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Agosto 2007 Archives

Declaración de principios

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Decía un filosofo de izquierdas francés: "Ser de izquierdas no es militar en un partido que se declare de izquierdas, una institución no puede decirte que pensar. Las ideas parten de cada uno, y ahora, con los partidos cerrados, la ley de obediencia y lealtad y todo eso... nadie es de izquierdas o de derechas, son de partidos políticos, nada más". Decía esto despues de descubrir que Sarcozy (declarado conservador y actual presidente de Francia) tuviera en su programa electoral propuestas más liberales en algunos términos que su opuesta (declarada liberal) SégoLéne.

Y me dieron ganas de abrazar a este hombre, porque dijo en una frase algo que yo llevaba párrafos explicando sin éxito. Con mis 22 años he votado ya unas cuantas veces, y a tres partidos diferentes, a los dos partidos mayoritarios y a uno local, no soy militante de ningún partido, cuando un gobierno me gusta le voto, si no me gusta voto al contrario para cambiar los vientos de poder y ver si el nuevo me gusta más (siempre dentro de una lógica, no votaría a ANV si se presentase a las generales, por ejemplo, ya que no condenar atentados me parece de ser animal poco digno y nada democrático).

No me importan los independentismos, de hecho, estoy a favor de dar a cada uno lo suyo, quien no quiera sentirse español, que no lo sienta, y si son mayoría (importante, libertad para decidir, no me vale la pistola en la mano y el explosivo preparado) que se separen... pero se cortan las relaciones económicas vinculantes al estado, es decir, no recogemos impuestos, pero tampoco participa en los presupuestos generales del estado. No habrá ayudas económicas, ni fondos de crisis, ni seguridad social, ni todo eso por lo que las regiones tienden a agruparse en estado para ser más fuerte y estable.

No me importa la inmigración, de hecho, estoy bastante a favor siempre que se juzgue con la misma ley a inmigrantes y a nativos. Gracias a ellos crecemos a un ritmo constante, de lo contrario, probablemente España se sumiría en una depresión económica fundamentada en una falta de mano de obra en todos los niveles de producción... los jubilados no trabajaban y cada vez son más, alguien debe pagar esas pensiones.

Especular con la vivienda lo considero delito, ya que se juega con uno de los derechos básicos que promulga nuestra constitución y la carta de los derechos humanos. Creo que debe ser perseguido, es lógico que quien construye se lleve cierto beneficio (no dejan de ser negocios), pero no justo que el beneficio sea mucho mayor que los costes de producción, pues se están enriqueciendo de una necesidad... para eso me adueñaré de las centrales eléctricas y les cobraré miles de euros por cada watio que consuman... solo a ellos... quizás aprendan a no tomarse a la ligera las necesidades básicas.

Pienso que el actual estado penal es inútil, redactado en una época de fragilidad donde había que contentar a demasiada gente para que la transición saliera adelante. El texto es endeble y ambiguo, propio para hacer juegos de palabras y que nadie se ofendiera. Creo que es hora de retocar eso y por fin ser más duros a la hora de castigar delincuentes... no puede ser que seamos el paraíso de las mafias de medio mundo. Un asesino de 23 personas no puede salir a la calle en 16 años... por mucho que escriba libros y estudie carreras...

Sacar el tema de la Guerra Civil y hablar de nuestros muertos me parece deleznable, sobretodo porque somos una nación propensa a hacer caso a comentarios de mercachifles populistas y muy dados a tensarnos cuando nos aburrimos. Me sorprende la cantidad de libros de ambos bandos que publican ahora... fue un golpe de estado que demolió una falsa democracia, la segunda república estaba destinada a durar poco con su sistema de fraude electoral que repartía el poder entre dos grandes agrupaciones políticas, a gusto del pucherazo donde los lideres se repartían los poderes a escondidas, como todas las guerras, fue un acto inútil, absurdo, costoso y estúpido que nos sumió en la más triste de las pobrezas, retrasando nuestro crecimiento y trayendo el drama sobre familias enteras de ambos bandos. En vez de liderar una lucha pacifica por los derechos básicos (derechos reales), nos liamos a tiros... ¿quien puede sentirse orgulloso de defender a uno o a otro bando? En las dos ramas de mi familia hay muertos por balas de los dos ejércitos y ninguno de mis caídos fue soldado... ¿odio a todo el mundo? ¿así se hará justicia? me parecen absurdas las nuevas tendencias.

