Recently in Lágrimas derramadas Category

No quiero sonreir cuando casi todos lo estan haciendo, ¿de verdad se lo creen?. No ha salido bien, quizás ahora sí, en el hoy, en el momento... pero dentro de 10 dias quizá todo cambie. Dentro de 10 dias sonreiré si de VERDAD ha salido bien.

Ahora todo el mundo parece entender de todo, les gusta quitar hierro al asunto. Puede que me equivoque al ser negativo, pero es que no quiero llevarme desagradables sorpresas.

No es el final, claro que no. Cosas peores pasan y el mundo no deja de girar. Casos más graves entran y se solucionan de mejor o peor forma... pero no me da la gana ser fuerte ahora. Ya lo seré despues. Aún así se lo agradezco a los que lo son, en ellos me apoyaré.

Quiero llorar, no tragarme las lágrimas. Que puede ser peor no lo niego, pero creo que bastante malo es ya siquiera el considerar posibilidades negativas.

No quiero que suene más el telefono. Quiero estar tranquilo. Hasta que todo se estabilice no me apetece hacer nada más que estar allí, o aqui, pero tranquilo.

No, no y no.

Un rayo de luz atravesó su pupila, obligándole a guiñar los ojos. Un leve respingo de dolor. Varios parpadeos rápidos y, al fin, acostumbrarse a la claridad.

¿Luz? En su cueva no había de eso. No tenía ventanas, ni claraboyas… si hasta la entrada era una húmeda grieta llena de recovecos por donde se perdía el sol sin llegar al final de la primera cámara. Estaba acostumbrándose a la perpetua oscuridad, un cómodo refugio donde la necesidad de comer o dormir desaparecían… ni siquiera estaba la impertinente necesidad de pensar.

Ahora había cambiado. Algo se había movido. Se desperezó. Su sinuoso cuerpo rozaba constantemente contra las paredes, emitiendo un rasposo sonido casi metálico al rozar las escamas contra las piedras que, hasta ahora, le habían servido de refugio. Avanzó con seguridad hacia la salida, recordando con cierto pesar, el camino que debía seguir. Aunque sabía que podía pasar, nunca había considerado en serio la idea de regresar, le gustaba más el cálido refugio que ahora abandonaba sin remedio.

Una ráfaga de aire le golpeó. Se tambaleó a punto de derrumbarse, no por la fuerza del viento, apenas una brisa, si no por la sorpresa. Estaba cerca de la superficie. Más de aquella hiriente luz.

Un desprendimiento. La poderosa montaña no tiene misericordia de los que en sus entrañas habitan. Había transformado en un luminoso acantilado lo que hasta ahora había sido la lóbrega y acogedora entrada a su cueva.

Con un rechinar de articulaciones saltó al vacío. Calambres en sus articulaciones al reaccionar, cortando el viento en caída libre. Adrenalina empujando desde su pecho por subir (más bien bajar, pues se ha lanzado de cabeza) por sus hombros y brazos.

Un seco crujido, otro leve respingo de dolor y un despliegue de sus dormidas alas a pocos metros del suelo, cubriendo una inmensa franja de tierra con su enorme y poderosa figura. Aprovechando una corriente de aire bate con fuerza sus membranosos apéndices y deja que la furia y el orgullo de los dragones inunde su recién despierto cuerpo.

Sobrevuela un castillo y un hermoso lago. Planea a su alrededor combatiendo contra las diferentes corrientes de viento, disfrutando de su fuerza. De pronto se fija en una solitaria figura. Deja de aletear y se desliza por el cielo para acercarse. Un breve destello de luz le confirma que es un caballero con su armadura pulida, con la rodilla clavada en el suelo y la cabeza inclinada sobre el lago. Agua helada a pesar de la agradable temperatura.

