Dn y yo hemos acabado en el bar de siempre, despues de la perdida de Jj en los inexplicables caminos del frikismo (es decir, 7 dias perdido en casa de su primo jugando al ordenador)... nos hemos quedado solos...
Pues leyendo uno de los ultimos post de Heartsbreaking, he sentido la necesidad de contar esto. Mi novia y yo teniamos hecho un pacto, ninguno tenia actividades por la mañana temprano, asi que podiamos dormir tranquilamente hasta tarde, pero llegamos a un acuerdo... A las nueve nos quedabamos solos los dos en nuestras respectivas casas, el primero que se levantase (casi siempre entre las 9:05 y 9:15) llamaba al otro, para que lo primero que escuchasemos por la mañana fuesen nuestras voces durante una hora...
Echo de menos ese "buenos dias cariño" con el que me despertaba, echo de menos el que cada mañana me contase los avances de sus proyectos (era buenisima dibujando), echo de menos el saber que siempre que marcase su numero de telefono iba a encontrar a alguien dispuesto a escucharme...
En fin, que a pesar de echar de menos su voz, estoy seguro que encontraré otras, que a pesar de que no la olvido, no es una carga para mi, es un homenaje a Ella y a lo que ha sido en mi vida. Y bueno, me dejo de sentimentalismos... que a veces es mejor vivir unos dias de tranquilidad y estoy tentando mucho a la suerte :)
Mis últimos pensamientos de ayer antes de dormirme fueron que echo de menos tener novia, el poder compartir tantas sonrisas y miradas, el poder invitar a una chica al cine y que me lo agradezca con un beso, el poder perderse por las calles de Madrid mientras charlamos y pensé en como estará Ella, no sé nada desde hace casi un mes y la verdad es que es duro no saber esas cosas de alguien a quien has amado y cuyo amor sigue en el pecho (a eso me refería con memoria caprichosa : ) ).
No sé si será eso o simple casualidad (me quedo con la primera opción), pero tuve un sueño extraño durante la noche, voy a intentar plasmarlo con palabras e hilvanar las ideas (es decir, que lo pongo a modo de relato, resulta más fácil)
realmente no sabemos de que están hechos los sueños, simplemente estamos ahí y conocemos lo que está pasando (que te pierdes
). Allá va.
He estado divagando sobre esta cualidad algunos la tachan de virtud, otros de maldición, yo creo que es simplemente una espada de dos filos, o la misma moneda con dos caras (para ser menos frikie).
El agua es tan clara porque no tiene memoria (De nuevo debo reconocer mi ineptitud para quedarme con el nombre de todas las citas que voy leyendo)
La memoria es el poder de recoger rosas en invierno (Ewen Cameron, porque lo estoy leyendo :) ).
Supongo que dependiendo del estado de animo de cada uno, se coge más a una de las dos citas. Personalmente estoy de acuerdo con la primera, y le daría más peso... pero es que la de Cameron tiene un atractivo dificilmente pasable por alto... Rosas e invierno, dos temas de innumerable significado personal, y fuente inagotable de literatura, entonces me lleva a la pregunta, ¿una idea mejor vendida atrae más que otra con la que estamos más de acuerdo? Y con esto me salgo del tema... pero es que mi memoria... :)
Despues de formalizar la matricula en la universidad he llegado a la conclusión de que tiene ventajas y desventajas...
Es curioso, no sé que postear, supongo que cuando uno esta bien le sobran las palabras. Pensando en esto, he recordado a un familiar, el abuelo de mi madre. En realidad nunca le llegué a conocer, pero en la familia se dicen cosas muy interesantes... era vasco, pero por cosas de la vida acabó en Andalucia, allí se convirtió en "el sabio del pueblo", con padre militar y madre maestra, su educacion fue completa... sabía leer, escribir y el algebra suficiente como para montar un negocio y llevarlo él solo.
Afirmaba categoricamente que los grandes autores literarios debian pasarlo mal, estar tristes y deprimidos para obtener tan altas cotas de calidad. En sus ultimos años perdió todo, su negoció quebró, su mujer murió y sus hijos (una de ellas es mi abuela) se separaron para encontrarse dos meses despues de la muerte de mi bisabuelo... he leido los versos que escribió en sus ultimos años y son sobrecogedores.
