Febrero 2012 Archives

"Desde el momento en que llegamos a esta vida, el tiempo nos gobierna, lo medimos, lo señalamos, pero no podemos vencerlo, ni siquiera hacerle ir más aprisa, ni más despacio..." Película "El ilusionista".

(tiempo de lectura medio estimado: 45 segs)

Últimamente una de mis fantasías más recurrentes es poder estirar el tiempo como si se tratase de chicle... convertir 24 horas en 200. Me falta. No doy más de mi.

Tengo una lista interminable de emails por responder, una nueva tabla de gimnasio más exigente, un cuaderno lleno de garabatos para poder empezar algún proyecto literario (malo, porque soy yo, pero relajante... porque soy yo), nuevas oportunidades que aprovechar, un libro de alemán que me mira con ojos de abandonado cada vez que paso frente a él, media docena de pelis (y sus correspondientes media docena de bolsas de palomitas de microondas)...

El tiempo es voluble, caprichoso. No es lo mismo esperar agonizante durante meses para una respuesta a tener certezas y que los meses vuelen. No es lo mismo 96 minutos de reunión donde no se dice nada que charlando con alguien interesante. No es igual el eterno instante de dolor que te recorre el cuerpo tras un fuerte golpe, que el fugaz instante de un largo beso que te deja con ganas de más.

El tiempo es curioso. Parece siempre dispuesto a llevarnos la contraria. Y aquí no vale el "si no nos movemos, no nos verá".

"Es mejor encender una luz, que maldecir la oscuridad" Proverbio árabe.

(tiempo de lectura medio estimado: 1 min y 15 seg)

Tengo un poco abandonado el blog y lo que le rodea. Lo se. Pero han surgido un temita que ha traído nueva luz a mis dominios y no he podido evitar el prestar especial atención. Merece la pena. En breve volveré a mi ser. Lo prometo.

Hace un par de días estábamos en casa de un amigo cuando la televisión parpadeó y luego la casa se quedó a oscuras. El anfitrión sacó unas velas y unas linternas y nos pusimos a echar un ojo al cuadro de luces... un ingeniero y un electricista de toda la vida, cuatro manos, sólo para comprobar que los automáticos estaban bien. Al poco comprobamos que no había electricidad en todo el edificio.

En completa oscuridad me da cosa hablar demasiado, es casi como dar voces en una Iglesia o en un Hospital... cómo si diese miedo perturbar una tranquilidad con entidad propia, y en el rato que buscábamos las velas y la linterna me acordé de una conferencia sobre lo que un ingeniero eléctrico puede hacer en países del tercer mundo (otra de mis espinitas). El ponente, un tipo muy competente y preparado en el mundo de la investigación y colaborador en proyectos solidarios, decía que antes de pensar en enormes y sofisticadas instalaciones para soportar grandes cargas industriales, lo más básico, lo esencial, era ser capaz de poner una sola bombilla en cada casa.

En una ciudad llena de suburbios, con cabañas o casuchas sin luz, los habitantes pasan mucho tiempo fuera de casa, buscando interaccionar con otros, corriendo más peligro de ser asaltados, de caer en las drogas, de enfrentamientos. Sin embargo, algo tan simple cómo una bombilla, puede conseguir que la gente pueda quedarse en casa de noche, socializar en un ambiente más seguro en torno a la luz, reorganizar mejor la vida familiar y laboral. Nos comentaba que parecía una tontería, pero que hiciéramos el experimento, "intentad vivir sin nevera o sin tele durante un par de semanas... intentad lo mismo sin luz a ver si pasáis del cuarto día".

"Basta con que un hombre odie a otro para que el odio vaya corriendo hasta la humanidad entera." Jean Paul Sartre

(tiempo de lectura medio estimado: 1 min y 20 seg)

No soy una persona especialmente violenta. Es cierto que me gustan las películas bélicas, juego con los amigos a videojuegos de disparos, practico (o practicaba) airsoft y me he metido en media docena de peleas para defender a otros. Pero la violencia sólo demuestra lo pequeño que es uno, no deja de ser una respuesta surgida de la incompetencia, un gesto que nos acerca mucho a los animales y que nos hace perder nuestro estatus de raza especialmente evolucionada.

Hoy me ha tocado deambular a pie por Madrid para entregar ciertos documentos en barrios hasta ahora desconocidos. Mi móvil tiene GPS y, con una femenina voz poco romántica, me ha ido chivando en qué calles ir girando para no perderme. Como me parece ridículo ir con el GPS encendido mientras camino, lo uso con auriculares para que la gente no se de cuenta de lo perdido que estoy a veces.

Iba a cruzar una avenida cuando un coche que venía ha tenido que pisar el freno a fondo, quedándose a escasos 10 centímetros de una chica que iba unos pasos delante mía y que no se ha dado cuenta hasta que era tarde por ir escuchando música. El tipo ha salido por la ventanilla y ha empezado a proferir insultos, entre ellos algo parecido a "puta de mierda, quítate los auriculares". No es que me haya dado por aludido (incluso con los auriculares puestos), pero he dado una palmadita al capó y he señalado el semáforo, con un simpático muñecote verde y que el tipo no ha debido ver.

Tal y como imaginaba, ha empezado a insultarme a mi, y ha hecho intención de salir del coche. Aprovechando que el tipo era más bajito y con más cara de pan que yo, me he acercado a su ventanilla con parsimonia y le he hablado en tono normal, hasta que se ha callado para escuchar que estaba diciendo (le estaba insultando, pero amablemente). Se ha quedado un poco parado de golpe, desconcertado, como si le hubieran dado al OFF, y se ha vuelto a poner el cinturón. Mirando al frente como un animalito nervioso.

