Abril 2005 Archives

Joder Claudia, un año... si parece que fue la semana pasada cuando me temblaban las piernas, cuando tus lágrimas presagiaban algo que cambiaría mi vida. Es curioso, ¿sabes?, te echo mucho de menos, eres la única que ha sabido consolarme cuando estaba de bajon, supongo que ayuda mucho el que fueras de las pocas personas con las que me sinceraba :). Ahora estoy acostumbrado a la vida sin pareja, y no me gusta... no va demasiado con mi caracter.

En este año he probado otros labios, he sentido por otras personas, soñado otros cuerpos, mi corazón se resiente por sentimientos hacia otras chicas que no son tu... ¿recuerdas la de veces que deciamos que no podiamos vivir sin el otro? Mentiamos, sin duda... ahora ya no hablamos apenas, pero parece que la vida te va bien, que por fin has logrado eso por lo que tanto luchaste... lo has logrado y yo no lo he podido ver. Y eso me oprime el pecho, creo que calaste más profundamente de lo que siempre he creido.

Puedo decirte que recuerdo cada parte de tu cuerpo, tantas caricias, miradas complices, pasionales momentos... y lo que más echo de menos son tus manos, los dedos que se entrelazaban con los mios, los que me acariciaban, los que me enseñabas con pena en invierno cuando se te hinchaban por el frio y contenta cuando lograbas hacer ese dibujo que te quitaba el sueño. Ya ves, hay veces en los que te llamaría por la mañana, como tantas otras, sólo para decirte que te quiero, porque ahora ya sólo queda eso, ya no tengo miedos, ni celos, ni dudas... ahora cuando me tengo que conformar con un par de mails semanales llenos de frases hechas, despues de un año, cuando realmente ya no importa, podría decirtelo tan sinceramente como el primer año y medio.

"Gato tonto" sigue ahí... con sus 3 patitas, con sus ojos de aguzada inteligencia, mordisqueando una de las galletas que le dejamos cerca... tú, con tus camiseta blanca ajustada en una fresca tarde pegadita a mi, acurrucada entre mis brazos, mirando sonriente como "nuestra mascota" dejaba lo mejor... tus ojillos contentos cuando te decía que me gustaba acompañarte a museos, tu voz segura al explicarme que significaba cada cuadro, cada pincelada, cada color...

Hace sol, pero para mi hoy es un día gris, quizás hayas rehecho tu vida, sin duda lo tienes facil, eres sencillamente genial. Ya sabes que yo sigo en mi linea de idealista abocado al fracaso, por eso de no entender de circunstancias al hablar de amor, por eso de seguir en pie aunque la lógica me diga que debo dejarme caer un rato... en fin, ¿que te voy a contar? Has sido la única que me llegaste a conocer en casi todas mis facetas.

Casi, se me olvida, gané la apuesta, me debes un alma :).

Un beso

P.D. no tengo valor para mandarte esto, si hay alguien o algo más allá, quizás me haga el favor de hacertelo llegar... si no, simplemente necesitaba decirlo.

Ayer despedimos la soltería de mi primo, relatar todo conllevaría 5 o 6 post's :), pero resumiendo, eramos 12, la altura media estaba en torno a 1'95 y el peso medio se debía acercar a los 100 kg, y es lo que tiene el salir con el equipo de baloncesto de tu primo :), que te sientes pequeño :).

Pero el tema no va por ahí, en el segundo pub saqué al cazador (de acuerdo, se admiten carcajadas y deshueves varios), suelo "jugar" a las miradas veladas... debes localizar a las chicas que están solas o aburridas, suelen tener la costumbre de pasear la mirada para intentar mitigar el tedio. Cuando se crucen las miradas debes "cortarte", mirar a otro sitio como disimulando. Debo decir que no soy especialmente bueno con esto, supongo que todo será practicar, el caso es que la primera victima fue una rubia de curvas sinuosas y placeres apetecibles... aunque no especialmente guapa. Una vez conseguido que me mirase fijo durante un rato (nu se si de curiosidad, mala hostia o que...), me deslicé a la barra cerca de donde estaba ella. Se me acercó y pegó su espalda a mi pecho (entre otras cosas). He de decir que su espalda era muy atractiva, un tribal tatuado salía desde debajo del tanga y se perdía bajo la camiseta corta. Se dió la vuelta y se pegó un poquitillo más.