¿Se alimenta la literatura más profunda del dolor del escritor?
Hace un par de post comenté una nueva faceta, soñar con las estrellas (ultimo parrafo), casi profetico, desde aquel post hasta ahora mismo han pasado dos noches, dos noches con agradables sueños, en contraste con el sueño de hace algunos dias (tambien el ultimo parrafo)... dos noches en las que he descansado como muy pocas veces en los ultimos 3 meses.
No puedo negar que echo de menos a mi novia (bueno, ex), no puedo negar que me siento demasiado solo, pero realmente empiezo a poder vivir sin Ella, empiezo a sentirme bien... hace "bastante" tiempo (dos semanas) me sentia con ganas de jugar, ahora sé que quiero jugar... me siento capaz de formar parte de una relación seria... sin miedos, sin malos recuerdos y sobretodo con ganas de sacar algo bello adelante.
Lo dicho, soñar estrellas te hace sentir más seguro, menos dependiente y sobretodo, más libre de viejos fantasmas...
He llegado hace unos minutos, y creo que no voy a volver a salir, me aburro un poco haciendo lo mismo siempre (lo que no deja de ser agradable para un rato). Mientras la pizza se hace en el horno (mi cena :) ), hoy quería comentar algo que ví ayer en la boda en la que estuve.
El lugar es tranquilo, una estupenda parcela a las afueras de Griñon. La gente está dando saltos inconexos dentro de la discoteca de transparentes paredes. Los que somos más tranquilos nos mantenemos en un bonito jardín, charlando y tomando una copa mientras respiramos aire fresco. La boda ha sido algo espectacular contra todo pronostico, con arco de espadas para los novios incluido.
El porqué escribo esto es sencillo, ayer apenas hablamos por el Messenger y me quedé con ganas de decirte esto. Puede que parezca algo atrevido ya que apenas nos conocemos (aunque espero que se arregle con el tiempo), pero no puedo evitarlo, estamos teniendo el mismo problema, y a pesar de tomar caminos diferentes, el dolor es muy parecido. No quería mandarte un mail porque eso conlleva cierta obligación de responder (no es que estemos obligados pero da cierto reparo no contestar un mail cuando el tema es tan profundo). Ayer esperaba que una desconocida leyese este blog, hoy espero que lo lea una amiga.
Pues otra vez me alegra coger el coche en muy contadas ocasiones y es que viajar en transporte público me parece algo bastante cómodo como norma general pero hoy ha ido más allá. No sé si habrá sido mi instinto de supervivencia que por una vez funciona y después de 3 o 4 días de bajón me ha dado una alegría. Debe ser eso porque no creo en el amor a primera vista, ni siquiera a trascendido a un leve enamoramiento simplemente he disfrutado el momento y aunque no ha sido algo espectacular, ojalá me pasase esto cada día.
Escribes con rabia, has explotado. No puedes evitar llorar lagrima a lagrima cada gota de dolor, se mezclan con la tinta y en el papel toman fuerza ahora esas palabras no podrán ser borradas y te arrepientes, ahí se quedarán siempre, pero no puedes evitar sonreir satisfecho.
Te sientes mejor durante unos momentos, con suerte durante todo el día no piensas en El Problema. Sonríes, estás exhausto, te sientes como si toda tu fuerza se hubiera escapado entre tus dedos y se hubiese quedado plasmada en el papel, ni tan siquiera puedes sufrir.
Dejas caer el bolígrafo sobre los folios y te preguntas si seguirá sirviéndote para escapar durante mucho tiempo más, esperas que sí. Los segundos siguen corriendo, esperas que a tu favor. Por hoy lo dejas, no quieres gastar tu tesoro demasiado deprisa. No puedes evitar sentirte algo pesimista ¿Qué pasará cuando te veten la entrada a este paraíso?
Bueno, esta canción que he escuchado en Rock Servatorio (emisora de rock y heavy 105.7 de la FM), es la más definitoria de mi estado. Desde mi punto de vista y despues de leer la letra... creo que el protagonista habla de una enfermedad (el desamor por ejemplo), cuando alude a Ella solo lo hace de noche, así que supongo que será un sueño... me siento plenamente identificado con esta interpretación.