Estoy en contra de la unión Estado-Iglesia... cada uno que crea lo que quiera, que adore al Dios que considere oportuno, que hable el idioma que prefiera y que vote al partido que mejor le caiga, pero criminalizar cualquier opinión diferente a la nuestra es infantil y extremista (llámalo fascismo de izquierdas o fascismo de derechas). Me parece estupendo la unión entre personas del mismo sexo, habrá parejas que se quieran más que parejas heterosexuales y habrá parejas que se engañen como entre las heterosexuales... pero querer llamarlo matrimonio, usando una palabra con fuerte connotación religiosa en un alarde de molestar, me parece un revanchismo infantil con poco fundamento social... "como nos critican, usamos sus símbolos sagrados para que sufran"... es crear polémica por crear polémica, nada sano para cualquier bando que lo empiece o lo siga, ya sea Iglesia vs homosexuales, homosexuales vs Iglesia.

Sería el primero en luchar por un trabajo digno para todos, con sueldos basados en el riesgo y en la responsabilidad de cada puesto de trabajo, donde la gente se coloque por sus méritos y no por enchufismos. Estoy en contra de la precariedad laboral y la reducción de costes a costa de los empleados de las cotas bajas en la escala laboral. Es necesario un sueldo acorde con el nivel de vida... si la inflación sube un 3.5%, una subida anual de un 2% debería ser ilegal a parte de inmoral (y no me vale ejecutar la subida al 3.5% pero congelar la diferencia hasta ya veremos cuando, es una subida nominal pero no real).

Apoyo el capitalismo, no me parece justo, pero he tenido la suerte de nacer en el lugar adecuado en el momento preciso, nos tenemos que dejar de gilipolleces y admitir que vivimos bien a consta de otros, que mientras yo tengo un ordenador portátil y escucho música, hay media docena de personas con mi edad trabajando hasta dejarse la piel (media docena que sólo me corresponden a mi, a Träne, como seis tiene cada Europeo u ocho cada estadounidense, cuyo consumo es sensiblemente más elevado que el nuestro). Como reconozco que debo ser competitivo y apretar los dientes, luchar contra mis iguales para llegar a una posición cómoda y segura mientras otros caen bajo las zarpas del lobo. No me vale criticar al capitalismo y luego llegar a casa, coger una cerveza fría de la nevera y encender una TV de 20, 24, 28 o 32 pulgadas, o portar pancartas en contra de la explotación de los trabajadores y después comprar la ropa, porque es más barata y así tenemos para las vacaciones, producida en países tercermundistas donde abundan precisamente los trabajadores explotados. De verdad, no se puede criticar e incitar a la lucha contra un sistema al que estamos acomodados y del que nos aprovechamos.

Para paliar mi sentimiento de culpa quiero trabajar como voluntario un par de años de mi vida en zonas pobres de Sudamerica... no voy a renunciar a una vida de comodidades de 40, 50, 60 o 70 años, pero tampoco me voy a conformar y a acallar mis sensación de injusticia. El truco está en el equilibrio.

Cada uno tiene sus ideas, entre las mias hay ideas conservadoras e ideas liberales. Hay criticas y halagos (bueno, sobretodo criticas). Podrás estar de acuerdo conmigo o no. Defender mi postura o criticarla. Pero para eso somos individuos con ideas propias. Habrá quien me considere de izquierdas y quien me considere de derechas (otros me considerarán tonto sin más y casi todos estarán de acuerdo en que soy bastante aburrido)

¿A que viene todo esto? A que hayan llamado traidora y desleal a una política que abandona un partido auto declarado de izquierdas que se ensaña con cualquiera que no opine lo mismo que dicta la cabeza del partido, se va simplemente porque no siente que el partido por el que ha estado luchando 30 años represente la lucha contra sus miedos y favorezca sus expectativas. Si no se puede tener individualismo intelectual y hacer gala de ello supone tener que recibir muestras de odio... prefiero no tener a un partido grande a mis espaldas (me da igual el color), ya me apaño yo con mis ideas maduradas (o propias o como queráis llamarlo) y no con las prefabricadas.

volveré

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Acostumbrado a mares de palabras, a embravecidos oceanos de prejuicios, sufriendo en mi pequeña barca las salpicaduras de las criticas y de las dificultades. Luchando dia y noche contra olas enormes de conformismo en mi barco de inconformista. Ahogandome en profundas fosas para ser rescatado en el último momento por milagros de desconocidos en mitad de inmisericordes tormentas de afiladas lenguas.

