Octubre 2009 Archives

Hoy, despues del trabajo, tenía que zanjar unos asuntillos en Madrid, y como no me esperaba nadie en ningun lado, me lo he tomado con calma y he ido andando a todos los sitios (dando vueltas como un tonto)

El caso es que he entrado en una zona un tanto aspera de ver, pero que me trae nostálgicos recuerdos de hace unos años (de cuando no miraba por donde caminaba). He pasado junto a un soportal donde varios indigentes hablaban a voces, uno de ellos, que aparentaba unos 40 años, descamisado y ebrio, se ha levantado de golpe gritando "pues me voy con mi novia", varios de sus compañeros se han reido y le han dicho que un beso hace 4 años no es para llamarla novia. El personaje se ha girado mirandoles y ha dicho en voz más baja (justo cuando me pasaba a un metro suyo), "llevo un pedo tremendo, pero soy feliz así", despues ha sonreido.

Me perdonareis la expresión, y más usada en este contexto, pero, ole sus cojones. A ver, se que seguramente la felicidad venga de los vapores etilicos... o a lo mejor no, voy a darle el beneficio de la duda. El tiempo que he trabajado como voluntario con indigentes me ha enseñado que no todos han sido empujados a esa vida, y muchos no la cambiarian por la de trabajadores de oficina que tienen que trabajar 10, 12 o 14 horas al dia para ganar dinero.

Yo no cambiaría mi vida por la suya, despues de todo (y aunque haya cosas que podrian ser mejorables) le tengo cariño a mi forma de vivir. Pero hay que reconocer que muchos de los que se apiadan de ellos, o de los que les tienen asco, o los que no les consideran personas... son más infelices. El problema es que tendemos a querer mirar todas las vidas a traves de nuestro cristal, por eso los que lo ven desde el extremo opuesto nos parecen locos infelices, y lo curioso es que a menudo ellos piensan lo mismo de nosotros.

Supongo que el secreto está en aprender a respetarnos. Que de secreto tiene poco, pero eso de aprender nos cuesta más.

Hoy no me voy a extender mucho porque no me encuentro muy allá fisicamente... pero tenía que venir a escribir las palabras que me rondan la mente desde hace unas horas.

Esta mañana en el curro he leido en varias fuentes que una de cada seis personas en el mundo se levantan cada mañana sin saber si podran comer algo ese dia. Por mucho que me impacte la noticia, es algo que ya sabía, que en el fondo todos sabemos, pero que nos hace escandalizarnos con la noticia para hacernos sentir un pelín menos bastardos... si ya lo sabemos, ¿porque los que vivimos "bien", las democracias que eligen sus gobiernos, no hacen nada para remediarlo? La ignorancia es la excusa perfecta, sea o no sea verdad.

Y yo disfrutaba hace un rato de un chocolate hecho a más de un millar de kilometros de mi casa y que traen a un inmenso supermercado a 4 minutos de donde vivo... ¿no es para sentirse un poco culpable? Aún sabiendo lo que hay, lo que le pasa a otras personas como yo me trae tan sin cuidado como para disfrutar de ese capricho sin plantearme cuestiones morales (y hablo en primera persona, pero TODOS lo hacemos).

Quitando la cruel naturaleza del ser humano de la ecuación, nos queda que despues de todo la vida en si misma tambien es capitalista... no da la mismas oportunidades a todos, se ceba con los debiles, y los que disfrutan por estar en el lado bueno de la moneda apenas se dan cuenta de la puta inmensa suerte que tienen.

Me explico, ayer fui a hacer un trotecillo de unos kilometros a un parque que no suelo visitar, y estaba plagado de jubilados, de ancianos de toda clase y condición... y mientras unos de 70 años jugaban un animado partido de frontón, otros apenas podían andar o simplemente estaban relegados a una silla de ruedas y alguien voluntarioso que les empujase. Se me hizo un nudo en la garganta y lo que era un trotecillo casi se convierte en carrera abierta para salir de allí cuanto antes. La vida es igual de injusta que el capitalismo, mientras a unos les dan raquetas, a otros le da sillas de ruedas... y mientras unos se ceban, otros se mueren de hambre; lo malo es que esto ultimo es cosa nuestra.

