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¿Ayuda en la comunicación en público?

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Pues básicamente tengo dos problemas respecto a este tema.

Me va a tocar organizar una partidita de rol con desconocidos, algo a lo que estoy acostumbrado, el problema es que lo tengo que hacer en Ingles… y la verdad es que sin poder usar los recursos lingüísticos habituales, me veo un poco perdido. Supongo que será cuestión de preparármelo bien.

Por otra parte, el verdadero problema (al menos es en castellano :D), es que debo hacer una ponencia sobre un trabajo de “Materiales Compuestos aplicados en la Industria Aeronáutica y Espacial”. Después de que el grupo haya hecho el trabajo y la presentación en Power Point, sólo nos queda presentarlo ante la clase de Química de los Materiales más concurrida del curso, sí, vendrán cabrones que no han aparecido desde noviembre para “echarse unas risas” (palabras textuales del profesor :)).

El caso es que necesito algunos consejos para superar mi habitual reparo en alzar demasiado la voz y superar el miedo escénico. Por cierto, descarto el habitual truco de imaginárselos a todos en pelotas, las dos únicas chicas de clase estarán sobre la tarima conmigo y no es plan de ver a medio centenar de tíos en gayumbos :).

vivir con miedo

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Escucho atonito que el último grupo terrorista islamico detenido (en la operación NOVA) tenía como objetivos las estaciones de Atocha y Principe Pio (entre otros objetivos). Hasta que escuché esto me tenía por un tio abierto y comprensivo, ahora sólo noto la rabia que bulle por mi interior.

Atocha, me la conozco de memoria, a pesar que sólo he ido en 4 o 5 ocasiones desde hace 6 meses, podría dibujar un plano bastante exacto de toda la estación (la parte que se deja a los viajeros, claro)... allí conocí a C., allí la esperé casi a diario durante cerca de año y medio y allí he escrito algunas de las historias a las que más cariño tengo.

Principe Pio, la estación favorita de C., enorme, intrincada, siempre a medias y atestada de gente. Puedes perderte en sus pasillos y las vias se extienden en un aparente caos sin sentido.

Viví el 11M de cerca, viví el 3 de abril desde más cerca todavía y ahora esto. Me temo que se está haciendo un flaco favor a la cultura islamica. Me he leido varios fragmentos del Corán, he leido decenas de libros sobre esta religión... pero me temo que esto no es algo común y que como pase algo, veré de nuevo los brotes racistas que vi el 4 de abril, volveré a ver el escaparate del peluquero marroquí que está a diez metros de mi casa con los critales reventados a pedradas, volveré a ver pintadas en las teterias y volveré a ver como la gente mira mal a los que tienen pinta de arabes.

Esto es lo que sucede cuando se convive con el miedo, que la razón brilla por su ausencia. Y lo peor de todo es que no sé como actuaré yo...

En tarros de miel

| 11 Comments

Despues del anterior post de medio desahogo... necesitaba poner algo positivo. Es que a veces peco de tremendista, la dedicacion 24 horas no existe, por mucho que yo lo necesite y cuanto antes aprenda, mejor que mejor. Hay veces que tengo miedo de algo, no sé si necesito tener conflictos para ser feliz, para ser más yo, como el enamorarme (sí, aunque te parezca fuerte la palabra, va por ti) de alguien que está tan lejos... lo curioso es que me gusta que todo vaya bien, sin problemas... incongruencia por mi parte.

El titulo del post es robado, es un "homenaje" a la canción del mismo nombre de Sinkope (he escuchado solo esta canción y alguna otra...). Cada vez que la escucho sonrio a medias, casi con una mueca, aunque no sabria definirlo mejor porque nunca me he visto :). ¿Que tiene esto que ver con el parrafo de arriba? Pues basicamente que a pesar de que creo en encariñarse (ya sabemos a que me refiero) por internet, a veces me cuesta llevarlo adelante, si ya es complicado cara a cara...

De no salir bien (una realidad que me ha golpeado hoy con fuerza), pues querría al menos que quedara claro que estoy disfrutando con ello, que a pesar de volar bajo, sólo necesito un sms suyo diciendome que me echa de menos para que mis alas se abran y pueda planear a mayor altura, esa cueva que me cobija si quiero hablar a solas... Ahora me esfuerzo en recoger los buenos momentos, los mimos y cariños, para poder meterlos en tarros de miel y untar con dulzura pura mi soledad y mis amarguras si ella no está a mi lado.