El domingo le dije a una amiga (besitos desde aqui, gracias por escucharme) por el messenger que no encontraba mi estrella, que no sabía porque estaba de bajón... creo que mi subcosciente ya estaba tramando algo...
La canción es lenta y casi parece de cualquiera de OT... pero las guitarras de fondo y la letra profunda rapidamente la colocan en las mejores posiciones de las baladas heavys que he escuchado. En fin, siento dar tanto el coñazo...
¿Recuerdas?¿Recuerdas la única noche que dormimos juntos? Yo sí, me abrazaste y apoyaste tu cabeza en mi hombro, estaba nervioso y sólo pude dormirme cuando tu respiración se acompasó. Prometí no olvidar aquel momento, no lo hago. Cuando desperté seguías abrazada a mí, sonreías y yo también lo hice. Disfruté del momento unos minutos más y luego te dí el cambiazo, coloqué una almohada entre tus brazos y me fui a la ducha.
Al regresar estabas con la sabana liada al cuerpo y me mirabas desorientada. Me abalancé hacia ti y te besé en los labios, sonreíste de nuevo y me diste los buenos días, luego te preparé algo de desayunar y me excusé por hacerte desayunar sola. Si supieras todo lo que he dejado de lado por ti, pero en ese momento hubiera dejado todo lo que me quedaba por repetir esto cada mañana.
Recuerdo tu aliento en mi pecho, tu mejilla en mi hombro, tus brazos rodeándome, tus manos en mi abdomen y tus piernas entrelazadas con las mías. Recuerdo tu mirada, entre inocente y traviesa, que me dedicaste antes de tumbarte junto a mí y abrazarme. Recuerdo como suspirabas de placer cuando mi mano derecha recorría tu espalda de arriba abajo mientras con la mano izquierda jugaba con tus manos, con tus dedos.
No sé si lo recuerdas, pero supongo que ya lo has vuelto a vivir con tu nuevo novio cuando te fuiste a su casa una semana. No sabes cuanto duele saberlo. Es horrible pensar que tus besos ya no son para mi, que tu cuerpo gozará en otros lugares y que no volveré a ver el amor en tu mirada (creo que es lo peor). Lo que siempre creí un tesoro, esa luz para los días oscuros ahora me quema. Mi alma se desgarra esparciendo un fino polvo (como los muebles viejos) de tristeza y dolor a mi alrededor, mi habitación parece un desierto he tenido que quitar tus fotos, esconder todas las postales en las que me decías que me amarías siempre y guardar tus cartas.
Mi corazón esta desgarrado, pero, ¿recuerdas lo malo que soy cosiendo estas heridas? Esta noche soñé contigo, soy incapaz de olvidar (aunque duela, no estoy seguro de querer dejar de recordar), al despertar sólo quería que estuvieras a mi lado, pero me he despertado solo.
Lo siento, pero necesitaba escribirlo. In the deep dark night, I need You.
Desde que me enteré del proyecto Forum de Barcelona, vaticiné un rotundo fracaso de la idea (que tiene un trasfondo interesante). No es compatible que en un país RICO se abra un espacio CARO para unir a culturas mayoritariamente POBRES. Es como llevar a 130 comensales, de los que 100 son vegetarianos, a un restaurante donde sólo sirven carne. Por tanto sólo queda el aliciente económico para los promotores (que no tenía porque ser su idea, a veces las cosas simplemente suceden).
En un gesto de buena voluntad o de absoluta estupidez, han dejado pasar a 3 o 4 centenares de personas anti-foro (en su mayoría también anti-globalización). Comparto los planteamientos, pero no los medios.
Cuantas veces me dijo Ella que escuchase a este grupo... cuando al fin lo escuché, eligió mal la canción y no volví a escucharlos. Ahora los redescubro, al grupo y a mi estupidez por cerrarme a algo que le gustaba a Ella. Está claro que al fin y al cabo, me merezco en parte mi situación.
Hoy, como tantos otros sabados, me he quedado sin planes por la simple razon de de que todos tiene su vida aparte. Uno de campamentos, otro con la novia y otro con un nuevo ligue.
