Junio 2004 Archives

Dolor, solo lo puedo definir así... Ella se enamora de un chico de Sevilla (por el que me dejó) y me manda un mail desde allí diciendome que no tiene mucho tiempo porque esta muy ocupada con él. ¿Son simples ganas de hacer daño? Espero que si tengo una venda en los ojos caiga pronto para poder ver las cosas con más claridad. Lo peor de todo es que la sigo amando tan profundamente que seguiría dando mi vida por ella sin dudarlo.

Mis amigos y mi familia no saben nada sobre la nueva relación de mi ex-novia, lo he estado ocultando para que no piensen mal de ella. Pero ahora el que empieza a pensar mal soy yo. ¿Realmente me merezco tanto odio? Siempre intente tratarla bien, y aunque no niego que tuve mis malos momentos en los que me alejé de ella, ella tambien los tuvo (somos humanos). ¿Por que se empeña en regodearse de algo que tanto daño me hace? Siempre he creido en la sinceridad, pero no hacía falta dar tantos datos, no hacía falta regar una semilla sembrada largo tiempo atras y cuyo fruto solo puede dar dolor.

Bueno, pacta sunt servanda (“los pactos deben cumplirse”, de las pocas cosas que sé en latín, me encanta :-) ), voy a contaros algo sobre los ángeles de la guarda, todo lo que voy a decir fue apoyado por las cuatro grandes religiones monoteístas y las grandes logias del mundo. Hoy en día solo se le da la categoría de mitología, pero como dicen los gallegos (tan queridos por varias circunstancias): “las meigas no existen, pero haberlas haylas”...

He llegado de correr hace media hora, hoy he estado algo callado (ahora me acompañan algunos amigos), seguía pensando en el tema del post de ayer. Después de leer los consejos que me han dado por varios medios, he llegado a la conclusión de que ya sabía la respuesta antes de la pregunta. Sé lo que debo hacer, el problema es que estoy seguro de que me voy a arrepentir, pero tomase la decisión que tomase, así iba a ser.

Quiero poner una serie de post referentes a angeles y demonios, se ha despertado mi vena mitologica :). Pero cuando me iba a poner a escribir, me he dado cuenta que quizas Ella debía saber de la existencia de dichos posts. Despues de todo, creo en los angeles gracias a que he estado saliendo con uno durante 29 meses. El problema reside en una duda.

Mi duda es, ¿si la informo sobre la existencia de este reducto, cohartaré mis post venideros con tal de no hacerla sufrir? Y surge el miedo, deberé dejar de mostrarme tal y como soy y de decir lo que pienso y lo que siento con tal de que no se sienta dolida y culpable.

Por tanto, ante mi se abre una nueva incognita, ¿realmente he abandonado el empeño de intentar recuperarla? Algo que hice por ella, no soy quien para sembrar la duda en amores ajenos, aunque una parte haya estado muy implicada conmigo.

Seguire pensando mientras busco fotos de angeles que no sean tias semidesnudas con alas.

Sigo con las canciones, esta vez tengo dos temas bastantes largos... la selección ha sido ardua, en un principio contaba con 4 temas, pero si ya me lee poca gente, como para castigar a los que si lo hacen (¿os he dado las gracias por hacerlo?). Quiero hacer mi particular homenaje desde aquí a todas aquellas personas importantes que se nos han ido, solo espero que podamos vernos en el "otro lado". We must be in the other side of the Rainbow, wait us please.

¿Porque este post? Rutty me recordó la importancia de esto en post anteriores (más concretamente en "el poder de un Te quiero"). Además, he podido leer en el blog de una de las asiduas algo que me ha emocionado por ser amistad verdadera (te repito que tienes mucha suerte).

Bueno allá vá, una canción pertenece a Mago de Oz, Requiem, se la dedica el compositor (Txus) a su padre fallecido, la primera vez que la escuché se me pusieron los pelos de los brazos de punta (literalmente, no exagero). La otra canción ,Angel Fall First, es de Nightwisth, un grupazo de heavy en el que canta una chica con voz de opera (tremendo), la canción es buenísima.

