Porque seguro que ya os han deseado más que de sobra un feliz 2007, ¿para que hacer llover sobre mojado?
Que las metas marcadas para 2006 y que se han trasladado para el 2007 (que mal se nos da cumplir propositos) este año queden más cerca para el siguiente (y en el 2008 superarlas).
No hay nada como dar paso a paso para llegar adonde queremos, no hay prisa. Aqui, por lo menos, me tendreías para lo que querais.
Sed buen@s.
Adrenalina... recorriendo el cuerpo, llenando huecos, revitalizando viejas arterias. Sangre tensando los musculos, estado de alerta.
Espectador en segunda fila, no puedes evitar alegrate de que se hayan acabado las entradas a pie de escenario.
Y los cristales vuelan esparciendose por la carretera, haces señales a la desgracia para que no se acerque, te mira sonriente y asiente. Hoy no toca.
Frialdad.
Arañazos y cortes. La sangre bombeando te da fuerzas, la adrenalina omite el dolor. Sólo la preocupación se abre camino.
Susto. Sonrisas. Abrazos.
Chistes malos para combatir el frio y la niebla. Luces azules. Tranquilidad...
Un sujeto A posee dos cosas, perros de caza y miel. Un sujeto B posee vacas, asi que tiene leche y carne sin peligro de que se acabe. El sujeto C tiene trigo y un molino, que comparte con el sujeto D que tiene olivos, ambos se turnan el edificio para trabajar sus productos. El sujeto E puede conseguir tela y ropa. F tiene unos viñedos repletos de uvas y los medios para transformarlas en vino...
Mientra que el sujeto A entrena a sus perros y se come su miel, los demás montan un mercado para repartirse la ropa, el vino, el aceite, el pan, la leche y la carne. No hay disputas más que por el precio, pero siempre se llegan a acuerdos más o menos justos, pero necesarios. Invitan a A porque la miel es otro tipo de comida que añadir, A acepta a regañadientes, pero le apetece comer carne y sus perros han matado a casi toda la caza de sus tierras.
Pasan los años, todos se siguen beneficiando, pero la muerte no perdona y todos deben ceder sus puestos a sus descendientes... quien más y quien menos decide seguir con el mismo trato, que benefecia a todos. Excepto los hijos de A, son dos, y uno ha adquirido su habilidad con el entrenamiento de perros de caza, el otro hijo de A prefiere seguir con la miel, aumentar la produccion y mejorar los contratos con el resto.
El criador de perros de caza hace su trabajo tan estupendamente que es capaz de dominar a sus fieros animales. Desde cachorros les adoctrina para que sólo escuchen sus palabras y muy poquitos son capaces de deshacerse de ese extraño hechizo que supone el conductismo. Pero este cazador tiene un problema muy serio, quiere comerse su miel para él solo, aunque joda a su hermano, asi que ataca a sus compañeros de pacto para romper las relaciones y quedarse con todo el ambarino dulce.
Pronto recibe reprimendas por todos lados, su propio hermano ("traidor" piensa resentido) le pide por favor que deje de atacar a sus vecinos. Pero obviamente hace oidos sordos, como las mulas que llevan tapados los laterales de los ojos para que sólo vayan de frente.
Hasta que todos los vecinos y su propio hermano no llegan a un acuerdo, el adiestrador no para de atacarlos. Pero ahora usa a sus perros, que son igual de letales pero sin arriesgarse él mismo y hace como que cumple el acuerdo para no ser reprendido.
Y pensar que hace tiempo me acostumbre a esto...
Dinero en la tarjeta de credito, dinero en el bolsillo, promesas de dinero en breve... decidido, mañana me voy de compras, me hace falta un jersey nuevo (o dos) y unos pantalones...
Ojala tuviera novia que me acompañase para que me diera su opinion, toquetease, me hiciera dar vueltas para ver como me queda y todo eso que tienen la costumbre de hacer el genero femenino cuando el genero masculino compra ropa.
Aunque me encantó la experiencia en su dia, por mucho que me gustase rememorarlo en Irlanda, me parece que ahora me toca ir sólo... ¿alguna voluntaria con alma caritativa?
