Diciembre 2011 Archives

"Ahora: una palabra curiosa para expresar todo un mundo y toda una vida." Ernest Hemingway

(tiempo medio de lectura: 50 seg)

Me han enviado o comentado media docena de listas de propósitos, casi todos para colaborar en lograr algunas de las "cosas por hacer en 2012"... la pregunta que se ha repetido en todos los casos es: ¿Y cuál es tu lista de buenos propósitos para 2012?

Debo ser un poco gañán porque no tengo ninguna. No es que no haya cosas por mejorar o que hacer, me haría falta una papelería entera si me pusiera a ello, pero hace tiempo que desistí de hacerlo en estas fechas... nunca cumplo. Me hace falta algún aliciente externo... explicar esto puede darme para todo un post (o incluso dos) y hoy y mañana y pasado seguramente sean malos días para andar aburriendo a la gente.

Lo resumo en que las cosas que puedo cambiar, las cambio cuando me hacen falta. Las cosas que quiero conseguir, las peleo cuando las quiero. Si no, lo pospongo hasta "mañana", y se convierte en un "siempre mañana" que nunca llega. Si depende de nosotros, creo que "ahora" es siempre un gran momento.

Si acaso final de año es cuando me planteo que he hecho y que he dejado de hacer, y que podría haber hecho, y si ha merecido la pena. Aunque parezca mentira, la segunda mitad del año ha estado más cargada de incertidumbre y preocupaciones, y sin embargo ha sido la que ha acabado haciendo que 2011 no haya acabado tan mal como parecía.

Confío en que vuestro 2012 estará lleno de "ahora" para que se convierta en uno de esos años que enmarcas en la memoria.

El amor toma rehenes. Se cuela dentro de ti. Te come por dentro y te deja llorando en la oscuridad, de tal manera que una frase tan simple como "quizá deberíamos ser sólo amigos" o "qué receptivo" se convierte en una esquirla de cristal abriéndose paso hasta nuestro corazón. Neil Gaiman.

(tiempo de lectura medio estimado: 1 min y 10 segs)

Esta mañana "he ligado" mientras compraba los regalos de reyes. Sólo quedaba en la estantería un ejemplar de algo que tenía en mente, y justo cuando lo tenía en la mano, una chica me ha preguntado medio desesperada donde había más, ya que era el regalo perfecto para su hermano pequeño. Hemos ido a preguntar a uno de los dependientes, que nos ha comentado que hasta dentro de una semana no lo tendrían de nuevo. Yo ya tenía lo que buscaba, pero algo dentro de mí ha decidido echarla un cable. El lobo que llevo dentro ha sonreído. Metidito en su jaula, y a régimen hasta que me aclare un poco, pero repentinamente enérgico.

Y de golpe ha salido una versión de mi mismo que controla los tiempos, que sabe qué decir y cuando, que tiene cierto sentido del humor y con las ideas claras. Un cuarto de hora más tarde estábamos los dos tomando un café y decidiendo a qué tienda ir juntos para conseguir otra copia de ese regalo que ambos buscábamos. El cazador sin sentimientos que llevo dentro tenía una idea bastante exacta de donde encontrarlo, pero ha propuesto un par de sitios equivocados antes para conseguir una hora extra de tiempo. Suficiente para conocerla mejor, para lanzar un par de anzuelos y finalmente lograr unas cuantas risas, el número de teléfono y la promesa de quedar para tomar algo después de las fiestas.

Lo que no acabo de entender es donde coño se mete esa versión de mi mismo capaz de reaccionar tan rápido, de saltar al vacío sonriendo sin paracaídas, cuando tiene que conseguir llamar la atención de una chica de las que de verdad me gustan, de las que me quitan un poco el sueño, de las que merece la pena arriesgarse a una toma de rehenes y a esquirlas de cristal. ¿Donde se esconde cuando quedo con alguien que me interesa y tengo que intentar no parecer un gilipollas?

Link de la imagen: http://9gag.com/gag/282222

"Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados". Albert Einstein

(tiempo de lectura medio: 1 min y 10 seg)

Debo reconocer que por estas fechas me convierto un poco en el grinch. Puedo soportar todas esas luces parpadeando, los anuncios para comprar más y más, personas que son bastardos 11 meses al año pero en estas fechas calzan su mejor sonrisa, todo eso me da un poco más igual... pero no se que me pasa que es empezar a ver turrones y polvorones en el supermercado y empezar a ponerme irritable.