Bolds´ Santuary no es un blog propiamente personal, nunca he hecho presentación como tal (y eso que la tenía preparada, pero no me gustó), pero mi intención es dejar las puertas de este templo abiertas para que los lectores participen. Aunque yo publique cosas, quiero que todo el peso del blog quede en las respuestas, que es lo que importa de verdad... supongo que necesito demasiado de otras personas (intento corregirme).

Heartsbreaking (ya pongo vuestros nicks) comentaba en mi anterior post que prefería las letras de los secretos a la de Ismael Serrano. Aqui pongo dos de mis canciones favoritas, las que más he escuchado estos dos últimos meses, parte de los cimientos de este santuario.

La calle del olvido: Me siento demasiado identificado, excepto en el detalle del amigo. Es dificil mantener una relación con 600 km de por medio, y ahora ve en mi un apoyo que ya no puede ser, es egoista por mi parte, pero no puede ser lo mismo. Leed la letra

Quiero beber hasta perder el control: Aunque aqui habla de beber, yo me emborracho de escribir, es mi pequeño y adictivo consuelo. Muchas noches he soñado que volvía con Ella (4 o 5 veces), pero creo que solo son eso, dulces sueños.

A pesar de mi condición de heavy convencido, escucho casi todo tipo de música (quizas ahí resida uno de los valores de los heavys de verdad). Esta canción siempre me ha gustado, y cada vez me convence más, ¿que opinais?.

Pues ya estoy un poquito harto de encontrarme retazos de mi pasado por las calles. Ayer por la noche, cuando venía de la academia escuche mi nombre dicho por voves graves, si alguien ha cruzado el campus de la Carlos III de Léganes a las 10:30 sabrá lo que eso puede suponer. Enfocando la vista descubrí a algunos "amigos frikies", estaban tirados en el cesped descansando antes de meterse a la clase de Aikido. Hubo intercambio de informaciones, algunos nos habiamos quedado sin novia, otros habían decidido volverse abstemios (ni novia, ni juerga, ni alcohol, ni nada parecido... casi como yo estoy ahora por obligación). Vamos, que mi forma favorita de pasar el tiempo parece ahuyentar a las feminas.

Ayer tendría que haber celebrado un mesiversario (cada dia 23), pero cosas de la vida... no ha podido ser así. Ayer intenté mantener muchos recuerdos fuera de mi mente, bastante he recordado ya por una semanita entre la reunion de antiguos alumnos, la visión de la "caja de Pandora" y el reencuentro frikie (esto ultimo estuvo bien).

Esta mañana he sonreido por primera vez pensando en Ella desde que me dejo. No una sonrisa desesperada, ni ironica, ni forzada, era una sonrisa melancolica. He recordado que siempre la decía que ya había cubierto mi cupo de buena suerte al conocerla. Ella siempre respondia lo mismo, "la suerte la tuve yo". Cuantas veces lo he dicho justo en frente del museo del Prado, cuando se le iluminaban los ojillos al ver a unos niños jugando o al ver una nueva colección a la que prometia arrastrame.

Ahora lo escribo y no puedo guardar en mis ojos alguna lagrimilla. Caen por su propio peso, siempre he pensado que no pesaban... hasta hace un par de meses. No estoy enfadado, ni deprimido, no guardo ningun rencor, simplemente estoy melancólico.

Cuando leí "La insoportable levedad del ser" me sorprendía que Kundera (el autor) dijese que cuando una pareja que se ha amado se separa, solo quedan los buenos momentos, uno no se acuerda de la lucha diaria o de los enfados. Ahora lo entiendo. En mi mente bailan aquellos dias que pasabamos en el parque que esta cerca del planetario, como se pegaba a mi cuando aparecía algun desconocido o como sonreía dando de comer a aquel gato que parecía seguirnos. Quizas sea este el más bello sentimiento despues del amor, la melancolia.

El lunes fallé y ayer tenía otras cosas que contar, pero de hoy no pasa. El domingo (que lento pasa el tiempo) estuve en las "V jornadas del comic y manga de Léganes". Estas jornadas se desarrollan en 3 días, el ayuntamiento cede algun lugar y las organizaciones se encargan de los decorados, los anuncios y los eventos.