La soledad te rodea en un mar de gente, miras con cierta envidia las parejas que se besan, que caminan cogidas de la mano o que simplemente hablan muy juntitos. Aunque esta vez debes sonreir pues tu mismo has elegido la soledad que ahora mismo te sostiene.
Es casi imposible caminar, la gente se apelotona en los puestos, viendo algunos espectaculos, en los escaparates... muchos sonrien, otros muchos están ausentes, algunos privilegiados centran su atención en metas aparentemente inalcanzables ("la clave reside en tener sueños lo suficientemente grandes como para no perderlos de vista"). La puerta del Sol, Preciados, Callao... el centro es un hervidero de gente.... ¿y que hago yo aqui si ya tengo los regalos comprados? ¿Masoquismo? Es que me encanta perderme en el anonimato de estos dias. Me encanta ver a los niños sonreir con los papa noeles de pega, adultos y niños con pelucas puestas y olvidando la vergüenza, gente clamando por derechos de desconocidos africanos (paises de nombre impronunciable e igual de necesitados que los que habitualmente salen en la tele y de los que todo el mundo se compadece sin más), gente clamando por sus derechos propios...
El otro dia comentaba con un amigo que nos hemos acostumbrado a Madrid, que si tuvieramos una casa en la montaña o en el pueblo de otro amigo (con 9 habitantes) nos moririamos irremediablemente a pesar de nuestro gusto por la naturaleza. Y es que no se si podría soportar mucho tiempo sin ver a gente reirse ante un tipo disfrazado de vaquero y totalmente quieto que disfruta asustando a todo el que camina distraido por su lado... como gente con canas y que habitualmente llevan trabajos de responsabilidad (o rutina, o estrés...) se esconde con su familia entre la gente y rie abiertamente cuando la señora que acompaña a su nieta da un respingo.
Adoro Madrid porque hace que incluso el ambiente navideño parezca atractivo.
Ayer empecé a leer "el camino de las lágrimas" de Jorge Bucay, soy una persona no supersticiosa (dadme el 13, de hecho nací a las 13:13 un martes, o que se cruce un gato negro)... pero sí me gusta creer que a veces hay más que casualidades, a primera hora de la tarde recibía un email que hablaba de la perdida de un ser cercano (no hablo de muerte), poco despues una llamada dandome la noticia de otra perdida... y fue cuando seleccioné el libro. No me sorprendió recibir SMSs de alguien en igual situación y un ultimo email contando de nuevo algo parecido. Cuatro personas que habían perdido algo o que sentían la perdida de algo de forma especialmente dramatica.
El motivo por el que he empezado a releer este libro (que estoy a punto de reacabar) es que me aterra la idea de no servir para nada, de que alguien acuda a mi y no pueda decir más que "te entiendo" y que suene vacio. Y esta lectura me influyó positivamente en su momento.
De los 4 casos, tan sólo dos me parecieron motivos razonables para sufrir, ¡¡ojo!!, que cada uno sienta dolor por lo que estime más adecuado... como si quieres maldecir al cielo y al infierno y rasgarte la camisa porque en España no vende Cocacola de Vainilla (que los hay). Pero sufrir por sufrir, pues como que no es rentable para nadie (y lo dice alguien del que podeís echar la vista atrás y mirarme con gesto constricto esperando que me explique.... pues bien, no lo voy a hacer).
Despues de cada perdida, suele venir una busqueda... y lastima de aquellos que sigan lamentando la perdida sin aceptarla, pues será una perdida quien rija sus vidas y no ellos mismos. Ya decía Tagore, "si lloras por no ver el atardecer, las lágrimas te impediran ver las estrellas", con esto no quiero decir que nos resbale todo, simplemente que debemos saber afrontar lo que hay y lo que no hay, lo que está y lo que estaba (y lo que estará)... la vida es un juego de perder y ganar, de ir y de venir.
¿Que quieres llorar? llora, ¿que quieres maldecir? hazlo, ¿que quieres soledad? mira, cierro la puerta un ratito. Pero me niego a dejar que la gente abandone sin más... como si no hubiera nada más, como si lo que ven nuestros ojos es todo el mundo, pues detrás del horizonte hay otro horizonte, y luego otro.
No quiero quitar a nadie el derecho a quejarse y a llorar, no soy terco hasta el extremo de quitar libertad a la gente para sentir sus perdidas. Pero tampoco me gusta dejar que sean las perdidas las unicas que sientan...
