Marzo 2009 Archives

Un dolor familiar te recorre el cuerpo, algo se mueve bajo las mantas de la cosciencia. Nada más empezar ya acuden sensaciones olvidadas.

El olor cálido y suave te inunda las fosas nasales, despertando viejos recuerdos, de lugares lejanos, de personas lejanas, de tiempos distintos.

El sudor humedece la ropa, nubla la vista, deshace los miedos. Los nudos de la vida se simplifican en una sola linea recta.

Un estremecimiento despierta en la espalda cuando notas la calidez de la respiración susurrando al oido.

Notas los musculos moverse bajo la piel, piel febril que arde.

"tan solo quería el galope que borre la cara y los nombres"

Mil demonios te golpean desde dentro, para que les dejes salir, para que les dejes respirar y hacer.

"que deje al rastrojo crecer"

Ahogando todo lo que no sea la voluntad de ir un paso más lejos, de dejar que el dolor te domine durante un segundo, segundo eterno que corta las cadenas de la realidad.

Y el anhelo grita donde antes susurraba, y las barreras de cristal se transforman en muros de hormigón.

"y tal vez recoger la mas pura esencia a racimos"

"Hay que construir una torre, para poder subirse a ella y ver las cosas desde arriba"

- La torre de Suso

Yo que pretendia seguir escribiendo casi a diario... y hace una semana de la ultima vez.

No me da, no me llega el tiempo, de hecho hoy me he tenido que quedar sin salir para poder estudiar un poco más (y de paso ahorrarme unos dineros, que no está el tema para andar derrochando).

Intento juntar todas las actividades para no tener huecos grandes, la beca justo en las horas en las que acabo las clases, el ejercicio cuando salgo de la beca, el Ingles despues del ejercicio, estudiar los dias que no tengo ingles ni gimnasio, al final siempre hay algo que hacer... como la vida no puede ser un "just in time" porque es ridiculo intentar asimilarnos con una cadena de producción, hay ratos en los que se quedan colgando algunos minutos libres, asi que busco un lugar comodo y me pongo a leer (hace siglos que no escribo... puf).

Ahora estoy liado con "juego de tronos", una serie de libros de fantasia, pero que se podría asimilar a cualquier situación geopolitica o militar de cualquier epoca. Varios reyes luchando por repartirse un pastel que todos se creen con derecho a gobernar, ejercitos marchando por controlar las fuentes de recursos, maniobras politicas y comerciales para lograr afianzarse. Y todo lo vas viendo desde todos los puntos de vista, como el pueblo llano está hasta los cojones de combates y de que los soldados, independientemente del emblema que lleven, arrasen sus campos, violen a las mujeres, y ejecuten a los que se quieran resistir.

Por fin un libro donde no hay heroes, y todos son humanos.

Hay una frase que repite uno de los personajes, "Valar morghulis", "todos los hombres mueren". Debe ser que me ha marcado por su contundencia... pero me hace sentir como cuando miro al cielo negro de la noche, pequeño, insignificante, y por ello libre.

Por cierto, desde mi ventana apenas se ven estrellas... necesito a alguien que me acompañe unos dias a la montaña, lejos de la ciudad, sus luces y su ritmo incesante. Por mucho que diga que aguanto la soledad, hay sitios a los que me da miedo ir sin compañía.

Un lustro ya y todavía tengo imagenes grabadas a fuego.

Cuando paso por Atocha hay veces que me viene el olor a la cera, y las imagenes de la gente llorando frente a los improvisados altares de velas, empapelados con carteles de apoyo.

Un lustro ya y no se olvida... no quiero ni imaginar lo que tienen que estar pasando los familiares de las victimas.

Nunca he empezado una pelea, me parece de debiles dirimir los problemas a golpes.