Estoy escribiendo esto en la línea 6 del Metro de Madrid, a la altura de la estación de Nuevos Ministerios, pronto llegaré a Méndez Álvaro, mi destino para el trasbordo en el Cercanías que me lleve hasta Leganes. Deben ser las 11 o las 12, no lo sé con exactitud, hoy no tengo prisa y no me he traído el reloj. Hoy el tiempo no me tiene preso y voy a disfrutar de ello.

Ayer fallé en mi blog por primera vez. Por la mañana estaba tan cansado (forcé al máximo corriendo) que no pude ponerme a escribir. Al medio día mi padre se enfadó conmigo (demasiadas exigencias que no siempre son compatibles) y no tenía ganas de escribir. Por la tarde me fui con los amigos a tomar algo y llegué demasiado tarde como para ponerme a escribir (de acuerdo, las 11 no es tan tarde, pero después de levantarse a las 7 de la mañana para darse una paliza corriendo... pues yo lo considero tarde :) )

Bueno, al ver que alguien tiene interes en lo que leo (aunque sea un poquitin), voy a abrir este post para pedir que comentaseis vuestras lecturas. Pienso que a través de lo que leemos se nos puede conocer un poquitin más, así que, os desafio a trazar un patrón que ayude a descifrarme (Pondría recompensa para el que lo consiguiese, pero ha sido un mes fatidico para mi economia :) ).

Leyendo mi anterior post, buenos, más bien los mensajes dejados (gracias Sola por dedicarme unos minutos). Me he dado cuenta que en una respuesta ponía esto : "Libros algo más psicologicos (a raiz de haber sacado tan buena nota en psicologia en 2ºBTO, fue lo que me animo a indagar en mi mismo)". Alguien que no lleve mucho tiempo a mi lado y sepa como soy podría pensar que intento jactarme de la buena nota... fue el único 9 (o 10, ya no recuerdo) de entre todos los cincos y seises, por tanto, descartado el auto-ensalzamiento.

Me gustaria poder poner fin a esta etapa más melancolica y triste que empezó el jueves. Pero hoy soy incapaz de pensar en positivo, simplemente intento ofrecer cierta apariencia de seguridad para que los que me rodean no se preocupen por mi. Hoy he estado repasando mentalmente mi vida (es decir, los ultimos 3 años... poco antes de conocer a mi primer amor).

Quizas mi concepcion de la vida de pareja sea lo que la haya asustado, pero al principio se la veía tan contenta, tan dispuesta a arrimar el hombro.

Le miró con desdén, incluso con cierta indiferencia, no era rival para él. Se apartó la capa para poder desenvainar la espada, al hacerlo su negra armadura emitió un blanco destello al ser alcanzada por el sol.

Frente a él, otro caballero pensaba en el contraste que ofrecían los destellos de puro blanco sobre la negra armadura. En cambio, la suya, cubierta por hilos dorados que formaban intrincados dibujos sobre el fondo metálico, brillaba completamente a la luz del avanzado amanecer.

Pues aqui estoy otra vez, todo el mundo tiene que estudiar o tiene planes para mañana (uno es monitor de tiempo libre). Y yo perdido. Parece que todos se van haciendo huequecitos, uno con novia, otro como monitor rompecorazones y otro como... no se le ve tan mal. Y yo perdido.

Perdido por tu mirada, intento buscarla, sustituirla o recordarla. Pero solo me queda esa vaga sensacion de saber como es y lo que me hace sentir, ahora me hace sentir un poco desgraciado. Llorabas la ultima vez que te vi, lo recuerdo, ese dia tus ojos emanaban una determinación que ha hecho que deje de luchar por ti, por tu amor.

Enlazando con el post de ayer, hoy sigo con la filosofia asiatica (generalizando muchisimo, espero me perdonen los entendedidos de verdad). Hace unos meses tuve la oportunidad de recibir algunas clases básicas de Aikido. Nuestro profesor nos contó despues de una clase que había estado en la carcel durante 6 meses por agresiones.

Hace tiempo leí una historia que le contaba un maestro a sus discípulos. No recuerdo si se basaba en los fundamentos del Aikido (que no me cuadra), los fundamentos de la ideología Zen ó los fundamentos de alguna religión parecida al budismo (mis conocimientos de ese tema son limitadísimos).

