano. Dejaré de lado el primer ambito, sobre todo porque estoy harto de leer "teorias conspiranoicas de la recalcitrante derecha española" o "absurdos, por la obviedad, argumentos de la izquierda radical"... descalificaciones constantes de gente que dice poseer la verdad absoluta cuando el unico punto en comun que tienen es que está claro que hay demasiados puntos oscuros. Como para atrevernos a poner la mano en el fuego...

De lo que si me atrevo a hablar es de lo que sentí, tanto ese dia como los siguientes. Ese vacio que te inunda, que te atrapa y que parece venir desde abajo. El tener que desafiar las leyes naturales y no poder creer lo que tus propios ojos ven, sentarte en una silla para poder asimilar el temblor de piernas, el responder a las llamadas como un automata, casi sin demostrar sentimientos, "¿pero te has enterado de lo que pasa?", y la respuesta es un sí tranquilo, como si te preguntaran si te apetece otro café. Salir de ese estado segundo a segundo, reaccionar y sentir como todo el aire del mundo sale de tu pecho cuando oyes las voces de las personas más queridas.

Y es entonces cuando empiezas a ser consciente de lo que está pasando realmente, de que, al igual que tu has escuchado las voces familiares de tus seres queridos, hay otras muchas voces acalladas y otras muchas personas que no pueden suspirar de alivio. Y es cuando la primera lágrima en años rueda por mis mejillas.

Dia a dia Madrid parece recuperarse. Pero si a menudo hablo de que parece haber una bestia herida bajo la capa de asfalto, una bestia que resopla y se revuelve... en los dias posteriores podías sentir a la bestia, habitualmente llena de vida, temblando y sollozando. La vida que normalmente adorna las calles de la capital apareció apagada a mis ojos, como si los grises fueran más grises.

Atocha guarda un sepulcral silencio. El crepitar de las velas puede oirse casi en cualquier punto del vestibulo principal. Quieras o no, acabas dando un rodeo en tu habitual recorrido para pasar por delante del improvisado santuario, para rendir tu indiscutible personal homenaje... y ves a gente inmovil, llorando frente a los centenares de velas, carteles en incontables idiomas y flores... y ves sus labios murmurando, quizas un rezo, quizás unas preguntas o simplemente diciendo lo que no se atrevió a decir a la persona que ya no está.

Decenas de mensajes inundan ahora los periodicos, y por estas fechas revivo lo que pasó hace dos años. Y huelo de nuevo la cera de las velas, y veo de nuevo las heridas en la cara de la gente... los crespones negros de hace 24 meses, ahora retirados de los escaparates de todas las tiendas, parecen dibujarse de nuevo en mi mente, como, seguro, en la de muchos otros.

Hace dos años perdí dos conocidos en esos trenes. Y he comprobado que la inmensa mayoría de los madrileños pueden contarte alguna historia personal, "el vecino de mi hermano", "el primo de mi compañero de clase", "el hijo de mi amiga"... y ahora, escribiendo, las lágrimas surgen de nuevo. Y cuando ponga el punto final, estaré más tranquilo, me sentiré desahogado... y me siento culpable por poder tener el privilegio de expresar mi dolor, que dia a dia ha estado aqui, pero que ahora se hace necesario soltar.

Porque ahora veo de nuevo a familiares llorar, porque los recuerdo frente al altar de velas en atocha, porque un dia al año, Madrid se lame sus heridas, y con Madrid, medio mundo, que sabe lo que es sufrir estos zarpazos. Al fin y al cabo, cada victima es un hermano.

Tiempo

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Creo que es la tercera o la cuarta vez que uso este titulo.

El caso es que me voy a tomar una semana de asueto, al menos hasta despues del fin de semana. Si hace unos dias pedía un cambio de vida... se me ha concedido y debo reorganizar lo que creía ya seguro hasta el verano (para que nos fiemos de lo que creemos seguro).

Otro de mis defectos que no sabía que tenía es que me asustan (aterran) tremendamente las decisiones que pueden suponer un cambio importante en mi, por lo general, monotona vida. No se donde lei o escuché (efectivamente, mi memoria tampoco es un punto fuerte :)) que, a pesar de que los cambios nos asustan, son necesarios... y que hay que dar el salto sin pensarlo mucho. Pues bien, en aquel momento me lo creí, hasta que me he puesto (o me han puesto) al borde del acantilado y he visto que no hay red.

En fin, si alguien sigue leyendo mis caoticas palabras, nos veremos el lunes :).

Nota: Ya he subsanado un pequeño fallo en el sistema que ha impedido dejar comentarios hoy y anoche, un virus que ya han eliminado los de arriba (no dejaré de agradecerles el servicio gratuito que prestan :)).

Has de saber...

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Has de saber que soy más dificil de conquistar bonita. Tus bailes provocadores sólo consiguen atraer a la parte más animal de mi persona (efectivamente, soy humano y tengo mis instintos y necesidades, a los que me encanta abandonarme cuando es menester y con quien creo adecuado). Ya puedes calentar a ese chaval de perilla con bailes pegados sin dejar de mirarme (en serio, lo más lógico es pensar que exagero... pero es que no fue lógico), ya puedes acercarte a mi y pegar tu espalda a la mia, ya puedes pasar entre mi grupo de amigos mostrando tus (seguro que funcionan, no te lo niego) armas... pero ese no es el camino para conquistarme.