Si alguien logra comprender todo este galimatias, no está todo perdido.
Uno, Dos y Tres se levantan a la misma hora, se han quedado dormidos y comprueban que ya son las 8:30. Uno se levanta de un salto para meterse corriendo en la ducha, Dos da media vuelta y cierra los ojos de nuevo mientras que Tres se levanta tranquilamente y se pone unos pantalones y una sudadera porque hace frio y ha decidido ducharse un poco más tarde.
Todos tenian un examen hoy, un parcial de una asignatura que es interesante pero desmoralizadora, no por su dificultad si no porque en los laboratorios todo sale mal y nadie sabe porque... pueden ser los componentes comprados, las placas diseñadas para las practicas, los intrumentos de medida o las herramientas de soporte. Demasiadas variables como para que todo funcione correctamente.
Pero Uno se ha propuesto aprobar la asignatura, asi que sale de la ducha en un par de minutos y se empieza a vestir casi sin secarse, no le gusta la sensacion de ropa humeda sobre su piel, pero le da igual, se despeina un poco con las manos y se hecha su colonia del dia a dia. Coge la carpeta, la calculadora y el reproductor de mp3, lo enciende y empieza a escuchar la ultima cancion que ayer dejó a medias, "Nothing Else Matters" de Metallica, sube el volumen a tope mientras baja por las escaleras... en el portal se encuentra a la madre de una de las nuevas vecinas, esperando a que baje la hija con el nieto. Se dan los buenos dias con una sonrisa.
Justo cuando Uno sale por el portal, Dos decide levantarse por fin de la cama, enciende los ordenadores y mientras arrancan va a la cocina a por un zumo, elige el brik de naranja y se sirve un vaso, se lo bebe apoyado en la encimera, sabiendo que el ordenador más lento de los dos tarda 7 minutos exactos en estar operativo y sin ganas de darse prisa en exceso.
Es ahora cuando Tres se mete en la ducha, deja que el agua caliente corra por su cabeza y su espalda, cierra los ojos un momento para sentir el liquido elemento besando su cuerpo y limpiando la piel del sudor del dia anterior. Como ya ha decidido dejar por imposible el examen pues cree que no merece la pena para lo poco que aportará en la nota final, se demora unos minutos bajo el acariciante agua. Se viste con ropa comoda, unos pantalones verdes que le quedan un poco anchos y un jersey rojo, y sale de su casa con la intención de aprovechar las 3 horas que quedan hasta la siguiente clase. Se encamina hacia la estación de tren, le encanta ver Madrid a las 9 de la mañana, cuando empieza a despertarse visiblemente, cuando los camiones estan dejando la mercancia en los grandes almacenes y la gente empieza a comprar y a moverse.
Antes de que llegue a la estación, Uno habrá llegado a clase y habrá eludido todas las conversaciones que hablen de como se hace tal o cual ejercicio y estará charlando de cualquier otra cosa, probablemente de alguna imagen del periodico gratuito "20 minutos", el examen tardará al menos media hora más en empezar, pero le gusta estar con bastante tiempo de antelación porque le gusta el ambiente de nerviosismo que se genera ante cada prueba oficial.
Dos ajeno a las prisas, mete el vaso usado en el lavavajillas y pone algo de musica en el portatil, mientras que deja grabando algunas cosillas en un DVD, despues conecta internet en el otro y revisa su correo, dos nuevos emails, primero debe buscar un par de cosas para la universidad, pero sabe que es facil y que en 10 minutos podrá leerlos tranquilamente y despues dedicarse a otras cosas, escribir en el blog por ejemplo.
Uno comienza el examen cuando Dos termina de consultar las bibliografias y Tres baja del metro. Ahora el primero estará demasiado ocupado como para atendernos, el segundo está leyendo con atención los emails y Tres ya está saliendo a la calle. El frio le roza suavemente y se para un par de segundos mientras decide que ruta tomar, opta por una especialmente larga, su preferida, ya que camina por callejones apagados y estrechos, despues ve la inmensa magnificiencia del Palacio Real y retorna por una emblematica calle hasta Puerta del Sol, subirá por Preciados sorteando extranjeros de vacaciones, camiones llenos de mercancia y demás habitantes de la urbe. Se pone a andar disfrutando de una sonrisa, una mirada o simplemente la voz (escuchada en furtivas e involuntarias intromisiones en conversaciones demasiado altas) de quienes le rodean.