No recuerdo donde la vi (de recordarlo, sabría en que se basa), así que la escribo tal cual recuerdo (la leí 5 o 6 veces en un par de semanas), probablemente no coincida en todas las comas con el original :). Si alguien encuentra la historia a la que me refiero, mandádmela por favor. Ahora, allá va:

Pues otra cancioncilla en la que anima a luchar, esta vez es en un tono más melancolico, cada nota tiene su momento en nuestras vidas.

Pues ayer pensé en escribir hoy un par de cositas en respuesta directa a lo dicho en otros blogs (sobre todo en los blogs de Sola y Heartbreaking, como sois de las pocas que leeis esto). Tambien queria haber puesto una cancion de Mago de Oz, Requiem, el autor se la dedica a su fallecido padre y se lamenta de no haberle demostrado lo que sentia por él (gracias a lo que respondió Rutty en el anterior post, he decidido ponerla aqui). Pero todo eso tendrá que esperar hasta mañana. Todo ha cambiado esta noche, querría haberlo puesto por la mañana antes de irme, pero Zonalibre debía estar en modo OFF.

El caso es que he tenido un sueño maravillosamente bello... el problema es que solo ha sido un sueño. Yo estaba con Ella (vamos a llamar así a mi ex-novia), estabamos en un teatro o un cine, quizas una de esas salas de conferencias donde me ha arrastrado multitud de veces para ver charlas sobre arte, diseño y cosas así. Yo me sentaba a su izquierda y pasaba mi brazo (el derecho) sobre sus hombros, ella se revolvia para ajustar su cuerpo a mi brazo, de tal forma que pudiera tener su espalda apoyada en todo mi brazo (desde la muñeca hasta el hombro), mientras que su cabeza se apoyaba cariñosamente en mi hombro... siempre bromeabamos sobre la perfeccion con la que encajabamos, en mi sueño tambien se repetia la broma.

No tenia intencion de poner este post hasta que he leido uno que ha puesto una compañera bloggera (no digo la direccion, solo si ella quiere, lo editare). El titulo es algo engañoso, he puesto un "te quiero", pero tambien se puede poner un "te amo", "te aprecio", "te necesito", "te adoro"... no siempre tiene porque ser el destinatario un amante, puede ser un amig@, un compañero o un familiar.

Hace 6 semanas que me dejo mi novia, un duro golpe del que todavia no estoy repuesto del todo. Pero sería injusto no reconocer a aquellas personas que me han apoyado estos dias, a todas les debo decir un sonoro "os aprecio mucho, os llevo en mi corazon"... a mis amigos, por que a pesar de que no les he tratado como se merecian durante 29 meses, ahora ellos me han demostrado lo que es la amistad; a la gente de los foros de wanadoo (Kechalcoa, Bios, Enkar...), porque me ayudaron en los primeros momentos (los mas duros), y a gente de por aqui (especialmente a la autora del post que he comentado antes, porque gracias a lo que ha escrito hoy me he dado cuenta de algo importante).

Ese "os aprecio" que he dicho un poco más arriba es mi descubrimiento. No sabemos cuando perderemos la oportunidad de decir a las personas que estan a nuestro alrededor que les tenemos en cuenta, y que les necesitamos (eso tambien, "os sigo necesitando").

Después de varios post de carácter positivo, hoy toca el lado oscuro de la moneda. No estoy triste (ojalá), quizá ni siquiera esté deprimido o ansioso. Creo que hoy solo tengo miedo. No es un miedo que dispare la adrenalina, es un miedo profundo, intrínseco a mi persona.

Un miedo que me persigue desde hace algunos años, el miedo a no ser buen amigo, buen novio (ahora me siento de los peores), buen confidente, buen estudiante, buen escritor, buen hermano, buen hijo, buen alumno, buen maestro (aunque parezca mentira, a veces puedo enseñar algo), buen compañero, buen conductor, buen chico; miedo a no ser lo suficientemente educado, considerado, comprometido, atento, cariñoso, precavido; miedo a no saber guardar la suficiente distancia, a no estar lo suficientemente cerca, a no llegar a tiempo; miedo a no saber corresponder, amar (verdaderamente), sentir, llorar, sonreír...