Así que, he aprovechado para acercarme a la fnac y a la Casa del Libro... no me gusta estar en casa encerrado un sabado. Me he comprado un par de libros de psicologia: uno sobre test de personalidad y el otro, "atrévete a pensar", que estoy devorando con satisfacción a pesar de no tener un contentido demasiado definido (quizas la critica a la sociedad Española a traves de la universidad).
Imponente ruges en la lejanía, poderoso retumbar... al principio creí que era el bramido de mi corazón que implora volver a ser amado. Pero una segunda descarga me confirma que las fuerzas desatadas son mayores, inmensas, terribles...
Descarga con furia toda su fuerza, me hace sentir pequeño, me gusta... los problemas que abren abismos se quedan en simples grietas a su lado. Disfruto con cada tormenta, deseando poder ser agua para estar ahí fuera sintiendo las cargas electricas, queriendo poder fundirme con las nubes para crear tan bello (y a veces aterrador) espectáculo.
Bueno, hoy ha sido un dia completo... me ha llegado la carta de admision de la Carlos III, me han cogido en la carrera Tecnica de Industriales con especialidad en Electricidad. Es decir, que despues de todo no he desaprovechado este año y no hice tan mal al salirme de la carrera de forestales.
Despues de largos meses pensandolo... he formateado, y aunque me ha costado cerca de 7 horas de lucha con windows XP, ya esta todo a pleno rendimiento (por fin). Por fin me funciona el messenger... y con ello el poder ver a mi ex-novia... por suerte no estaba conectada y no he tenido que hablar con ella (me costaría muchisimo), al final he optado por bloquear su contacto y eliminarlo (suena fuerte)... lo que me demuestra que no estoy tan bien como quiero creer y que no soy tan fuerte como me gustaria. Pero en un dia de luz, tambien tenía que haber sombras.
No siempre se nos presenta la opcion de recorrer el mismo camino dos veces... normalmente si lo hacemos mal, nos tenemos que morder los nudillos y ahi se queda. Recuerdo cuando Ella me dijo que lo mejor era dejarlo, le pedí una segunda oportunidad y me respondió "no puedo luchar por una catedral en la que no creo".
He tenido "suerte", a otros se les niega el poder rehacer su vida o se les niega el seguir viviendo. Pero hay casos en los que si podemos optar a una segunda oportunidad... ¿por qué no aprovecharlos?
Ha pasado tanto tiempo
desde que comencé a andar
por los caminos del sonido
poderoso del metal.
Aún recuerdo a los amigos
que comenzaron cuando yo
uno tras otro cayeron,
perdieron toda ilusión.
Su caída pesó en mi corazón
pero su fuego perdura en mi interior.
Se rindieron, su alma se quebró,
sólo por ellos no me rendiré yo.
Y van pasando los años
y yo aún continuo aquí,
un estandarte olvidado
orgulloso de existir.
Se marcharon mis amigos
y llegaron muchos más,
todo ha ido cambiando
y yo continuo igual.
Ha cambiado la forma de pensar
pero en el fondo todo sigue igual.
Unos llegan y otros se van
pero amigo, yo estaré hasta el final.
Me vaya mal
o vaya bien
siempre sabrás
que aquí estaré.
Aquí estaré...[Bis]
Negros nubarrones amenazan mi interior
sembrando la eterna duda si estará bien o no.
Que el mundo cambie y yo siga mi ideal.
no hay duda, ninguna, lo que está bien siempre estará.
Fiel hasta el final, a mi libertad.
Para dormir, normalmente me pongo música y dejo que mi mente se pierda en las notas (o en la voz). Pero anoche tenía que pensar, así que me tumbé en la cama a oscuras y en silencio (a las 12 de la noche no se oye nada). La noche debilita los corazones, así lo expresa Ismael Serrano, y no es el único (aunque el resto lo hace con otras palabras)... estoy de acuerdo. Lo que estaba pensando se desvaneció para dejar paso a varios anhelos. No es que esté triste, agobiado o deprimido, simplemente que me gustaría disfrutar de algunas cosas :-). Casi todo hace referencia a las féminas (perdonad chicas, pero estoy meloso :-) )...