- Disculpa, es que es imposible pedir una copa sin pegar a nadie con tanta gente
- Tranquila, si no pasa nada (en realidad sí, pero no era precisamente malo).
- ¿Te apetece tomar una copa? conozco a la camarera.
- ¿Ves ese grupo de allí? Los 6 o 7 que sobresalen una cabeza del resto, es que mi primo está celebrando la despedida de soltero y no quiero dejarlos solos.
(Me sonrió de lo más provocadora)
- Bueno ¿tu nombre?
- Mario
- Bueno Mario, espera un segundo. (Coge una servilleta y pide un boli a la camarera, escribe algo). Soy Marta, este es mi número de telefono y mi cuenta de correo (de hotmail). Estoy aqui cada sabado con mis amigas. Si quieres divertirte un rato (Otra sonrisilla estudiadamente provocadora), seguro que sabes hacerlo conmigo.

Puff... tengo la servilleta metida en el bolsillo de la camisa. Lo más tentador es que rechazó a un par de tios en la siguiente hora y siguió mirandome de reojo hasta que nos fuimos. Poco despues, ya sin ganas de seguir con ese juego (que malas son las tentaciones :)), otra chica jugaba a lo de las miradas, y se cruzaron durante varios minutos, nos miramos durante un buen rato. Poco me falto para ir corriendo. Morenita, de aspecto fragil, no más de 20 años, ojos oscuros y profundos, piel clara y sola, sus amigas habían encontrado un plan mejor y pasaban un poco de ella. Si hubiera ido con mis amigos, la hubiera entrado.

PD: A cualquiera que esté acostumbrado a estas cosas, le parecerá una gilipollez, pero le doy muchisima importancia a una mirada... y ayer, por primera vez en años, me sentí a gusto en un sitio así.

De verdad, no lo entiendo, es algo que me supera... en serio.

Antes de tener novia, era yo solo, cuando tenía novia, era ella sola y cuando me dejó... empecé a conocer a los demás (entre ellos al desconocido que era para mi mismo y que sigo siendo). En este año (pues sólo quedan 8 dias para que se cumpla un año) he conocido a decenas de personas con las que he intimado más o menos, he tenido mis lances amorosos y mis momentos de amiguerrimo eterno...

Pero es que cada vez estoy más convencido de que, en general, da miedo ser feliz. Cuanto más facil lo ponen, más vueltas damos al asunto para salir corriendo, cuando más cerca tenemos lo que queremos, más cambian nuestros gustos... es curioso, parece que realmente nos gusta estar sometidos al mar de lágrimas, vivir en el victimismo. Como siempre, hablo de lo que se, y en este caso, que mejor que uno mismo despues de ponerse a examen... cuando tenía novia, quería 100% de ella, novia constamente, sólo para mi, no necesitaba ni aire, ni agua, ni comida, con ella me bastaba (¿para qué, si la respiraba, la bebía y la comía a ella?).

Con el tiempo he descubierto que dar la llave a una sola felicidad supone, poco menos, que escribir tu nombre en un folio y meterlo en una caja de esas grandotas (2500 folios) y tener que sacar justo ese... con lo facil que sería poner el nombre en los 2500, acierto seguro, casi como saber la combinación de la primitiva, de la euromillones, de la quiniela y el numero de la ONCE de la misma semana. Pues no, seguimos escribiendo el nombre en un solo folio.

Consecuencias:

1) Ahora sólo creo en el amor y no en el enamoramiento... puedes elegir a quien amar pero no de quien enamorarte, pudiendo poner el nombre en los 2500 folios, ¿para que ponerlo sólo en uno?

2) Amigos hay muchos, pero que te duren 5 años incluso despues de dejarlos de lado por la novia... sólo unos poquillos :). Habrá que cuidarlos. En ellos si pongo el nombre en todos los folios.

3) Con todas las aficiones que hay, nos da por elegir la peor... llorar ante todo. Aqui no pones el nombre ni siquiera a un folio. Simplemente confias que pongan otros el nombre en tu folio... peligroso, demasiado. Mejor sonreir.