Una inspección más diligente le hace observar algo que no está al alcance más que de unos pocos. Alrededor del humano hay signos de una batalla que trasciende a lo físico. Puede ver los ajados cuerpos de “Razón”, “Cordura”, “Templaza” y “Miedo”. Más recientes, los cadáveres todavía calientes, “Pasión”, “Intrepidez”, “Seguridad” y “Cariño”. Tan sólo un desconcertado “Instinto” ha podido quedar en pie.

Dragón, que a pesar de ser uno de los seres más poderosos de “su” mundo, no es capaz de contener una ardiente lágrima ante ese dantesco espectáculo. Esta desciende haciendo finas espirales en el aire, ajena al dolor que transporta. Acudiendo a la llamada de la tierra que la pide su compañía.

La salada gota estalla en una gris hecatombe sobre la nuca del desdichado caballero. Y dos nuevos cuerpos surgen de la nada. Dragón sonríe con una tristeza infinita, aguantando un pesar intenso del que sabe que tiene que suceder y que lo acepta como natural. Una breve luz de esperanza brilla en su mirada, “Instinto” se prepara para el nuevo combate, está seguro que vencerá... a pesar de todo.

Susurra los nombres de aquellos a quienes ha despertado con su lágrima… “Dolor” y “Tristeza”…

...Si hasta estoy tentado de escribir un "mein kampf" particular (nada que ver con el de Hitler, por supuesto, pero me parece un título bastante adecuado en un idioma muy sonoro).

El dia que consiga vencer a mi sombra me parecerá hasta raro vivir sin ella mordiendome...

Miro con recelo el último libro que he cogido de la estantería: Literatura facil, de fantasía, algo para relajarme. Debería haber notado que pesaba más que los otros, debería haberme dado cuenta. Ahora está en la mesilla, solo, con un marcapáginas sobre su portada. Nada más abrir y ver la primera página el corazón me ha dado un pequeño vuelco. No es corriente encontrarse dedicatorias que se despidan con un "te amo"... no en mi caso.

Y para los que puedan pensar que estoy en un pozo del que me cuesta salir... efectivamente, estoy en el pozo, pero fuera. Sentado en un borde, mirando hacia abajo, reconociendo las piedras que en su dia me atraparon y que aprendí a usar para salir. Hoy he decidido acercarme a echar un vistazo, de forma voluntaria. No porque me guste ese extraño sentimiento de tristeza mal entendida que te arranca una media sonrisa y hasta alguna lágrima si se conjugan los factores adecuados. La melancolía hoy no es el cebo adecuado para atraerme. Simplemente he decidido caminar hasta el borde para pensar, para abandonarme a mis meditaciones en uno de los pocos lugares en los que me permito (u obligo a) ser sincero.

"Te amo"... hace mucho que lo escuché por última vez. Demasiado como para poder decir una fecha (gracias al viento que hace volar, liberandonos, de los recuerdos que pueden ser un lastre para vivir de nuevo). Desde entonces he sonreido otras sonrisas, soñado otros besos y probado otros labios... me han dicho muchas cosas: "Te aprecio", "te necesito", "te quiero" (y no dejaré de agradecer cada vez que me lo dicen), "te admiro", "te adoro"... pero ni un solo "te amo".

Sigo buscando mi angel... quizás lo haya encontrado ya, quizás esté por llegar. Sólo espero que sepa decirme sinceramente "te amo". Lo echo de menos.

Acabo de tener 4 horas de examen...

He suspendido una que creia segura...

En otros ambitos, he sacrificado cosas para nada... ya se sabe que esto de dar duros a 4 pesetas no existe... pero nada...

Hoy estoy apatico, he dormido mal y no me apetece ver a nadie. Un amigo me esta pidiendo informacion que puede encontrar en la web y creo que voy a ignorarle. No quiero hablar, no me apetece.