Sus pasos le llevarán por calles conocidas y a ratos le invadirá una conocida nostalgia. Disfrutará del paseo y por ahora le dejaremos en paz. Tiene una larga hora para aprovechar la soledad y el descanso.
Uno empieza a preocuparse, debería haber estudiado más, la tensión le invade y se obliga a relajarse, a respirar profundamente. Le queda una hora y media todavía, nada está perdido.
Dos acaba de leer los emails y decide sobre que escribir en su blog, arranca el editor y empieza a teclear un extraño post, quizás con la idea de simplemente escribir o de probar un estilo nuevo o de mantener activo el flujo de escritos a cualquier precio.
Tres mira el reloj y decide irse ya, no quiere perderse la clase de las 12. El viaje en metro es entretenido, le encanta observar a la gente, fantasear con hipoteticos casos, construir historias... Uno comprueba que le queda media hora y se recuesta sobre la silla para descansar antes de acometer el ultimo esfuerzo. Dos todavía está escribiendo, con un leve lio de quien es quien, releyendo lo escrito para aclarar que parrafo escribir despues, como siempre, confiará en su instinto, le queda poco tiempo.
La cuenta atrás acabará a las 12 (como en el popular cuento) y juntará las 3 lineas de nuevo en un sólo punto...
Mi hermano se muda, la verdad es que me va a dar una punzadita en el pecho cuando definitivamente se vaya, cuando deje la habitación de enfrente... me levantaré los sabados y no podre asomarme a verle arropado a ver si esta despierto y ser el primero a quien darle los buenos dias. No quiero ser dramatico, vivirá a 200 metros de aqui, pero ya no será lo mismo... ya no se pasará a mi habitación cuando yo estoy acostado en la cama, pero despierto, para hablar antes de irse a dormir.
Fue el primero que supo lo de Claudia, el primero que me sacó de casa simplemente para tomar una cerveza y maldecir mujeres y decirme que no pasaba nada y que todavía me quedaba mucho por vivir. Y ha sido el unico en enterarse que hoy, ordenando mi habitación, he encontrado las cartas que guardo desde hace 6 años, cuando la primera chica me decía "te amo" escrito porque no se atrevía a decirmelo en el messenger o por telefono. Y le he contado mi mayor secreto, la clave de porqué soy así ahora, algo que nadie, absolutamente nadie sabía con tantos detalles... siempre presumo de ser alguien transparente, de no tener miedo a las preguntas directas, pero la verdad es que hay cierto recodito de oscuridad en mi interior que no he desvelado hasta hoy.
Leia con tristeza los nombres de varias chicas que desde hace 6 años me habían escrito cartas. Y me ha marcado especialmente el de esta primera chica, a la que nunca llegue a conocer en persona pero que me enseñó una lección que ha regido mi vida hasta ahora... mi hermano sonreía comprensivo cuando le contaba como había evolucionado, como fue el silencio de ella ante mi estupidez el principal desencadenante... tanto que ni siquiera la ruptura de mi relación con Claudia, hace ya más de dos años, ha logrado cambiarme tanto, ni sus "te amo" en cartas durante veintinueve meses me han dado tanta pena como esa primera vez de una chica del norte cuando apenas teniamos 15 años...
Hoy ha sido un dia de recordar perdidas y cambios... y las cartas hablan en primera persona con demasiada buena memoria...
La espalda encorvada, la cabeza pesada, densa, unos pinchazos en el pecho, dolor de estomago, cansancio en todo el cuerpo...
Si alguien me pregunta diré que la enfermedad son "palabras", simplemente esto, pues cuando me pongo a escribir mi espalda se recoloca haciendome medir 1'86 de nuevo, mi cabeza se aclara con un sordo dolor previo, como si se vaciase de agua, mi pecho deja de doler y mi estomago se olvida de mi... el cansancio no desaparece del todo, pero teniendo en cuenta el dia, es todo un alivio la breve tregua de mis musculos.