4) Encarecido lector, si eres capaz de escribir tu nombre en todos los folios, te mereces mi más sincera admiración. Si lo logras con algunos folios, sigamos aprendiendo compañero, todavía tenemos folios de sobra y rotuladores para pintar el mundo. Si sólo tienes un folio, tienes un problema... quizás sea hora de pedir un rotulador y abrir los paquetes de hojas (tengo de sobra en ambos casos)... y si no tienes ni un sólo folio, solo puedo ofrecerte un abrazo muy grande y la esperanza de que ni los folios son caros, ni los rotuladores suponen un gran desenbolso.

Ahora me voy, que tengo que rellenar un par de folios esta tarde, quizás pueda ayudarte a rellenar los tuyos luego, o quizas puedas ayudarme a mi... ¿quien sabe?

Efectivamente, hoy echo el cierre a mis ideales, hoy me salgo del camino... hoy toda esa parafernalia que me guía, no vale ni un céntimo. Hoy sí practicaría sexo por sexo, a buen seguro no es lo mismo que con sentimientos por medio, pero hoy me importa más bien poco. ¿Será la primavera?

Si hoy cumplo con mis habituales normas de vida, será por pura suerte, pues a la minima oportunidad, dejo caer la mochila y me adentro corriendo en el bosque. De momento, hoy me considero libre de las habituales responsabilidades academicas, me pienso tomar lo que queda de miercoles de asueto total y absoluto.

Hace un par de años estuve a punto de jugar una partida de dados con el destino, la suerte me sonrió y el tio guardó la navaja a tiempo... al menos en ese caso fue un instinto de protección... que parece hasta honorable (cuando al fin y al cabo respondemos por mero instinto).

Ogro ya había elegido el lugar en el que quería vivir, en mitad del bosque... pero conejo, que se había convertido en su inseparable compañero, le advirtió que era imposible, que Primavera no le dejaría dormir allí, el adorable tocapelotas no sabía que se confundía, aunque no lo suficiente.

Aquella noche durmió en el bosque, a la mañana siguiente regresaría a su cueva y se encerraría por dentro, por una vez conejo no se reía del fracaso de su enorme amigo... había llegado más lejos que él mismo y le daba pena ver que no había podido ser.

Hoy sólo voy a ir a una clase (de las 3), asi que me da tiempo a escribir algo ahora. Querría escribir sobre cierto asuntillo, pero mejor me callo ya que no es el momento (a todo escritor novel blogero: encariñarse con los lectores de tu blog tiene algunos incovenientes :P). Asi que nada, hablo de un bonito cardenal que me "ha salido" a 10 cm por debajo de la cintura en la parte frontal del muslo.

Estuvimos practicando un poco con las nuevas espadas de gomaespuma y comprobamos que estas nos han salido ligeramente duras... no demasiado, no somos tan tan brutos, pero duelen un poquillo si te pillan mal (o bien, dependiendo de quien golpee y si hay rencillas personales :)), esto me ha ayudado, en el apogeo de mi frikismo, a terminar de diseñar la armadura, debe llevar algun tipo de protección para ciertas partes de mi cuerpo que me definen como hombre, pues no me he quedado "impedido" por unos centimetros :).

Suena la canción que tengo en el movil, lo cojo deseando que por una de esas casualidades de la vida sea la chica que deseo me acompañe a la fiesta... pues no, el señor Dn., que están en nuestro lugar consagrado al frikismo liados con nuestro proyecto. "Vente un rato"

Mierda, si es que tengo que ir a la fiesta esta, si ya dije en su momento que sí y ahora no me voy a echar atrás... si hasta compraron la ginebra que me gusta para el Gin-Tonic... no me tenteis cabrones, que ya sabeis que gustoso me quedaría con vosotros.

Otras cosas, leo en el blog de Eowyn uno de esos post's en los que no me puedo resistir el meter la nariz (o la pata)... ¿será porque ese post lo podría haber escrito yo? Ahora me siento colgado en mitad de la piscina, veo que hay agua, pero no sé si hay 3 metros o simplemente un par de dedos... normalmente me tiraría, pero es que no quiero manchar esta piscina.