Lo bueno es que veo a gente con la que hace meses que no quedo, y hay más abrazos, y la agenda parece repentinamente más pequeña y los días parecen tener sólo 12 horas. Y, aún así, el grinch verde oscuro que llevo dentro me pide cada vez con más insistencia el meterse en una cueva con un saco de comida y un puñado de DVD's hasta mediados de Enero (claro, encuentra una cueva con electricidad y DVD, el grinch es un reflejo de mi mismo y muy despierto no es).

Así que quizás por eso me he animado a echar la solicitud en una plataforma petrolífera Noruega. Al principio me asusté por las estadísticas, que si accidentes, suicidios, que esté tan sumamente bien pagado, que se exija titulación y casi la forma física de un bombero incluso para trabajo de oficina... Pero al final lo que busco es ser feliz, y si aquí no encuentro ese algo o alguien que me ayude (o que ese algo o alguien sepan que existo), a lo mejor necesito moverme un poco. O no, pero cómo vida sólo tengo una (no se los demás), quedarme quieto sin nada entre las manos parece poco inteligente, cómo el elefante del cuento que es prisionero de un delgado palito clavado en el suelo.

¿Quien sabe? A lo mejor sólo lo hago por la presión de estas fechas, pero si me llaman siempre estoy a tiempo de echarme atrás y buscar en lugares menos fríos.

"Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro." Groucho Marx

(tiempo medio de lectura: 1 min y 15 seg)

Llevo un par de días esperando cierto mensaje. Ayer miraba de reojo el móvil cada 5 minutos esperando ver la lucecita blanca parpadeante para lanzarme como un animal hambriento. Generalmente recibo 4 o 5 sms a lo largo del día, que si publicidad, avisos varios, alguno personal... ya había recibido a las 11 de la mañana una docena de ellos, y ninguno el que estaba esperando.

Mis dos opciones eran tirar el móvil por la ventana o ir a correr para intentar animarme un poco y descargar tensiones...

Media hora después estaba enfilando un largo camino de tierra, el suelo parecía húmedo pero practicable, sin giros, sin gente... el cuerpo me pedía un sprint. La parte que piensa desconecta por completo, y sólo soy plenamente consciente de los músculos funcionando, del desgaste que sufren por la falta de costumbre, del consumo enorme de energía, muy liberador. En mitad de la recta, la mente volvió a conectarse para avisarme de que el camino tenía un tramo lleno de hojas mojadas, justo cuando ya llevaba un par de metros sobre ellas y me deslizaba sin remedio a toda velocidad.

Mi primer impulso fue flexionar las rodillas y dejarme caer controladamente para rodar un par de metros y parar de forma suave. En la junta de reuniones de mi cabeza empezaron a parpadear las luces de emergencia, y saltó una voz diciendo "madre mia como te vas a poner... ¿de verdad tienes que rebozarte en el barro?". Otra gritaba que mejor lavar la ropa que encontrar un bache, frenar bruscamente, romperse y volverse a romper al caer al suelo. Una versión medio empelotas de mi mismo sugirió levantar la mirada para ver a una chica guapilla con la que me cruzo a veces, "lánzate, literalmente, párate con(tra) ella y empieza la conversación que siempre has querido iniciar", el lobo encerrado en la jaula parecía asentir vehementemente ante esta idea, contento de librarse de otras ataduras. A todo esto, cuando me he querido dar cuenta, ya estaba prácticamente parado, de pie, entero, con cara de poker.

Moraleja: Si piensas mucho que decisión tomar, hay veces que se pasa el momento de tomarla y es demasiado tarde. No siempre sale mal, pero la cara de tonto no hay quien te la quite.

"Las maravillas de la vida se nos escapan por la cómoda trampa de la rutina." John Nigro

(tiempo de lectura estimado: 1 min y 45 seg)

Hoy he estado 20 minutos en la ducha, disfrutando del agua caliente y el vapor. Es algo que mi parte ecologista (y la ingenieril) no acepta del todo, al fin y al cabo, la energía más limpia y facil de manejar es la que no se consume, pero no ha sido suficientemente convincente. Tenía (y todavía tengo) un montón de cosas que hacer, cosas que no me apetecían en absoluto.... y se estaba tan bien debajo del agua.