Pues como post numero 50, saco dos conclusiones:
1. Estoy muy a gusto y me habeis tratado muy bien :-).
2. Tengo demasiadas cosas que contar XD.
Asi que, voy a poner un relato sobre la amistad y os lo dedico a tod@s los que dejais vuestras impresiones más o menos a menudo, porque me da mucha alegria ver que tengo comentarios nuevos. Por cierto, el mensaje numero 199 de es Rainbow, y el 200 es... para Heartsbreaking... como me dijiste hace unos dias, nadie mejor que una amiga para dejar el comentario numero 200.
No me enrollo más, espero que os guste vuestra historia:
No sé que me pasa hoy... ¿quizas llené ayer demasiado la bateria? el caso es que soy incapaz de estar inactivo. He fabricado unas 1000 anillas, lo que significa cerca de 3 horas haciendo fuerza con el alambre y la vara de madera, otra hora cortando con el cortaalambre... he hecho las 4 series de 25 abdominales que me hago cada dia, más otras 4 series extras... he ido a correr los 2 km matutinos...
Normalmente no podría hacer otra cosa que arrastrarme a la nevera a por la botella de agua fria y luego arrastrarme a la cama, en cambio, sería capaz de hacer otra vez lo mismo. Que cosas
7 años hace ya desde que E.T.A. usó todo su "valor" para intentar chantajear a los españoles... Miguel Angel Blanco, quizas demasiado protagonismo para un solo nombre, muchos ha habido que han muerto por culpa de ese "valor" del tiro en la nuca. El mundo se escandaliza cuando 5 encapuchados amenazan a un pais con decapitar a un ciudadano suyo si no retiran las tropas de Irak... nosotros ya lo vivimos...
Pues hoy empieza una mala racha en el verano, estaré un par de semanas solo con D. JJ, con el que más punto en comun tengo y por tanto más conversación, se ha ido a campamentos como monitor y despues empalma y se va a Torrevieja con la familia. D tiene novia y "la novia es sagrada" (algo que todos apoyamos, yo el primero, aunque ahora me pase factura), asi que los dias de quedar van a pasar de ser de "a diario" a "dia sí y dia no" , me veo un monton de días aquí metido sin saber que hacer (veo anillitas por todos lados.... aghs).
Bueno... pues hoy he comprado todo el material necesario para la fabricación de mi armadura, hemos cogido el coche para ir a un centro comercial grande y hemos comprado varios rollos de alambre... para mi proyecto (solo el peto) voy a gastar unos 450 metros de alambre, es decir, unas 9000 anillas unidas una a una. Las 30/40 horas iniciales han cambiado a 50/60.
Para quien no conozca el proceso, es similar al usado hace 8 o 9 siglos... se enrolla el alambre alrededor de una barra (haciendo un muelle) y se corta anilla a anilla... luego se unen con mucha paciencia formando la prenda elegida... y finalmente queda bastante vistoso, se puede vender a unos 600 euros la unidad (peto con mangas cortas) en europa, en E.E.U.U. puede alcanzar los 2000 $ si está bien hecha y le añades algunos detalles en cuero endurecido (les apasiona la edad media)
¿Veis porque necesito a una novia que me controle :)?
Ahora no estoy tan mal como pueda parecer (tengo un poco de sueño, pero solo eso :) ), simplemente, y por una vez, quería dramatizar un poquitin. Llevo dos meses haciendome el fuerte de puertas para afuera, ante mi familia, ante mis amigos, ante todo el mundo... cuando me preguntan por Ella, sonrio y bromeo, cuando me dicen que como me va, dudo, pero siempre respondo que bien, que no me puedo quejar. Internet ha sido mi gran ayuda, mi gran grifo abierto, y una vez más os voy a dar el coñazo con el tema... pero ahora desde un punto de vista un poquitin más literario :-). ¿Que opinais?
NOTA: Los sentimientos abajo descritos son reales. Pero no todo es blanco o negro... muchas son las cosas que deben ser matizadas en nuestras vidas para poder descansar en un coloreado paraiso... ser humano no está tan mal. Hoy me siento bien.
Leo en los blogs de Heartsbreaking y de Lobo (ambos en los links) que no quieren jugar más (perdonad por las alusiones directas). El otro dia charlaba con un amigo que me decía que ya no era capaz de amar, que se tiraba del carro y dejaba el juego...