Pensamiento superficial: ¿Camisa roja de tio formal o camiseta negra ajustada para marcar un poquitin de torso?... dificil elección. Ale, me piro a la ducha y segun me vaya afeitando me lo pienso.

Pues nada, otra vez con lo de siempre, pero es que ahora es algo que tiene cierta justificacion. Resumiendo, me han invitado a una fiesta privada en un pub de la capital... lo primero que dije fue (más o menos): "MJ, ¿habrá mujeres?" No porque fuera a ligar ni nada por el estilo, pero a falta de señales, me dedico a escarbar buscando algun perfil que se adecue a mi... de nuevo (y no me justifico sino que me quiero explicar), simplemente por conocer gente nueva (a ser posibles féminas, pero sin cerrar caminos a nuevos amigos frikies :)) que comparta conmigo algo más que el aire que respiramos.

"Sí, una compañera de mi hermana tambien celebra el cumpleaños y van a ir 20 chicas solas de odontología". Sonrisilla picarona... pero una mañana, esa chica, le dijo a mi compañera que no iba a ir porque quería algo más intimo. Despues, a los otros 2 tios que iban a acompañarme (los 3 sin pareja habiamos formado un frente comun) les han surgido planes y han dicho que no venian... ahora solo quedan 4 tios solterones (a los que conozco lo suficiente y puedo decir que pertenecemos a mundos distintos) y 5 parejitas... Creo que hoy me vendré prontito :).

La cumpleañera ha comprado bebida y comida de sobra y ha dicho que traigamos a nuestras parejas si queriamos, y hasta he dudado en llamar a una amiga para que viniera conmigo... hasta que me he dado cuenta de que no tengo su movil (con eso de vernos casi a diario... he olvidado pedirselo... y mucha suerte sería que me llamase por casualidad de aqui a las 8).

Ogro había decidido que aquel lugar era tan bueno como otro cualquiera. Ya no tenía un palacio como antes, ni un nombre, pero seguía teniendo parte de su pasado y quería un futuro.

Ogro sonrió ante la mueca del conejo.

CLICK... mi mente tiende a hacerlo, no sé donde lei que el cerebro es una máquina llena de engranajes y que nuestros gustos dependian de donde se quedasen paradas las ruedas dentadas (creo que era de Milan Kundera... pero no lo puedo asegurar).

El caso es que a eso de las 5 y media (hace unas dos horas y media) lo he escuchado... CLICK... ahora me siento libre. Yo quiero con todas mis ganas a cierta persona, pero ese cariño está en busqueda y captura para ponerlo en cuarentena (aunque siempre es el momento adecuado para ser queridos, no para que nos lo demuestren)... CLICK... pues da igual, esperaré hasta que me haga la señal adecuada (si es que llega). Yo mismo elijo esperar, está en mi mano, podría salir ahora mismo a buscar a otra persona, pero elijo que no... cuando salga la próxima vez, cuando se me presente de nuevo la oportunidad de ligar, elegiré no, pero de nuevo lo elijo yo, sin presiones, simplemente porque soy libre para elegir y tengo clara mi elección.

No hay temor al fracaso, no hay miedo a la desilusión. Tengo la sensación de moverme libremente por mi camino, me ha costado trabajo ir andandolo, pero hoy toca disfrutarlo. Por fin experimento un poco de libertad. Ahora elijo yo :).

Ayer mandé un e-mail a Claudia, me felicitó en mi cumpleaños y quería saber como estaba. Tambien la comentaba algun proyecto en el que me he embarcado con los amigos (soy como un niño que le cuenta ilusionado a la figura del progenitor sus avances).

Hoy me he saltado las clases, la primera clase (sesiones de dos horas) no es una opcion a presentarse en junio, la segunda tengo todos los apuntes del profesor y la tercera es inconcebible con ese profesor... asi que me he puesto ropa comoda (vamos, lo de siempre :)) y me he ido a Madrid a perderme, a caminar solo por calles desconocidas.