Hace un tiempo charlaba con un alemán y una francesa de lo duro que es la rutina, parece que esto no entiende de fronteras. Levantarse cada mañana, ir a clase en la universidad, salir de clase, trabajar, y por las noches a hacer trabajos y prácticas. Y los fines de semana, a menudo, salía más por inercia que por apetecerme de verdad salir. Las alternativas eran ir de cervezas, o cine-cena-copa. No es que no me apeteciera irme de cervezas con los amigos, pero hacerlo cada semana, durante años, a la misma hora y en los mismos bares, le quita algo de gracia. Cualquier cosa, por divertida que pueda ser, por mucho que nos guste, acaba por volvernos un poco apáticos si no tiene un toque creativo de vez en cuando, da igual si es nuestro plato favorito, salir de fiesta, quedarse en casa a ver películas, una serie de televisión, el sexo, un trabajo...

Nos escuchó un tipo del Líbano que llevaba ya varios largos meses quitando escombros en las ciudades bombardeadas en la guerra de 2006. Después de mirarnos detenidamente, nos dijo que ojala tuviera una rutina que le permitiese vivir tranquilo. Después de pensarlo (y seguramente al ver nuestras caras de culpabilidad), matizó diciendo que cada uno quiere lo que no tiene, y que si nos agobiaba la rutina, que hiciéramos como él, siempre que podía dormir, dormía hasta que el cuerpo no podía más, y siempre que se sentaba a comer, comía hasta reventar... porque nunca sabes cuando será el siguiente rato que podrás echar una cabezada, o llevarte algo a la boca.

Así que estoy en ello. Por fin le he echado ganas e intento salirme de la rutina siempre que se me presenta la oportunidad, para compensar cuando no puedo. No tiene ni que ser especialmente exótico ni caro ni peligroso (al menos no necesariamente), simplemente que no sea algo más. Puede ser tomarse una copa en un bar de hielo, hacer un viaje, disfrutar de cervezas raras con una persona interesante, hacer un taller de escritura y tertulias cerveciles posteriores, una cena creativa en casa, ir a algunos espectáculos, rutas de senderismo de madrugada o en mitad de la nieve. Opciones siempre hay. El otro día, por 3 euros y a 10 minutos de casa, fui a un (impresionante) festival benéfico que mezclaba flamenco y danza del vientre que me dejó con la boca abierta (y eso que no se me hubiera ocurrido ir si no me hubiera invitado una de las chicas que bailaba). Sólo hay que probar cosas nuevas para descubrir nuevas pasiones.

Y, al final, poco a poco también se acaba redescubriendo el gusto por otros planes más rutinarios.

Lo que es difícil a veces es encontrar a alguien más que te entienda y con quien disfrutar de estas cosas.

"Vamos a plantearnos que estamos todos locos, eso explicaría como somos y resolvería muchos misterios". Mark Twain

(tiempo medio de lectura: 40 segs)

Me encanta hacer senderismo de madrugada. Salir de casa cuando todavía es de noche, y dar el primer paso con las primeras luces del amanecer. Da igual que el frío y la humedad decidan ser buenos amantes y besen tu cuerpo sin cuartel. Da igual que los músculos, fuera de la rutina, se quejen y crujan durante unos cuantos cientos de metros. Da igual sentir el aire frío quemando la nariz y la garganta. No tiene precio el ver como el bosque empieza a despertarse.

Hace falta una buena excusa para levantarte de la cama, algo que te motive más allá del propio senderismo, y un grupo comprensivo, porque al principio todo parece peor, pero el cuerpo en seguida se calienta, el calor corporal se muestra más apasionado que el frío y rápido cubre tu cuerpo, los músculos se animan y las endorfinas te espolean en cada paso. Y hasta los detalles más insignificantes te hacen un poco más feliz. Algo así como el agua, transparente y casi insípida, que se convierte en néctar de los dioses cuando uno tiene sed.

Y si la cabeza funciona a medio gas, y a uno se le olvidan las pilas de la cámara... pues una entrada sin foto. Y en lugar de fustigarme por ello, me he tomado un chocolate calentito.

"Quien tiene algo por qué vivir, es capaz de soportar cualquier cosa." Friedrich Nietzsche

(tiempo de lectura medio estimado: 1 min y 15 seg)

He pasado unos días con unos amigos, más allá de la excusa de juntarnos para jugar con la consola la realidad es que es un momento de descanso de la rutina. Comemos cuando tenemos hambre y bebemos si tenemos sed, uno se despeja del trabajo (y su precariedad) o los estudios, los problemas y presiones quedan aparcados en la calle... un momento ideal para hablar también de temas muy serios que generalmente requieren de tranquilidad para poder hacerlo. De hecho, la mitad del tiempo he tenido el móvil apagado, ni mensajes, ni llamadas, ni internet.