Ayer pasaron fugazmente algunas imagenes por mi cabeza, lei algo que no debía haber leido y todo se hundió. Aquel joven de la corte, Träne, cuya vida amorosa se desarrollaba entre planos existenciales de papel y con un paralelismo bastante evidente con la mia propia, rompia en llantos descontrolados. Übel afilaba sus armas con un sentimiento de impotencia y con la pesadumbre de una cautividad que no está acostumbrado a sentir. Jagend (cazador) se quedaba ciego y sordo. Ogro se encogía dentro de su capa al sentir que las paredes de su choza ya no detenían al viento... de repente pensaba en lo facil que era tener un nombre y un palacio.

Los caminos se oscurecen llevandose los ultimos retazos de luz, como una nube densa que cubre el sol. Los acantalidos son más altos y debajo no hay agua. Las flores mueren y los arboles agonizan. Las letras pierden su valor y los obstaculos que habitualmente sobrepaso crecen de nuevo ante mi. Vislumbré largas noches en vela con los ojos clavados en el techo mientras escuchaba cierta emisora "para corazones solitarios". Recordé aquel unico dia que lloré, poco despues de quedarme sin Claudia, en la ducha. Recordé todos los comentarios, uno a uno, de gente que me decía, o bien para herir o bien por descuido, que estoy solo.

La teoria del Caos se desenvuelve con sutil habilidad, los hechos encadenados, que de por sí solos no tienen poder, son devastadores en conjunción. Se que me acabaré levantando, como siempre, pero hoy me apetece quedarme en el suelo un rato, no tener que luchar por levantarme... quedarme silencioso como Träne, incomodo como Übel e inutil como Jagend... arrebujarme en mi nido de oscuridad como Ogro... desear no haber perdido un nombre a pesar de haberme forjado otro.

Esta mañana, mientras estaba en la biblioteca, me ha venido a la cabeza, de golpe, esquivando sistemas matriciales, un recuerdo, un instante de mi vida en pareja con Claudia. Pero ha sido tan vívido que por un momento he olvidado donde estaba y tan solo mi media sonrisa advertía que los espacios vectoriales no ocupaban mis pensamientos.

Estabamos los dos en la estación de Puerta del Sur, hablando, y ella me dijo "Mario, parece que la pasión se ha apagado un poco. Ahora está bien porque hablamos de más cosas que al principio, pero ya no me besas como antes". Pensé que tenía razón, así que la cogí por la cintura, la medio incliné y la besé. Dos minutos y medio. Cuando me separé de ella, me miró sonriente y con los ojos luminosos y me dijo "vale, olvida lo que he dicho. Wow. ¿Te importa que me siente?".

Sonreí ante su carilla de felicidad y su exagerada reacción. Lo recuerdo, perfectamente, como si hubiera sido ayer mismo... y fue hace dos años ¿Quien me iba a decir que sonreiría pensando en estas cosas? Hace unos meses estaba seguro de que los recuerdos me atarían implacables al pasado y ahora se que simplemente me invitan a recordar.

La luna es cruel pues otorga a otros lo que por mi es deseado. A veces me cuestiono tantas cosas... ¿merece la pena ilusionarse? Cuando queda demostrado que dia tras dia las hostias son las mismas... ¿porque me sigo empeñando? La situacion es la misma y solo cambian los nombres (menos el mio).

Joder lobo, te leo y parece que hoy estaba todo destinado (por cierto, felicidades :)). Ya avisaba que no pensaba dejar mi sitio en Sgt. Pepper's Lonely Hearts Band.

En fin, siempre he creido que los malos tragos de los que no sacas nada en claro se quedan en inutil sufrimiento... pues parece que un servidor no saca nunca nada en claro. Ya decia yo que la luna es cruel... y yo un iluso.

Joder Claudia, un año... si parece que fue la semana pasada cuando me temblaban las piernas, cuando tus lágrimas presagiaban algo que cambiaría mi vida. Es curioso, ¿sabes?, te echo mucho de menos, eres la única que ha sabido consolarme cuando estaba de bajon, supongo que ayuda mucho el que fueras de las pocas personas con las que me sinceraba :). Ahora estoy acostumbrado a la vida sin pareja, y no me gusta... no va demasiado con mi caracter.

