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Enero 2012 Archives

176

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I hurt myself today; To see if I still feel
I focus on the pain; The only thing that's real

Johnny Cash - Hurt

(tiempo de lectura medio estimado: 25 seg)

Mi corazón debe odiarme un poco, primero le he quitado la armadura metafórica durante unos minutos para enfrentarse a ciertas sombras y después le he maltratado físicamente. 176 pulsaciones por minuto, el límite de lo recomendable, casi al triple de su funcionamiento normal. El pulsómetro que llevo a entrenar ha empezado a pitar como loco. Cuando todo lo demás va regular, cuando uno empieza a sentir cierta apatía... correr sin rumbo cómo si no hubiera mañana ayuda bastante a no perderse. Ayuda con las decisiones difíciles.

Sentir que algo retumba en el pecho recuerda que uno está vivo de casualidad y cada minuto que se pierde no se recupera.

Reconforta saber que sigue ahí.

Sienta bien.

De todas formas, toca dejarle descansar un par de días. En todos los sentidos.

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Hamburgo

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"Aléjate de la gente que trata de empequeñecer tus ambiciones. La gente pequeña siempre hace eso, pero la gente realmente grande, te hace sentir que tú también puedes ser grande". Mark Twain

(tiempo de lectura medio estimado: 1 min y 10 seg)

Desilusiona. Por muy prometedor que sea el nombre de esa ciudad, no tiene nada que ver con hamburguesas... en serio, ya lo he buscado.

No puedo evitar repetir el chiste malo que se me ha venido a la cabeza chateando con una de mis chicas favoritas (se ha ganado ese rango a pulso... todavía me sonríe a pesar de los muchos años aguantándome). Me tengo que tomar con humor esto de estar echando más solicitudes de trabajo en el extranjero que en España.

El caso es que he echado la solicitud en una empresa con un amplio departamento de investigación en Hamburgo. Me tienen que contestar en Junio, para ver si les intereso o no, pero ya me dejaron caer el viernes que mi perfil les cuadra bastante, les gusta que con 26 años ya tenga algo de experiencia en el sector, aunque sea de refilón, y experiencia en el extranjero, pero lo que me ha confesado la entrevistadora que más le ha gustado ha sido mi respuesta al tema de los idiomas. Hablo español e inglés, dos de los idiomas que piden, el tercero es el alemán... y al preguntarme sobre el tema la he dicho que no hay problema, que si hace falta no duermo hasta Junio con tal de ponerme al día.

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Por muy decidido que parezca... la verdad es que no puedo dejar de verlo como una huida. Bueno, técnicamente es una huida. Creo que estoy planeando huir de mi actual vida. Hasta para ser cobarde hace falta juntar valor.

Quiero mucho a mi familia, pero hay muchos días que me canso y planteo el hacer las maletas e irme lejos, encadenar trabajos precarios de becario apenas da para ir tirando, menos para independizarse, y me está haciendo mella. Busco y rebusco, y no encuentro a esa chica que con un beso me haga olvidar todo, y en las poquitas que pongo más esperanzas me lo niegan antes de poder probar. Y trabajar, cuando te dejan, es en un subempleo o en un puesto gris con fecha de caducidad. Ya lo he comentado, no es que irme sea la solución mágica a todo, pero por probar...

Bueno, todavía no hay nada firmado, y al menos tengo 5 meses para mejorar esto y no tener que huir. Suena a reto. Me gustan los retos.

We can be heroes

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"¿Qué es lo que haces cuando alguien te necesita?" Campaña DC de recogida de fondos para el cuerno de África

(tiempo de lectura medio estimado: 45 segs + video 2 mins)

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Siempre he tenido un poco complejo de necesitar ser un héroe. No con capa y antifaz y repartiendo hostias a los malos, si no la de ser capaz de ayudar a quien lo necesita sin importar que me pase, aunque en ello me la juegue. Es mi punto débil. He encontrado pocas sensaciones tan placenteras como la de estar ahí cuando alguien te necesita de verdad. Una forma cómo otra cualquiera de buscarle un sentido a la vida.