Hace tiempo que no sufro ningun bajón, de ningun tipo... los que hay son los evidentes, pequeños autoajustes, pero nada serio, nada importante, solo pequeñas fisuras, nada digno de llamar bajón (con todas sus letras y el acento).

Puede parecer que tengo una buena coraza, seguridad en mi mismo, autosuficiencia... pero a veces tengo la sensación de que cuando pasas la mano por la superficie puedes notar unas pequeñas grietas, y como sucede con el mármol, no se ven a simple vista, pero se notan con el tacto, con las yemas de los dedos.

La mayor parte del tiempo me siento comodo, me siento bien... pero hay dias que un gesto de lo más estupido, en el momento más inoportuno, proveniente de la persona indicada, hace vibrar todo, un tenue y grave rugido desde lo más profundo... y surge un pequeño miedo, pues te preguntas si aguantarás... en el pasado ya caiste muchas veces con esto, pero ahora estás mejor preparado, la duda te reconcome, y la duda alimenta al miedo, y el rugido crece, y lo que antes no eran más que finas lineas abiertas en la superficie, se abren medio milimetro, menos incluso, no puede pasar una gota de agua, pero la grieta está ahí, lo sabes.

Cuando el terremoto pasa, solo queda intentar reparar las grietas, confiando en que haya tiempo suficiente antes del siguiente seismo. Y la gente seguirá viendo brillar deslumbrante el mármol, y pensarán en lo resistente que es... y el que lo repara no puede menos que rezar (sea a un dios, a una diosa, o a un ente incorpóreo) que los de fuera tengan razón.

Los musculos se tensan, el cuerpo empieza a segregar adrenalina, los parpados pugnan por cerrarse. Y entonces sucede, primero notas una especie de hormigueo en la piel, si abres los ojos parecerá que todo se ha vuelto gris, que todo sucede a camara lenta, casi como si se tratase de una pelicula desenfocada. Hace frio y calor. Un vacio abierto bajo tus pies.

Y de golpe se hace la luz, y el dolor. Los colores vuelven a pintar la realidad y las terminaciones nerviosas mandan señales al cerebro, caes, golpeas el suelo con brusquedad, pierdes la noción de arriba o abajo. Ruedas entre el polvo, el dolor te chilla al oido, la adrenalina ya no funciona, ya no mitiga nada, y poco a poco vas recuperando el aire, unos segundos, te levantas. Corres de nuevo. Los musculos calientes en funcionamiento acallan todo lo que no sea seguir corriendo, los instintos te apremian, sentirse libre tiene un precio. Ya habrá tiempo de limpiar la sangre de los arañazos y de poner hielo en las manchas moradas que surgen en la piel. Ahora solo importa que no importa nada, ya no hay miedo, ni pensamientos, no hay fantasmas persiguiendo viejos sueños... solo una zancada tras otra.

En la ducha me he fijado que tengo más de un moraton y algunos arañazos cruzando el cuerpo.... parece que me he metido en una pelea y no he salido ganando precisamente. Hay un arañazo cicatrizado en el brazo y las marcas de una herida en la rodilla de la última partida de airsoft, desapareciendo poco a poco, un par de golpes del partido de futbol del sabado (algo a lo que no he jugado en años), media docena de arañazos recientes en las piernas de ir a correr...

Hay veces que los miedos se hacen insoportables. Miedo a no conseguirlo, miedo a no encontrar, miedo a no avanzar... miedo al fracaso. Hay dias que son como fantasmas, que están ahí, haces las rutinas de siempre, como si no pasara nada, pero hay algo en el limite de la visión, en esa parte que los ojos no son capaces de captar con nitidez, una sombra cuando estás distraido, un susurro cuando estás en silencio, un vacio cuando estás solo. Y un puñado de marcas son el precio de desterrarlos al olvido... ¿no merece la pena?