Fatídico día. Este 30 de abril mi vida se derrumbó casi por completo. Situación anterior: Tenía una novia con la que solo había discutido una vez en 29 meses y la reconciliación fue ardorosa en un par de horas, frecuentaba una tienda frikie con una amplia zona de juego, cuando me aburria me bajaba a la tienda ( a 3 minutos de mi casa) y siempre había alguien con quien charlar un rato, irse a tomar algo o jugar una partidilla (Warhammer, ordenador o lo que fuese) y solía dejar mis impresiones en un foro (Devil Team) dedicado a las miniaturas y al modelismo.
Bueno, hay veces que uno no puede evitar ponerse grave (no profundo, que también) en el blog, este es el caso. No quiero caer en la demagogia de pegar a las mujeres esta mal (que lo está)... esta mal CUALQUIER acto de violencia que no este justificado (y controlado) por la defensa propia y la defensa de los más débiles.
Hay un conciertillo en favor de las mujeres maltratadas y van varios grupos del ámbito rock, punk y del estilo... entre ellos Lujuria, un grupo al que he visto en concierto y que son lo más cachondo que hay en directo (pero que saben ponerse serios cuando hace falta). La entrada del concierto vale 10 euros y se destinará al Centro de Emergencia de Mujeres Maltratadas de Mostoles, cosas así son las que hacen falta. Desde aquí, todo mi apoyo.
Hace un par de días descubrí, con evidente satisfacción, 3 mails en la cuenta del blog. Tan solo una de esas personas había posteado con anterioridad, las otras dos no (desde aquí os animo a hacerlo) o si lo han hecho, ha sido con direcciones falsas y sin página web. Los tres tenían preguntas referentes a algunos post, después de pedirles permiso para colocar las preguntas aquí (a lo mejor hay más gente con las mismas inquietudes) y haber sido autorizado, pues la pongo.
Caminaba entre ellos, el fragor de la batalla la envolvía sin que pareciera molestarla, sorteaba con cuidado los cadáveres tanto de un bando como de otro y esquivaba con destreza las espadas que accidentalmente la atacaban.
Los guerreros parecían no verla, tan solo algunos tenían ese don. Estos daban respingos cuando Ella se acercaba por la espalda y notaban su frío aliento en la nuca (nadie se daba la vuelta). Pero no estaba sola, varias compañeras vestidas exactamente igual, un vestido largo y negro ceñido al cuerpo y anchas mangas, caminaban por el campo de batalla.
Sacó un reloj de arena de entre los pliegues de la manga y se dio cuenta de que quedaba poco tiempo para que cayese el último grano. Buscó más concienzudamente hasta que lo encontró. Se acercó rápidamente y tan sigilosa como solo La Muerte puede hacerlo. Esperó pacientemente hasta que el enemigo acabó con la vida de su custodiado .
Cuando todo acabó, cuando el cuerpo dejó de sufrir y convulsionarse, cuando cayó el último gramo de arena... Él vio a una bella y dulce dama que le tendía la mano.
Hoy podría decir que esta siendo un buen dia. Esta mañana he ido a correr como cada mañana, con el que iba (JJ), me ha intentado convencer de que haga caso a mi lado más frikie y me anime a las partidas de rol en vivo y a las representaciones historicas (poco hace falta para picarme, solo una chica podría convencerme de lo contrario... y en mi caso va a ser dificil XD) y me ha comentado que ya hay 7 personas apuntadas (de los conocidos). No estoy solo en ese aspecto.
He llegado a mi casa bastante fresco para lo que suele ser habitual, asi que he decidido ducharme e irme a dar una vuelta por Madrid. He cogido el cercanias y me he bajado en Atocha, es un lugar con una fuerte carga emocional para mí, allí quede con Ella por primera vez (la conocí en un chat), he estado quedando con Ella allí durante casi año y medio (hasta que abrieron Metrosur) y alli fue donde me dijo que lo dejabamos porque "Mario, ya no te quiero. No es lo mismo que cuando empezamos" (se me ha quedado grabado).