House intenta convencer a un paciente, un eminente musico, para que le deje curarle. A pesar de que el paciente ha declarado que prefiere morir antes que recuperarse y quedarse sentado en una silla de ruedas, House sigue pidiendole que le deje hacer pruebas para diagnosticar un tratamiento correcto y le asegura que si no consigue nada, él mismo le ayudaría a morir. El paciente se indigna al principio diciendo que no quiere ser la cobaya de nadie, despues da las verdaderas razones de su decisión.
Paciente: Se acabó, no tengo fuelle. La sesión de la otra noche con esos chicos fue una prueba para ver si aun podía tocar... No puedo.
House: ¿Es todo lo que es? ¿Un musico?
P: Tengo un don, igual que usted.
H: ¿A sí? al parecer me conoce mejor que yo a usted.
P: Conozco esa cojera, y el anular desnudo. Y esa personalidad obsesiva guarda un gran secreto. Nadie arriesga la libertad y la carrera por salvar a alguien que quiere morirse si no se tiene algo, lo que sea... un don. La razon por la que la gente normal se casa, tiene hijos, aficiones, lo que sea, es que no posee esa cosa que te clava las espuelas. Yo tengo la musica y usted esto, una cosa en la que piensa continuamente, el don que lo hace excepcional. Sí, nos hace grandes, los mejores... lo que nos falta es todo lo demás: Una mujer aguardandonos en casa tras el trabajo con un beso al entrar. Eso no es para nosotros.
H: Pero Dios creó el microondas.
P: Sí, y cuando se acaba, se acaba.
H: Ya...
Obviamente, no voy a decir que yo tengo un don escribiendo... sería una muestra de prepotencia innecesaria despues de leer a tanta gente que de verdad sí tiene el don de las palabras y comprobar que lo mio son apenas unos balbuceos (y no pasaré de este punto) de un idioma complejo y extenso que sólo unos cuantos pueden hablar fluidamente. Tampoco es falsa modestia... de hecho, es una de las pocas cosas que tengo claras y en la que apenas admito opiniones ajenas.
Pero nadie podrá arrebatarme el verdadero don que ocultan estas lineas... un don mucho más comun de lo que puede parecer (conozco a decenas de personas que lo poseen, aunque no por ello deja de ser un don, un regalo): el poder abstraerme hasta tal punto que las palabras fluyen al papel llevandose todo lo que me daña y preocupa.
(Le robo la idea a Jen :)).
No, definitivamente no soy un tipo decidido y valiente... como mucho mucho, soy un tipo que parece decidido, pero a la hora de la verdad soy poco más que un hamster. Madrid me ha parecido esta mañana un laberinto como los que les ponen a esos pequeñajos roedores, con decenas de caminos acristalados, sin poder salirme, viendo el premio a traves de la pared pero sin tener ni idea de como llegar allí.
Recodo por aqui, recodo por allá... y llego a donde debería estar el premio, pero el premio se ha movido, quizás tambien en su acristalado laberinto. Sigo andando sin salirme de la trayectoria marcada (no me gustan los golpes contra las paredes), y veo otro prometedor regalo... mis dedos acarician en susurros la transparente superficie que me separa de lo que deseo, mi aliento forma una fina pátina sobre el cristal. Suspiro derrotado, pues intuyo que correr buscando el camino sólo tendría como resultado el llegar tarde de nuevo.
Cuando llego a casa me dejo caer, cansado, en mi ruleta favorita, y me maldigo por no lanzarme contra las paredes del laberinto. ¡¡Si son de cristal!! ¿que me puede pasar? ¿Algun corte por donde sangre un poquito? Me arrepiento, como todas y cada una de las veces que, derrotado, tengo el mismo impulso... aunque tarde.
Hay demasiadas paredes de cristal, ¿no?...
y me falta valor...
I don't live anymore
I don't love me this way
I don't have wings to fly
I don't have, gone away
I don't have anything
I don't need a space to breathe
I don't hide in sanctity
I don't need what you need
I don't have, have a space to...
"I Don't Have" - Nickelback
Todos, absolutamente todos, tenemos nuestras costumbres, nuestras manias y nuestros miedos. Enmascaramos el resto de nuestro ser para que esas costumbres, manias o miedos sean lógicas, respetables y minimizadas.