Mar

Buscador incansable en densos bosques, sin miedo al cansancio, sintiendo los musculos tirantes en el extremo esfuerzo como dolorosas recompensas al final del dia. Correr, sentir el sabor metalico de la sangre en la garganta, el rugido sordo del corazón en el pecho, como el poderoso resonar de tambores de guerra.

Bosque

Soñando con volar libre en un cielo gris y rojo, de sueños recien nacidos y de expectativas presas en carceles del cristal más fino. Con un mapa de ciudades que visitar en el eterno batir de las alas de la libertad, de pequeños parajes donde descansar de las duras corrientes de aire, de secretos lugares donde alimentar la esperanza que mantiene vivas las alas.

Cielo


Y ya no se lo que quiero. Te pienso y me confundo. Los mares se convierten en dulces lagos de tranquila apariencia dispuestos a tragarme hasta el fondo. El bosque se cierra, todos los arboles dan a luz poderosas ramas que se entrelazan para cerrarme el camino. El aire se espesa y los relampagos iluminan el horizonte negro en pleno dia.

Debo sentarme, y curar los cortes de mis manos, producidos por los aparejos de navegación. Lamer las heridas de mi hocico, quitar las espinas de mis patas. Colocar las plumas de las alas, quitar la suciedad que el miedo ha pegado con ahínco. Me recostaré en el dorado árbol de la experiencia, para que sus hojas me protejan del sol y de la lluvia. Volveré a surcar los mares, volveré a partir los bosques en carrera y volveré a aspirar el aire frio de las alturas.

Árbol

No voy a decir que sin ti me muero, fue una promesa que nunca llegué a cumplir antes (nisiquiera se si te conozco o si todavía no nos hemos cruzado), aunque contigo las frias y humedas noches en alta mar serían más calidas, los dias sin caza serían menos solitarios y las tormentas más livianas...

Luz

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Con cara de tonto, sin más... he comprendido, he visto la luz, en uno de los temas en los que más radical soy. Cuando hace apenas unas horas lo criticaba con saña... ahora lo comprendo e incluso podría decir que probablemente lo compartiría, sentiría lo mismo que tanto he criticado hasta ahora.

Años de cerradas opiniones se han venido abajo de golpe, y siento algo parecido a lo que se siente cuando después de horas de trabajo en un castillo de cartas (o de palillos, o de arena, o de ladrillos, o un cuadro, o un relato o lo que sea...) se desmorona y no te enfadas y ni te enrabietas, simplemente te sientes mejor, como si se hubieran apartado algunas nubes, como si el simple hecho de hacerlo tuviera más valor que el objeto hecho en sí. Nada que ver, pero siento lo mismo.

Comprendo. Lo que aplico a lo que veo aquí, lo puedo aplicar a lo que veo en otros sitios. Y lo que aquí la gente critica de allí con saña, violencia y hasta maldad, es lo mismo que nosotros sufrimos (de forma voluntaria a veces) en nuestras propias casas, ciudades y países.

No somos nadie para juzgar nada, no hasta que no nos hayamos juzgados nosotros mismos con el mismo libro de reglas en la mano y sin la venda en los ojos que oscurece y matiza nuestra soberbia. Queda críptico, lo sé, pero tampoco soy capaz de explicarlo mejor... no encuentro otras palabras.

Sueños, ideas, proyectos...

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Mi gato duerme acurrucado sobre la cama sin hacer, una camiseta manchada de sudor tras la sesión de ejercicio yace en el suelo, esperando que me digne a terminar de escribir aquí para recibir digna sepultura en la lavadora. En la cocina hay un montón de trastos en el fregadero que me recuerda que mis padres están de vacaciones... y que tengo que darme prisa en ducharme y hacer la comida si quiero comer algo.

Ayer recibí una severo rapapolvo de mis amigos, de los cinco sólo uno me apoya en mi idea de irme a Sudamerica unos meses a trabajar como ingeniero voluntario cuando acabe la carrera en uno o dos (como mucho mucho) años. Y dos se oponen radicalmente criticando mi sentido de la realidad (¿? Debe ser mucho más realista quedarse aqui toda la vida sin descanso, empezar a trabajar y a pagarse un piso... sin salir de aqui más que en contadas ocasiones y para viajes cerrados. Agobio).