Ayer me llegó un mail de un emocionado amigo. Tiene pensado hacerse una armadura para disfrazarse de un personaje manga para un concurso (no me preguntéis sobre ese tema, que estoy desconectado :) ), y en su búsqueda de tiendas donde comprar material encontró la web de una tienda que fabrican armas y armaduras de ficción por encargo (dan bastante el pego). En la sección de links estaba la dirección de EFEYL (que también pongo entre los míos), una organización que prepara partidas de rol en vivo, recreaciones históricas y cosas así relacionadas con la edad media.
Creo que cada persona tiene al menos un don especial en algo, algo que se da especialmente bien sin necesidad de demasiado entrenamiento o practica: Tocar bien un instrumento, ser capaz de aprender una lengua extranjera, ser capaces de estar horas y horas estudiando sin cansarse y luego sacar nota, pintar bien, escribir bien... hay una infinidad de dones.
Le robo el nombre del post a Sola (lo siento), pero no he podido evitar escribir algo sobre ello. Anoche tenía una idea más o menos clara, pero lo dejé para hoy porque tenía sueño... despues de tanto tiempo escribiendo no aprendo. Asi que he tenido que empezar de nuevo, no se parece en nada a lo de ayer... Es la primera vez que me ha entrado pánico ante el folio en blanco y al final ha quedado esto (prometo mejorarla).
A pesar de que no me gusta poner post tan seguidos porque la mayoria de la gente solo lee uno y postea en el ultimo (con lo que me gusta que se acuerden de mi), ahora no he podido evitarlo, segun he salido de la ducha me han llamado al movil para que saliese un momento, un amigo (R. , el que esta a punto de terminar la filologia Inglesa con 25 años... perdió dos por la depresion que tuvo tras la ruptura con su pareja) se habia traido un disco que me habia prometido... 8 horas de baladas heavys en mp3.
Para quien crea que el heavy son berridos y tal (que conozco a mucha gente que asi lo piensa), deja de leer esto porque no me vas a entender.
Pufff... pues hoy ha sido un dia "deportivo", de esos que uno no hace más que acordarse del sofa, el aire acondicionado y los refrescos helados. Por la mañana la tipica carrerita y ahora desde las 6 hasta las 9 dandole a la raqueta... no aguanto este ritmo, pero al menos me hace olvidarme de Ella (que es la razon principal por la que lo estoy haciendo).
Hoy he revivido una sensacion poderosa, solo lo he conseguido 6 o 7 veces del medio centenar de dias que llevo haciendo deporte. El cuerpo se tensa, no puedes pensar en nada más que en tomar aire e intentar ver algo... los pulmones queman y el sudor escuece en los ojos. El sabor metalico de la sangre impregna tu gargante, el corazon está desbocado, tus musculos estan a punto del colapso... pero da igual, no hay pensamientos, solo intentar respirar.
Cada vez me cuestiono más cosas sobre mis amistades, el miércoles fui a la universidad con un par de amigos, uno con 26 y el otro con 30... después de comprobar lo poco que estudian, nos tomamos algo en cada facultad (uno esta con la filología inglesa y otro intentando sacarse la carrera de Magisterio con especialidad en educación infantil después de haber trabajado como informático). En la cafetería de la facultad de Enseñanza (¿se llama así? Me pareció verlo en un cartel), se nos acercaron 3 chicas y nos dijeron si podían ocupar la mesa que había justo al lado (las mesas están de dos en dos). En cuanto se acercaron, nosotros que hablábamos de la crueldad innata en ciertas mujeres :) (a pesar de lo mucho que pueda llegar a amar a cierta persona), cambiamos de tema... y salió el tema de rol. ¡Mal hecho! Las chicas dejaron de mirarnos, se tomaron una coca-cola demasiado rápido y salieron corriendo.
Esta noche he soñado que quedaba con Ella y ella me decia que había sido horrible, que la habian tratado fatal. Algo se desgarró en mi corazon y no pude remediar el abrazarla. Tengo miedo a que no la traten como se merece, solo espero que haya tenido suerte y el cambio haya sido a mejor. Hoy estoy concentrado en no dejar que mi mente vague por los caminos que tantas veces recorre y que tanto daño me hacen. (AVISO: Lo de abajo es un coñazo que he puesto porque necesitaba escribir, quizas solo se salven los dos ultimos parrafos... avisad@s estais)