Incluso en las relaciones amorosas, cuando me suelen gustar chicas más fuertes y decididas, necesito ese puntito de poder ser un héroe a veces. Aunque sólo sea dar el abrazo en el momento adecuado, o el de dibujar una sonrisa en un momento tenso. Ser muy importante para alguien.

Debe ser que no es tan extraño. Hay una campaña de DC Comics que recurre a la Liga de la Justicia (un grupo de superheroes de cómic que reúne a varios de los más famosos: Superman, Batman, Flash...) con el fin de recaudar fondos para el cuerno de África. Ya lo comenté hace unos meses, allí 13 millones de personas están sufriendo la mayor crisis alimentaria de los últimos 60 años. Necesitan héroes. La campaña no tiene desperdicio.


Comparaciones

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"Todos encontrarían su propia vida mucho más interesante si dejaran de compararla con la vida de los demás." Henry fonda

(tiempo medio estimado de lectura: 1 min y 20 seg)

Estoy acostumbrado a ducharme desnudo frente a otros después del gimnasio. Perdí muchos complejos en el vestuario del polideportivo de la universidad cuando me encontré en pelotas a un profesor que acababa de suspenderme un trabajo por el que llevaba sin dormir casi 3 días. Ambos fingimos no vernos y evitamos el contacto visual en los 4 o 5 minutos que coincidimos dentro de la sala de las duchas. Ahora con la carrera acabada estoy deseando volver a cruzarme con él en una situación así para devolverle un poco de graciosa crueldad creativa.

El caso es que cómo he vuelto a ir al gimnasio, y necesito inyecciones de autoestima que últimamente me cuesta encontrar de otra forma, he consultado con una amiga que trabaja en una clínica deportiva. La idea es perder 8 kilos más para quedarme en mi punto ideal y marcar mejor todos los músculos a base de ejercicio dirigido... y una técnica de motivación que me ha recomendado es aprovechar las tendencias narcisistas del ser humano y depilarme el cuerpo, al menos de cintura para arriba, para ver en el espejo las mejoras semana a semana. Soy un chico obediente... bueno, a veces, pero en esto sí.

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Por primera vez en años me he sentido incomodo en un vestuario. Es normal que a ratos se desvíe la mirada porque es muy forzado mantener la atención focalizada a la altura de los ojos (hay bancos y escalones de por medio que bien merecen un vistazo para no tropezarte), e incluso puedo entender más allá y asumir que casi todos tenemos (o hemos tenido) tendencia a comparar, sobretodo si el hábito de ducharte en público es relativamente nuevo o si sufres inseguridades. Pero ha habido un tipo que no ha parado de echarme vistazos mientras estaba bajo la ducha. Pensaba que por mi "método motivacional" pero, por los comentarios de otros mientras me vestía, parece que no he sido el único que se ha sentido observado.

Uno ha comentado que ese hombre siempre procuraba ducharse solo o de espaldas al resto. ¡Que jodido es estar encerrado en un complejo y no saber hacer otra cosa que compararse con los demás!

Big Fish

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"Hay momentos en los que un hombre tiene que luchar, y hay momentos en los que debe aceptar que ha perdido su destino, que el barco ha zarpado, que sólo un iluso seguiría insistiendo... Pero lo cierto es que siempre he sido un iluso" Película Big fish

(tiempo de lectura medio estimado: 1 min y 10 seg)

Ha venido a casa una chica a la que engañado para dar un masaje. Me cuesta encontrar voluntarias con las que practicar (aunque tampoco es que lo ofrezca mucho), y esto, cómo todo, requiere de mucha práctica para ir mejorando. El caso es que he acabado con los hombros cargadisimos por el esfuerzo, y a parte, para calmar al lobo (que ha soltado algún mordisco al aire y al que he tenido que atar en corto), he salido a correr un rato. Cuando he llegado a casa estaba molido, y hasta me ha dado miedo contestar a las dos llamadas perdidas que parpadeaban en el movil.

Una de ellas para una fiesta en Madrid, y la otra para un viaje exprés a Zaragoza. No he encontrado fuerzas suficientes para ninguna de las dos. He mirado anhelante el rincón donde guardamos los frutos secos y he visto una bolsa de palomitas para microondas... tan tentador. He cogido un DVD al azar, y ha sido Big Fish de Tim Burton. Por cuarta vez. El caso es que no recordaba la frase que abre hoy el post, y me ha llegado.