Pongo algunos fragmentos de la canción... sí, he copiado sus ideas, pero es que no podría expresarme mejor.

y aunque a veces vuele bajo, cojo altura si te veo

eres rama eres refugio eres agua en mi desierto

y aquí ando de nuevo, en la penumbra perdió

esperando a que vengas y con tu luz pueda ver el camino

*****

en el aire cultivo palabras que voy a susurrarte al oído

me siento tan bien que pienso guardar en tarros de miel todo lo vivido

pa cuando no estés, poder untar, con algo dulce el agrio vacío

En manos ajenas

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Tenía la firme intención de que el post de hoy fuese animado. Ayer el dia empezo mal y se arregló, una conversacion con la persona indicada y luego toda la tarde de risas con los compañeros. Hoy ha sido un poco al revés. Medio embriagado todavia por la felicidad de ayer, todo ha empezado bien, sin contratiempos.

Pero mi gran defecto sale a la luz, mi dependencia, esa necesidad de sentirse especial, de parecer único para alguien. A veces me olvido de que realmente vivo en un mundo donde tengo "competidores" (por llamarlos de alguna forma), surgen momentos y palabras que me pueden hacer perder aquello que quiero sin que yo pueda hacer nada. Un mundo lleno de complicaciones donde hasta lo más bellos sentimientos encuentran trabas, sin poder hacer otra cosa que esperar su turno. Viejas batallas perdidas que han dejado secuelas, nuevas batallas que me parecen eternas. Sueños cumplidos e ilusiones rotas... todo un mundo.

No es que haya pasado nada grave (que yo sepa), sólo que a veces mi mente trabaja por su cuenta, sin preguntar, sin dignarse a hablar con quien se supone su dueño. Ayer reiamos con las anecdotas de amores rotos y situaciones pasadas, 7 tios solos, tirados en el cesped y contando batallitas, intercalando risas en temas que tanto nos han hecho sufrir. Sinceramente, ayer reia contando algunas situaciones que me habían pasado con C. (mi ex), despreocupado...

Hoy he vuelto a la realidad, no es malo sentir el suelo bajo los pies, no es malo saber que el fracaso aletea costantemente, que la mala suerte no pregunta y que si algo sale mal, sólo será culpa mia, yo he sido quien ha dejado la felicidad en manos ajenas.

TOMANDO DECISIONES FRENTE AL ESPEJO

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He llegado de correr hace media hora, hoy he estado algo callado (ahora me acompañan algunos amigos), seguía pensando en el tema del post de ayer. Después de leer los consejos que me han dado por varios medios, he llegado a la conclusión de que ya sabía la respuesta antes de la pregunta. Sé lo que debo hacer, el problema es que estoy seguro de que me voy a arrepentir, pero tomase la decisión que tomase, así iba a ser.

La duda del miedo

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Quiero poner una serie de post referentes a angeles y demonios, se ha despertado mi vena mitologica :). Pero cuando me iba a poner a escribir, me he dado cuenta que quizas Ella debía saber de la existencia de dichos posts. Despues de todo, creo en los angeles gracias a que he estado saliendo con uno durante 29 meses. El problema reside en una duda.

Mi duda es, ¿si la informo sobre la existencia de este reducto, cohartaré mis post venideros con tal de no hacerla sufrir? Y surge el miedo, deberé dejar de mostrarme tal y como soy y de decir lo que pienso y lo que siento con tal de que no se sienta dolida y culpable.

Por tanto, ante mi se abre una nueva incognita, ¿realmente he abandonado el empeño de intentar recuperarla? Algo que hice por ella, no soy quien para sembrar la duda en amores ajenos, aunque una parte haya estado muy implicada conmigo.

Seguire pensando mientras busco fotos de angeles que no sean tias semidesnudas con alas.

Miedo a no estar a la altura

| 3 Comments

Después de varios post de carácter positivo, hoy toca el lado oscuro de la moneda. No estoy triste (ojalá), quizá ni siquiera esté deprimido o ansioso. Creo que hoy solo tengo miedo. No es un miedo que dispare la adrenalina, es un miedo profundo, intrínseco a mi persona.


Un miedo que me persigue desde hace algunos años, el miedo a no ser buen amigo, buen novio (ahora me siento de los peores), buen confidente, buen estudiante, buen escritor, buen hermano, buen hijo, buen alumno, buen maestro (aunque parezca mentira, a veces puedo enseñar algo), buen compañero, buen conductor, buen chico; miedo a no ser lo suficientemente educado, considerado, comprometido, atento, cariñoso, precavido; miedo a no saber guardar la suficiente distancia, a no estar lo suficientemente cerca, a no llegar a tiempo; miedo a no saber corresponder, amar (verdaderamente), sentir, llorar, sonreír...

Miedo, al fin y al cabo, a no estar a la altura de las circunstancias

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