Creo que por primera vez en años (o incluso en mi vida) puedo decir que estoy enganchado a un reality... pero es que me hace cierta ilusión ver como intentan meter en cintura a unos cuantos adolescentes. Debe ser que tras algunos años trabajando con ellos he guardado algun resquemor inocente. Ya sean actores, o bien gente real (que estoy por creermelo por lo que he visto), está curioso como pasatiempo.

De todas formas, me hace gracia, intentan dar un aire de dureza... y para mi que no es más que eso, un aire. No hace tanto, 10 años, fui de campamento como alumno, era bastante más pequeño que los que salen en este reality y me trataron mucho peor en comparación con lo cabrones que pueden ser estos. Cuando no comen, les alzan un poco la voz, y les guardan la comida para la siguiente... yo todavia recuerdo al cabron del cura pegandome en la frente para que abriera la boca y meterme lo que fuera que hubiera para comer a presión. Y si ni por esas, no me guardaban nada para la siguiente, pero me obligaban a pasar el dia a pan y agua para coger hambre para la siguiente.

El dia que se nos ocurrió enfrentarnos a los monitores porque queriamos dormirnos un par de horas más tarde, tuvimos un rotundo no que solo nos impulsó más a estar despiertos. Hasta que vino el de la linterna y nos sacó, en mitad de la noche, en gayumbos a pasar un par de horas de cuclillas... ¡ojala me hubieran mandado a mí fregar una clase! Así, a cubierto. Y a otro grupo, más escandaloso les quitaron las ganas de reirse al hacerles correr entre rosales. Eso era creatividad pura y dura...

No recuerdo ese campamento como algo malo, quitando unos castigos más o menos merecidos, estuvo entretenido. Lo suficiente como para seguir yendo año tras año. Y más tarde ser uno de esos monitores que preparan juegos y charlas en grupo, pero que no duermen de noche y que se pasean con la puta liternita hasta altas horas de la madrugada para levantarse de los primeros a servir el desayuno.

Con 13 años no derramé lágrimas más que una vez... en este programa se pasan llorando todo el dia y eso que ya tienen sus 17 o 18 añitos... ¡pero vamos a ver! Con la edad de esta gente yo ya estaba pensando en irme a Irlanda a trabajar en verano, con una familia que no conocía de nada, lejos de la mia, con un idioma que no dominaba en absoluto. Y cuando me pasaba algo malo, ¡¡no lloraba!! Me mordía los nudillos de pura rabia y seguía con lo siguiente.

Desde luego han cogido o a muy buenos actores, o a gente a la que le hace falta vivir un poco más fuera del mundo del "todo vale". Que pisen el suelo más allá de su parcelita de poder.

Respecto a la situación real, donde hay videos de adolescentes pegando a profesores, o riendose de alguien tras vejarle, me hierve la sangre... de muy mala manera. Siempre he jugado y seguido el juego a los adolescentes con los que he trabajado, total no me he llevado más que 3 o 4 años.... pero cuando se pasaban de la raya, y lo hacían, hay que ponerse serios y decirles cuatro palabritas, o darles 4 voces si no quieren escuchar, pero hay que pararles de alguna forma. Lastima que muchos padres no solo no apoyen esto, si no que encima protegen más a esos hijos del "todo vale". Si roba es porque "se siente solo y aburrido", si pega a otro más pequeño es "hay que entederlo porque tiene problemas de autoestima"...