Como de momento no tengo ni ingeniería, ni dinero para lanzarme a la piscina... estoy buscando sitios a los que llegue el tren (odio conducir, aunque me temo que deberé comprarme coche en breve)... me apetece cogerme la camara de fotos y perderme en ciudades desconocidas, en bosques profundos o donde sea que sea lejos de aquí, de lo que llevo 22 años viendo. Cuando uno no tiene dinero, debe buscarse ideas a medida... pensar como rico sin serlo es un problema.

Ya tengo una lista de ciudades, mi camara de fotos, 4 GB de musica en el mp3 y la bateria hasta arriba, los miedos bien enterraditos (que hasta que florezcan de nuevo pasará un tiempo) y un lugar donde colgar las fotos, para dar envidia a quienes no tengan miedo de quedarse encerrados en una carcel de aire, sin paredes, ni grilletes, ni carceleros... cada uno mata sus sueños cuando quiere, incluso antes de que nazcan.

Un ejército de sueños blancos y rojos galopa por el cielo, invisible y misterioso.
Las nubes y el viento van pasando y ordeno en ellos mis susurros y lamentos.
Son susurros de amor puro y lamentos de frío y soledad.

Y yo me quedo estacionado con mi cuerpo en estas sierras de nieves y de lumbres.
Mas mis sueños van contigo, viento fresco y nube algodonada.
Llevadme con vosotros a tierras agrietadas y a corazones de amor desatendidos.

Llevadme con vosotros a corazones de amor desatendidos
que quiero repartir en esos corazones este amor de invierno que me abrasa.
Y quiero dar mi luz a esos ojos cegados por la escarcha y el olvido.

Para la vuelta no os preocupéis amigo viento y nube blanca;
andaré solitario por veredas en la noche solitaria.
Comeré en cualquier camino frutos de sueños y hojas invisibles
y cualquier día volveré a ver pasar por mis sierras
con la lluvia, con la nube y con el viento
a mi ejército de sueños, aún errantes.

Sueños - Extrechinato y tú

Una de cada diez

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Solo me traje una costumbre de Irlanda, no son ni los horarios de comer, ni el tipo de comida, es el último café del día... después de un largo (y por lo general lluvioso día), la mujer de la casa en la que estaba alojado me solía preparar el típico café irlandés, que viene a ser café, crema y whisky... algo que le encantaba al marido y al hermano. Así que preparaba cuatro... lo he intentado unas cuantas veces, pero no soy capaz de coger el punto que conseguía ella, el equilibrio entre el sabor y el cosquilleo en la garganta. Sólo lo he logrado, algo parecido, una vez de los 6 o 7 intentos (no es algo que se haga todos los días...). El que estoy tomando ahora, por ejemplo, tiene demasiado café y poca crema y whisky, de tal forma que es básicamente café.

Es como lanzarse a la piscina, nueve de cada diez veces que me lanzo de cabeza, caigo de cabeza, la otra es una dolorosa caída en plano que me deja el pecho enrojecido un buen rato y que atrae la risa de aquellos afortunados que me vean fallar el salto. Es pura (y dura) estadística, si he saltado con éxito nueve veces, la siguiente será dolorosa... de tal forma que voy contando hasta el borde de la piscina, si ya han sido nueve, la experiencia me dice que es mejor que me vaya a tumbarme al césped (y lo hago, que la experiencia es para tenerla en cuenta).

Semana en fiestas

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Pues hoy acababan las fiestas en mi ciudad, varios dias de conciertos gratis, estar en la calle hasta amanecer, bebida y comida en cada rincon del casco antiguo... a pesar de moderar mis salidas (entre que no soy muy fiestero y que tengo que tengo que estudiar para septiembre, tan solo he salido 4 o 5 de los 9 dias).

A principio de semana cantaba las letras de Marea, entre otros, cantadas por un grupo local, días más tarde tararearía las de Antonio Orozco (ya que solo me se un puñado de canciones) y el viernes permanecía mudo con las de Miguel Bosé (que nunca me ha llamado la atención pero que alguien en mi grupo escuchaba con la boca abierta). Días de beber gratis (viva el tener conocidos y amigos en varias peñas), de ir por la calle saludando a gente que normalmente no ves... y de estrés por tener que hacer muchas cosas en un día de tan solo 24 horas, incluso relajarse tenía que estar planificado.