Despues de un par de horas caminando, he acabado en el retiro, nuestro (Claudia y mio, se entiende) lugar predilecto para pasar las tardes. Despues de culebrear por algunos de sus caminos, he pasado cerca de un banco en el que estaba sentada una chica sola, el mismo pelo de Claudia, la misma expresión, el mismo estilo de vestir... por un momento he pensado que era ella (y no estoy seguro de que no lo fuera). Me he ido comiendo la cabeza durante unos 50 metros, despues de tomar la decisión de girar a la izquierda y volver sobre mis pasos para entablar conversación con ella (ya tenía pensado como abordar a esa chica)... ¡ya no estaba! No he podido localizarla, algo corriente ya que los caminos se cruzan y se internan entre espesos arboles.

Me ha parecido de lo más curioso... y siento que he perdido una oportunidad de conocer a alguien nuevo (me atraen poderosamente las chicas que están sentadas solas en un banco perdidas en sus pensamientos), quizás a la proxima debiera pensar en hablar directamente antes de pasar de largo.

Finalmente nos juntamos 9, un proceso largo ya que 3 vinieron en coche propio desde distintos sitios y Leganes no es un paraiso de aparcamientos precisamente. Cuando decidimos bajar a la zona de copas (la cubierta de Leganes) el reloj marcaba las 12. Al llegar, decepción, cuando solía bajar (hace 4 o 5 años, recien abierto) todo parecía estar más animado, ayer me dió la sensación de que todo estuviera medio muerto, a excepción de los 3 o 4 pubs/garito/discoteca/inclasificables locales de sempiterna moda.

Pasaré de explicar las peculiaridades de cada miembro del grupo porque hay para rato (horas... incluyendome a mi, claro :)). Pero descubrí que no soy un palo de fregona bailando salsa, incluso, en comparación con algunos de los que allí había, podría parecer un brasileño en pleno sambodromo (sin la comparación me acerco mucho más a lo de la fregona :)).

Los dos más lanzados (entre los que se encontraba el amigo este al que le dejó la novia hace un par de dias) salieron en busca de "ganado" (y que estos encuentren novias como las que encuentran :)...). Al poco vinieron diciendo que necesitaban a otro, pues yo mismo.

Descarado. Tres chicas, dos sentadas y una bailando justo al lado, amigas las tres. Fueron a por la más guapa, que no es que las otras dos fueran feas, es más, para la inmensa mayoría de los tios mostraban elocuentemente sus encantos con escotes pronunciados (algo que me deja más bien indiferente, tengo otros gustos). Pero parecían haber entablado una muda competición para ver quien se ligaba antes a la guapa.

Yo entablé "conversación" (berreos al oido) con las dos chicas que miraban sorprendidas la escena (algo que me pareció curioso) y despues de un rato, ambas estaban dispuestas a que eligiera a una para liarme con ella. Partiendo de que no buscaba nada (por estupido que parezca, ahora solo anhelo unos labios, y aunque se me veta la oportunidad de realizar mis sueños, tampoco voy a renunciar tan facilmente a mis principios... no, no pienso explicarlo). Las rechazo con toda la amabilidad que puedo (sonrisa, un par de piropos y alguna broma)... no estoy acostumbrado a estas cosas y me temo que no fui demasiado listo... pero bueno. Hasta la tercera amiga en discordia acabó preguntandole a mis amigos por mi (Edad, estudios, algun compromiso...).

No voy a mentir, sube la moral mucho, sobretodo porque no soy especialmente guapo (siendo diplomatico :)) ni carismatico. Lo mejor, que por una vez he visto que los dos "malotes" (entiendaseme, son amigos) no se comían un "rosco" que, incluso, de haber querido, podría haber acabado en mis manos.

P.D. El titulo del post se debe a que los de siempre (exceptuando al que había perdido a la novia) nos repetiamos eso constantemente...

Esta semana he estado unos dias sin pasarme por aqui, y no lo he echado de menos como otras veces, algo que me sorprende. Quizás más que una necesidad de expresarme (que tambien, pero menos) sea la de conocer gente nueva, esa inevitable busqueda de la chica adecuada que llevo realizando desde hace casi un año (y tambien de gente con mis inquietudes, claro :)).

De todas todas, de momento sólo (y siendo sincero conmigo mismo y con el resto) creo haber encontrado a una que cumpla a la perfección con todos los requisitos. Me dice que es sorprendente que diga las cosas como las digo (referentes a sentimientos), pero es que tan seguro estoy de lo que digo, que no necesito malabares de palabras para convencer a nadie. Simple y llanamente es así.