Por mera supervivencia, si cada vez son más los inutiles (y con esto me refiero a gente incapaz de seguir unas normas de convivencia) que van saliendo con cada nueva generación, mejor dejamos de expandirmos y nos centramos en organizar lo que ya hay. Nos dejamos de debates estupidos sobre la lengua en la que son educados, o la asignatura facil que tienen derecho a elegir. El tiempo pasa. El tiempo no arregla los problemas, sólo tiende a amontonarlos. Y a nosotros nos gusta perderlo...

Pues sigo rescatando discos que hace tiempo que no escucho, y siguen evocando fuertes emociones. Hoy le ha tocado el turno a Stafas, despues de dos años! No se porque los tengo tan abandonados... ¿será que no saco tiempo para darle al play? Porque me paso media vida, bien por trabajo o por ocio, pegado a un ordenador, y tengo el disco bien a mano en la estantería.

Hoy ha sido corriendo. Me encanta sentir los pulmones hinchandose con el primer trote, casi perezosos, obligandote a tomar grandes bocanadas hasta que se ponen a punto y aprovechan mejor el oxigeno del aire que les va llegando. El corazón se desboca por unos instantes hasta que alcanza un ritmo estable. Todo el cuerpo se revoluciona unos momentos, y cuando por fin está preparado, cuando el cuerpo te incita a correr, puedo disfrutar de cada golpe de la planta del pie contra el suelo, de los músculos de las piernas en tensión con cada zancada, sintiendo ese placentero dolor ligero de las agujetas de sesiones anteriores.

Una tormenta se ha desatado en algun punto del horizonte, el olor intenso del ozono ha cubierto el parque, "tierra mojada", persistente, profunda.... las primeras gotas han empezado a caer y mi cuerpo me pedía desbocarse, correr más rapido, más lejos, gritar, saltar. He aumentado un poco el ritmo mientras mis piernas me reprochaban el hacer caso al estado de animo, pero pronto la euforia ha acallado cualquier critica, el agua ha empezado a golpear mi cara con más fuerza, la camiseta pegada al cuerpo, y ganas de ir más deprisa, de gritar, de dejar escapar una energía intensa que rebullía por dentro... y entonces por primera vez he escuchado la canción, y he entendido. Y cuando la lluvia ya era intensa, he sonreido, me he metido entre unos arboles y he corrido un rato a sprint, sintiendo el viento empujandome, el agua golpeandome, el cansancio tirando de mi al suelo. Y la energía se ha ido consumiendo al limite mis posibilidades... la lluvia se ha fundido con el sudor y me ha empapado, me ha ocultado un rato y me ha dejado ser libre por un momento.

Son dos corazones
Que en la noche se entregaron para darse
Cien mil razones para no caer de nuevo
En las lagrimas del celo,
En los besos a escondidas,
En las camas compartidas,
En historias que estan muertas
Mucho antes de empezar.

Son dos corazones
Que en la noche se entregaron para darse
Cien mil razones para no caer de nuevo
En las lagrimas del celo,
En los besos a escondidas,
En las camas compartidas,
En historias que estan muertas
Mucho antes de empezar.

Parece una frase bastante común en una de esas peliculas llenas de silencios, o bastante adecuada entre dos amigos, ya ancianos, que acodados en una barra de un bar miran hacia atrás.

Me siento como si quisiera parar el cauce de un profundo rio tan solo con mis manos... fluye el agua, fluye el tiempo, incapaz de pararlo, incapaz de detenerlo... una fuerza que me puede con mucho, que me empequeñece. Que me empuja y me hace caer, que cuanto más lucho, más evidente es la inutilidad de esa lucha.

Tengo un bloc de notas en mi escritorio, justo al lado de un par de boligrafos, ahí voy apuntando todo lo que tengo que hacer algun dia de estos. Y las cosas se me van pasando, algo para lo que disponía todo un mes y que parecía tan lejano, se me echa encima sin que me de cuenta, los dias se suceden cada vez más rapido, las semanas, los meses...

Parece que hace tan solo un par de dias que escribí en el blog y veo que son casi 10... el tiempo se me escapa entre los dedos.