Por ejemplo, odio conducir, a pesar de tener 10.000 km de experiencia a mis espaldas, es algo que me puede, y hace que cada viaje, cada trayecto, sea un suplicio que dura dos dias, el propio en el que tengo que conducir, y el dia anterior. Por supuesto, aplicandome la regla anterior, he conseguido darle un aire romantico a mis viajes en transporte público... prefiriendo sobre todo los trayectos nocturnos poblados de bellas y provocadoras hadas, de gigantescos ogros y de traicioneros seres retorcidos. ¿Para que conducir pudiendo disfrutar de esos curiosos viajes?
Cada uno de estas costumbres, miedos o manias son respetables siempre y cuando no hagan daño a nadie, mientras queden en la estricta región de uno mismo. El problema reside en que hay gente que no aprende a respetar más que los suyos propios, sin tener en cuenta que todos necesitamos esa región de alivio... y entonces, en ese momento para esas personas, el mundo es único y es el que ven con sus ojos. Y no quiero que me tomen por ciego, yo tambien veo otro mundo que ellos no tienen.
Dos infancias diseminadas por el suelo, decenas de colores y materiales en mil formas diferentes, 20 años de servicio continuo en 2 generaciones diferentes.
La condena es unanime: destierro.
Y mis recuerdos no son tan tenaces como los recordaba.
Ogro despertó cubierto de sudor, las últimas imágenes danzaban todavía en su cabeza miró las revueltas sabanas y se avergonzó en cuanto tomó dominio de su persona de nuevo. Se repetía una y otra vez que todo había sido un sueño.
Se levantó de la cama y caminó unos pasos hasta que el frío suelo terminó de despertarlo. Se obligó a sonreír sin éxito. No pudo reírse de la escena que acababa de vivir, aunque fuese un simple sueño.
Conejo le escuchó caminar arriba y abajo en su habitación y se asomó para preguntarle:
- ¿Una pesadilla?
Ogro, todavía embargado por lo onírico, respondió con una leve negación con la cabeza.
- Entonces, ¿Qué ha sido?
Ya más respuesto logró hablar con una tranquilidad que seguro no sentiría hasta pasadas algunas horas y el sol brillase con fuerza.
- Un sueño en el que se cumplía uno de mis deseos.
El conejo no podía creerlo.
- ¿Y a quien le amarga un dulce?
Y con ese gesto tan habitual de desconcierto. De quien ordena sus ideas al hablarlo y a veces se sorprende de lo que dice para después darse cuenta de que lo cree desde hace tiempo.
- Sufre más gente por culpa del azúcar que del veneno.
Bien, como miembro del grupo gestor del Banco del tiempo, desde hace unas semanas he sido invitado a varias entrevistas en medios de comunicación. ¿Porque se tendría que interesar Telemadrid, El Pais, Radio Nacional de España, La voz de Seseña (no estoy seguro del nombre exacto de este ultimo por razones logicas, es un periodico local que no se publica en Leganes)...? A pesar de no haber asistido a la mayoría de las invitaciones, esto de tener una agenda apretada y una compañera del grupo gestor que es un solete y que va encantada en representación del Banco del Tiempo, puedo dar una respuesta.
No se exactamente la fecha (viva mi desconocimiento :)), pero en estos dias se ha celebrado un dia en contra del consumismo... se pretende aparcar por unos dias nuestro actual y desenfrenado ritmo de consumo. No es porque se crea que hay que dar más importancia a lo espiritual, si no porque no podemos seguir con este nivel de aprovechamiento de los recursos. Realmente esta idea ha supuesto el derrumbe de mis creencias sobre comercio y economia mundial.
Cada dia que paso en el Banco del tiempo me conciencio más de esta realidad, pues estoy con gente que cree firmemente que seguimos, la sociedad occidental, un camino erroneo y que es capaz de argumentarmelo (adoro que la gente sea así y no sea impositiva). Asi que, desde aqui, mi pequeño granito anticonsumo... este año en vez de auto-comprarme un regalo por lo general de caracter tecnologico, voy a elegir lo que me hubiera comprado, voy a dividir la cantidad en 2, una mitad la voy a emplear en darme un regalo algo menos costoso (un par de libros y alguna pelicula), y la otra para algun proyecto humanitario de comercio justo. Por algo tengo que empezar, ¿no?.