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Debo reconocer que no soy bueno asimilando fracasos. Cuando no depende de mi, al menos no exclusivamente, me canso de llevarme ostias y al tercer o cuarto intento doy un portazo y me alejo tan rápidamente como puedo, sin medias tintas... una mezcla de autoprotección y cobardía. Cuando sí depende de mi, da igual las veces que fracase (supongo que también soy un iluso), así que lo intento una y otra vez hasta que lo consigo... o hasta que me deje la vida en ello, que de momento parece que no ha pasado. Con lo que me gustan los términos medios, y lo poco dado que soy a caer en ellos.

P.D.: A todo esto, ¿alguna voluntaria para un masaje con aceites esenciales? No muerdo. Bueno, el lobo que llevo dentro sí, pero puedo darle un periodicazo en el morro y atarle en corto... si hace falta.

¿Libertad de expresión?

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"La justicia sin la fuerza es irrisoria; la fuerza sin justicia es tiranía." Blaise Pascal

(tiempo de lectura media: 1 min y 50 seg)

El FBI ha cerrado Megaupload y detenido a su fundador y a otros trabajadores. Se nos llena la boca con que se están coartando la libertad de expresión... a lo mejor es mucho decir, hay que asumir que una buena parte del negocio de esta compañía (de la que por cierto soy usuario premium) se basa en actividades de infracción de copyright. Es una empresa que no produce películas, series, música o libros y sin embargo su mayor volumen de tráfico (un 4% de TODO internet) es debido a ese tipo de productos de los que no poseen derechos.

Cómo autor de un blog de libre acceso con textos propios y la mayoría de fotografías hechas por mi, me molesta que otras personas se adueñen de mi trabajo sin más. Pueden verlo, comentarlo y compartirlo mientras hagan referencia al autor (en este caso, yo mismo). Y al que se dedique profesionalmente a esto, con más contenido, de más calidad... pues supongo que le hará gracia cobrar a fin de mes (como en cualquier otro trabajo).

Hasta ahí se podría pensar que, aún siendo usuario de Megaupload, estoy a favor de que la hayan cerrado... ehhh, pues no del todo. Hay un ejemplo facilón. Al médico de Michael Jackson le pueden caer 4 años de carcel por homicidio involuntario, con la nueva ley que EEUU quiere aprobar (la famosa S.O.P.A.) quien suba una sola canción de Michael Jackson puede enfrentarse a 5 años de carcel (uno más que por matarle "sin querer"), y mirando un poco más, si un agente financiero invierte en una entidad financiera toda la fortuna que dejó Michael Jackson, y esta quiebra por culpa de la ambición y las maniobras de dudosa legalidad... el agente financiero se enriquecerá igualmente, y los directivos de ese banco pasarán a ocupar cargos de responsabilidad en organismos públicos (o incluso en gobiernos como el de España) mientras con la excusa de lo mal que ha quedado la economía hay que rebajar los sueldos a todos los demás trabajadores de todas las demás profesiones, que no han tenido nada que ver.

Con esa nueva ley mi blog corre peligro, entonces ya se convierte en algo muy personal. Hay imágenes que no son mías pero que he tomado de páginas sin copyright, si el usuario que las ha subido, las ha tomado de otro, y este de otro, y este de otro, que sabía que tenía copyright pero no hizo caso, a mi me pueden cerrar el blog sin mediar comunicación conmigo y sin poder quejarme porque la orden vendría desde EEUU. Incluso la página del promotor de esa ley tan férrea usa fotos que no son suyas... es prácticamente imposible librarse del cierre de una web (ya sea un blog personal o un gran medio de comunicación) si se ponen estrictos. Y eso sí es un problema. Tienen la excusa perfecta para cerrar aquellos sitios que les incomoden.

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Mientras tanto, dicen que no se puede actuar en paraísos fiscales, ni detener a agentes financieros que se han enriquecido brutalmente a base de especular con productos que no son suyos (suficiente para condenar a 50 años a los directores de Megaupload). Empiezo a pensar que les hemos dejado llegar demasiado lejos.