Necesito la sinceridad, odio la mentira y la infidelidad, si bien es cierto que sería hipócrita decir que no miento, procuro hacerlo lo menos posible y siempre en cosas sin importancia (del tipo "uhms tia, que bueno te ha quedado este potaje" :)). Me gusta la gente sincera (ojo, no confundir con aquellos que dicen decir las cosas como son y lo unico que hacen es criticar a la cara impunemente... porque como son sinceros...), me gusta la gente que me diga las cosas como son, por ejemplo, en ese momento no, pero ahora descubro que preferí que Claudia me dijera que ya no me quería a vivir un engaño.

Porque aunque la esperanza a menudo lleva implicito un pequeño auto-engaño (los realistas a menudo son pesimistas), la eliges tu, con el intimo deseo de que ese engaño se convierta en algo real. No hay peor persona que aquella que miente para conseguir sus propositos (ligar, ascender, sentirse menos sol@)... "si me engañas una vez, es culpa tuya, si me engañas dos, es culpa mia".

Uno tiene sus limites y aunque a menudo me hago el tonto (otras me la cuelan sin más), suelo acabar dandome cuenta de las mentiras. Seguiré siendo culpable, pero no se por cuanto tiempo... y me temo que el dia que diga basta, va a caer más de uno.

El martes y el miercoles salté... el colapso que me atenazó es ya un viejo conocido, pero no por ello es más llevadero. El martes noche hice una llamada a un amigo psicologo que me debe un par de favores... me dijo que podía salir de la consulta una hora y tomar una cerveza juntos.

Despues de comentarle el problema y desgranar las acciones de cada uno de los personajes en la trama. Me advirtió que me hablaba como amigo y no como psicologo (pues ésta especializado en problemas conyugales), me comentó que sufro una fuerte dependencia afectiva que me crea cuadros de ansiedad transitorios (para no hablar como un psicologo...), y que o bien empiezo a labrarme un camino de autodependencia o me encierro en un monasterio de por vida, y la verdad es que me gustan demasiado los placeres carnales como para la segunda opción.

Ese miercoles me salté algunas clases para darme un paseo por madrid despues de esa charla. Caminar solo me ayuda a pensar, sigo el ritmo que me marca la canción que vaya escuchando y me limito a disfrutar... la mente se relaja y los pensamientos fluyen más o menos ordenados.

El jueves viví en el caos de la vida estudiantil, media hora para comer y ya está, no tiempo para pensar, no tiempo para preocupaciones. Por la mañana, recibi el mail de un amigo que había roto la relación con su novia despues de 3 años. La verdad es que me preocupé bastante hasta que hoy me ha dicho que mañana toca dia de caza (y me ha jodido que me llamase "mierda", por mucho que uno se imagine un tono de broma, al comentar que no se si me iba a animar).

Ahora, despues de unos dias intensos... parece que las cosas debieran empezar a asumir su ritmo normal, supongo que ahora saldremos más a tomar copas a discotecas, ya que se ha roto el sistema establecido... y no se si ese cambio me apetece realmente.

En fin, que detrás de cada acción, subyace un cúmulo de reacciones y situaciones que cambian vertiginosamente el rumbo de las cosas.

Ayer me acosté con el corazón "ligeramente" encogido y nada más levantarme, me he dado cuenta de que no ha mejorado mucho. De las multiples formas de manifestar la tristeza, hoy voy a optar por la media sonrisa, la más imperceptible.

Por un día necesito dejar de creer en lo que veo, por un día necesito vivir en la ignorancia más absoluta, hoy, por si alguien se cruza conmigo, no voy a ser empatico, ni a tender la mano, ni a enjuagar lágrimas. Probablemente hoy esté más inclinado a la destrucción que a la construcción... de ser mar, las playas tranquilas se convertirian en los embravecidos rompeolas de mis sentimientos. Creo que hoy sería mejor que me encerrase en mi soledad.