Ayer por la noche, al encender el móvil, encontré 4 o 5 llamadas de una conocida y al final un mensaje advirtiéndome de no leer el email que me había mandado. ¡Una pena que ya estuviera en ello! Además, ¿¡cómo resistirse a leer un email que te piden que no leas?!? El caso es que es una de las muy poquitas chicas con un fisico especialmente atractivo que se han interesado abiertamente en una relación seria conmigo, algo así como la bella y la bestia, pero soy así de zoquete y, para una oportunidad que tengo, no acabo de sentirme cómodo con ella a pesar de intentarlo, se que suena raro y a ratos mis hormonas se enfadan y dejan de hablarme (o me atacan y me hacen hacer estupideces). En el email me decía que tenía que espabilar para no quedarme solo (recurriendo a uno de mis terrores adolescentes), que necesitaba una relación a largo plazo ya, y que ella era una gran oportunidad para conseguirlo.

Si me hubiera pillado en otro momento es posible que hubiera cedido al chantaje, los miedos de hace 6 o 7 años están casi superados, casi. Además sí me apetece alguna relación más seria. Pero dado que sólo tenemos una vida, no me voy a conformar con menos que intentar lograr lo que realmente quiero. No me importa ir contracorriente si así logro vivir una vida un poco más interesante. Cada mañana hay mil nuevas batallas, ¿cómo rendirnos y aceptar victorias parciales en cosas serias con la de cantidad de oportunidades que tenemos? Y si luego no se consigue nada, al menos no poder reprocharnos el no haberlo intentado.

"Las estrellas están ahí, solo tienes que mirarlas". Kurt Cobain

"Desear ser otra persona es un desperdicio de la persona que eres". Kurt Cobain

(tiempo de lectura medio estimado: 1 min y 35 seg)

Ayer tuve un mal día. De esos en los que te planteas seriamente meter cuatro cosas en una mochila e irte sin decir adiós. No importa donde. Simplemente lejos. Lejos de todo. A una planta petrolífera en mitad del océano o a una solitaria cabaña en algún bosque perdido del norte de Europa. No hubo nada diferente a otros días, mismo estrés, misma presión, mismas incertidumbres, las mismas conversaciones gritadas contra las pared, nada que no sea asumible... pero simplemente hubo un click, y todo se convirtió en gris plomizo. Y salí de mi confortable burbuja y me vi en mitad de una selva oscura, cubierta de densa niebla. Desnudo, solo. Con la tierra húmeda bajo mis pies, sintiendo decenas de viscosos insectos trepando y moviéndose entre los dedos.

Los miedos, habitualmente volutas de humo, se mezclaron con la perniciosa niebla convirtiéndose en monstruos dispuestos a hundirme en el fango. Los problemas, que suelo tomar como retos para intentar mejorar, cobraron una fuerza tremenda, como una tormenta desatada descargando su energía sin piedad. El mundo, lleno de guerras, especulaciones financieras, dictaduras y cegueras ideológicas que buscan homogeneizar el pensamiento me pareció demasiado hostil, demasiado ajeno. Me di cuenta de estar siendo empujado por una corriente que no me gusta y que me obliga a renunciar a lo que soy para convertirme en uno más.

Tuve que aferrarme a la última carta, la artillería pesada. Algo que me mantiene cuerdo. Una sonrisa. No por ser una sonrisa cómo tal, si no por lo que representa, por lo que hay detrás. A lo largo de mi vida me he cruzado con una serie de chicas, que de momento puedo contar con los dedos de las manos, que desde el principio me han inspirado una cierta tranquilidad por su sonrisa. Reconozco que la mia es a ratos un poco cínica, o incluso irónica, por eso me quedo atrapado cuando encuentro alguna que me parece sincera. Da igual si siente algo por mi, o siquiera si me conoce. Por el mero hecho de existir tengo mucho que agradecerle.

Y entonces todo lo demás da un poco igual. El bosque queda en un tranquilo silencio, ya tengo mi velita en mitad del oceano de oscuridad. La tormenta se apaga. El aire se vuelve más respirable. Me sacudo la escarcha que ha cristalizado sobre la piel antes de mirar a un horizonte que parece un poco menos malo. Salen de nuevo las ganas de pegarme con la vida para lograr lo que de verdad quiero. Para nadar contra la corriente.

La verdad es que en un mundo tan complejo, tan difícil, tan aspero, tan duro... a veces me alegro de ser un tipo tan simple.