Septiembre 2004 Archives

Es increible hasta que punto hay gente que te sigue sorprendiendo dia tras dia. Un amigo que tiene una novia bastante maja y simpatica ha decidido no parar de quejarse, cuando le pregunto que qué cojones más quiere, me dice que " El dinero te da de comer, una novia no"... "para tener eso tienes que trabajar, y tu vives del ocio". Se rie y salta a otro tema, "vamonos este finde de caza", vamos a ver, hay que ser muy tonto para decirme a mi eso, opinando lo que opino de la fidelidad, es sólo afan de tocar los cojones.

Es decir, tener una novia formal que te quiere, majisima y simpatica, que sabes que no te engaña porque apenas sale de casa (que te engañe o no es indifirente, cuenta más el modo de comerse la cabeza) y que estudia bastante. Una chica solicita que, permitidme, encontró de puta coña y con la que se puede hablar de casi cualquier cosa. Con eso y se queja, si es que hay que ir de caza... cazar a gente dispuesta a ser infiel a gente cojonuda y que se divierte con ello.

No logro encontrar un tema del que postear, a pesar de tener decenas de ideas , el señor Caos ha decidido trabajar hoy en mi mente. Tengo en el messenger a dos chicas majisimas con las que poder hablar, pero no se de que hablar (el manido: "hola, ¿como estas?" sólo funciona durante un par de minutos). Mi ex, C., me ha mandado un mail y no se como responder. Tengo un par de ideas que debería plasmar para diferentes relatos y no soy capaz de darlas forma.

Hace mucho tiempo que no sentía este espesor mental, ni siquiera puedo leer porque no me entero de nada. En fin (alguien diría: "como dijo el delfin" :P), espero que ahora, en cuanto me de un poco más de aire, me espabile, porque si no...

No hay otra forma de definirme. Me he dado cuenta en estos últimos dias de que me "enamoro" (no en toda su envergadura, entendedme please) con cierta facilidad, es decir, si me atrae (caracter, físico, inteligencia... todas esas cosas en las que nos fijamos) sólo hacen falta cuatro cariñitos para tenerme a su completa disposición.

Por interner me cuesta un monton pillarme, sencillamente porque no hay momentos intimos (aunque tambien me ha pasado ultimamente :) ). Por ejemplo, hay una chica en mi clase a la que he soltado un par de piropillos facilones y simplemente para que sonriera cuando estaba un poco seria. Me habia dado cuenta de lo guapa que es y de lo simpatica que resulta, pero no le daba más importancia, el caso es que el viernes salimos algunos de clase y ella estaba entre las chicas (es una de esas morenazas que comentaba ayer). La conocí un poco más en un ambiente no-universitario, más cercano.

Entonces he pasado del estado "que chica más simpatica" al estado "pues sería una novia perfecta". No penseis que despues del "quasifracaso" con L. (que no ha sido fracaso porque a pesar de no poder ir más allá, empezamos a madurar una amistad real, bueno, ella es más madura que yo :) ), me voy a por otra, de flor en flor. Pero tengo cacao de sentimientos y pensamientos.

Si esta chica no me hace más caso, pues todo habrá pasado sin pena ni gloria, no estoy enamorado (ni mucho menos, es dificil expresarse cuando falta vocabulario :) ), pero es que la veo casi perfecta y sinceramente, sólo debería hacerme un par de caricias para tenerme a su disposición. Me temo que el amor a veces no es lo suficientemente poderoso como para ignorar ciertas cosas, y aunque es un tema duro, el otro dia mi profesor de Ingles comentaba que a veces es mejor pensar las cosas con "la mente fría y con la sangre dispersa por todo el cuerpo".

Despues de una noche movidita ayer y de haberme subido la moral gracias a la cantidad de feminas que me ofrecieron unos minutos de su tiempo, esta mañana, a pesar de haber dormido 3 horas y media, he cogido el boligrafo con ganas y he acabado de un tirón la novela. Sólo me falta maquillarla un poco, revisar posibles errores argumentales e historicos y pasarla al ordenador (lo más coñazo).

Dije un mes y han sido 10 dias, supongo que cuando uno quiere, puede (motivaciones). Ya he aclarado mi relación con esa chica especial que comentaba hace unas semanas y parece que, si bien es imposible una relación sentimental a distancia(necesitamos otra cosa), sí es posible una amistad más profunda, verdadera y casi tangible.

Ayer me lo pasé bien gracias a la compañia de un par de amigas (sí Des, las dos morenazas que me decías :p), son agradables, guapas, inteligentes y simpaticas (aunque uno se calle muchas cosas para no crear malentendidos, no quería que pareciera una sesión de ligoteo), que conste que esta opinion está contrastada con todos los tios que se quedaban mirandolas en los pubs/discotecas (muchos, luego nos veian al otro y a mi, y se preguntaban cual sería nuestro secreto XD).

