Llevo varios meses recubriendome de una capa de indiferencia ante la perdida por ruptura de mi ser más preciado (mi novia). Llevo varios meses aguantando con estoicidad de cara para afuera cualquier bajón moral, incluso sonriendo o bromeando cuando peor me sentía. Llevo varios meses callandome para que nadie de los que me rodean piensen que estoy demasiado mal, al fin y al cabo, vi como se quedaron todos cuando mi hermano y su primera novia lo dejaron, y no quiero que se repita.
Pero hoy, durante un momento, se ha abierto dicho muro, se ha desmoronado como un castillo de naipes bajo la fuerza del viento. Me he sentido agobiado, sin aire, sin fuerzas... no me apetecia ni escuchar música (algo que hago unas 8 o 9 horas diarias mientras estoy ocupado en otras cosas), ni siquiera escribir. Por un momento he deseado que toda esta profundidad, que todas las responsabilidades que se me otorgan, que el Mario sonriente que intenta complacer a todos, que toda la confianza depositada en mi, todo absolutamente se fuese a la mierda... justo mientras meditaba en eso, han llamado por telefono y he implorado porque fuese Ella, que me volviese a preguntar "¿Como estás?", deseaba que fuese alguien que de verdad se preocupase por como estoy, que no se conformase con la capa externa que me empeño en mostrar. No he tenido esa suerte.
Por un momento, aunque sólo haya sido durante unos minutos, me he sentido indefenso, terriblemente solo y totalmente colapsado. Al menos ahora vuelvo a sentirme protegido por esta capa... ya no me acordaba de como pesaba este disfraz de aparente tranquilidad.
para lo que necesites, ya sabes. se como te sientes y me da rabia verte asi. si pudiera hacer algo... ni siquiera tengo tu numero de telefono para llamarte y charlar. me siento impotente... sorry!
Bueno, tranquila, fue sólo un momento... pero te agradezco profundamente tu comentario, ¿ves como tenia razon al decir lo de la chica majisima? :).
Un besazo
No sé yo si será bueno tener esa capa puesta las 24 horas des dia... no pasa nada por no ser fuerte siempre...lo importante es saber recuperarse..ánimo..muasssssssss
Uff... Cuanto podríamos hablar de esto. Yo anduve un verano con insomnio... Descubrí que estaban reponiendo la serie de Don Johnson en la que interpretaba a un detective llamado Nash Bridges, en su horario habitual de las 6:30 de la mañana. Sabía que mi vida continuaría, pero por dentro estaba fatal. Un dolor como nunca había sentido.
Y, ¿no es ridículo que NUESTRA felicidad, NUESTRA VIDA, NUESTRA paz mental... depende de OTRA persona? Es entregar el mando a distancia de tu vida a otro y decir "Ala, toma... Mi felicidiad dependen de ti. De tus cambios de humor. De que te acuerdes de mí. De que tengas un sólo gesto de vez en cuando".
A mí me sirvió de motor el orgullo para avanzar y salir de aquello. Pero fue MÍ solución, dadas MÍ circunstancias y MIS problemas. No soy nadie para pontificar, ya que tuve la suerte o la desdicha de comprender que había avanzado en una relación que era un callejón sin salida. Y que al final no perdí nada.
Pasó el tiempo y miras atrás, y parece increíble que en aquel momento todo pareciera un obstáculo insalvable. Que creyeras que habías perdido la capacidad de reirte de veras, a carcajada batiente. De ser feliz. De que hubiera algo que borrara todo aquello.
Al final hubo una 2ª parte, que en mi caso sólo sirvió para aprender que las 2º partes sirven únicamente para que se te quite la inquietud de "¿y si todo se hubiera arreglado?". Como cuando una droga no te aporta ninguna satisfacción, y sólo te quita la ansiedad de la abstinencia.