En este año he probado otros labios, he sentido por otras personas, soñado otros cuerpos, mi corazón se resiente por sentimientos hacia otras chicas que no son tu... ¿recuerdas la de veces que deciamos que no podiamos vivir sin el otro? Mentiamos, sin duda... ahora ya no hablamos apenas, pero parece que la vida te va bien, que por fin has logrado eso por lo que tanto luchaste... lo has logrado y yo no lo he podido ver. Y eso me oprime el pecho, creo que calaste más profundamente de lo que siempre he creido.

Puedo decirte que recuerdo cada parte de tu cuerpo, tantas caricias, miradas complices, pasionales momentos... y lo que más echo de menos son tus manos, los dedos que se entrelazaban con los mios, los que me acariciaban, los que me enseñabas con pena en invierno cuando se te hinchaban por el frio y contenta cuando lograbas hacer ese dibujo que te quitaba el sueño. Ya ves, hay veces en los que te llamaría por la mañana, como tantas otras, sólo para decirte que te quiero, porque ahora ya sólo queda eso, ya no tengo miedos, ni celos, ni dudas... ahora cuando me tengo que conformar con un par de mails semanales llenos de frases hechas, despues de un año, cuando realmente ya no importa, podría decirtelo tan sinceramente como el primer año y medio.

"Gato tonto" sigue ahí... con sus 3 patitas, con sus ojos de aguzada inteligencia, mordisqueando una de las galletas que le dejamos cerca... tú, con tus camiseta blanca ajustada en una fresca tarde pegadita a mi, acurrucada entre mis brazos, mirando sonriente como "nuestra mascota" dejaba lo mejor... tus ojillos contentos cuando te decía que me gustaba acompañarte a museos, tu voz segura al explicarme que significaba cada cuadro, cada pincelada, cada color...

Hace sol, pero para mi hoy es un día gris, quizás hayas rehecho tu vida, sin duda lo tienes facil, eres sencillamente genial. Ya sabes que yo sigo en mi linea de idealista abocado al fracaso, por eso de no entender de circunstancias al hablar de amor, por eso de seguir en pie aunque la lógica me diga que debo dejarme caer un rato... en fin, ¿que te voy a contar? Has sido la única que me llegaste a conocer en casi todas mis facetas.

Casi, se me olvida, gané la apuesta, me debes un alma :).

Un beso

P.D. no tengo valor para mandarte esto, si hay alguien o algo más allá, quizás me haga el favor de hacertelo llegar... si no, simplemente necesitaba decirlo.

Ayer me acosté con el corazón "ligeramente" encogido y nada más levantarme, me he dado cuenta de que no ha mejorado mucho. De las multiples formas de manifestar la tristeza, hoy voy a optar por la media sonrisa, la más imperceptible.

Por un día necesito dejar de creer en lo que veo, por un día necesito vivir en la ignorancia más absoluta, hoy, por si alguien se cruza conmigo, no voy a ser empatico, ni a tender la mano, ni a enjuagar lágrimas. Probablemente hoy esté más inclinado a la destrucción que a la construcción... de ser mar, las playas tranquilas se convertirian en los embravecidos rompeolas de mis sentimientos. Creo que hoy sería mejor que me encerrase en mi soledad.

Necesito que llueva intensamente, mojarme de la callada libertad de saberse ajeno a vinculos afectivos unidireccionales (que poco tienen de vinculos), hoy he llegado al limite de ver como cada chica que me atrae se escapa como si de humo se tratase. Por un día quiero preocuparme sólo de mi, no ver más lágrimas que las mias (si me apetece echarlas). Mandar a la mierda a cupido y a sus secuaces, hoy no pienso pasar ni una, venga de quien venga.

Hoy he dejado de creer en mi fuerza de voluntad y en las armaduras de papel... espero que sólo por un día.

No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi.

A ver si así sí me convezco de lo inevitable.