Necesito que llueva intensamente, mojarme de la callada libertad de saberse ajeno a vinculos afectivos unidireccionales (que poco tienen de vinculos), hoy he llegado al limite de ver como cada chica que me atrae se escapa como si de humo se tratase. Por un día quiero preocuparme sólo de mi, no ver más lágrimas que las mias (si me apetece echarlas). Mandar a la mierda a cupido y a sus secuaces, hoy no pienso pasar ni una, venga de quien venga.

Hoy he dejado de creer en mi fuerza de voluntad y en las armaduras de papel... espero que sólo por un día.

No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi. No es para mi.

A ver si así sí me convezco de lo inevitable.

He soñado con esa chica especial (Ultimo parrafo, segunda linea, la última mitad de la linea). Una vez más me sorprendo de los vividos que son los sueños, al despertarme he pasado un par de minutos intentando recordar que lleva habitualmente esta chica, si deportivas, zapatos o botas. Despues me he dado cuenta de que nunca la he visto.

Estamos sentados juntos en la universidad, última hora de clase del turno de tarde, lo que supone que seamos 3 o 4 personas. Yo apoyo la nuca en el respaldo de la silla, estoy cansado, ella se afana en hacer el problema que el profesor explica en la pizarra.

Pronto termina la clase y se levantan todos menos ella, quiere quedarse un rato más. Voy a por un par de cocacolas y la hago compañía hasta que me vence el sueño, después de invitarla a mi casa a dormir (vive lejos), desisto y me pongo cómodo. No quiero dejarla sola allí.

Había pensado titular esto como "20 años y un día", pero luego el post ha cambiado de enfoque y resulta que no tenía nada que ver con el grado carcelario ni con mi actual edad.

Pues resulta que para no perseguir fantasmas (ya que los resultados, en mi caso, son pesimos), me abrazo a lo que me abracé cuando me dejó Claudia: el frikismo y sus derivados. Tenemos un nuevo fichaje entre nuestras filas que conoce a cierto artesano que por un módico precio nos hace cosas de cuero (guantes, cinturones anchotes, jubones, petos y todo aquello que seas capaz de dibujar).

Ahora surge el problema: escribiendo soy regular, pero dibujando... ¡¡aún peor!! Y ni que decir tiene que mi sentido del diseño de trajes militares medievales deja bastante que desear (los trajes medievales y todos, vamos...).

Desde aqui pido una ayudita, si alguien sabe dibujar, tiene buen ojo para estas cosas y no le importa echarme una mano (aunque el sueldo sea unas cervezas o una invitación a comer), que se ponga en contacto conmigo por favor. Y si alguien conoce a alguien así (toma redundancia), comentadselo please.

Debería hacer un resumen de mi vida, la gente lo hace cada año... pero yo soy perro y lo hago cada decada, por eso de los numeros redondos y tal :). Aunque quizás lo deje para los 21, por que me he puesto con los calculitos... un quinto de siglo... ya puedo meter la palabra siglo en mi edad, malo.

Pero lo peor viene ahora, 20 años, un 2% del milenio, podreís pensar que 2 tampoco es mucho, pero en calculo de errores un 2% es una burrada (mente de pre-ingeniero malo). Y un pasito más... nuestra era empezó con el nacimiento de Jesucristo... y yo ya he vivido un 1% de esa era...

En fin... que me siento anciano :).

P.D. Gracias por los 3 o 4 mails recibidos de la gente del blog, y un agradecimiento especial por la tarjeta :), son 20, ¡¡aún más jovencito!! :).

Me gusta poco escribir desde la facultad, más que nada por la facilidad que supone implantar un programilla que copie todas las claves y aunque los becarios de estos lares son bastante competentes... nada que hacer contra alguien que pilota del tema y se empeña en ello. Pero tengo dos horas de teoria de estructuras con un profesor hindú que habla un poco mal el español, y me lia más de lo que me aclara, si me voy a casa, ya no vuelvo (perezoso que es uno). Asi que, para hacer tiempo... :).

Ayer recibi una llamada de mi abuela, que vienen desde Sevilla para estar el dia de mi cumpleaños (mañana) con nosotros, un buen regalo :), se les echa mucho de menos (se fueron de Leganes hace 3 o 4 años). Luego, cuando llegó mi padre, me preguntó si quería algo, le respondí lo de siempre, que no me hace falta nada, asi que se empeñó en comprarme un traje, porque nunca se sabe.