De sonrisas y miradas estudiadas ya llevo años de experiencia, por suerte siempre he sido observador y hay detalles que no se me escapan... prefiero una sonrisa verdadera (facilmente distinguibles en la mayoria de los casos). Hace tiempo que se las cosas que quiero que sean autenticas y las que prefiero una finjida apariencia (sí, tambien hay veces en las que prefiero ocultar o que se me oculte la realidad en estado puro).

No quiero darmelas de vivido, no quiero dar la impresión de que estoy de vuelta de todo... al contrario!! me falta mucho por vivir, probar y conocer... pero esto precisamente es un mundo por el que deje de bucear hace tiempo ya. Sin necesidad de tocar el fondo para comprender los entresijos, pero con el conocimiento suficiente para decidir que no es mi camino (desde mi punto de vista).

Hay castillos que no caen mediante la fuerza...

Cambio de vida

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¿Quien quiere una vida acomodada economicamente (de forma moderada, sin llamarnos a engaño)? La cambio por otra. En buenas condiciones fisicas y mentales, con principios e ideales a veces pesados para el portador, buenos contactos y algunas amistades intimas.

Junto a ella viene de regalo una habitación propia con 2 o 3 centenares de libros entre otros bienes de poco o moderado valor economico, dentro de una familia de clase media y trabajadora. Asi mismo se ofrece matricula en titulacion universitaria (ingenieria tecnica) y clases privadas de ingles en grupos reducidos. Se incluye de igual modo los derechos de autor de dos docenas de relatos cortos y tres novelas a medio acabar. Como regalo, una replica seminueva personalizada de mp5A4 con utensilios varios para airsoft (equipo completo valorado en 600 euros).

Motivo: Estar descontento con una vida que no siempre cumple las expectativas. Inconformismo incomprensible (pues es cierto que no tengo demasiados motivos para quejarme).

¿Hay ofertas?

Inevitable

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Siempre que escucho esta canción siento una ganas tremendas de salir a correr bajo la lluvia... (una larga historia :)). Cada vez que oigo la voz quebrada cantando, mi corazón da la vuelta y me inunda una mezcla de tristeza desenfrenada, de recuerdos largo tiempo enterrados y una extraña euforia. Da igual que empezase a sentir esto hace años... es invariable e inevitable... siempre me sucede lo mismo cuando la escucho.

Juguete de Amor - Extrechinato y tú

Anoche pasé frío y me desenamoré un poco.
Anoche pasé frío y fui poeta.
Anoche, mientras mi carne se helaba
y mi alma en mi cuerpo se escondía,
vi como mi amor para ti
era un juguete pasado ya de moda que ya nada valía.
Cualquier amanecer echarán
al viejo juguete de mi amor a un carro de basura,
y alejándose en la amarga soledad
oirá al carretero dar palos a su mula
que todo se lo da por un poco de paja
y, a veces, pochas uvas.

Y estaré allí donde ya nada vale nada
hasta que algún día una dulce gitanilla,
con mocos y pecas en la cara,
limpie con su manga grasienta
la suciedad que la sociedad pegó a mi alma;
y volveré a ser un juguete reluciente de amor y de alegría.

¡Que importa que me engañes si luego me sonríes!
¡Qué importa ser poeta o ser basura!
Anoche pasé frío en el cuerpo y en el alma...
Anoche pasé frío y quedó mi libertad de amor helada.

Refugio

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Hace no mucho alguien me comentó mi habilidad para hacerla sentir como en un refugio. "A tu lado no tengo miedo. Siempre estás tranquilo, caminas y hablas de forma segura. Escuchas con atención... ¡todo parece interesarte!". Cuando respondí que realmente me interesaba lo que decía, se sonrojó y siguió hablando. "Si te hablo de mi novio, me escuchas y me comentas de forma comedida. Hablas de tu vida y de otras intentando entrelazar historias. Me haces sentir menos sola, pero a la vez importante". Comenté que me parecía alguien importante. Despues de darme un puñetacito en el hombro siguió halagandome...

Ella no tiene acceso a este blog (espero :)), asi que voy a poder hablar con sinceridad sin miedo a otro golpe en el brazo :). Ni tengo tantas virtudes, ni mis defectos son tan nimios, simplemente que procuro potenciar las primeras y matizar los segundos. ¡¡Ojala aprendiese a ser refugio!! Ojala pudiera llevar esa sensación de tranquilidad a mi antojo, a quien quiera, y no depender de que la otra persona arda en deseos de sentirse segura...

Como el agua tibia rodeando tu cuerpo un dia de calor intenso o el agua caliente trás un duro dia de actividad. Quisiera ser como las suaves sabanas en las que te arropas y te desperezas sintiendo el tenue placer del rozar la tela contra la piel. Como la canción que te hace cerrar los ojos y ser libre, estés donde estés; esa que puedes escuchar con los cascos a todo volumen y fundirte con las notas. Hacerte sentir como ese olor que despierta sentimientos de seguridad, quizas el aroma del jabon con el que lavaban la ropa de tu infancia, o quizás el de un perfume que te haga añorar las fiestas señaladas, quizás cualquier otro, pues somos un mundo de experiencias. Evocar la imagen de un lugar que te haga sonreir, de ese sitio que tu percibes de forma especial, aunque sea cotidiano para otros.

Ojala pudiera hacerte sentir que en mi presencia nada puede dañarte.

Miedo

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¿Y yo me estoy preparando para enfrentarme a cosas asi?

Pulsa sobre el texto y espera a que cargue el video

Casi prefiero meterme a domador de leones, o algo asi...

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