Ayer, para no pasar el ultimo día de fiestas en la ciudad, ya que iba a estar completamente lleno, fuimos al parque de atracciones, y una vez más, por primera vez en mucho tiempo, eché de menos tener pareja, a ser posible alguna con mucho aguante... mis amigos no aguantaron más de 8 o 9 horas. Que estaría bien de no ser porque vamos al parque de atracciones cada 2 o 3 años y quería aprovechar (tampoco me importaría estar menos tiempo si fuésemos más a menudo).

Bueno, aún con esto, no puedo quejarme, porque ha sido una semana completita. Ahora, a estudiar y a descansar de fiesta... y a seguir construyendo los sueños que están en nuestras manos y esperando los que no están bajo nuestro control.

Valor

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Ven, dame la mano, no mires atrás. Salta conmigo. Da el paso.

Dejemos que nuestro mundo sobreviva sin nosotros, creemos uno nuevo, lejos de donde hemos vivido hasta ahora. Sin ataduras, sin más leyes que la lógica, sin más luchas que las de ser feliz... dejemos de sacrificar nuestro tiempo por satisfacer los deseos de una sociedad solitaria y vacía.

Ven, escapemos. Que se joda el mundo que hasta ahora nos ha tenido presos. Déjame hacerte soñar con un nuevo país sin fronteras que impidan entrar o salir, con dulces lagos de agua donde bañar nuestros cuerpos, con grandes bosques donde perderse noches enteras a dar rienda suelta a nuestra pasión, con un cielo cuajado de estrellas al que mirar en largas noches de palabras y confesiones sin cuchillos.

Dejemos que el mundo gris se hunda en su miseria, que sus habitantes se ahoguen en las penas que todos tenemos atadas al cuello y que nos atraen al fondo del embarrado juego de intenciones y manipulaciones. Dejemos que el lodo de la mentira se cuele por las gargantas de quienes se valen de retorcer la verdad para beneficiarse en detrimento de otros.

Exijo demasiado, mis palabras parecen las de un perturbado, y lo malo es que lo reconozco, me rindo antes de saltar, contemplo desilusionado que nadie sujeta mi mano, que nadie dará el paso, que el realismo puede con su imperturbable peso arrollar todo sueño de libertad.

Y no siempre es más valiente quien supera los peligros, si no quien vence a sus miedos.

Escribir

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El último nivel en la pirámide de Maslow, algo prácticamente inalcanzable, como la meta en una carrera de fondo que avanza al mismo ritmo que el corredor... un reto constante para quienes no tienen miedo, o no tienen nada, o no quieren otra cosa.

Sacrificar. Dejar atrás caminos que no te importaría seguir, decisiones que te llevan a un mundo de aparente oscuridad donde sólo tu ves, saltar contra una pared con un paisaje dibujado con tiza, demencia en estado puro, donde todas las apuestas juegan contra ti, con que te golpearas con los ladrillos. Y sólo tu sabes que quizás, como en los dibujos del correcaminos, sólo el coyote se estampa contra la pared.

Elegir la bifurcación en el río, impelido por las corrientes que corren contra tu tiempo, agua rápidas y poco profundas o aguas calmadas y profundas, sin más opción, sin prorrogas. Un camino con sol o un camino con sombras.

Y la elección está hecha. Raro que es uno, que a veces hasta me doy un poco de pena (por eso de la conveniencia social tan inculcada desde que somos niños), pero hoy me quedo en casa, ayer ya estuve hasta las 5 de la mañana escuchado rock en las fiestas de mi ciudad y mañana también haremos lo mismo... creo que hoy puedo darme un respiro para alcanzar el último escalón de Maslow, lo necesito, aunque sea por un puñado de horas al año.

Que Damocles se guarde hoy su espada. Me da igual que me juzguen... hay cosas más importantes en juego.

He tenido un sueño

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En el sueño veía el blog, pude leer el post "sal", y sobre él había algo escrito, una entrada nueva, la siguiente, supuestamente esta. No se que ponía, tan solo se que alguien especial lo leyó. Que al leerlo sonrió. Despues ese chica especial me lo decía en persona, por la noche, mientras fregabamos los platos de alguna cena.

A veces confio demasiado en los sueños, pero bueno, peor sería no ser capaz de soñar. Y si no sucede, nadie me quita los segundos de sueño. ¿Como sabía que era alguien especial? Pues es lo que tienen los sueños, que simplemente sabes las cosas... es mucho más facil así, ¿verdad?