(Post vinculado a: http://imperson.blogspot.com/2006/12/comercio-justo.html)
Aprovechando que tenía que salir un momento, escapé de mi casa anoche, todavía con la sangre ardiendo. En cuanto puse el pie en la calle sabía que tenía que desahogarme antes de subir de nuevo y ponerme a trabajar.
Es curioso como una ciudad de 200.000 habitantes puede estar tan vacía tan sólo a las 12 de la noche, hace unas semanas paseaba por un Madrid atestado a estas horas de un jueves. Mis pasos resonaban en el silencioso ambiente nocturno del centro... algun conductor cansado aceleraba para llegar antes a su casa, algun gato solitario maullaba a las estrellas...
No fui más que con un jersey, poco para los apenas 2 o 3 grados... pero el frio siempre me ha sentado bien. Podía notar como mordía la parte del cuello descubierta y como besaba mis mejillas, agarrado a mis manos sin soltarme. Enfriando mi animo y calmandome.
Desde niño ideé un sistema propio para estos casos. Cuando tenía un problema que me hacía daño, que me preocupaba o que me enfadaba, pensaba en ello, casi hasta el masoquismo, sintiendo como sangraba por dentro. Una vez que llegaba al limite, me esforzaba por calmarme, por asegurarme que todo iba bien... en cuanto me tranquilizaba, volvía a pensar de nuevo en lo mismo... y así sucesivamente. Descubrí que cada embestida es menos y menos fuerte y se me hace más facil controlarlo y no que el problema me controle a mi.
Mi estado de animo, las oleadas de ira, seguro se notaban en mi caminar... cuando pensaba en las horas de trabajo gratuito (e injusto pues no me correspondía a mi hacerlo) que me habían endosado mis pasos se hacían más largos y los ecos sonaban más profundos. Despues de media hora mi cuerpo estaba purgado, la calma me dominaba otra vez, había encerrado en su jaula de nuevo al león que amenazaba con amargarme.
Y de regreso a casa, ya no me parecía tan inclemente el frio ni tan solitarias las calles... a pesar de que era la misma temperatura y seguía sin haber nadie.
Si es que me pasa por gilipollas... por ser así. Tenemos una asignatura con 4 practicas, somos 4 miembros en el grupo. Las dos primeras practicas nos las hemos comido solitos 2 del grupo, con alguna ayuda externa y tal... como parecía lógico, las otras dos practicas corrían a cargo de los otros dos miembros del grupo.
Pues me va a reventar la vena de la frente. Llevo media hora insultando y despotricando. Ayer viene uno con que no les sale y que les ayudemos, lo busco y lo hago. El otro viene hoy y lo mismo, que lleva desde el viernes sin ver al compañero y que tendremos que quedar todos para hacer la practica... a eso de las 7 de la tarde y porque hay que entregarlo mañana. Le digo que me quedo media hora y que se quede sin dormir él, porque ya me toco pringar a mi durante dos noches para entregar todo a tiempo. Despues de una discusión más o menos acalorada donde le explico que me importa bien poco que haya decidido dejarlo todo para el último dia sin saber como cojones hacerlo, llegamos a un acuerdo, él lo hace esta noche en su casa (como me toco a mi en las dos anteriores practicas), y como yo vivo más cerca , me lo manda, lo imprimo y lo entrego mañana a primera hora. El trasnocha, yo madrugo... todos contentos.
Pues bien. Me ha mandado 4 archivos... iluso de mi pensando, "joder, que aplicado, el guion y 3 imagenes con las graficas para imprimir como archivos adjuntos"... ¡los cojones! Las tablas en formato word con 2 lineas comentando las propias graficas y 3 folios escaneados escritos a boli. Me toca pasar a limpio los 3 folios, maquetar la practica y comentar los resultados de verdad, acorde con el proceso seguido y no limitandome a leer la grafica (que todo el mundo sabe hacer).
Hoy siento una ira incontrolable que amenaza con instalarse durante un largo periodo. Lo unico que puedo pensar es "vale, bien, lo voy a hacer, me joderá varias horas de MI DESCANSO (la gente tiene la puta mania de pensar que su tiempo es más importante que el del resto), pero lo voy a hacer. Eso sí, esto no queda así. No me da la gana".
Ni escribir esta parrafada ha logrado calmarme....