El caso es que por unas cosas u otras, me he visto envuelto en algunas peleas, casi siempre como mediador para pararlas, y en todas me pasa lo mismo. No soy consciente de la pelea, despues, intentando recordar, solo soy capaz de encontrar en mi memoria imagenes de como empezó todo, y el siguiente recuerdo es que ya estaba metido en medio (una de esas veces, en Irlanda, en el camino arrollé dos sillas sin darme cuenta, solo supe que habia sido yo porque me lo habian dicho).

Este sabado me pasó eso, solo soy consciente de que estaba de cuclillas comprobando unas cosas en el botiquin, y lo siguiente que recuerdo es estar en medio de la trifulca, supongo que salté el banquillo y esquivé a algunos de los contendientes.

Se nubla la vista, los instintos toman el poder, el cuerpo reacciona con conocimientos primitivos de una sociedad menos "civicilazada". Supongo que nada importa, que la adrenalina infunde un valor que la razón hubiera echado a patadas de estar presente.

Por unos segundos se saborea la ausencia de miedo, esa sensación casi imperceptible pero que siempre nos acompaña, por un momento no hay despues, ni antes, solo ahora. Y los musculos se tensan, y la cabeza no piensa pero sabe lo que tiene que hacer.

Y despues, cuando todo se evapora, cuando la adrenalina desaparece, cuando ya no estás ebrio de seguridad... vienen las consecuencias, el cuerpo pide cuentas, sientes el cuerpo pesado, como si hubieras estado haciendo ejercicio intenso, y el dolor aparece, descubres alguna herida, algun moraton y solo queda intentar recordar.

Por mucho que piense ahora, no entiendo porque uno actua así, pero menos entiendo porque el ser humano siempre acaba recurriendo a la violencia. ¿Será que somos una raza debil?

Las cuatro banderas del centro de mi campus se retuercen furiosas, una puerta de hierro forjado que pesa varias toneladas se mueve sola cuando normalmente hace falta toda la fuerza de una persona para abrirla, la gente se encierra en si misma concentrada en avanzar....

Me encantan estos dias, cuando camino me encierro en mi mismo y disfruto de la sensación del aire contra mi cuerpo, como a veces supone una lucha para poder dar un paso. Supongo que es lo más parecido a volar que voy a experimentar nunca... sentir como el viento pugna contra mis brazos, como pega la ropa al cuerpo y como las propias corrientes entran en una lucha por ver en que dirección vapulear tu cuerpo.

A veces pienso que tendría que haber nacido pajaro, pero me despierto en una realidad sin alas.

He salido de mi casa a las 8:55 y he vuelto a entrar a las 22:40... casi 14 horas de actividad constante y no precisamente de fiesta.

Entre clases, beca, practicas e Ingles (y media hora para comer!) se me ha escapado otro dia entre los dedos, como la arena caprichosa de un reloj roto.

He llegado a casa cansado (por suerte tambien tengo bastante trabajo fisico), pensando en que mañana me toca salir de nuevo a esa hora y sabiendo que probablemente llegue a la misma... pero no hay agobio, ni abatimiento, solo ese agradable cansancio fisico que te recorre las extremedidades y que está clamando por una ducha de agua caliente, agua que se llevará por el desagüe cualquier pequeña mancha del dia... para solo quedar la intima sensación de estar haciendo lo que quiero hacer.

Hoy ha llovido, ese tipo de lluvia fina que parece que no moja, pero que cuando llegas a un lugar seco te das cuenta de que te ha calado toda la ropa.

Y ha despertado algo dormido en mí, me ha inundado una extraña sensación, como si caminase por un bosque en lugar de por las calles de Leganes. Paso a paso en un escenario diferente.

Como los hongos, con la lluvia ha surgido la necesidad de escribir de nuevo, de volver aqui trás largas semanas de abotargamiento, de pasear por las polvorientas salas del santuario, de respirar su aroma de soledad, de volver a sentarme frente al vacio a soltar estupideces con la vana esperanza de que a alguien le importe un comino lo que pasa por mi cabeza...