"Clic" y jugar con fuego

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"No puedes esconder el humo si encendiste fuego." Proverbio africano.

(tiempo medio de lectura: 2 mins)

Generalmente soy un tipo cauto... pero hay veces que simplemente se oye un "clic", y todo cambia.

Hace un par de años fui de viaje con unos compañeros. La casa estaba en la montaña, y había una enorme cruz en la cima, a la que queríamos llegar medio caminando, medio trepando. Pero a mitad de camino encontramos uno de los pocos sitios con cobertura de toda la zona, casualmente frente a un caserón aislado, medio derruido. Tenía altos muros y una puerta de hierro flanqueada por dos especies de garitas de guardia. Muy a lo medieval, sólo que la casa debía estar construida a mitad de los años 50.

Aprovechando que todos hablaban con sus familias y/o novias, y que yo ya había cumplido, aproveché para echar un vistazo. La puerta de hierro del recinto estaba tirada en el suelo, medio oxidada, igual que la de la propia casa, también arrancada de cuajo y tirada junto a la entrada. Me metí dentro. En la planta baja había unos cuantos graffitis, botellas de cerveza, condones usados... pero subí a la primera planta y se volvió más interesante. El suelo estaba cubierto de polvo y escombros... ni una sola huella. Por alguna razón, los inquilinos ocasionales se quedaban abajo.

Entré en una habitación medio quemada, con una mesa todavía entera cubierta por un mantel no tan entero y platos llenos con restos de comida fosilizada, aunque me extrañó que no pareciese mordisqueada por animalejos. En el suelo había un cuadro, una foto en blanco y negro, dentro de un marco barato de plástico. Me puse de cuclillas para echar un vistazo. Escuché pasos a mi espalda. Me giré para compartir mi descubrimiento con alguno de mis amigos. No había nadie. Miré por el pasillo, y sólo estaban mis huellas, claras y profundas. Volví a escuchar pasos, justo a mi espalda. Dentro de la habitación cuya única salida estaba cubriendo yo con mi cuerpo. Sentí un escalofrío brutal. Los había escuchado claramente.

Salí al pasillo (malditos pasillos), y al pasar por delante de una de las puertas cerradas escuché una especie de gimoteo. Intenté abrir la puerta, sin exito. Pregunté en voz alta si había alguien (sintiéndome inmensamente ridículo). No hubo respuesta. Una vocecilla me decía que mejor era salir ya de ahí. Pero quedó eclipsada por un "clic". Se me pasó por la cabeza que quizás ese ruidito era de alguien que necesitaba ayuda, y que mejor despejar dudas. Apuntalé la pierna izquierda en el suelo, cogí impulso y estampé el pie derecho justo debajo del picaporte, astillando parte de la puerta y abriéndola estruendosamente. Nada. Una cama con mantas medio raídas, un armario abierto de par en par y ropa suelta en el suelo. Y mucho silencio.

Antes de bajar, salir de allí y unirme con amigos, eché un último ojo. Donde hay ratas, hay excrementos, y los cables suelen estar mordisqueados... incluso huellas de 4 o 5 deditos en la gruesa superficie de polvo. Algo que me ayudase a entender de donde venían los ruidos. Nada de nada. Impoluto. Salí un poco más rápido de lo que había entrado.

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Ese jodido "clic" salta cuando menos me lo espero. Aunque siempre jugando con fuego. Ya sea para mandar un mensaje a alguien a quien se que no debería. Dar una penultima oportunidad a quien no se lo merece. Meterme en lugares donde no debería meterme. O apuntarme a cosas que el sentido de la conservación de la especie no es capaz de entender. Y mira que me he quemado veces.

Combustible

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"Casi todas las personas viven la vida en una silenciosa desesperación." Henry David Thoreau

(tiempo de lectura medio estimado: 50 seg)

Apenas puedo separar los brazos del cuerpo, mucho menos levantar las manos por encima de los hombros. He vuelto al gimnasio. Y aunque este primer par de días han resultado bastante cómicos (sobre todo a la hora de quitarme la camiseta empapada en sudor para meterme en la ducha, entre malabarismos y lagrimillas), la verdad es que lo necesitaba. En apenas un par de sesiones ya empiezo a notar algunos músculos que creía desaparecidos... lo mejor es que tengo muchas cosas que ir mejorando, y 6 meses ya pagados para ir haciéndolo.