Sal

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Corre, huye, no te quedes ahí. Sal como fuego por los cortes ya hechos, matando los parasitos y cauterizando las heridas.

No temas por el dolor, ni por los destrozos al salir, de eso ya me hago cargo yo mismo. Simplemente déjate manar, derrumba puertas cerradas y altas murallas, funde la arena de los caminos para hacer pasos seguros, seca los ríos que te impiden cruzar...

Inúndame con tu poder, revitaliza mis músculos, alivia mis pesares. Deja que el viento te empuje con las nubes para crear un mundo donde nada importa, donde no hay miedos, ni frustraciones, ni conversaciones sin respuesta.

El cañon del Duratón

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Este fin de semana lo he pasado con los amigos... necesitaba un descanso, pero no de esos de dormir (que he dormido poco) si no de hacer cosas con adultos y para adultos, como me decía la mujer de la casa donde me alojé en Irlanda, "si yo con mi nieta de 15 años estoy cansada de adolescentes, tu con los cincuenta debes desear matarlos a veces"... y aunque se reía mientras lo decía, supongo que debía compadecerme. No es un trabajo tan duro, sólo a veces...

Asi que aparté bastante contento los 250 euros ganados en Irlanda (sobrantes de la remuneración "para mis gastos") y me dispuse a no dejar que nada (ni nadie, ni recuerdos, ni miedos) me amargase.

Lo primero, antes de llegar al hotel rural en Villaseca pensé que debía ser un poco cutre, pero mi primera sorpresa fue al encontrarme este jardincito (luego habría más sorpresas agradables en ese alojamiento rural). Un remanso de verde frescor en mitad de un paraje de tierras castellanas en pleno verano, es decir, grandes extensiones de amarillos y ocres colores.

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Y la terraza que despues, durante las noches, iba a escucharnos hablar hasta las tantas con nuestras copas en la mano y mirando las estrellas.

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La misma tarde del viernes nos dimos un paseo por el monasterio de San Frutos, en lo alto de una islita de 60 metros de altura, pura piedra, elevada sobre el rio Duraton... curiosa imagen, y montones de preguntas sobre porqué construir un monasterio amurallado en un lugar tan aislado y solo comunicado con un puente de piedra estrecho.

monasterio.jpg

Otra foto en el monasterio que hice sin ninguna intención especial pero que ahora me gusta... pura coincidencia que sea otra cruz (en el post anterior fue una cruz celta y ahora una cristiana, es para pensarmelo).

cruz.jpg.

Y por no poner solo fotos-postales... aqui estamos 3 de los 6 amigos haciendo el mono sobre una de las rocas (soy el feo de rojo).

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Al dia siguiente, con la actividad de la tarde ya preparada, un fuerte desayuno para empezar un largo dia y el cordero encargado en el hotel, nos dedicamos a nadar en la piscina sin más preocupaciones que no quemarnos y ser puntuales para comer... no hizo falta reloj pues estabamos hambrientos y llegamos al pueblo del hotel rural casi volando con los coches. Nos esperaba un suculento cordero y un par de jarras de vino de la zona.

Se acercaba la esperada hora de la actividad, piragüismo en el rio Duraton, impresionante, casi 4 horas remando en un rio con una profundidad entre 6 y 60 metros y entre paredes de 100 metros de altura con buitres volando a unos pocos metros sobre nuestras cabezas. De esto no hay fotos por respeto a la integridad fisica de mi camara, pero el viernes anterior hice varias fotos de la zona desde arriba.

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Recorrido 2.jpg

Recorrido 3.jpg

Impresionante, sencillamente impresionante. A pesar del cansancio por la falta de costumbre (que se le va a hacer! En Madrid no suelo remar todos los dias... creo que es la tercera vez en mi vida que remo), era imposible no disfrutar el trayecto, con las historias y leyendas que nos iba contando el monitor de vez en cuando (y lo que costaba llegar hasta él cuando estabas lejos).

Ver el agua casi a tu misma altura, saber que corren millones de litros bajo tu cuerpo, haciendo interminables eses cortando la piedra a base de pura tenacidad. Remar lentamente hasta situarte bajo el amparo de la sombra de un protector arbol mientras un buitre aterrizaba en su nido, en mitad de una escarpada muralla natural, a apenas una docena de metros sobre ti... remar contemplando un imponente edificio construido casi un milenio atrás erguido a medio centenar de metros sobre la misma fresca agua que tocas con las puntas de los dedos. Y es inevitable sentirse bien, pequeño, fragil, pero bien.