Fue anoche cuando me di cuenta de que necesito otra cosa (quizas una novia formal), mi relación con los varones suele ser diferente, quizás más ruda, más superficial (aunque igual de sincera si hay confianza). En cambio, con las pocas feminas con las que conecto realmente, todo es diferente, veo personas con las que sincerarme, sin miedos y ofreciendo confianza a manos llenas. Para muestra un botón, SITUACION: En la universidad nos dejan un descanso de media hora para que nos dé el aire un poco, solemos salir tres chicos y tres chicas juntos, pero a veces alguno queda, o hay necesidades diferentes.

CASO A: Me voy sólo con mis compañerOs, los temas de conversación predilectos: mujeres, coches, ciclismo, mujeres y poco más.

CASO B: Me voy sólo con mis compañerAs (sólo 3 o 4 veces), los temas: Cualquiera, puedes hablar de casi todo (menos de coches, ciclismo y siendo muy moderado en el tema "mujeres").

En fin, la próxima entrega: ¿como empezar escribiendo un post ligero, transformarlo en una declaración de necesidades y terminar comentando mis relaciones haciendo del post un tocho infumable? :)

Las despedidas no son eternas, y mucho menos esta :), no creo que tarde mucho en volver a postear :D. Simplemente necesito cerrar este grifo de desahogo porque quiero escribir una novela y necesito todo los sentimientos que pueda (tanto malos como buenos) para coger el boli y escribir. Supongo que como mucho estaré un mes lejos de aqui, lo suficiente para escribir 50 o 60 paginas.

Todavía no sé con que frecuencia contestaré a otros blogs, o si pondré algun post para que no me olvideis :D. En fin, aprovechando el momento, aviso de que estaré disponible por el messenger y por correo, a vuestra disposición. Que los hados os sonrian en estos dias.

Every solemn moment I will treasure inside,even though it's hard to understand.

De nuevo hago alusión a la conferencia a la que asistí el pasado jueves, esta vez voy a entrar de lleno en uno de los temas que más me gustó... el autoconcepto. La frase de fondo de este tema viene de la mano de Henry Ford, "tanto si piensas que puedes como si piensas que no puedes, de cualquier modo estás en lo cierto", por supuesto que no siempre se nos da la oportunidad de hacer lo que queramos por el simple hecho de creer que podemos (así que, si alguno pensaba en volar, que cierre la ventana, por favor), pero el hecho de creer que podemos hacer algo dentro de los limites de nuestras capacidades reales, es dar el primer paso (quizás el más importante).

Para mí, alguien cuyo autoconcepto es practicamente nefasto, es dificil cambiar el chip y pensar que puedo hacerlo... pero empiezo a ver ligeros destellos de luz que me muestran que voy por el buen camino. Pensé que nunca hablaría Ingles, y si bien no soy bilingüe, puedo dar el pego en determinadas situaciones. Pensaba que con C. (mi ex), se acababa mi suerte con las mujeres, pues parece que tampoco soy tan desagradable para/con el sexo femenino. Creía que la universidad iba a ser un agujero de soledad por ser tan reservado, y ya estoy integrado dentro de un grupo de 6 personas que iban igual que yo, incluso soy el nexo de unión entre ese grupo y otras 3 personas.

A pesar de que se tachaba a Henry Ford de ser un poco huraño, no puedo por menos que “quitarme el sombrero” (metafóricamente) y admitir que tenía razón. Por tanto, recomiendo a todo el que haya leido esto que fomente su autoconcepto, que junto a una crítica real sobre las propias posibilidades, nos hará derribar muchas barreras.

Despues de varios dias con una ocupación casi plena de mi tiempo, voy a escribir sobre una idea que me vino a la mente el jueves. Estando en una conferencia en la universidad sobre la realización personal, en la rama de tecnicas de aprendizaje, el que llevaba la conferencia, Guillermo Ballenato, comentó que lo mejor que le podían regalar era un paquete de folios.

Yo medio sonreí porque no puedo estar más de acuerdo. En mi mesa hay un taco de 50/60 folios con un par de boligrafos encima, ordene como ordene la habitación, esos folios siempre están a la vista. Ballenato comentó algo parecido a que un folio en blanco es el recipiente ideal para las ideas, cualquier cosa que se te ocurra se puede plasmar en un folio en blanco, siendo la mayor muestra de libertad.

Este post debería ponerlo el día 11 de septiembre, pero mañana tengo dia movidito en la universidad, el viernes no creo que pueda ponerlo y el sabado no estoy :). Quería celebrar mi post número 100, 3 meses de blog y los más de 500 comentarios (514, para ser exactos :D).