Miedo, al fin y al cabo, a no estar a la altura de las circunstancias

Se preguntaba una y otra vez el porqué de todo. ¿Por que había renunciado a su hogar? ¿Por que había renunciado a una sustanciosa herencia a cambio de equipo para aquel viaje? ¿Por que había renunciado a su compromiso matrimonial que le habría aupado a las altas esferas de la nobleza? ¿Por que había cambiado su distinguido bastón de marfil por el pesado bastón de caminante? ¿Por que había cambiado sus ricas ropas por las sencillas prendas de aventurero que llevaba ahora?.

Hace tiempo que se lo puse a una amiga (perdona que me tome la libertad de considerarte como tal) en su blog como respuesta a un post suyo... voy a volver a ponerlo (esta vez sin ocupar su espacio :) ) porque merece la pena tenerlo siempre presente. Sigue leyendo, no tiene desperdicio.

Ayer salio el tema de irnos de acampada unos dias, un camping baratito, unos dias (3 o 4)... por supuesto, me alegró el fin de semana (o lo que queda), ya que mis planes se limitaban a a pasarme todo el verano entre cuatro paredes con salidas esporadicas con los amigos y una semana en la manga (murcia) rodeado de jubilados. Somos cuatro tios, yo el mas pequeño con 19 años y el más mayor con 21 recien cumplidos... solo uno tiene novia y todos (menos un servidor) han afirmado con contundencia... "será un fin de semana bestial, algo solo para hombres"... y me pregunto... ¿es necesario que solo haya hombres?

Me encanta que la gente que esta a mi alrededor sonrian, sobretodo si son del genero femenino (no me pregunteis porque, simplemente es una sensación). Pero, ¿tiene el mismo valor si la sonrisa es forzada?

Hoy nos ha invitado un amigo a tomar algo por su cumpleaños, un ambiente sumamente intimo, los tres de siempre y su novia. Mientras el pedia las cosas, la novia (a la que he visto por tercera vez el dia de hoy despues de 2 años largos), intentaba darnos conversación... mal hecho. Cuando nos tiran de la lengua :-).

Me decido por escribir un post antes de perderme en la calurosa tarde madrileña en casa de un amigo y en la no menos calurosa noche en algun bar. Llevo 3 o 4 horas trabajando en las lineas de comandos de las plantillas, mi nulidad con el html me hace quedarme horas intentando descifrar una secuencia coherente donde intervenir para cambiar algunas cosillas.... y durante todo este tiempo, la voz de mi vecina de fondo.

Se esta quejando porque la comunidad ha decidido pintar los patios de luces a traves del patio de luces (logico), un patio que deberia pertenecer a la comunidad pero que hemos cedido a la señora esta. Pues lleva, sin exagerar, hora y media relatando con la vecina del cuarto (que son 4 pisos... que debe haber 10 o 12 metros), la reciente implicada se queja porque el andamiaje le quita luz... son cuatro barras de hierro mal puestas, poca luz le va a quitar.

Dudo que alguien lea esto, pero debo decirlo... llevo oyendo durante mucho tiempo que los largos caminos nos llevan a mejores lugares (refiriendose a que con esfuerzo todo resulta mejor). ¡Ya estoy harto de andar!.

Llevo 6 semanas luchando contra la soledad, cuando parece que empiezo a ganar, recibe refuerzos en forma de mail maldito. Llevo 2 meses estudiando para los examenes, y ahora lo veo todo negro (bueno, en blanco). Llevo dos horas luchando contra el editor de plantillas... ¡¡y me gana!! (por eso el diseño cutre-salchichero del blog)

Ya me gustaria encontrarme a quien se inventó la frasecita de los caminos.

Querria haber cambiado la vista del blog antes de escribir nada. Pero alguien me ha recordado que hoy, cuando se cumplen 3 meses del 11-M, hay un rayo de luz. No podia esperar (apenas me quedan 5 minutos, espero llegar a tiempo), creo que nunca viene mal un rayo de luz en la oscuridad.