Pasó el tiempo, y pasaron cosas. Como que una de las chicas más guapas de mi facultad se fijara en mí. Y resultara que de tres o cuatro conversaciones casuales en la cafetería, hubiera comprendido más de mí que la "otra" en años de trato diario. Que valorara en mí cosas que yo pensé no merecían la pena porque a nadie le importaban una mierda. Por no hablar del sex...to sentido que demostró tener para descubrir muchas cosas en mí que yo desconocía.
Y no digo que a todos nos espera una vida maravillosa porque estamos todos determinados a conocer gente fantástica y ser felices. Sino que todo es mucho más aleatorio. Y le damos vueltas a lo que no es más que una tirada de dados sobre un tablero.
Y hay que estar preparadao para lo uno, y para lo otro.
Lucía: No soy fuerte 24 horas, sólo 22 y media :)... la hora y media restante la paso aqui, mostrandome más sinceramente :). Besos.
Lobo: Ya te dije que me identificaba demasiado :)... Estoy totalmente de acuerdo en lo no dar las llaves de nuestra felicidad a otra persona, pero es tan dificil resistirse.
Respecto a que una de las chicas más guapas se fijase en ti... estudio una ingenieria industrial en la Carlos III de Leganes, date un paseo y llora mi mala suerte, tan sólo 4 o 5 alumnas :)
En cuanto a factores aleatorios... estoy acostumbrado a "pifiarla" demasiado a menudo (para los que hayan jugado al rol, es fácil de entender :) ).
Para ambos: Gracias por dejaros caer por aqui y malgastar unos minutejos.
Je, sabía yo que ibas a entender lo de la tirada de dados...
Sí... jajaja
ey... te entiendo, dios es una puta mierda verda? a mi m sigue pasando te kieres morir, desaparecer por un segundo, djar d pensar en esa puta persona, ojos en blanco, no existir, no tener que precuparte d nada... te entiendo, pro la vida sigue y creeme es maravilloso, a fin d cuentas por algo te mandaron aqui.
No estes triste, cada vez q lo estes mira al cielo, y veras como una sonrisilla timida aflora d tu boca, mil besitosssssssssssssssss
La verdad es que es algo terrible, yo tengo la suerte de poder "blindarme" la mayor parte del tiempo e ir dejandolo salir poco a poco. Ya no pienso en Ella como la novia que he perdido, si no como la persona que me escuchaba que he perdido, aunque no me entendiese.
La vida sigue, por supuesto... ayer estuve un buen rato mirando el cielo (pude leer esto pero no dejar comentario), a pesar de que estamos en fiestas, el campus universitario es un remanso de paz con mucho cesped para tumbarse. Tranquiliza :)
Besitos
Puf estudia psicología... es un paraiso para los nenes y las lesbis pero para una heterosexual practicante... muy mal asunto.
A veces encuentras a esa persona que te mira a los ojos y se toma el segundo de su vida para ver y sentir y no escuchar lo que dices sino lo que sientes. Esas personas son muy especiales, tienes toda la pinta de ser una porque sino no sabrías que existen y que se puede conocer a alguien a pesar que sólo cuente una parte del cuento.
Cuando no ocurre, debido a la coraza te sientes solo porque está te aisla de todo, de lo malo pero también de lo bueno si es superficial, necesitas un alimento más consistente y continuo para subsistir. No es dependencia de otras personas,siempre podrás ponerle o ponerla nombre pero en el fondo dependerá del momento, la necesidad es el fondo, y es que te amen completamente, a tí entero... y eso por lo que leo en tu vida todavía no tiene nombre porque todavía no te ha ocurrido. Tú sí has amado de esa forma pero sinceramente puedes decir que quitando momentos de extasis debido a "tú" amor, en que creías que estaba sucediendo, no te seguias sintiendo algo solo??? tú no la necesitas a "ella", necesitas saber y sentir que hay alguien ahí para la que eres totalmente único e insustituible, que sólo puedes ser tú en su vida y sólo puede ser ella en la tuya.
Eso no es dependencia, es no conformarse con medio amar.
Smuak