"Las heridas que no se ven son las más profundas." William Shakespeare

(tiempo de lectura medio estimado: 1 min y 5 segs)

Después de un viernes encadenando 3 planes distintos ayer se me antojó algo más tranquilo, y aprovechando que estaba solo en casa, invité a una amiga para tomarnos algo. A ella la conocí hace unos años en un curso de escritura, pasamos un par de meses de pasión en estado puro, y ahora sólo nos queda una extraña amistad de fondo, a veces un poco cargada de cinismo, a veces de sinceridad bruta, a veces de olvido durante meses... sea cómo sea, es de las muy poquitas chicas que puede jugar con mi lobo interior cómo si se tratase de un cachorrito, sin miedo a un mordisco.

Salí del gimnasio hiperactivo así que en un alarde de creatividad decidí preparar algo más elaborado que cuadrase con su tendencia medio vegetariana (come de todo, pero procura ceñirse sólo a vegetales)... compré una plancha de pasta brick, varias verduras e hice unos minirrollitos de primavera con una salsa suave de miel y mostaza en grano.

En lugar de recrearse en mi elaboradisima y agotadora labor cocinera de... ejem... 20 minutos... me miró fijamente y me dijo: "Algo te preocupa mucho para que los rollitos estén tan perfectos, tan cuadraditos, tan doraditos. Cuando te aplicas tan milimétricamente en algo es que quieres ocultarte otra cosa". Intenté cambiar de tema, quejándome en broma de la poca atención que le había prestado a mi obra culinaria, pero me cortó y me dijo con ojos llenos de burla "bla bla bla, palabras. Yo también soy escritora. Intentamos darle vueltas a cosas que son muy simples". Después de otro intento de desviar la conversación alegando que no me considero escritor acabó por hundirme con un: "Te sobran las palabras. Sea lo que sea, seguro que te sobran las palabras".

Últimamente dan tantos golpes a mi coraza que al final se me va a volver a caer... con lo bien ajustadita que había quedado para no pensar demasiado.

"Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos." Woody Allen

(tiempo de lectura medio estimado: 50 segs)

Ayer me quería acostar pronto, lo prometo, a las 12 me despedí del par de personas con las que conversaba y estaba a punto de apagar el ordenador cuando me sentí inspirado para acabar una cosilla de trabajo. Al final me metí a la cama a las 4. Llevo demasiados días haciéndolo y esta mañana ha pasado factura. Nada más despertar, he puesto el piloto automático y he replegado la parte consciente para que siguiera descansando... total, últimamente no es que estuviera muy lúcida.

Tengo nociones de haber hecho el par de minutillos de estiramientos que hago cada mañana si la tarde anterior fui al gimnasio. También recuerdo haber estado en la ducha. Incluso tengo la seguridad de haberme tomado un café que alguien ya había hecho. Todo lo demás parecen fotografías tomadas con muy poco enfoque.

Cuando la parte consciente ha despertado, me he dado cuenta de que estaba en el tren, a 4 estaciones en dirección contraria. Dos semanas tomando el mismo tren, en el mismo anden, a la misma hora... y mi subconsciente ha decidido escoger la única otra opción posible (sólo hay dos opciones, no es que sea muy difícil). Y algo muy parecido a una risa perversa ha resonado en mi cabeza.

Que sepas cerebro que este fin de semana te iba a cuidar... pero te has ganado a pulso que te castigue con una docena de estas:

"Morir hoy puede ser tan bueno como morir cualquier otro día." Paulo coelho

"Anoche pasé frío y me desenamoré un poco. Anoche pasé frío y fui poeta." Extrechinato y tú (versionando a Manolillo Chinato)

(tiempo de lectura medio estimado: 25 segs)

Hay veces que olvido algo... que soy mortal. Que llegará un día en que nada importe. Que no existen los refugios inexpugnables.

Es imposible estar siempre a salvo. Es imposible no sufrir. El fracaso es siempre una posibilidad. Pero al universo le dará igual y el mundo seguirá girando.

Entonces me vuelvo a ajustar la armadura, y me lanzo al combate. No me gusta la espera. Reconozco que a veces soy demasiado intenso, y eso pesa mucho, pero no puedo ser de otra forma. Además siempre nos quedará un hueco al lado de la hoguera de campamento donde dejarse caer para curar las heridas.

Si me da igual morir, ¿qué sentido tiene vivir acojonado? Que se agarren mis miedos, que me apetece combatir y va a ser movidito.

"Si cada año estuviéramos ciegos por un día, gozaríamos en los restantes trescientos sesenta y cuatro." Isaac Asimov

(tiempo de lectura medio estimado: 50 segs)

Llevo una semana durmiendo poco. Cuando me tumbo en la cama por la noche doy vueltas y vueltas (tanto al cuerpo como a la cabeza). Esta parece que va a ser la cuarta noche seguida que me pase. Por mucho que lo intente, al final lo único que me funciona es coger un par de botellas de agua fresca, encerrarme en mi habitación y escribir hasta que el sueño me puede... o hasta que amanezca, lo primero que se de.

Llevo unos días inquieto, paso de la euforia al desanimo en cuestión de minutos. Siento como si me faltase algo. He intentado esforzarme más en el gimnasio para llegar más cansado al final del día, ayer intenté aplacar a la bestia interior saliendo a tomar unas cervezas por Madrid, hoy he optado por algo diferente y me he dado una ducha de agua caliente y buscado una película relajada... y nada.

Al salir de la ducha he visto que las abdominales superiores se han empezado a marcar un poquito, levemente, sólo unas tímidas lineas. Me he alegrado mucho pero he tardado poco en caer en lo triste que es que ese haya sido el único punto positivo para mi autoestima. Y no he podido evitar dejarme llevar por la tentación de darme un capricho. Chocolate. Mi estado de animo ha mejorado levemente. Bendito chocolate.