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Crédito de la imagen: http://9gag.com/gag/248003

No lo hago ni por estética ni por salud... aunque se agradecen ambas cosas. Es más bien algo mental, tener una lucha en la que al menos se que puedo ir ganando semana a semana si me esfuerzo de verdad. Una fuente de combustible para mi estado de animo para cuando el resto de batallas no van como quiero. A lo largo de estos años me han llegado multitud de emails de lectores/as que se quejaban de una vida triste y gris, sin metas. Uno simplemente se va apagando cuando todas las batallas que empieza se pierden. ¡Habrá que buscarse batallas que sí podemos ganar! Sobre todo si nos sirve como aliciente para seguir batallando todas las demás.

Y total, ¿quien necesita meterse en la cama pudiendo simplemente dejarse caer encima? No, en serio, apenas puedo mover los brazos, ¿alguien puede apartar la manta y las sábanas por mi?

Cayendo

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"La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella." Oscar Wilde

(tiempo de lectura medio estimado: 25 segs)

Me siento un poco como un niño malo. El otro día me invitaron al cine por segunda vez en una semana, la primera vez me quedé con las ganas, a la segunda ya fui de cabeza a por lo que quería... chucherías. Hace 6 meses decidí empezar a llevar una vida más sana, comer mejor, beber menos, dormir a horas más prudentes, hacer más ejercicio.

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Y me he dado cuenta de que llevaba medio año sin dejarme tentar a lo bruto... así que con la excusa de compensar el que me pagase la entrada, llené bien la bolsa.

Bueno, tengo la excusa de que vuelvo al gimnasio y que por un día que caigo no va a pasar nada.

Aunque ahora no se si podré parar.

Maldito Wilde, ¿por qué seguiré tus consejos?

Vivir

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"En la vida hay algo peor que el fracaso: el no haber intentado nada." Roosevelt

"Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo." Oscar Wilde

(tiempo de lectura medio estimado: 1 min y 25 segs)

El otro día tuve una conversación sobre momentos incómodos (que vienen después de un comentario o de una situación delicada). Me ha hecho repensar...

Hay personas por quienes merece la pena pasar por todos los momentos incómodos que haga falta. Y lo mismo va para un trabajo, o para un proyecto. A menudo toca moverse entre la incomprensión e incredulidad de nuestro entorno, de la persona en cuestión o, incluso, ante nuestra propia incredulidad. No debería haber momento más incomodo que darse cuenta de que uno no ha hecho lo suficiente por lo que le importa. Es verdad que uno no siempre tiene razón, y puede equivocarse, y seguir objetivos que no merecen la pena, pero no se vosotros, yo sólo tengo una vida y es difícil saber siempre qué es lo correcto. Llevarse ostias es inevitable. Para algunos es la excusa perfecta para no arriesgar, para mi es el aliciente perfecto para no desanimarme.

Me niego a simplemente existir. Si mañana me muero quiero haber vivido de tal forma que justo antes pueda sonreír porque ha merecido la pena. Aunque me haya equivocado. Aunque mi vida haya sido más difícil.

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No tengo miedo al esfuerzo, al trabajo duro, a los golpes o a las barreras. Si quiero algo (si lo necesito), voy a luchar por ello, cueste lo que cueste. Y me voy a dejar la piel por mantenerlo. Mi problema es que no domino los tiempos, cuando quiero algo (o a alguien) lo quiero ya y me desespero cuando "ahora" no es una opción. Me puede el instinto más primigenio. El ansia. La necesidad. Luego lo pensaré, y caeré en la cuenta, y volveré a la carga. Por eso necesito a alguien a mi lado que me comprenda (con lo difícil que puede llegar a ser), y que sea capaz de darme un abrazo cuando me hundo un poquito, cuando el resto de cosas no salen.