Adaptation (el ladron de orquideas) (I)

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Antes de irme un fin de semana con los amigos a un multiaventura, quería descansar un par de días, coger una película y pasar un rato sin esforzarme en nada. Cojo un DVD al azar, 6 películas en DIVX... y la fortuna me lleva a una de esas películas que te gustan cuando las ves por primera vez pero presientes que te falta algo por comprender, te das cuenta nada más acabar de que no has sacado todo lo posible, "Adaptation (el ladrón de orquídeas)", y ahora tengo 3 o 4 posts pensados, no ha sido precisamente una película para descansar...

"Es maravilloso que cada una de estas flores tenga una relación especial con el insecto que la poliniza. Cada orquídea se parece a un determinado insecto, así que el insecto se siente atraído por esa flor, su doble, su alma gemela... y no hay un anhelo mayor que hacerle el amor. Cuando el insecto se aleja, divisa otra flor alma gemela y le hace el amor. Polinizándola.

Y ni la flor, ni el insecto, entenderán jamás el significado de este acto de amor. ¿Pero como van a saber ellos que gracias a su danza el mundo sigue girando? Y así es, por el simple hecho de hacer lo que están llamados a hacer ocurre algo grande y magnífico. En ese sentido nos enseñan a vivir, nos enseñan que el único barómetro que tenemos es el corazón, que cuando descubres tu flor... no puedes dejar que nada te aparte de ella"

Esto queda inevitablemente ligado a uno de los pensamientos de otro de los personajes varias escenas después.

"Yo quería apasionarme tanto como esa gente se apasionaba por las plantas, pero, eso no va conmigo... Supongo que sí tengo una pasión confesable, quiero saber lo que se experimenta al sentir tanta pasión por algo.

Si se llega a tener la suerte de ver una orquídea fantasma todo lo demás queda eclipsado. Si la orquídea fantasma era realmente un fantasma, tenía tanto embrujo que se seducía a la gente hasta obsesionarla año tras año y, fatalmente, kilometro tras kilometro... si era una flor de verdad, yo quería ver una. Y no era porque me encantaran las orquídeas, ni siquiera me gustan demasiado, lo que yo quería ver era eso que atraía a la gente de forma tan especial y apasionada."

Y en su dia encontré algo que me apasionaba, algo que no he vuelto a encontrar de igual forma... y me tengo que conformar con escribir, con aburrir a la gente con mis palabras, para calmar la pasión que necesito dedicar y que me está quemando por dentro.

De vuelta

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Pues ya estoy de nuevo en las torridas tierras españolas... y mira que me quejaba de la lluvia de Irlanda y ahora quiero más.

Este año ha sido más duro, más trabajo, con la climatología en contra los estudiantes eran verdaderas minas antimonitor, aunque en muchos sentidos ha sido más gratificante. Ha habido momentos en los que me he sentido más en mi hogar que en España... supongo que será porque es un vida diferente a la que sigo durante otros 11 meses al año y que se acerca más a lo que busco.

El año pasado estaba demasiado acongojado ("acojonado", para ser más explicito y menos tiquismiquis) por la responsabilidad, nueva y grande, que me había caido encima, este año, más suelto, he sido capaz de separar sin muchos problemas los momentos de trabajar de los momentos de ocio. Todavía recuerdo el viaje en un destartalado tren desde Newbridge a Calway, estuve solo durante media hora sentado mirando el paisaje verde correr trás la ventana, pensando, rumiando las cosas que todavía tenía pendientes de España (y que tendré pendientes durante muuucho tiempo).

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O, poco más tarde en esa ciudad, Calway, perdido en calles llenas de gente extraña. Caminando por estrechos lugares, camara en mano, curioseando en varios espectaculos callejeros... un hombre quitandose una cadenas y una camisa de fuerza, un extravagante personaje sacado de las más histriónicas imagenes de bufones, una violinista y un bailarin dedicandose a interpretar musica tipica celta.

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Para acabar, una de mis fotos preferidas, en un cementerio celta en Glendalough... todo verde, rodeado por arboles, una rustica capilla se mantiene en pie, las cruces de su cementerio empiezan a ser cubiertas por musgo, clamando tranquilidad para quienes descansan desde hace siglos bajo sus señas.

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