Recuerdo que empecé este blog, que uso para desahogarme, con un post que no tiene nada que ver conmigo, ¿incongruencia? Pues no, hace 6 meses que lloré con el dolor ajeno, que sentí en mi estomago el miedo al no poder hacer más que 3 o 4 llamadas antes de que se colapsara todo, la congoja de ver a gente llorar por sus familiares muertos en un atroz acto de terrorismo. Tres meses despues (y hace 3 meses este sabado), yo empecé este blog con un post que hablaba de la esperanza, de como un ONG aprovechaba el rol para comprar unos juguetes a los niños menos favorecidos (la última campaña se dirigió a las victimas del 11M)... una ONG que me devolvió la esperanza.

Hoy quiero poner un poema escrito por intelectuales marroquies (de la misma nacionalidad que la mayoria de los terroristas del 11M), porque el terrorismo no tiene nacionalidad y por qué "se puede responder al terror con esperanza".

Sus botas resonaban en la vacía calle, caminaba con paso firme aunque lento, acompasado con el ritmo de su respiración. Aquel pueblo que lo había criado, ahora permanecía en silencio. Pasó delante de aquella fuente de la que tantas veces había bebido y que tanto significaba para él. No pudo evitar pensar con repugnancia en que Otros habían bebido de aquella mágica fuente sin otro motivo que el ver el agua correr. Comprobó que el otrora puro y cristalino líquido elemento, ahora salía turbio.

Los jardines que había mimado y dode había dormido durante largas noches, ahora eran yermos campos arrasados. Aquellos huertos donde había trabajado tanto, ahora yacían cubiertos de hierbajos y plantas silvestres de rudo aspecto. Los edificios en los que jugaba y que imaginaba suyos para siempre, luminosos y coloridos, ahora lloraban en un gris silencio, medio derruidos y sin vida.

Sollozaba recordando los mejores tiempos de aquel pueblo, ahora triste y gris ciudad. No podía evitar sentirse culpable mientras se repetía una y otra vez que podría haberlo evitado. Mientras tanto, todo permanecía en silecio.

Hoy, como tantos otros días, me he abandonado al frikismo absoluto. Despues de visitar un taller que nos va a suministrar espadas de gomaespuma para el rol en vivo, hemos traido un par de dichas espadas.

No habría problema si el taller estuviese cerca de casa, pero está en la otra punta de Madrid, no habría problema si hubieramos ido en coche, pero cualquier mete el coche en esa jodida jungla de asfalto, hemos ido en metro y no habría ningun problema si la gente no viviese en un estado de psicosis colectiva... pero lo vive.

Mi amigo y yo hemos tenido aire suficiente para respirar, en cuanto veían las espadas (claramente falsas y envainadas), la gente hacía hueco a nuestro alrededor... incluso la seguridad del metro nos ha preguntado que llevabamos. Vergüenza absoluta, no me gusta que me miren, el pasar desapercibido es algo que siempre procuro... asi que si alguien ha visto a dos personas con sendas espadas de gomaespuma (que pueden llegar a dar el pego... ya la fotografiaré), el tio alto y con la camiseta negra llena de geroglificos era yo :D.

Quería haber puesto este post hace tiempo, pero parecía que mis palabras se quedaban cortas. Hoy, finalmente, he decidido escribirlo. Antes de nada aclarar que a partir de ahora, esa chica especial de la que vengo hablando ultimamente tiene un mote: Tengri. Para los mongoles, una de las naciones más poderosas del mundo en su tiempo, significa “lo más elevado”, en esa sociedad chamánica, adoraban al cielo, lo único que temían, protector y poderoso, inmensidad en estado puro, algo que no se puede expresar en lenguas romances y que llamaron Tengri. He decidido robarles ese término.

Deseo intensamente poder rozar sus labios para poder ser preso de sus besos, cada suspiro por mí me hincha las alas y me hace volar más alto y más libre, una sonrisa puede iluminar un día oscuro y deseo abrazarla para que mis brazos me encadenen a ella. A pesar de saber que no tiene porqué salir bien, voy a intentarlo, porque me he quedado prendado de la costurera que está empezando a coser muchas de mis heridas (aunque no puedo negar la ayuda que tanta gente me ha prestado... ¡gracias!).

Hoy estoy positivo, hoy quiero pensar que todo saldrá bien, pero por si cualquier cosa, no pudiera ser, al menos me quedo con el gusto dulce en la boca de haberlo intentado con alguien tan especial para mí. Sé que estas palabras no tienen demasiado peso, hay muchos otros párrafos con más fuerza, pero es que Tengri me ha dejado sin resuello y tan sólo puedo hacer pobres intentos de decir bellas palabras para ella.