Es posible que con este post deje un poquitín de lado este tema durante un tiempo, que no se que me pasa en las navidades que me da por darle vueltas a lo mismo una y otra vez. O quizás sólo sea que hay muchas cosas que aclarar en mi caótica mente y me tengo que repetir que no debo tener miedo a ninguna respuesta.

Pánicos de 100 patas

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"La imaginación tiene sobre nosotros mucho más imperio que la realidad." Jean de la Fontaine

(tiempo de lectura medio estimado: 1 min y 20 seg)

Hace un tiempo, en el chalet de campo a medio hacer de un conocido, estaba recogiendo los restos de latas y plásticos en lo que llamábamos cocina (una especie de habitáculo todavía en cemento con algunos enchufes para la nevera y el horno, pero ni fregadero ni fogones). La bolsa de basura estaba llena, así que la anudé para sacarla fuera... estaba MUY llena, y al levantar la bolsa se quedó encajado el cubo y también subió. Una especie de engendro de incontables patas salió correteando de debajo, la luz había irrumpido en su escondrijo y parecía enfadado.

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Le vi esconderse detrás de un mueble, y mi primer pensamiento fue, "si no te mueves, no puede verte"... empezó a trepar por la pared... y ya pensé en que era una trampa y se iba a avalanzar contra mi. Así que mis piernas por fin se coordinaron y lograron sacarme de allí. Se lo comenté al anfitrión y me dijo que no me preocupase, que por un bichito no pasaba nada. En el chalet no había todavía habitaciones hechas, y sólo una cama medio colocada para cuando el dueño estaba demasiado cansado como para conducir los 100 km de vuelta a casa. Mejor, me metí en mi tienda de campaña (que es para que uno se estire bien o para dos en plan romántico), revisé varias veces cada pliegue del saco con la linterna y cada costura de la tienda para asegurarme de que no había rincones por donde colarse, y al no haber rastro de monstruos con cientos de patas, pude conciliar el sueño. Por una noche, las ratas que campaban a sus anchas me importaron poco, en la escala de pánico irracional, los insectos con 8 patas o más le sacan muchisima ventaja a cualquier otra cosa que se me pueda ocurrir.

A la mañana siguiente el dueño nos comentó que había cazado al "bichito"... mi venita científica no pudo evitar medir los restos del cadaver (al que casi se podía dibujar la silueta con tiza para llamar al CSI)... 23 centímetros de nada. Desde entonces cada vez que planto mi tienda allí, me aseguro muy mucho de que ninguna de sus costuras tenga la más mínima fisura. Tumbado en la oscuridad, todo parece peor.

Luna

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"Creo que puedo, sé que puedo". Kurt Cobain

(tiempo medio de lectura: 55 seg)

Bueno, aquí va mi foto de la luna el día de año nuevo, cómo prometí en otro blog. Iba a editar la foto para que se viera mejor la luna... que con todas las luces de Gran Via en Madrid y mi pobre móvil, tampoco es que haya salido del todo favorecida (parece casi llena, la cámara engorda).

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Hace 5 años hice un trato con esa misma luna, que permanece inmutable mirándonos desde la cómoda distancia. Había hecho daño a una chica, a la que quería mucho, hasta el punto de arruinar nuestra relación, y le pedí a la luna que protegiese a las chicas que de verdad me gustasen, a las que me quitan el sueño, para que no perdieran la sonrisa. A cambio le puse en bandeja mi propia felicidad, me daba igual estar hundido en la miseria si la chica que me gustase sonreía.

Aprendí dos lecciones. Una de ellas, que la luna tiene un extraño sentido del humor y le gusta tomarse en serio promesas adolescentes. Y la otra es que los contratos tienen que ir con fecha límite, los tratos de hace 5 años ahora me parecen un poco menos buenos.

Ya llevo una larga temporada que lo único que consigo son ligues para aplacar al lobo, pero que no logro encontrar a esa persona que me haga sentirme importante con un beso e inmortal durante el sexo. Y cuando la encuentro, la luna hace que sonría justo a mi lado, pero me va hundiendo, cada vez más inalcanzable a mis labios.

Ojala este año se rompa este trato, y seamos dos los que sonriamos.

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